Mit forslag til forbedringer på Facebook

Ja, jeg har jo rigelig med tid, nu hvor jeg er alene i mit casa. Så derfor har jeg hygget mig lidt og lavet dette billede med et bud på, hvilke knapper Facebook mangler.

Træt, men glad

Er i gang m. at vende døgnrytmen, så den er klar til mandag morgen, hvor arbejdet kalder igen. Det går...ikke så godt. Eller dvs. jeg er halvvejs.
Står troligt op tidligt om morgenen m. hjælp fra vækkeur. Men søvn vil ikke rigtig indfinde sig om aftenen.
Det er der hvor hjernen vågner, og begynder at analysere feriens "begivenheder" på kryds og tværs.

Men i aften burde jeg kunne sove. Har travet rundt i 3½ time m. veninde inde i byen. Ganske hyggeligt. For at sige det mildt. Faktisk var det virkelig skønt at være sammen m. hende.
Og dyrt...Hvilket fire bæreposer vidner om. Men der er jo udsalg overalt. Og jeg mangler jo lammeskind. Og sko. Og hårgejl. Og smykker. Og indendørs kost m. blomster. Og køkkengrej. Og nips. Og og og og... Det gør jeg altså.

Og jeg mangler så også et bagagerum. Glemmer konstant, at jeg ikke længere har bil. Så jeg rager til mig, og så bliver hjemturen altså voldsom lang. Og besværlig.
Kunne godt overveje en indkøbstrolley. Og så alligevel nej. For så kan jeg sgu lige så godt købe Bjarne Lillers Greatest Hits, støttestrømper og regnhætte med også.

Hvorfor er der ingen der laver en fiks ungdommelig indkøbstrolley?

Nå, men...i morgen er det torsdag. Og jeg har egentlig ikke lagt nogle planer overhovedet. Har jo lovet mig selv, at jeg tager tingene og dagene, som de kommer denne uge.
Så kan jeg være spontan i stedet. Det er også ved at være længe siden, at jeg prøvede det.
Eneste plan er at ligge på lur og holde øje m. pakkeposten. Ved jo, at mine kjoler og parfumer "has been shipped".


Håber naivt på, at de når at ankomme i denne uge.

Noget om mørke fremmede og halalhippier

Jeg har lært noget nyt i dag. Når det kommer til indvandrerdebatten, så er der intet midt i mellem. Så er man enten/eller.
Hvis man ytrer noget til "de hvide og europæiske" fordel, så er man racist.
Hvis man ytrer noget til "de mørke muslimers" fordel, så er man halalhippie.

Luk dog røven. Ærligt talt.

Jeg hader jo heller ikke alle krydderurter, bare fordi jeg forbander frisk basilikum langt væk.  Kan I se forskellen?

Hvis jeg skriver: "Jeg synes, at muslimerne er nogle fjolser, fordi de gik amok m. at brænde dannebrogsflaget pga. nogle skide grimme tegninger", så er jeg racist.
Hvis jeg skriver: "Jeg synes visse danskerne skulle tage at slappe af og lade være m. at frygte en muslimsk invasion, bare fordi der i nogle børnehaver bliver "svin forbudt", så er jeg en halalhippie.

Næh! Ellers tak. Jeg ser bare tingene i et mere nuanceret perspektiv.

Hvad nu hvis jeg skriver, at jeg brækker mig over de der white trash typer, som render rundt m. tatoveringer på halsen og en kronisk hysterisk muskelhund m. pighalsbånd, hvad så? Er jeg så landsforræder? Eller hvad er jeg så?

Jeg synes, at halal-svine-debatten er blæst helt ud af proportioner. Vi mangler bare en borgerkrig efterhånden. Og jeg magter ikke flere sure opstød om hvor grufuld halalslagtning er. For fakta er, at halalslagtede dyr her i landet bliver bedøvet inden.
Og ja, der vil altid findes stupide møgører, som omgåes reglerne og afliver dyret på grusom vis. Men de findes i alle afskygninger i hele landet. Det kan man sgu ikke gardere sig imod.

Og til ham der blev så sur over mit indlæg om svin i børnehaven, at han ikke længere vil læse min blog: Jamen...okay? Det er jo ikke ligefrem noget jeg græder mig i søvn over?
Men nej, gu' vil jeg da ikkenikkenej have en burka eller niqab på. De er pissegrimme. Og hvorfor skulle jeg rejse til de mørke lande, bare fordi jeg synes, at visse mennesker overreagerer mod svineforbuddet? Gu' vil jeg da ej. Ville blive stenet inden jeg nåede at finde et hotel, fordi jeg ikke magter den jordhulementalitet, som hersker i visse lande.

Men HVIS jeg gjorde og HVIS de der hjemmeboende muslimer valgte at imødekomme mig ved at stege mig en pose flæskesvær og en rulle medister, så ville jeg da blive glad. Og på ingen måde tænke: "Ha! Jeg har dem! Nu henter jeg mine danske medborgere herned, og så skal vi fandeme have omvendt dette lands religion. I jesu kristi navn!".


P.S
Ja, der stinker af helvede til i Bazar Vest. Det er fakta. Ikke racisme.

Åh...nu blev mit hjerte blødt

Jeg var til koncert m. Hush tidligere på året. Det var en helt vidunderlig og intens koncert, som gav mig tårer i øjnene op til flere gange.
Hush synger udelukkende deres sange på engelsk. M. undtagelse af denne, som handler om, at de skulle rydde ud i et dødsbo i familien. Og mens de gik og samlede sammen, smed ud og kiggede, kom inspirationen til denne sang.

Jeg elsker den. Så simpel, men samtidig stærk. Og ikke mindst smuk.

I skæl til knæene

Det kræver alligevel en del psoriasis...

Det handler om svin

Da jeg var ude at handle forleden, var der noget der undrede mig: Der var ikke udsolgt af flæskesvær. Og der må jeg sige; det kom bag på mig. For med tanke for hvor meget landet er gået i selvsving over Allah Vs. Svin, havde jeg da egentlig regnet med, at danskerne havde hamstret friteret svinehud i en mængde, som gjorde det nødvendigt at fragte det hjem i deres trailer.
Jeg mener; visse danskere har jo gjort oprør i en grad, så man skulle tro, at samtlige svin blev henrettet bag en lade pr. 1. september.

På Facebook er man blevet bombarderet med et billede af en stortudende (og i øvrigt grim) dreng og en tekst med ordene:

”Hvorfor må jeg ikke få svinekød? Det er dansk traditionelt kød. Og jeg er DANSKER”.

Hør her, tudeprins; klap lige i. Der er sgu da ingen der forbyder dig at spise svin? Du kan for min skyld slæbe en gris om bag dit legehus hver eneste dag og slagte den. Tro mig; du kan godt. Og du må godt. Der kommer ingen grumme muslimer og tvinger en burka ned over dit ansigt. (Men det ville ellers pynte).
Du og din familie kan mæske jer i svin hver eneste dag. Ingen kan stoppe jer. I må tilmed sidde på gågaden på en bænk og køre flæskesvær og grillpølser ned, til I brækker jer. Der kommer stadig ingen muslimer og halshugger jer.
Det er sådan set kun de få timer du er i børnehave, at du ikke må få en øffer. Og når man tænker på, at morgenmaden aldrig består af svin i børnehaverne, og at eftermiddagssnacken er frugt, så er det faktisk kun 30-45 min. om dagen, at du skal spekulere over, at du ikke kan få flæskedeller.
Og det er vel at mærke endda kun, hvis du rent faktisk går i én af de børnehaver, som har forbudt gris.
Men nej nej; du og dine forældre pisker en stemning op, allerede inden I overhovedet ved, om forbuddet gælder netop DIN børnehave.

Og ja; jeg ved allerede på forhånd hvad du vil sige til forsvar: ”Det er princippet! Dette er Danmark. Der er ingen der skal komme og få lov at ændre noget her! Hvad bliver det næste? Så bliver kirken vel afskaffet?!”
Næppe. Men ærligt, hvor meget går du i kirke? Er du i bund og grund ikke bare kulturkristen? Ikke at der er noget galt med dét, men lad nu lige være med at udelukkende være stolt af din tro, når du skimter en burka i det fjerne.
Æder du så også lige en ekstra side spareribs, når du sidder til bords med en vegetar? Sådan; bare for at markere dig?
Der er nok mindst lige så mange vegetarer, som der er muslimer. Skal vi så også sætte vegetarene på plads?

”Naaahajjj, for det er ikke det samme”.

Det er det da. Bestemt. De spiser efter en overbevisning om, at det er sundere at være vegetar. Og fordi de går ekstra meget ind for dyrevelfærd. Gør du det? Eller køber du lystigt buræg udelukkende for at spare en sølle femmer for en bakke æg?
Det vil jeg vædde med at du gør. Ligesom jeg vil vædde med, at de fleste af brokhovederne i svinedebatten, er de samme mennesker, som slæber dåseleverpostej, rugbrød og selvlysende salami med i kufferten, når de drager til sydens sol.

Personligt er jeg grusomt ligeglad med svineforbuddet. Oksekød smager langt bedre. Men sat på spidsen, kan jeg da godt indrømme, at jeg synes det mest optimale havde været, hvis der var blevet indført vegetardage i børnehaven. Bare sådan to gange om ugen. Og så kunne børnene få to forskellige slags dyr at vælge imellem ugens resterende tre dage. Så ville regnestykket nok gå op.
Og så ville jeg slippe for at se på sure underfrankerede opstød på Facebook fra mennesker, som lige pludselig er så stolt af at være dansker. Alt imens de selvfølgelig labber alt amerikansk i sig. Lige fra mad til traditioner.


Men for nu at vende tilbage til svinet, så synes jeg I skal kigge godt efter på billedet og især lægge mærke til dens tryne. Jeg lover jer; der kan presses flere hudorme ud end på en hengemt teenager.

Velbekomme og møs.


P.S:  Jeg elsker svin. (Har trods alt haft et par éngangsknald gennem tiden). Og jeg spiser gerne svin. Men min nationalitet forsvinder ikke af, at jeg engang imellem spiser noget andet.

P.P.S: Jeg er mere bange for, om brugerne på Ekstra Bladets ”Nationen!” overtager Danmark, end jeg er for muslimerne.

Okay...

Jeg er i et forhold m. PayPal. Nu røg der en kjole, en halskæde og en parfume mere ned i kurven.

Skrider ud og rydder op, inden det går galt.

Aaaaaaaall by myself

Vågnede halv seks og skulle tisse. Ret meget, åbenbart. I hvert fald sad jeg så længe på toilettet, at jeg blev vågen.
Jeg forstår at holde ferie. Skal jeg da nok lige sige. Stod op og drak kaffe og nød en stille morgen.  Og så fik teenagerne overtalt mig til at se "The Living Dead". De har plaget mig længe, og jeg har ikke gidet. Fordi jeg troede det var en plat serie.
Men hold nu kæft! Helt fantastisk serie. Er efter tre afsnit allerede hooked. Så nu har vi lavet en aftale om, at vi skal se resten af første sæson, når de kommer hjem til mig igen.

Og det gør de på mandag. De er lige taget på ferie hos deres far. Resten af ugen. Dvs. jeg har mit eget selskab og hele huset for mig selv resten af denne uge.

Altså...don't get me wrong...Jeg vil savne dem. Og vil glæde mig til at de kommer hjem på mandag. Men...

Det er første gang i tre år, at jeg er alene hjemme. 

Skal i dén grad misbruge bruseren! Og kun gøre det som jeg har lyst til. Når jeg vil. Og hvor jeg vil. 

Jeg tror det er sundt...Det gør jeg. 

Og så kickstartede jeg lige det hele m. at aktivere min PayPal konto og bestille en yndig sort kjole fra Asos, som i dén grad gør godt for 38 årige bryster. Og så lige en ny parfume også. 

Man skal være god ved sig selv. Det skal man. 

Eneste ting som jeg skal nå, er at skrive min klumme. Men hey...det er jo ikke engang en sur pligt. 

Nu vil jeg rydde hurtigt op om lidt. Starte en vask. Proppe hårkur i manken. Og så tage et laaaaangt bad!

Vil bare lige sige...

Tak.

For alle de søde kommentarer og beskeder jeg har fået her, mens alt var kaotisk og uoverskueligt.
Jeg tænkte ikke engang på, om jeg skulle dele det eller ej. For det der virker bedst for mig, når min verden vælter, er at sætte ord på det.
Så skide være m. at det måske står hulter til bulter. Jeg skal bare have sat ord på tankerne.

Jeg fatter ikke, at det i går allerede er en uge siden, at han flyttede. Føler lidt, at jeg blev proppet ind i en boble og mistede al fornemmelse for tid.
Det har været et helvede. For at sige det mildt. For selv om beslutningen blev taget i mit hjerte for længe siden, så er det først når det er aktuelt, at følelserne skyller jorden væk under én. En stor led tsunami, som efterlod mig i så meget elendighed, at jeg troede mit hjerte gav op.
Brugte tre dage i fosterstilling på sofaen, hvor jeg intet indtog. Græd bare. Og havde ondt overalt i kroppen. Havde slet ikke mulighed for at følge med hvad der foregik omkring mig, fordi alt gik så hurtigt. 2½ døgn efter beslutningen blev taget, var han flyttet.
Og så sad jeg egentlig bare på sofaen og hadede hele verden. Og havde lyst til at brøle "Spasserfede-fuckhoveder" efter samtlige lykkelige par, som gik forbi ude på fortovet. Alt dette akkompagnert  af "hjerte-rimer-på-smerte" musik på YouTube, mens mit tastatur var tæt på at kortslutte pga. tårer, der havde fået selvstændigt liv, og efterlod mig m. øjenlåg der var så hævede, at de lignede skamlæber.

Men det var det der skulle til, tror jeg. For lige pludselig lettede det inderst inde. Og jeg kunne se, at det var den eneste rigtige beslutning vi kunne tage.
Har faktisk grinet oprigtigt flere gange. Har været glad. Og har nusset rundt i hytten og omrokeret på møbler og nipsting. Og pludselig var det min base igen, og ikke et sted, som jeg forbandt m. en tåge af ulykkelighed.
Livet er altså okay. Også selv om det slår et kæmpe sving nogle gange.

Lige da det hele stod på, havde jeg lyst til at hente en skovl og grave 15 fortovsfliser op, og lægge mig under dem og bare forsvinde et stykke tid.
Men nu, hvor tingene er kommet mere på afstand, og hvor jeg på tre dage hulkede en tåremængde der svarer til tre år, så kan jeg jo se, at sommetider skal det gøre ondt, før det bliver godt.
Selvfølgelig er det mærkeligt, at han ikke er her. Vi boede sammen i tre år. Det er klart, at det efterlader et tomrum, og at det smadrer alle rutiner, og at omstillingsprocessen fra to til én kræver en del ressourcer.

Men hånden på hjertet og oprigtigt talt: Så har jeg det faktisk godt. Og jeg ved, at jeg endda får det bedre for hver dag der går. Så for sådan at citere "Johnny Dirty Dancing":

 "Nobody puts Rødhætte in the corner".

Test mig selv

Når man nu pludselig sidder m. en helt ny "bog" om sit liv, hvad er så bedre, end at gå amok i "test dig selv"? Må jo ligesom lige tjekke op på mig selv.

Hvordan ser mænd dig?

Resultat: Mænd finder dig med det samme tiltrækkende og sensuel. (Yeah right!) Din ærlighed tiltrækker dem, og du virker til at være i stand til at åbne op for følelserne. (Okay..den passer) Ingen tvivl om, at mænd ser dig som en, der nemt kan indtræde i et nyt forhold uden for meget følelsesmæssig bagage.

Hvilken motionsform passer bedst til dig?

Resultat: Du er ikke meget for sport og motionsformer, der også kræver socialt samvær med mange andre mennesker. Motion er noget du dyrker for din egen skyld, og ikke for at møde nye mennesker. Gode motionsformer for dig er løb, skiløb, stavgang, cykling – kort sagt: motion du kan dyrke i fred og ro og i dit helt eget tempo. (Stavgang?!?!)

Er du tilfreds med dig selv?

Resultat: Gider ikke tale om det.


Hvad siger din boligindretning om dig?

Resultat: Din boligindretning gør dig ære og afspejler i sandhed din psyke. Hvis du ikke er uddannet designer med flere års erfaring, er du virkelig en talentfuld amatør. Din medfødte stilsans og flair for indretning gør – sammen med din perfektionisme - dit hjem egnet til at blive vist frem i et af de lækre boligblade.
(Tak tak...men vist frem i et boligblad? No way in hell! Det skulle da lige være som før-billede til en reklame for Cilit Bang).

Hvem er din drømmemand?

Resultat: Du elsker at føle dig tryg og elsket i et forhold. Du vil meget hellere hygge med manden derhjemme end at slå dig løs med ham i byen. Du har brug for en mand, der er trofast og stabil, og som kan give dig den tryghed, som du kræver. Din type mand hviler i sig selv, er glad af natur og har det godt med sit liv, som det er. Han har ikke brug for at kaste sig ud i nye ting hele tiden og eksperimentere. Du bryder dig ikke om forhold, der er uforudsigelige. Din kæreste skal være sød og god mod dig, og du har brug for at vide, at han også vil have dig langt ud i fremtiden. '

(Tjo...Og tilføj så også lige: Samme skøre humor og livsnyder)

Hvordan opfattes du i sengen? 

Resultat: På baggrund af dine svar lader du til at være en person, som har et ganske legende og afklaret forhold til sex. Det er ikke sådan, at det fylder hele dit liv, men du elsker at have sex. For dig er det på ingen måde noget, der skal overstås på et kvarter hver lørdag aften. Du ser det snarere som en leg og kaster dig med glæde ud i nye eventyr på lagnet – selvom du også har dine klare grænser og er meget bevidst om, hvad du gerne vil være med til og hvad du ikke har lyst til. Din legende tilgang til sex gør, at du vil blive opfattet som en rigtig sjov sengekammerat, som er god til at prøve nye ting af, men som samtidig respekterer sig selv og ikke vil være med til hvad som helst.

(Helt korrekt. Og ang. sidste linie: Nej, vil da bestemt ikke være m. til hvad som helst.  Men findes der overhovedet nogle mennesker der vil det? Last sentence: Go home - you're drunk.)

Okay...så er der den ultimative test: Er du en rigtig kvinde?
(Kan man være forkert?) Nå, men der er et skema man skal krydse af i. Se det her: Tryk her
Jeg prøver...

Resultat: Kunne sætte flueben ved 75 punkter. Betyder det, at jeg er bestået?'

Bvadr, blev der sagt

Magter simpelthen ikke den lortevarme længere! Man sveder jo af at være i bad.
Har brugt det meste af eftermiddagen på at gøre rent i hele hytten.
Fordi: Så kan jeg holde siesta hele dagen i morgen.

Slår op m. sommeren. Vi passer ikke sammen. Ikke når luftfugtigheden skal være så slem.
Skrævet på en homoseksuel mand der ligger bagerst, når han ligger i ske m. kæresten, er garanteret køligere, end den lede temperatur vejret blærer sig m. i disse dage.

Og så er der de skide vejrværter på tv. Hvis tandsæt åbenbart ikke kender grænsen for, hvor meget det skal blotte sig i et irriterende smil, når de præsenterer 7-døgns prognosen, som byder på dage m. urimelige 30 grader.

Hader dem næsten.

Men i morgen står på afslapning. Undtagelsetilstand. Siesta.
Og mandag vover teenagerne og jeg os ud på besøg.
Bliver jo nødt til at få luftet uglen, som virkelig må mangle d-vitamin.
Og tirsdag tager de så op til deres far, og holder ferie m. ham ugen ud.
Dvs. jeg sådan set er alene i hytten hele næste uge. Fra tirsdag.

Ville egentlig bare gerne på arbejde. Har haft ferie nok. Savner det. Savner min boss. Og chefen og kollegaerne.
Savner hverdagen.

Natten i stikord

* Faldt i søvn.

* Drømte om lungekræft, og vågnede m. åndedrætsbesvær.

* Faldt i søvn.

* Drømte at jeg snavede voldsomt m. Elvis. Og tog masser af billeder af ham og jeg sammen. 

* Vågnede af en flok fulde mennesker, som havde valgt at løse verdenssituationen ude på fortovet ude foran mit vindue.

* Faldt i søvn.

* Vågnede ved at fulde mennesker råbte endnu mere. Og tændte for musikken m. alt for meget bas. (Kl. 04!)

* Faldt i søvn.

* Vågnede ved at det regnede mig direkte ned i hovedet. Voldsom regn udenfor var ikke en god kombination m. åbent vindue.

* Faldt i søvn.

* Vågnede ved sær høj skinger lyd. Kiggede rundt i soveværelset. Selv under sengen. Men der var intet at se. Og nu var lyden væk.

* Lagde mig. Og lyd kom igen. Nu meget insisterende.

* Rejste mig, kiggede rundt og fik et chok, da jeg kiggede henne halvt bag døren. På et lille bord sad naboens kat og nidstirrede mig.

* Diskuterede m. den, mens jeg endnu engang puttede mig under dynebetrækket.Tog 20 min. før den gav op.

* Slumrede hen, og vågnede ved lyn og bulder. 

* Faldt i søvn. En halv time før jeg skulle op. 

Godmorgen!

Jamen, jeg er da virkelig ikke ret velbevaret

Det kan jeg jo ikke være, når jeg helt oprigtigt kan blive trist og mut, fordi jeg savner min Bjarnebil.
Det er jo bare en bil, for pokker. Uden følelser.

Nej...

Ikke for mig. Og nej, det er ikke det bekvemme jeg savner.
Jeg tager ikke skade af at gå eller cykle.
Bus er dog udelukket. Kan egentlig ikke huske om jeg nogensinde har skrevet om det herinde, men jeg var ude for en møgubehagelig situation for lidt over tre år siden, hvor jeg en nat på vej hjem fra byen, fik uventet følgeskab af verdens klammeste mand. Som nægtede at gå, da jeg bad ham om det. Som tvang sig til berøringer. Og som sluttede af m. at sætte et knæ i døren og forsøge at tvinge sig ind i mit hjem.
Det endte m. politi og retssag. Som jeg vandt.
Men spasseren er buschauffør her i byen. Og blev aldrig fyret. Og har trods retssag stadig ikke fattet en skid.
Mødte ham i går, og gud i himlen hvor jeg får kvalme, når han sætter farten ned og nærmest klæder mig af m. øjnene på en virkelig ubehagelig og klam måde.
Begriber virkelig ikke, hvorfor den ulækre skabning kunne beholde sit job?

Så bus er udelukket. Skal under ingen omstændigheder risikere at køre m. ham. (Han ligner noget fra Muppet Show).

Men...jeg savner min Bjarnebil. Virkelig meget. Og så kan folk kalde mig sær, men jeg holdt virkelig af ham. Den lille trofaste motor.
Og jeg er sær nok til at være tæt nok på at bilde mig selv ind, at han også savner mig...
Ham og jeg var ens. Det ydre ser muligvis ikke ud af meget. Men vores indre opvejer for en del af det. 
Og nu er garagen tom. Min lille trofaste hippiebil er ikke min længere.

Nå...nok om det. Ingen grund til at gøre mig selv mere til grin end højst nødvendigt. (Lige indtil næste gang...Can't help it, det er for integreret i min personlighed, at være lidt...alternativ).

Men burde sove. Skal tidligt op og sende veninde af sted m. toget i morgen tidlig.
Har været nogle dejlige dage m. hende.
Er i det hele taget velsignet m. ,fantastiske veninder, som i den grad har hjulpet mig gennem bruddet.
Og som jeg skrev i går, så går det godt. Selvfølgelig er alt stadig nyt. Skal vænne mig til, at to er blevet til en. Og jeg har også stadig små dyk, hvor jeg græder. Og hvor det gør ondt i hjertet.
Men jeg er afklaret. Og ved, at ikke alene var det den rigtige beslutning; det var også den eneste beslutning der kunne tages.
Vi passede sammen engang. Og det ændrede sig så i stik modsat retning. Og så skal man stoppe, være taknemmelighed for det gode man fik af hinanden, og give slip.

Nå...

Skrider i drømmeland nu. Narrefissen Lukøje har i den grad været fordi.

Live fra sengen

I punktopstilling:

¤ Feriegæst/veninde sover i stuen i nat. Vi forstyrrer hinanden, når vi deler seng. Må indrømme, at jeg nyder at have sengen alene. Nu kan jeg smide tøjet og sove roligt og ikke være bange for, om dyne glider af mig, og at jeg får flashet private kropsområder. Ufrivilligt.

¤ Alt går stille og roligt. Jeg hygger mig m. børnene, som er dejligere end nogensinde før. Og m. veninde, som har været her siden mandag. Hun tager hjem lørdag morgen.

¤ Forstår ikke, at det allerede er en uge siden, at jeg stod grædende på kommune og meldte mig enlig. Jeg har det faktisk godt. Kan grine. Kan tænke på andre ting. Og kan igen koncentrere mig om at læse og se tv.
Jeg tror måske det er godt nok at jeg brugte tre dage i opløsning i fosterstilling. Har i hvert fald fået grædt ud. Kan man roligt sige. Og har ikke længere den der knugende fornemmelse i maven.
Det er dejligt. For nu at beskrive det meget underdrevet.

M.overskrifter:

Det var ikke mit mest stolte øjeblik, da:
- vi sad og spiste på terrandaen, og naboen stak hovedet over hegnet og sagde hej. Fordi...:jeg sad m. indtørret grøn/brun mudder på hals, nakke, ører og pande og en plastikpose fra Sinnerup monteret stramt på issen og fastgjort m. elastik i nakken. Må have lignet en retarderet m. badehætte, som netop havde taget hovedspring ned i gylletank.

Men:
- heldigvis var det kun Henna jeg havde i håret. Sidste hårfarvning gik knap så godt. Endte m. en svag med dog tydelig lilla nuance.
Nu er jeg kobberhætte igen.

Ved faktisk ikke helt, hvad:
- jeg skal mene om den Halal vs. børnehave diskussion der florerer overalt.
På den ene side, så synes jeg måske det havde været rigeligt, hvis man havde tilbudt to varianter af kød.
På den anden side, så kaster jeg lidt op over de danskere, der går totalt i selvsving, og poster billeder af grædende børn på Facebook. Som jo vel at mærke skal forestille børn der græder, fordi de ikke må få svinekød.
Altså...klap nu lige svinet. Ro på. Der er jo ingen der forbyder de danske børnehavebørn at gå amok i svin, når de kommer hjem. De kan slagte og æde en hver eneste dag, hvis det er dét de vil.
Og de timer de er i børnehaven...jamen herregud. Den halve times frokostpause kan nok godt klares uden traumer, selv om der ikke ligger medister eller frikadeller på tallerkenen. Det er jo ikke ligefrem fordi vi mangler varianter af dyr, som vi kan æde, vel?

I morgen skal vi:
- hygge. Same procedure som hele ugen. Det er sidste dag min veninde er på besøg. Så vi tuller på skovtur m. tæpper og madkurv.

Dvs:
- vi tager hen i parken. For Uglen kan ikke lide skove. Fordi, og jeg citerer: "Der lugter for meget af natur".

Den:
- lader vi lige stå et øjeblik.

Gad godt:
- drikke mig små-svimmel i rødvin. Snart.

Jeg kan godt:
- lørdag aften.

         

Noget om dumhed ved sengetid

Har aldrig pralet af at være vanvittig klog. Eller jo, det er jeg. På visse områder.

På andre områder er jeg pænt dum. Som f.eks. her til aften, hvor min veninde og jeg bestemte os for at se The Grudge. Lige inden vi skulle sove.
Det er jo flot. Virkelig flot. Så kan man ligge her i mørket og tænke på creepy japanerkvinde m. besværet åndedræt og lille uhyggelig blå japanerdreng, der mijaver.

Men vi slukkede. Må se resten i morgen. Når solen står op.

Og hvordan går det? Jo...det går.
Er jo ikke en ønskesituation at være i.
Men bliver nødt til at se fremad. Og fokusere på realiteterne. Og forholde mig til dem.
Tingene er som de er. Ingen er uvenner. Ingen er svigtet. Tiden ændrede bare tingene. Og tja, det efterlader mig m. to valg:

1) At sætte mig ned og lade alt ramle.

2) At fokusere på det positive der er i mit liv. For der er jo faktisk en del.

Jeg vælger nummer 2. Uden tvivl.

Nå...men jeg har veninde på besøg. Vi traver ture, ser film, snakker, shopper.
Ingen vilde planer. Bare afslapning. Og sådan kører vi stilen frem til fredag, og så drager hun hjem lørdag morgen.

Dagens optur:
- Fandt lækker rødvin fra Italien. I en flaske man kan forstå. 150 cl. I like it.

Rødhætte anmelder The Human Centipede

Hvis I trænger til at grine, så vil jeg på det stærkeste anbefale The Human Centipede.
Det er længe siden jeg sidst har grinet så meget over en film.

Filmens plot i korte træk: En grim tysk læge, som hader mennesker, bortfører mennesker, bedøver dem, og opererer dem sammen som et tusindben. Røv mod mund.

(Fedt at vågne fra narkose og pludselig have fuldskæg).

Højdepunkter:

1)
Ond tyskerlæge finder første offer; en tysk tyk langturschauffør, som er på vej ind i skoven m. en rulle toiletpapir. Og man kan virkelig se, at han skal skide. Han går m. meget spredte ben hen bag en busk, trækker buksen ned, sætter sig på hug, og støtter sig til et træ m. hånden.

2)
Det dårlige skuespil. Sjældent har jeg set værre. Jeg har set mere troværdige skolekomedier.

3)
Da den forreste i den sammensyede kæde skal skide.
"Oh oh, I'm so sorry."
Hvorefter tysk læge står og hepper. "Slug det. Kom så."

4)
Tysk læge har billede på natbord. Af sine tre sammensyede hunde.

5)
Tysk politimand, som overspiller, når han sniger sig rundt m. pistol.
Dog er hans dødsscene også mindeværdig.

6)
Da tysk læge kommer hjem m. nyt offer, og slæber ham ud af bilen og løfter ham op, så man kan se bedøvelsespilen stikke ud af røven.

7)
Da tysk læge bliver træt af strømafbrydelse og råber "scheisse".

8)
Tysk liderbuk, der gerne vil pule de to unge kvindelige hovedpersoner, og som derfor sidder bag sine duggede bilpuder og svinger tungen i ottetaller.

Seriøst; se den! Den er fantastisk. Hysterisk morsom.

Kan.Ikke.Håndtere.Denne.Klamme.Varme

Okay....jeg så lige en brokke sig på Facebook. Over at "danskerne altid kan brokke sig over varmen" og at "Så kunne folk bare nyde det eller gå i skyggen".
Nu kan jeg godt lide personen der skrev det, men fandeme ikke det der blev skrevet.

Gå i skyggen? Jo jo, bevares, der er da også kun 45 grader. Og stadig ingen vind. Og stadig en luftfugtighed på 100%.

Hvorfor skal man bare elske den lede kvælende varme?

Giv mig 24 grader og en liflig vind.
Og natteregn.
Denne ludervarme er jo ikke til at holde ud.
Og vejrudsigten er ikke just positiv.
31 grader på søndag...

!!!!!!!!!!!

@€$&!!&#¥!!

Magter det ikke. Der må sgu da være en bunker et eller andet sted, som jeg kan forsvinde ned i.
Nok er tyskere håbløse, men kølige undergrundshytter...det kunne de sgu finde ud af at bygge.

Listehætte

Dagens tilfældige liste.

Man er eddermanme underfrankeret, når:
- Man står og smører hele kroppen ind i faktor 50, undrer sig over konsistensen, fortsætter og finder ud af, at det er shampoo man har gnedet ind i huden.


Glæder mig til:
- At min veninde kommer om ikke så længe.

Det er skønt, at:
- Børnene er hjemme igen.

Denne uge skal bruges på:
- Hygge.
- Sludren.
- Film.
- Traveture.
- Mental forkælelse.

Næste uge skal bruges på:
- Mit eget selskab. Krydret m. socialt samvær m. dem der måtte have lyst.

Dagens optur:
- Børnenes hjemkomst.
- Telefonsamtale m. min chef. Hun er så skøn.

Hvad skulle jeg gøre uden:
- Min familie?
- Mine venner?
- Mit arbejde?
- Mit netværk?
- Barberskrabere?
- Ekstra solid negleklipper?
- Kaffe?
- Vinduer der kan åbnes?
- Humor?
- Pincet?
- Asti?
- Toiletpapir?

Hvor er det i bund og grund latterligt m.:
- Duftspray til toilettet. Det er jo ikke ligefrem fordi duften bliver bedre. Eller at den overdøver den fæle brune stank. Det blander sig bare sammen til en ækel luftmasse.

Okay, måske jeg skulle...
- Lukke de nederste stuevinduer? Kiggede lige ud, og fik øjenkontakt m. en gammel mand.

Hvem ER det der køber:
- De der usle småkager, der ser forskellige ud, men som alle er lavet af samme syntetiske dej? Folk uden smagsløg?

Hvorfor!!!??:
- Optrådte Medina i undertøj til Grøn Koncert? Hendes trusser var jo større end mine. Og dét siger ikke så lidt.

Det er virkelig en led fornemmelse, når:
- Man står m. hænderne begravet i bolledej, og der flyver en flue ind under ens top, og fræser og summer rundt derinde.

Note-to-self:
- Skal købe rødvin. Har ikke noget hjemme.

Hvordan:
- kunne det ske?

Fuck af, varme

Nå...har faktisk fået sovet. Og gjort rent. Og ryddet op. Og handlet. Og fundet ud af, hvor ekstremt luksus det var at handle, da jeg havde bil.  Jeg skulle trods alt kun slæbe varene fra bilen til hytten.
Men...det er sådan det er. Og herregud...nu kommer vægttabet af sig selv. Manglende appetit og udelukkende transport på gåben eller cykel. Man skal se på det positive, ikke?

Men det er ikke noget problem. Ryg og kondition skal bare lige vænne sig til at slæbe 46 kg. i en rygsæk. Lignede m. garanti Quasimodo, da jeg m. ildrødt ansigt knoklede mig hjem m. varene.

Har det bedre i dag end i aftes. Men ved også, at der kommer perioder, hvor jeg dykker. Men ærligt talt, jeg ville være umenneskelig, hvis det ikke skete.
I morgen kommer børnene hjem. Og min veninde kommer på ferie. Vi skal nok finde ud af at hygge os.

Men resten af i dag er jeg alene. Og det går også. Det skal det jo.


Og så vil jeg i øvrigt skide på, om man ikke må sige noget grimt om sommeren, når den nu endelig er kommet. For behøver den komme i dén grad? Er jo tæt på, at man får svedperler i overskægget, når man børster tænder.
Jeg hader det!!

Men kunne godt bruge en lille ugenert have m. plads til bål, kæmpe træer og en hængekøje. Har Rosévinen klar. Mangler bare alt det andet.

(Okay...folk er fandeme ikke normale. Der kom en flok kondiløbere forbi ude på fortovet. Hvorfor gør man sådan noget mod sig selv? I denne varme? Det er sygt.)


Nå, jeg smutter. Har travlt. Skal have fundet ny yndlingsstilling i sofaen.


P.S
Tusind tak for søde beskeder. Det varmer altså. Rigtig meget.

.......

Hvor jeg dog ønsker mig en pille, som kan få mig til at sove, indtil det ikke gør ondt mere.
Eller en pille, som kan bedøve mine følelser.
Hvorfor skal det gøre så ondt, når beslutningen ikke kom bag på nogen af os?

Fordi det er følelser. Det er afslutningen på en del af mit liv. Afslutningen på noget, som har haft stor betydning.
Jeg kan ikke bare slukke på en kontakt og sige "Det var det". Tiden bliver nødt til at arbejde for mig.

Det har været slemt i dag.
Flygtede nærmest ud af huset, og vendte først tilbage, da han var kørt.
Har flyttet rundt på møblerne, fordi jeg har brug for det.
Har grædt og hulket så meget, at jeg troede mit hjerte gav op.

Min veninde er her nu. Ligger og sover ved siden af mig.
Fik en seng af hende. Er så taknemmelig. Og rørt.
Jeg har bevist placeret møblerne stik modsat i soveværelset, fordi jeg har brug for det. Forsøger desperat at skabe nye rum.

Mine veninder har været helt fantastiske.
Stryger mig over håret. Krammer mig. Giver mig gaver. Lytter. Forsøger at tvinge mig til at spise.

Mine forældre har været der. Og jeg bliver Rødhætte 12 år, og bryder helt sammen som en slaskedukke.

Har alle disse tanker og selvbebrejdelser konstant. Og skyldfølelse. Ønsker jo ikke at såre nogen.
Men bliver nødt til at huske mig selv på, at det nytter ikke.
Ting sker. Livet sker. Nogle gange gør det fandens ondt. Nogle beslutninger river hjertet over.
Men det er vel en del af livet?
Og det er vel umuligt at gå gennem livet uden at komme hele følelsesregistret igennem.

Det er bare svært, når man er så fandens følsom og analyser alt i atomer...

Har grædt så meget, at jeg ligner en mand. En virkelig grim mand.
Har absolut ingen energi. Bare en simpel gåtur gør mig udmattet.

Og nu? Venter bare på at pillen virker. Den som gerne skulle sende mig ind i drømmeland m. et cirkelspark.

Tanker midt i kaos

Dette er verdens bedste slankekur. Har ikke spist noget siden onsdag aften. Der er ikke plads. Jeg har et stort hul i maven, som er er et hul, men på samme tid føles fyldt.
Eller...det passer ikke helt. Jeg var ude med min veninde i dag, og hun tvang mig til en cola og et pølsehorn.
Som så ville ud 20 min. senere.

Det er som om ydmygelsen ingen ende vil tage. Som om det ikke er nok, at jeg render rundt med verdens mest hævede ansigt, så blev jeg også fanget på Kvicklys toilet.
Render rundt med solbriller konstant, så snart jeg bevæger mig ud. Ligner jeg ved ikke hvad.

Han pakker lige nu. Jeg føler mig som en fremmed i mit eget hjem.
Der er ingen råben. Vi skændes stadig ikke. Hvorfor skulle vi? Der er jo ingen had mellem os. Vi var jo enige. Og vi er enige.
Men det betyder ikke, at det ikke gør ondt. For det gør det fandeme. Mere ondt end jeg kunne forestille mig.
Jeg troede på det så længe. Helt ind bag hjertet.
Og jeg kan intet negativt sige om ham. Han er et vidunderligt menneske. Et godt menneske. Der er intet ondt i ham.


Og det er nok godt nok, at han flytter så hurtigt. Det gør for ondt på os begge at være i samme rum. Men det stresser mit hjerte, at det går så hurtigt. Jeg kan slet ikke følge med. Men...det er nok det eneste rigtige at gøre det på den måde. I morgen bliver slem. Virkelig slem. Jeg skal under ingen omstændigheder være hjemme, mens han flytter.


Jeg KAN bare ikke forstå, at det kan gøre så ondt, når det er en fælles beslutning.

Hvor meget...

kan man græde?

Har en dunrende hovedpine. Har ikke sovet. Har stort set grædt uafbrudt i hvad...? 18 timer.

Vi er jo enige. Det har været slut længe.
Hvorfor føles det så som om, at hele min krop er i kramper?

Han flytter allerede i weekenden.
Er i gang med at pakke nu. Og jeg vandrer hvileløst rundt. Er rastløs og udmattet på en gang.
Ved ikke hvad jeg skal gøre af mig selv.

Og så skulle jeg på kommunen. Fordi han flytter adresse dags dato. At stå der med forgrædte øjne. Offentligt. Og forklare hvorfor man søger boligsikring ...jeg følte mig så blottet. Og udstillet.

Gid livet havde en fast forward knap. Ville ønske jeg kunne spole tiden en måned frem. 

Det var så det

Eller hvad skal man kalde det? Hvad skal jeg skrive? Ét eller andet skal jeg skrive. Kan ikke have tankerne i mit hoved. Bliver nødt til at gøre som jeg altid gør: Sætte ord på det.

Jeg er alene nu. G. flytter.

Det har været længe undervejs. Men man håber jo. At det kan løse sig det hele.
Men det kunne det ikke. Vi var enige. Der har ikke været skænderi eller råben. Faktisk kun den larmende tavshed og lyden af mig der græder. Eller hulker...for at beskrive det præcist.

Det er tre år af mit liv. Hvoraf de to har været helt vidunderlige. Hvis nogen spurgte mig for to år siden, så ville jeg have svaret: Vi skal altid være sammen. Altid.
Men så begyndte det at gå galt undervejs. Jeg ved ikke præcist hvornår. Det kom bare snigende. Og i starten var det let at ignorere.
Men pludselig tårnede det hele sig op. Og så er alt pludselig for sent.

Har seriøst ondt helt ind til benet. Kan ikke stoppe med at græde. Og har bare lyst til at sove indtil det ikke gør ondt mere.
Hvordan kan det gøre så ondt, når det var en fælles beslutning? Og når jeg mentalt har forberedt mig på det længe?

Hvornår gik det galt? Alle de skide spørgsmål, som der ikke findes et svar på.

Og nu skal jeg vænne mig til at bo alene igen. Heldigvis har jeg mine børn. Og mit netværk. Og venner. Og familie.
Jeg ved at alt bliver godt igen.

Jeg skal bare lige forholde mig til, at han og jeg skal være lykkelige hver for sig.

Dagens knap så korrekte

Spøgelsesbilist?

Djurs Sommerland vs. Rødhætte

Vi skal tidligt op i morgen. Destination: Djurs Sommerland.

Har traditionen tro været på You Tube for at tjekke videoer m. forlystelser.
Og kan hermed konstatere, at jeg skal gå så meget amok m. at grave efter guld og køre ræs i trafikskolen. For det er sådan set nok det eneste jeg tør.

Fasten your seat belts.

Har set videoer af:

- Piraten.
No way in hell, at jeg sætter mig op i den. Ville m. garanti skide i bukserne.

- Juvelen.
Aldrig i livet. Kommer sikkert til at svede så meget af angst, at jeg glider ud af den. Svup.

- Rutchebaner m. vand.
Niks. Magter ikke, hvis kjole klæber til krop bagefter. Kommer til at ligne en overvægtig søløve.

Og sådan bliver det ved.
Beklager. Jeg ville ønske jeg turde samtlige forlystelser, men sådan hænger landet ikke sammen.
Ved bare på forhånd, at G. vil plage og forsøge at overtale mig.
Magter det ikke rigtig. Det er vel okay at være bange for nogle ting? (G. er f.eks. bange for at smage nye madretter, og tvinger det jo ikke ned i halsen på ham. Same shit)

Men overvejer lidt at spørge, om han så vil tørre mig, når jeg har spredt uanede mængder fæces over det hele, fordi mave ikke tålte g-påvirkning?

Gad vide, om de har indført rygeforbud? Ligesom Legoland?
Garanteret. Fuckhoveder.

Sommerferie - Dag 2

Har voldsomt travlt.

M. at rende på toilettet. Sgu da belastende. Ville ellers i IKEA i dag. Men der er ligesom om, at turen ikke ville være forbundet m. samme glæde og forventning, hvis det indebærer, at jeg skal lave knibeøvelser m. ringmusklen.

Dagens optur:
- Sov til klokken 10!
- Morgenkaffe på terrandaen.

Dagens nedtur:
- Toiletbesøg x 5. (And still counting)
- Har glemt at købe mælk. Frisk mælk. Har til gengæld ikke mindre end 2½ liter "over-sidste-salgsdato" stående på køl.

Dagens spontane indfald:
- Den lokale radio søgte et sted at sende fra torsdag formiddag. Har tilbudt dem at komme her.

Det indebærer:
- En total oprydning og rengøring. Og et par forlængerledninger.

Men:
- De kommer så nok heller ikke. Andre end mig har været ude m. invitationer. Så behøver nok ikke fræse ud og investere i 12 liter Ajax sådan lige m. det samme.

Dagens ultimative ydmygelse:
- Sad på madras og puder på terrandaen, og da jeg skulle rejse mig, fik hjernen en spontan idé.
"Kom så tykke...nu rejser vi os lige uden af bruge armene til at støtte med. Vis hvad dine benmuskler kan. Nu laver vi lige en Squat, nu hvor vi alligevel ER på vej op".

......gik dårligt. Nåede halvt op. Så låste benene, og jeg sad i skovskiderstilling og dinglede et par sekunder, hvorefter jeg bragede bagover og ned i madrassen.

Ting mine forældre forsøgte at bilde mig ind

- Du får tarmslyng af at spise havregryn uden mælk.
(Men det er okay at jeg gnasker tvebakker, som I lystigt serverer for mig?)

- Du får en bøde, hvis du ser film der ikke er egnet for små børn.
(Vathovedet her troede, at en bøde var et brændemærke/stempel i panden. Så det turde jeg ikke risikere)

- Du skal altid have rene underbukser på. For hvis du kommer til skade, så er det flovt, hvis du har bremsestreger.
(Okay...godtaget. Også uden argumentet om en evt. ulykke)

- Nej, det passer ikke, at t-i-s-s-e-m-a-n-d siger tissemand. Jeg stavede din fødselsdagsgave for moster. Ikke sådan noget griseri.
(Jeg lærte tidligt at læse og stave. Så det var pænt sjovt, når min mor stavede sig gennem en fortrolig samtale m. gæsterne)

- Du får tarmslyng af at sluge tyggegummiet.
(Sig mig, var hospitalerne overbelagt dengang i start-firserne af unger m. tarmslyng?)

- Far og jeg skændes ikke. Vi diskuterer.
(Jo Jo, aldrig for tidligt at gradbøje sandheden. Og hvorfor siger forældre sådan noget? Tror de selv på, at børnene er stokdøve?)

- Du må ikke rulle m. øjnene. De kan sætte sig fast.
(Sig mig, var I fulde og skæve, da I producerede mig?)

- Man kan ikke smage forskel på den mælk man køber i butikkerne, og den mælk man tapper direkte fra koen.
(Jo, det kan man fandeme godt!)

- Det er skinkekød i tern, der er i indianergryden.
(Gu' er det røv! Det er svinehjerter!)

- Julemanden ser alt.
(Jeg er så meget på røven resten af mit liv)

- Du skal vaske dig godt bag ørene. Ellers får du gravrust.
(Altså...ja...jeg får m. garanti skorper af skidt, hvis jeg undlader at vaske mig. Korrekt. men gravrust? Det ord skræmte livet af mig)

Den nye madpyramide

Kunne se på Facebook, at stenaldermanden Thomas Rode reklamerer for den nye madpyramide.

Pftt...som om det var noget. Den har ligget færdigredigeret på min computer længe.

It's a woman's world

Så er ferien skudt i gang. Jeg lagde ud i god stil m. at sove til kl. 10:00, hvorefter jeg brugte halvanden time på morgenmad.
Sådan. Man kan lige så godt gøre det m. stil.
Fortjener det desuden også. Har haft pms fra helvede i over en uge.
Og menstruation, som ikke gad dukke op. (Og nej, jeg er IKKE gravid. Tro mig).
Men efter et smut på Netdoktor, sad jeg m. flg. muligheder:
- Stress.
- Krop der tror den er gravid.
- Overgangsalder.
- PCO.
Og så selvfølgelig kræft. Of course. Man har jo ikke været på Netdoktor uden at sidde m. koldsved bagefter og sitrende underlæbe.
Men så fik jeg veer i dag. Og gispede mig gennem Føtex, mens smerterne toppede og der kun var 4 min. mellem hver ve.
Og mens jeg tappert kæmpede mig gennem tilbuddene, kom jeg i tanke om en dag, hvor jeg faktisk besvimede midt i en mavekrampe og knaldede hovedet ned i stengulvet i en butik.
Og så kom der ambulance. Og et smut på sygehuset. Og undersøgelser. Og aldrig før har jeg været så glad for, at jeg netop den morgen valgte de pæne trusser og den gode bh.
Det havde jeg ikke i dag. Trusser ligner faktisk noget, som jeg har stjålet fra en russisk luder, der hedder Svetlana og som har pisgult hår. Og bh var måske lige lidt for optimistisk.
Så gik næsten i panik ved tanken om, hvor ydmyget jeg ville blive, hvis jeg endnu engang endte i en ambulance.
Ville ikke være til at bære at skulle flashe trusser m. lidt for mange klamme blonder. I sær rosa/hud farve, fordi de blev fejlvasket m. rødt tørklæde.
Man skal faktisk tæt på for at se, at det ikke er kunstneriske strækmærker, når jeg har dem på.
Men det gik heldigvis. Og det lader til, at noget bare var forsinket. Og at jeg ikke har ramt overgangsalderen endnu.
Og nu vil jeg sådan set hente en håndfuld friske ærter, og sætte mig ud på terrandaen m. et tæppe om mig.
I morgen skal jeg heller ikke en skid. Allerhøjest besøge veninde, som heldigvis bor omme i baggården, (altså...i en lejlighed), og som kender mig bedre end nogen anden, og som derfor stadig kan lide mig, selv om jeg tager en make-up fri dag.
Og så tror jeg måske, at jeg lader mit hjerte slå dobbeltslag om lidt, når der igen bliver sendt Love Actually. (Tak til sød læser for at gøre mig opmærksom på det).

Meanwhile in Sweden

Ærligt talt, hvad propper de i modermælken i Sverige?

Hvis man nu kigger på vores danske små prinsesser...

...og sammenligner m. den svenske prinsesse Estelle, så ser det sgu ikke godt ud for Sverige.

Tænker tanker

Fantastisk opfindsom overskrift, hva'?

Surprise, ligger i sengen m. min tankediarré.
Har besøgt netdoktor, og kan konstatere, at jeg har symptomer fra a-z. På alt. Ret godt klaret.
Lorteside. Og dumme Rødhætte. Havde ellers lovet min læge, at jeg blev væk fra den side. Permanent.
Nogen burde gøre den side til betalingsside. 1450,- kr. for overhovedet at kunne Google hjemmesiden.

Er trist. Pms?
Aner det ikke.
Men har i hvert fald voldsomt ondt af mig selv. Og kunne egentlig bare godt bruge at blive strøget lidt over håret.
Hjælper heller ikke voldsomt på humørbarometeret, at jeg lod mig selv se The Green Mile. Igen. For 8. gang. Håber jo hver gang, at John Coffey ikke bliver henrettet.
Og hver gang jeg hører ham sige: "Please Boss. I'm afraid of the dark", krøller min mund sig sammen som Kaj fra Kaj & Andrea. Og så skal jeg da lige love for, at mit blik bliver sløret.
Kan umuligt være et kønt syn.

Børnene tager op til deres far i morgen, og kommer først hjem om en uge.
Kunne faktisk godt bruge lidt luftforandring selv. Et smut ud af byen. Bare en dag eller to.
Behøver ikke være fornemt eller luksus. Bare måske tæt ved noget vand? Det ville være luksus nok for mig. Nogle gode lange gåture. Nogle store glas rødvin. Måske et bette bål? Minimum make-up. (Skal dog have lidt på - magter ikke at møde spejlbillede uden farve på vipperne. Ligner en melorm).
Bare fødder, hestehale og kjole. Måske en bog? Måske lease en hund? (Hvorfor findes den mulighed ikke?) Måske ud at spise? Helt uden at skulle røre gryden selv.

Ville være skønt.

Og kald mig bare gammel, men gad virkelig godt eje et kolonihavehus. En lille stille oase, hvor alt bare stinker af hygge, ro og tilstedeværelse.
(Selvfølgelig m. fuldt funktionsdygtig bad og toilet. Og køkken. Og el. Og internet. Og tv.)

I øvrigt mener jeg:

- At det er latterligt, at de nu vil sætte skræmmebilleder på bakkerne m. buræg. Forbyd nu bare lortet. Burde sgu da ikke være så svært.

- At den lokale radio burde invitere mig som gæste-dj, så der kunne blive spillet mere blandet musik.
Brækker mig snart over Burhan G, Emmelie De Forest, Marie Key osv osv osv. Fint og forståeligt, at de spiller det musik der er nyest og mest mainstream. Men det er jo for pokker samme playliste hver dag.

- At ofrene i forbindelse m. tyreløb og tyrefægtning bare skal lukke røven. Det er fandeme tyren der er offeret. Ikke de stupide fuckhoveder, som bevidst kører tyren op til rasende vanvid.

Love Actually

Har hygget m. veninde i hendes have m. lækker rødvin. Så havde glemt alt om, at der kom Love Actually i tv'et.
Og tog mig faktisk i at sidde og ærge mig over, at jeg ikke havde sat boksen til at optage den.
Nåede at blive helt hrmpf over det.
Og jo jo...sikke en katastrofe. Har jo også kun set den 9 gange. Mindst. Og har den jo også kun på dvd.
Men den rammer mig bare lige i hjertet. Hver eneste gang. Og giver mig fugtige øjne.
Ja...jeg er en romantisk lille smølf.

Men apropos fugtige øjne, så svier det kraftigt i øjnene - as we speak.
Ej, men føj altså. Har så slem æggegas i tarmene, at dyne snart mørner. I desperation over at ondskab sev op gennem dyne og lammede næsebor, rystede jeg dynen.
Big mistake. Selv stinkdyr ville nedlægge veto, og kalde mig ukvemsord.
Så nu har G. lavet gennemtræk. Og jeg fryser af helvede til.
Og han sover. Selvfølgelig. Sikkert forgiftet. Eller i en dyb koma.
Jeg er virkelig ulækker.

Og apropos ulækker, så har ham Joachim B. Olsen da vist levet godt af statens penge, da han kylede kugler.
Lille lede lort. Udtaler, at "m. de sejre og præmier han har hevet hjem til Danmark", så skylder han ikke landet noget.
Undskyld mig...men kuglekaster? Er det noget specielt for landet?
Ikke rigtigt, vel?
"Jaaa jubii. Vi har en virkelig grim mand, som kan kaste en kugle, mens han ligner en idiot".

Fantastisk? Eller - ikke så meget vel?

Fejl 40 i Casa Rødhætte

De sidste dage har jeg ligget og skrevet blogindlæg i sengen. Men hver aften sker det samme:
Jeg falder i søvn m. mobilen i hånden, og vågner senere på natten m. en masse tal og tegn i indlægget. Og får desuden aldrig trykket send.
Så nu er jeg tidligt på den i dag m. en opdatering:

- G. var ude at plukke jordbær i går. Og der spottede han noget, som faktisk fik min kærlighed til jordbær til at dale drastisk.
En ældre dame i hvide korte bukser, var også ude at plukke. G. glor åbenbart på ældre damers bagdele, for hans skarpe øje fik øje på noget på kvindens bukser, som så sært ud.
Sådan en plamage bagpå. Som ikke, som først antaget, skyldtes at hun havde sat sig i noget. Det var nærmere noget, som gerne ville ud. Og som var kommet ud. Gennem bukserne og ned af benene - helt ned i skoene.
Yes, hun havde skidt i bukserne, og var ikke selv klar over det. Kæft, hvor tragisk.

- Apropos tragisk, er det også stygt tragisk, at den ene døde pige fra flystyrtet i San Francisco, muligvis ikke mistede livet pga. selve flystyrtet, men muligvis pga. hun flygtede fra flyet og blev ramt af en brandbil på landingsbanen.
Ej men for fanden...så findes der da bare ingen retfærdighed.
"I'm aliiiiiiiiiiiive......babubabubabu.....splat".

- Har tre ugers ferie nu. (Skal dog lige ned og gøre rent på jobbet søndag). Tre uger. Det er fandeme længe. Altså bevares - bestemt også skide skønt. Skal da virkelig sove så svinsk længe, at jeg får liggesår.
Men kommer sgu da også til at savne dem. Faktisk.

- Fik overvældende mange søde tillykker på Facebook og mobilen i går. Blev altså ret rørt. Og havde også en fin dag. M. masser af rødvin og rødt muh-kød. Og sød veninde, som havde været forbi mens jeg var på job m. stor flag- hjerteguirlande

- Har til gengæld haft forstoppelse. (Ja, ingen grund til at skjule sådan noget. It's natural!). Så åd et par piller. Som ikke virkede dagen efter. Men det gjorde de så i dag...Har nok tabt 12 kg.

- Udover hygge m. familien, skal ferien bruges på: Renovering af terranda - IKEA og indhentning af det forsømte m. veninderne.

- Er ramt af "hvad-fanden-sker-der-for-retfærdigheden" følelse efter at have set Helena Christensen nøgen.
Kvinden er 44 år! 44! Sidst min krop var lige så velformet som hendes, var da jeg var 12 år.

Noooooooooo

Jeg er Side 9-pige, fordi jeg selv mener, jeg er en pæn pige. Og pæne piger skal vises frem, kvidrer denne uges galleripige Daniella.

Wtf?

Fald dog i en mose

Jeg giver gerne et skub til flg.:

- Lars Løkke. Lille grimme tykke mand. Som er skide ligeglad m. mennesker. Tænker kun i penge og øl.

- Mette Frederiksen. Grimme dumme kost, som åbenbart får seksuel nydelse af at tvinge det alm. menneske ud i krise.

- Helle T. Glatte grimme falske snog, som er mere blå, end Venstre nogensinde bliver.

- Joachim B. Olsen. Virkelig grimme falske utiltrækkende gorilla, som er så snotdum, at det er et under, at han kan stå oprejst.

- Inger Støj vs. Islamist i medierne pt. Klap dog i begge to! I er fandeme torskedumme begge to.
Inger: Fint du har din mening. Men lad dog være m. at virke overrasket over, at det skaber modstand, når du proklamerer, at du kunne male Muhammedtegningerne på din husmur. Ja, det kunne du. Men hvorfor? De er i øvrigt pisse grimme. Hvem fanden vil have en mand m. overvægtigt ansigt og bombe på issen på sit hus?

Og Islamist: Ja, I må være her. Ja, I må gå i det tøj I vil. Godt nok synes jeg, at en burka og hvad den helt tildækkede hedder, er noget af det grimmeste. Men omvendt...det er bukser der hænger nede om røven også. I Danmark er der plads til grimhed. (Ellers havde jeg seriøst et problem).
Men: luk nu røven m. den martyrrolle og snak om fremavl af terrorister. Det var da den værste gang bavl og ansvarsfralæggelse.
Hvis der ikke skal mere til at Hummadifa spænder dynamitbæltet om livet, så vil jeg da anbefale noget terapi.

Tag jer sammen begge to.

Min mening? Kom alle. Nyd vores land. Muslim, Jehova, langturschauffører, polak, tysker...narhh okay...Kom for fanden.
M. mit udseende er jeg sgu nødt til at hylde mangfoldigheden.

Men:  Hvis I virkelig hader dette land og kulturen som pesten, så fatter jeg sgu ikke at I gider bo her?

37 - going on 38

Jarhh, fylder snart år. Det bliver fejret i stilhed.

38 år...og stadig m. en reptil-teenage-hjerne når jeg bliver fuld. Åbenbart. Kom til at kigge i mobilen, og har åbenbart hygget mig voldsomt lørdag nat/søndag morgen. Ej men...seriøst! Warum?

Ligner en der har c/o adresse på en bodega. Øjne kan på ingen måde stille skarpt.
Normalt er jeg ikke fedtet m. billeder, men her tror jeg, at I skal skånes. Lige m. undtagelse af dette, hvor jeg ligner en, som burde være gået i seng 3½ time tidligere.
Men det gjorde jeg heldigvis ikke.

Men nej...helt voksen bliver jeg nok aldrig. I hvert fald ikke, hvis voksen indebærer 100% korrekthed, ligusterhæk i blodet, Bilka by Heart, økonomisk sans, TV2 Charlie, Anna Phil, Lars Lilholt, duge af nervøs velour, tunika i 100% polyester fra Føtex, kaffe i kop m. underkop, kort "frisk" frisure, beige tøj, fordomsfri, stoppe m. at drikke før øjnene sejler, mådehold, DK4, Herstal lort, laminat reolsystemer, Holmegaard, husmor og Berlingo.

Dagens optur:
Boss havde købt lækre kirsebær og stillede en skål foran mig.

Dagens nedtur:
Jeg havde glemt alt om følgevirkningerne.

Dagens phew:
Fik tidligt fri. Slap for at ydmyge mig selv på firmatoilettet. Var tæt på, at jeg havde medvind hjem i Bjarnebilen.


Tre dage til ferie. Skal nu nok blive godt. Glæder mig i hvert fald til at sove længe. Og få besøg af feriebarn aka. veninde. Og få levet sundt! Jesus christ...brækker mig snart over mig selv. Ufatteligt, at jeg ikke bare lader være m. at falde i, når mit selvværd er så elendigt.
Og ja, fedthættebloggen er på stand-by. Så meget, at jeg sletter indlæggene og starter forfra. Ene og alene fordi jeg har en plan. Som jeg lige venter m. at fortælle nærmere om.
Men har sgu sådan set ikke haft overskud til at skrive tre steder. Synes tanker står i kø pt.  Og er enten i overgangsalder eller i min følsomme periode. Humør svinger mere end denne kvindes bryster...

Nå, skrider ind på Gul & Gratis.

Live fra arbejdet

Gider NOGEN skrue ned for varmen?!?

"Ej men, man må altså ikke brokke sig over vejret, når det endelig er godt" (Udtalt m. dyb pædagogisk stemme)

Det er da m. garanti udtalt af en idiot i en hængekøje. Som ligger i delvis skygge m. frisk brise og isvand i hånden.

Vejrudsigten siger 20-25 grader.

Udenfor. Men inde i et køkken siger den 56-69 grader.
Sveder som et svin og er mildt sagt ikke et kønt syn.

Nå, skrider ind i frostrummet.

Hedehætte

Fuck, hvor er det varmt. Ligger på sofaen i noget, som meget vel kan betegnes som omvendt fosterstilling, og er klam over det hele.
Måske derfor, at de lede fluer sværmer om mig konstant. Opmærksomhedskrævende små svin. Flyvende Jehovas Vidner.

Højre fod er deform efter myg har booket den som All you can eat.
Og møgfluerne driver mig til vanvid. Ligger og udtænker henrettelsesmetoder.

1: Fange dem i et glas, og lade dem dø af iltmangel.

2: Fange en i hånden og tabe den på tændt kogeplade.

3: Hive vingerne af den. Og benene på højre side.

4: Kvæle den. (Kan man overhovedet det? Har de et vejrtrækningssystem? Er sgu ikke Poul Thomsen).

5: Begrave dem levende i en hundelort. Må da være en drømmedød.

Og ja, meget mulig, at jeg er en sadistisk satan lige nu. Men magter ikke de møgdyr. Så kan de da skride udenfor. Det er jo et lortemekka ude på fortovene, eftersom visse hundeejere ikke mener, at de skal samle op efter deres pelstot.

Er vist bare gnaven. Og varmetræt. Og glemte at købe Lotto i går, så kan ikke engang planlægge "Flugtaktion Danmark" rejse.
Gad ellers godt... Ku' godt... 

Sydfrankrig, Italien, Spanien eller Grækenland.
Og allerhelst Dixieland... Ku' godt. Ville godt. Må jeg indrømme.

Nå, hvad skal jeg lave? Terrandaen er varmere end et drivhus. Så det er udelukket.
Gad godt besøge veninde. Men må jeg køre bil nu?

Ja? Ikke? Stoppede jo m. at indtage alkohol for 22 timer siden?

Kunne også smide mig ind i sengen m. computeren og dedikere mig selv til Netflix?

Behhhh

Tja, klokken er 10:20 og jeg skal under ingen omstændigheder have hovedet ned. At dømme efter krops tilstand, er der stadig promiller i blodet.
Og når man allerede får tømmermænd, inden man falder i søvn, så ved man, at det har været en skøn aften.

Og det var det. Godt nok.

Blev hentet af bossen i går, og retningen blev sat mod chefen og hendes kæreste. Det var sidstnævnte der skulle fejres m. surprise party.

Og han blev surpriset. Det samme gjorde min bryster. For ja, selvfølgelig blandede de sig i festlighederne. Midt under hygge på terrassen, spottede jeg et stykke metal af en art mellem brysterne.
Det var bøjle fra bh'en, som åbenbart ikke gad tage det tunge læs længere.
Jamen, bare fedt. Virkelig. Så er det ligesom om, at høje hæle, pænt hår og fin make-up kan være ligemeget, når der stikker et stykke metal op mellem brysterne.

Masser af vin, bobler, øl, hygge, mad, hygge, bål og timer senere, startede hjemturen. Som nok sådan cirka er noget af det sjoveste jeg længe har deltaget i.
Bossen og mig. Begge stinkende fulde. Gætter på, at vi skød en topfart på 1 km/t. Halvanden, når det gik ned af bakke.
Og igen viste jeg mig fra min mest charmerende side. Endnu engang beviste jeg, at jeg aldrig bliver elegant eller stilfuld.
For selvfølgelig blev hofter og leggings uvenner. Og så bestemte leggings sig for at skride. Mod syd.
Men bortset fra sær gangart og bortset fra min hånd, som desperat klamrede sig til elastikkant for at holde underbenklæder oppe, var jeg nu meget charmerende.

Og så var det, at vi mødte en Shell. Og fik underholdt samtlige mennesker derinde.  I hvert fald os selv. Og m. fransk hotdog, en pakke cigaretter, en flaske Pepsi Twist og en flaske vand, forlod vi biksen m. retning mod forhøjet fortovskant. Jeg havde hænderne fulde, og glemte derfor alt om underbenklæder.

Som så hang nede om anklerne på mig. Charmetrold er mit mellemnavn.

Men sjovt, det var det. Mildt sagt.

Men hvis jeg nu havde skrevet flg.  i starten af indlægget:

"Jeg var til fest i går m. min chef og boss. Da jeg kom hjem, manglede jeg bøjlen i min bh, og jeg havde heller ikke bukser på. Til gengæld gav bossen en pølse på hjemturen"

...så kunne man godt komme til at tænke på noget andet. Ikke?

Nå, jeg har travlt. Har en cola der venter på mig.

Waaaauuuuffffgnøfgnøfgnøf

* En hånd der m. 2. sekunders interval, graver sig ned i en chipspose. For satan, hvor det da er tortur for ørene!

* Lyden, når chipsene bliver skovlet ind i munden, og kæberne begynder at arbejde. "Waaaauuuuffffgnøfgnøfgnøf".

Ja, det er live update fra hytten. G. æder chips. Og mine næsebor udvider sig mere og mere. Har påtalt det for ham, og kunne ligesom godt fornemme, at...dét skulle jeg ikke.
Så det gjorde jeg selvfølgelig. Nogen behøver jo ikke at blive fornærmet, thi det ikke er personligt ment. Det er bare lyden. (!!!)

 Andre lyde, der udløser mindre psykoser, er:

- Lyden når folk bider negle. Stop stop stop!!
- En bil der fræser af sted m. 81 km/t i 3. gear.
- Folk der æder flæskesvær. (Skyd dem dog!)
- Folk der suger læberne hårdt fat om filteret på cigaretten når de ryger, og hvor det giver et "svup", når læber slipper.


K.A.N      I.K.K.E      K.L.A.R.E      D.E.T


Nå, men der er noget der undrer mig. Når man nu læser en artikel om et retssag, hvorfor er den så proppet m. ligegyldige detaljer, som på ingen måde er relevant for sagen? Er det en journalist, som inderst inde drømmer om at skrive romaner for Ude & Hjemme?

"Den sigtede ankom til retssagen 20 min. før tid. Han sad på bagsædet i en Ford Taunus, og åndede på ruden og tegnede smileys, da bilen trillede ind på parkeringspladsen.
Da han stod ud af bilen, tændte han en cigaret.
Sigtede var klædt i et par jeans m. tydelig slitage på inderlårene, en rød sweatshirt, hvor den ene hættesnor manglede og et par grumsede Addidas sko.  Hans hår var pjusket, og i det havde han et par solbriller, og tydelig skælflager."

Hvorfor skal vi vide hvilket tøj forbryderne har på? Jeg er sgu da ligeglad. Giv mig noget brugbart fakta. Og koncentrér jer om selve retssagen og domsafsigelsen.
M. mindre den sigtede ankom nøgen m. en buttplug presset op mellem ballerne, kan jeg da virkelig ikke se, hvorfor så ligegyldig information skal videregives?

Poncho & patter

Begynder at overveje, at sælge billeder af mine bryster. På Gul & Gratis. Flasher dem alligevel konstant til gud og hver mand. Så jeg kan vel lige så godt tjene lidt på det.

I dag foregik det i Rema 1000. Jeg havde en top på. Og havde bare lige kastet en poncho over.
I ved...sådan en i strik. M. huller.

Halvvejs gennem butikken, kommer jeg til at kigge ned. Og ja, here we go again; top var gledet ned under brysterne.
Det har været et frækt syn. Eller...nej. Bare nej. Ikke? Og det gør det jo ikke bedre, at poncho er i rosa strik.

Har stået foran spejlet på badeværelset og studeret placeringen af huller i strikmateriale og brysters placering. Og kan da hilse og sige, at det nok var mere held end forstand, at brystvorte ikke havde sneget sig ud gennem en af hullerne.

Nå, men ellers er alt godt. Ligger på sofa og prutter så meget, at ringmuskel snart har tinnitus.

Og så har jeg flettet håret i to franske fletninger. I vådt hår. (Hoved ligner sandsæk).
Som først skal løsnes i morgen.
Håber på smukt hårreklame-hår.
Men m. mit held, ender jeg nok nærmere som en træt cockerspaniel.

Ellers intet nyt. Det er weekend, og jeg skal sove svinsk længe i morgen. Og bare nyde en stille forlænget morgen. Og tage et perverst langt brusebad.
Og bare sørge for at være klar ved 16-tiden, hvor jeg bliver hentet og fragtet til hyggeaften.
Glæder mig. Dejligt selskab, dejlige bobler på flaske, lækker rødvin, god mad og skønne søde mennesker.

Hadeliste (opdateret)

M. forbehold for gentagelser:

- Søvnløshed.

- Folk der smasker.

- Folk der nærmest m. afsky stikker i maden m. bestikket. M. mindre du har fået serveret blendet frø eller Knorrs mexicanske lasagne, så tager du dig sammen!

- Folk der ikke pudser næse når de er forkølede, men som i stedet konstant suger snottet ind. (Må du få en snotklat galt i halsen).

- Kvinder m. lidt ekstra på sidebenet, som insisterer på at have tøj på, som er tre størrelser for lille.

- At åbne køleskabet og se, at man er løbet tør for mælk, og at der kun er G.'s sødmælk. (Det er jo fløde). Eww.

- Folk der hopper på Nigeria mails.

- Typiske "Bilka-kvinder", som er forarget over alt uden for deres matrikel.

- Buschauffører. (Man skulle fandeme tro, at de kørte guldbelagt limousine.)

- Kvinder m. orange hud, klovnebryn og IQ i minus.

- Bake-off konceptet. Hvorfor skal man betale ågerpriser for noget, som smager akkurat som de frost rundstykker, som man varmer i egen ovn?

- Cheasy skæreost. M. alle de tilsætningsstoffer der findes i dag, er det sgu da utroligt, at de ikke kan få fedtfattige oste til at smage af noget?

- Folk der siger: Antombombe, læbepromade, advocado, bekræftigelse, hångklæder, bedler, traiwe, fadbamser og skrævgas.

- Langtidsholdbar mælk.

- Frisk basilikum. Stinker af kattepis.

- Billig revet parmesan på dåse. Stinker af opkast.

- Tånegle. (Især afklippede).

- Panering, kartoffelskræl og dej på hænderne.

- Rynker.

- Billig toastbrød.

- Møbler i lakeret fyrretræ.

- LouLou og Sunflower parfumerne.

- Kamphunde/muskelhunde.

- Og deres ejere. (Det skider jeg på...de tilhører et specielt segment).

- Folk der nærmest er færdiguddannet, inden de starter på uddannelsen. Som f.eks. lægestuderende, som slynger om sig m. diagnoser. Eller pædagogstuderende, som ved alt om børn og opdragelse fra den ene dag til den anden.

- Opel Manta og Opel Kadett.

- Rapsmarker.

- Folk der hamrer bestikket mod tænderne.

- Bierwurst.

- Det tyske sprog. Lyder fandeme som om de er kronisk rasende og i underskud af kromosomer.

Der er nogen der ønsker mig død

Jeg har modtaget en mail...Jeg citerer ordret:

Kære ven,

Goddag til dig.

Er meget ked af for dig min ven, det er en skam, at dette er, hvordan dit liv kommer til at ende, så snart du ikke overholder. Som du kan se, er der ikke behov for at indføre mig til dig, fordi jeg ikke har nogen forretninger med dig, min pligt som jeg mailing dig nu, er bare at KILL / myrde dig, og jeg er nødt til at gøre det, før de næste syv dage som jeg allerede har betalt til at dræbe dig.

Jeg vil have dig til at læse denne besked meget nøje, og holde hemmelighed med dig till yderligere notice.Someone du ringe til en ven vil have dig Dead med alle midler, og den person har brugt en masse penge på this.I sendte mine folk ud for at spore dig ned, har de fulgt dig nøje for en uge og tre dage nu og har rapport til mig, at du er uskyldig i anklagen.

Jeg ringede til min klient tilbage og spørge ham om din e-mailadresse, som jeg ikke fortælle ham, hvad jeg ønskede at gøre med det, og han gav det til mig, hvorfor jeg bruger det til at kontakte dig nu. Som jeg skriver til dig nu mine mænd overvåger dig, og de fortæller mig alt om dig.

Nu ønsker du at leve eller dø? Som nogen har betalt mig at dræbe dig. Kom tilbage til mig nu, hvis du er klar til at betale nogle gebyrer for at skåne dit liv, så jeg kan give dig den tape, der indeholder mine klienter anmode for mig at opsige dig, som vil være nok beviser for dig at tage ham for en domstol (hvis du ønsker til), og hvis du ikke er klar til min hjælp, så vil jeg fortsætte med mordet straight-up.

ADVARSEL: Må ikke tænke for at kontakte politiet eller endda fortælle nogen, fordi jeg vil vide. HUSK, der kender du meget vel have dig DEAD! Jeg VIL udvide den til din familie, incase jeg bemærker noget morsomt.

Kontakt mig på denne e-mail, fordi du ikke vil være i stand til at nå mig på dette, da det vil blive slettet nu, og hvis du ikke gør det, vil jeg nødt til at fortsætte med mordet!

E-mail: xxxxxxxxxxxx@gmail.com

Forventer dit svar, før de næste 48 timer ellers ...

Fuldstændg knust af grin. 

Som du kan se, er der ikke behov for at indføre mig til dig...

Kom tilbage til mig nu...

incase jeg bemærker noget morsomt...

vil jeg nødt til at fortsætte med mordet...!

Nå nå da da...

Altså, sådan hånden på hjertet, ikke? Så har jeg set breve fra inkassofirmaer, der var mere truende. 

Næsten-midnat tanker

Fylder ligesom år i næste uge. Og har for første gang i mange år ikke en ønskeseddel klar.
Men er optaget af det der arbejde.
Og ved I hvad? Hvor er det dog skønt at være ansat et sted, hvor man næsten føler det er et bonushjem. Hvor man faktisk føler sig ret så velkommen. Og hvor overarbejde ikke er en sur pligt.
Jeg elsker det. Det har i den grad boostet min livskvalitet.

Nå...men det er lige snart weekend. Glæder mig. Ret meget. Ser frem til vin og bobler lørdag aften m. dejlige mennesker. Og udslået hår.

Hmm...det var den ønskeseddel. Hvad fanden skal jeg ønske mig?

- Parfumer. SJP - "Lovely" og "Pure Bloom".
Og "Allure" og "Chance" fra Chanel.
Og parfumer....generelt.

- Vintage smykker.

- VW Boble.

- Penge til tøj.

- Penge til sko.

- Fede vintage skilte.

- Botox! (Jeg mener det!)

- Vinrejse/kulinarisk rejse/oplevelse.

- Gamle fine billeder. Gamle reklamerplakater.

- Mit eget vinslot i Italien eller Spanien.

- En tur i Ikea. M. gavekort.

- Make-up.

- Noget der er købt m. hjertet. 

- "Tøm en Matas på 38 minutter" gavekort.

Sur trunte vs. nøgne kvinder på kalender

G. kom utilfreds hjem fra job. I deres kantine har de åbenbart haft kalendere m. nøgne kvinder.
Anede det ikke, men kunne sådan set rage mig mindre.
Synes bare det er lidt sjovt, som mænd og kvinder er forskellige. Jeg vil til hver en tid hellere have en kalender m. mænd i hvide skjorter og m. opsmøgede ærmer. Sådanne underarme...suk.
Men mange mænd foretrækker så bryster, skridt og bagdel, og fred være m. det. (Og pis for mig...opfylder kun en ud af tre. Har dog til gengæld ret pæne 38 årige bryster.)

Nå, men de havde de der kalendere hængende.
Havde.
Indtil i dag, hvor de stakkels mænd pludselig følte sig ensomme og forladte midt i de seks halve stk. rugbrød m. ekstreme mængder fuldfed syntetisk italiensk salat.
Noget manglede...

Og jagten på synderen gik ind. Og blev kort tid efter afsløret. Det var den runde rødstrømpe fra bogholderiet, som havde fået nok!
"I kan kigge på hende derhjemme i stedet", havde hun m. bestemt nasal stemme, kvidret lige så spagt, som en slidt kilerem.

Eh, bland dig dog udenom. Jeg arbejder. Gider sgu da ikke køre ud til deres arbejdsplads og flashe bryster og landmandskonerøv, når jeg kan blive nede på mit eget arbejde og ydmyge mig selv totalt ved at ufrivilligt fremvise rustikt understel :(
(Fuck altså)
Sgu da spild af benzin at køre 40 km. for sådan noget.

Men hun er sur. Og påstår, at det er fordi det skræmmer evt. kunder og gæster væk.
Som om. Hun er sgu da garanteret bare pisse tvær over, at hun m. tiden har fået større organer, og at huden derfor har udvidet sig.
Jeg kender følelsen. Men så har jeg jo heldigvis charme, sødme og store bryster at falde tilbage på.

Men kosten har m. dybe indåndinger gennem næseborene, flået de nøgne kvinder ned.
Seriøst, der er to kvinder på den arbejdsplads. Og sådan ca. 25 mænd...

2 vs. 25.

............

Hvorfor skal sådan en "jeg elsker Bilka og Familie Journalen og hader smukke kvinder" type have den magt?
Jeg har den vildeste lyst til at finde svinsk-perverse plakater på e-Bay, og sende dem m. G. på arbejde.
Så må hun jo æde sin polyesterkage på sit kontor, hvis hun ikke kan lide lugten i kantinen.

Jeg synes det er latterligt. Egentlig synes jeg også "se mine bryster og mine kønsorganer smurt ind i glinsende mandelolie og se mig stå m. åben mund, så det ligner at jeg har fået et dick slap i nakken af en 32 cm. pik" kalendere er lidt for primat-agtige.
Men for fanden...lad dem dog. Det er da dybt til grin at starte på en ny arbejdsplads og skingert bræge: "Nu er der kommet andre boller på suppen" og derefter hysterisk fjerne den vigtigste del af kantineinventaret.

Så beder man da om at blive sat i bås som frigid snerpe.

Mandlige cykelryttere i spandex

Ej men altså...meget muligt, at cykelryttere er seje. Selv m. EPO i kroppen. Man kunne montere en 12 liters droppose på mig og pumpe EPO direkte i mine årer - jeg ville stadig flatline, hvis jeg skulle cykle op af en stejl bakke.
Men deres tøj...Dét er sgu ikke heldigt.

Nu følger jeg på ingen måde m. i Tour de France. Men hvis jeg skulle, ville det udelukkende være for at sidde og fnise barnligt over bulerne i spandexdragterne.