Midtjyllands Avis: Fail!

Ahahaa...genialt! Der er vist en ansat på webudgaven af Midtjyllands Avis, der skulle have taget et krus kaffe mere, og pudset briller.
Jeg elsker det! :D

Nye billeder af ulven fra Silkeborg

Jaehh...jeg har været ude m. kameraet for at få billeder af den ulv, som skaber så skide meget postyr i vores område pt.
Og det kom der nogle pletskud ud af.

Men se så lige her! Årrrrrrrrrh! Ulveunge!

Modificeret udløsning

Nå...det var sgu noget af en tur i firmabilen i dag. Kom af sted for sent, så måtte jo lige have lidt fart på. Lige da jeg var kommet op i et anstændigt tempo, kom jeg i tanke om at der da vist var noget m. en hastighedsbegrænsning på 50 km/t. Så jeg jokkede på bremsen, førte bilen rundt i et sving, og fik øjenkontakt m. Bent Betjent gennem en fartmåler på stativ.
All good...blev i hvert fald ikke stoppet.
Senere præsterede jeg at speede lidt for hurtigt op, hvilket resulterede i, at én af kasserne bagi tog et rullefald. M. fade og skåle. Nu som puslespil.
Og endelig holdte jeg i venstresvingsbanen, og var centimeter fra at blive torpederet af et møgsvin, som bestemte sig for at fræse over for rødt. Fuldt rødt. (Hvordan ser halvfuldt rødt ud?)
Og ja...han fik sgu både horn. Og en yderst bestemt fuckfinger. Helt oppe i forruden. (Og gider nogen fortælle mig, hvad fanden der sker m. mit ansigt, når jeg bliver arrig og giver fuckfinger? Nu er det op til flere gange, at jeg har observeret, at i dét øjeblik min lille fede langefinger ryger i vejret, så ryger fortænderne ned over underlæben. Ligner jo en kanin der ikke rigtig kan gøre for det)
Men det var jo i firmabilen. M.logo und alles. Har det desværre m. at glemme, at der ER ting man ikke må m. navn på bilen. Omvendt, så er jeg ret sikker på, at det står i færdselsloven ét eller andet sted, at man godt må, når det gælder snotskovle.

Måtte simpelthen omkring apoteket efter alle mine leveringer var i hus, for at hente piller. På recept. (I LIKE them).
Og så var det jeg kom til at kigge på glasset...

Yummi! Ejaculation in my tummy.


Nå...G. har fødselsdag. Uden at ønske sig noget. Har dog købt lidt til ham. Og fået bikset en lagkage sammen, som nok indeholder 456900 kcal.

Men ellers går det sådan set glimrende i hytten. Vi arbejder. En del. Og sover. En del. Rodet og nullermændene er til gengæld yderst aktive, så begge etager ligner fandeme "stort brændbart".
Teenagesøn er hos sin far indtil mandag. Og Uglen har desværre ikke vinger. Mit elskede natdyr blev sløj på vej ned af trappen forleden, og halvvejs gik krop så i konflikt m. sig selv: Besvime eller ej? That is the question. I hvert fald hørte jeg pludselig et ordentlig brag, og fræsede ud til trappen. (Fandeme første gang i årevis at jeg har løbet). Heldigvis er hun okay. Temmelig blå. Men okay.

Dagens absolutte nedtur:
Har i over 20 år troet, at jeg målte 170 cm. Sandheden hedder i stedet 165. Fedt nok...så fik man lige ekstra forhøjet bmi fra den ene dag til den anden. Det er jo bare fedt...!
Bogstaveligt talt.
Der er vist én der ikke skal have lagkage i aften.

(Er det forresten ikke sjovt, at de der sjællændere har så travlt m. at gøre grin m. jydernes udtaler. Men de siger sgu da også "lawkage").

Træt.dk

Status pt.:

Hjemvendt fra job for 1½ time siden. Træt. Men trods alt en god arbejdsdag.
Var nær dejset om, da jeg tog skoene af. Seriøst; stanken var så grotesk, at hvis der havde været fluer i nærheden, ville de have stukket en finger (et ben?) i halsen og brækket sig.
Har fået et bad, klippet tånegle (som åbenbart har haft vokseværk, i hvert fald havde de gnavet sig gennem strømpebuksen. (Eller også forsøgte de bare desperat at lufte ud?). Og nu sidder jeg her i yndligspludderbukserne uden make-up og ligner en kogt gris. Skal da i hvert fald love for, at jeg fik tømt det varme vand.
G. arbejder også over. Er endnu ikke kommet hjem. Han fylder faktisk år i morgen. Og som sædvanlig ønsker han sig ikke en skid.
Eller jo, efter at have pumpet ham, fik jeg flg. ønsker ud af ham: Jeans (gider jeg ikke købe igen igen), underbukser (nej!), strømper (??). Fortæl mig venligst; hvorfor ønsker mænd sig altid strømper?
Så forsøgte jeg at presse ham yderligere. Han skal sgu da have en personlig gave. Og efter en længere tænkepause, udbrød han: "Jeg ønsker mig sådan en æbleskræller. Sådan en hvor man sætter æblet på et stativ, og så skræller den æblet fra en ende af i én lang køre. Den er da sjov!".

Suk...

Skat...Anders Matthesen er sjov. Det er en æbleskræller ikke.

Så nu må han venligst aflevere en ønskeseddel, så jeg kan få købt en gave i morgen efter job. Aner ikke hvad jeg skal købe. Til gengæld ved jeg udmærket, hvad jeg ikke vil give ham. Nemlig flg.:

- En lap dance.
- Læderbukser.
- Lædervest.
- Old Spice og Tabac aftershave.
- Pornofilm.
- Ret.
- T-Shirt m. teksten: "Øl byggede denne krop".
- En kasse øl.
- En strap-on.
- Flg. påklædning.

Plejehjemshætte

Når jeg skal på plejehjem, nægter jeg at sygne hen blandt brune møbler og bækkener m. daggammel urin. Der skal være fest!
Skal indrette mit værelse m. lammeskind, puder, kæmpe flydestol, 60" fladskærm, lysekroner og Gråstænkt. Og en masse katte! Jeg vil være kendt som kattekællingen.
Jeg vil drikke rødvin til maden hver dag, og mindst en gang om ugen, vil jeg lukke døren efter mig, sætte mig i min store flydestol, placere en flaske rødvin inden for rækkevidde, og drikke mig plørefuld, mens jeg genoplever ungdommen ved at sidde og se gamle musikvideoer fra 80'erne på dvd.
Dagen efter vil jeg pleje mine tømmermænd m. te-birkes m. tandsmør, kaffe og Melrose Place.

Uanset hvor krumrygget jeg bliver, så vil jeg gå i maxikjoler og m. sjal og poncho. Håret er hvidt. Kridhvidt. (Det er en fordel vi rødhårede har. Vi får ikke grå hår. Vi får hvide hår) Og jeg har muligvis et peacetegn hængende om halsen.

Min rollator er den fedeste på hele hjemmet. Gråstænkt har nemlig pimpet den.

Jeg vil forkæle Gråstænkt m. blowjobs. Helt uden tænder. Evt. mens han er hejst op i en lift. Satser ikke på, at jeg kan komme på knæ til den tid.

Alle de søde plejehjemsansatte, vil jeg give fyldte chokolader og masser af kærlighed.
Og alle de sure, vil jeg give bleer der er fyldt til randen.

Jeg vil skrive masser af læserbreve, og blive kendt som hende den småperverse gamle hvidhætte.

Der skal m. jævne mellemrum arrangeres fester. Og det skal ikke gå stille for sig.

Og vigtigst af alt, så skal Gråstænkt og jeg nyde at leve. Og nyde hinanden.

Og endelig, så vil jeg på samme plejehjem som Helle Thorning. Så skal vi rigtig hygge os...

Provinsfest når det er bedst

Eller nok nærmere værst...

Enhver jyde m. respekt for sig selv kender scenariet: Der er fest i det lokale forsamlingshus, som er indrettet i tidsløse brune nuancer.
Oppe ved scenen (som bruges til vanvittig dårlig lokal revy én gang om året), sidder der en stor butterfly i ægte satin foran sit virkelig trælse orgel m. alt for mange sambarytmer.
Aldrig før har man set et menneske, der kan smile i så lang tid...

Under middagen, som består af en fræk forret bestående af rejecocktail (eller som det udtales lokalt: rejecåktajls), hovedretten som altid er stegt som vildt og dessert som vi kommer til senere, sidder manden m. forstørret butterfly og skinnede skærf omkring mavsen, og spiller noget, som giver en lyst til at hamre en gaffel i hans højre hånd, mens man brøler: "Nu får du fandeme afbrudt de skide rytmer!".
Mens man gnaver sig igennem udkogte gulerødder, som nærmest har en konsistens som géle, og kødet der er stegt så vildt, at det er umuligt at tygge sig igennem, bliver man konstant afbrudt af en"For huuuuuuuuuun er så uuuuuuuung og så øøøøøøøøøndig seeeeeeeeer hun uuuuuuuud....for huuuuuuun er én af vor' egne, for hun er én af vor' egne....en rigtig hæææææængerøv.....Så gi'r hun nok en lille én, en lille én, en lille én"-medley.

Og lige når man har udset sig en planke i loftet man kan hænge sig i, bliver lyset slukket, og orgelet begynder nærmest at sitre og bruse som en tsunami ude fra køkkenet, hvorefter en buttet kogekone stolt smækker døren op, og ind i salen træder der en fakkel af stjernekastere som gror på en islagkage, som bliver båret af en midaldrende dame m. frisk stritfrisure, og et smil der er så stort og stolt, at samtlige tandhalse bliver blottet.
Og gæsterne udstøder det obligatoriske "næææææææhhhhh", og glemmer helt, at stjernekasterne måske kommer for tæt på, og efterlader et par gløder på tøjet, som smelter diskret.

Og så afsluttes det hele m. et brag af en finale...Der spilles op til dans. Og den syngende butterfly går nu i gang m. at synge m. nasal stemme på skoleengelsk. Og gæsterne bliver enige om, at "man faktisk slet ikke kan høre, at det ikke er den rigtige Elvis der synger".
Dansemusikken bliver kun afbrudt af at manden nu også leget stand-up komiker, og sidder og fyrer møggamle jokes af, som han har lånt fra Finn & Jacob. Og ingen andre steder end i netop dette forsamlingshus, bliver han mødt af et publikum der brøler af grin.

......suk.....


Når jeg skal giftes, så bliver det m. en jukebox. Og m. kæmpe tag-selv-lækker-buffet. Og i et lokale, som ikke minder om Aldi. Og m. ægte komiker til at underholde.


Men! Hvis der nu sidder nogen derude, som aldrig har oplevet en provinsfest, så tryk på linket, og hør den fantastiske autentiske udgave af "Achy Breaky Heart".

Achy Breaky Heart - Provinsstyle

I øvrigt mener jeg...

- At Helle Thorning burde placeres på nederste hylde i hierakiet. Uden dagpenge. Uden kontanthjælp. Uden noget som helst. Det ville fryde mit hjerte at se kosten forfalde mere og mere, fordi hun ikke har råd til botox, og at hun derfor ender m. at se mere foldet og rynket ud end Bjarne Liller.

- At Margrethe Pestager skulle samme vej. Ohhh...ekstase og orgasme og fryd over at se hendes grimme frisure vokse sig til et større og større stinkdyr, fordi hun ikke har råd til frisør.

- At Mette Frederiksen ligner en der burde bo på en institution.

- At det ikke er til at bære, at jeg glemte mit kørekort i firmabilen, og at min chef selvfølgelig fandt det. Véd bare, at han har mistet al respekt for mig nu.

- At vækkeure burde være ude af stand til at ringe før efter kl. 7:30.

- At pulverkartoffelmos burde udgå af produktion.

- At Lars Lilholt ligner noget, der har adresse på bunden af havet.

- At det der Bake-Off er så uendeligt latterligt. Det er jo ikke andet end pissedyre frost rundstykker, som slet ikke smager af rundstykker.

- At Tour de France wanna-be idioter, som insisterer på at køre ved siden af hinanden, burde have et nakkeskud.

- At skedesvamp må være noget Gud opfandt en dag, hvor han følte sig ekstra afvist af det modsatte køn.

- At panfløjter burde knækkes og brændes.

- At harmonikaer burde foldes sammen under en lastbil.

- At mænd fandeme skulle have menstruation hver anden gang!

- At Bonnie Tyler burde hvile stemmebåndet. Resten af livet.

- At jeg nok burde gå ud og skylle min hårkur ud nu. Havde sgu da glemt jeg proppede den i. For 3½ time siden.

- At det er dyremishandling at gennemstege en steak.

- At ham der "Panda" fra "For lækker til love", hverken er lækker eller en panda. Pandaer er nuttede, og har bløde dejlie runde øjne. Ham fra "For lækker til love" ligner en doven carport.

- At Komtesse Josephine er pissetræls, og har øjne der ligner Jumbo rosiner. Og så den stemme altså!!!

- At det er grinagtigt, at så mange mænd lige knipser et billede af dem selv, mens de sidder bag rattet i deres bil. Hvorfor? Warum? Ja, du kan køre bil. Flot...tillykke...bravo. Men...og?

- At 80% af folketinget burde sendes ud på den der gård...sammen m. de gamle kæledyr.

Helle Thorning & Mette Frederiksen: *ællinger

Undskyld, men hvad helvede sker der for den grimme (k)ælling til Mette Frederiksen, og botoxkrampen Helle Thorning? Hvad fanden sker der for den tungnemme regering, som intet har udrettet so far, og som pludselig blæser frem og forvandler Danmark til et land, hvor de svageste i den grad skal mases helt ned i lortet?
Først var der dagpengereformen, som sendte og sender en masse danskere ud af dagpengesystemet og direkte ud i en økonomisk ruin.
Og nu vil de så fjerne kontanthjælpen for de papirløse parforhold, hvor den ene part tjener over 30.000 kr. om måneden.
Har de fået en hjerneblødning? Eller har de bare et sygt ønske om at smadre samtlige svage i samfundet? Hvad helvede er det egentlig der foregår?
Hvis man ikke vidste bedre, (og her ved man faktisk ikke en skid), så skulle man tro at den Anders And regering ligefrem tænder seksuelt på at forværre krisen her i landet.
Hvad fanden har de egentlig regnet m. at de vil få ud af at sende flere tusind danskere ud i direkte fattigdom?
Jamen, jeg begriber ikke en skid.
Og så udtaler Mette Frederiksen noget m. at hvis man ikke kan arbejde, så må familien forsørge en.
Ehh, er du på stoffer? Eller ligner du bare generelt en der er stangvissen af morfin? Vi lever ikke i Italien. Eller i en afrikansk lerhytte på otte kvm. og m. 31 beboere.
Kort ridset op: Folk mister deres dagpenge - folk mister kontanthjælpen - og ingen jobs er der masser af. Ad libitum, faktisk.
Skal vi gætte på, at der pludselig er en masse par der flytter fra hinanden? At antallet af enlige forsørgere stiger? At inkassofirmaerne vælter sig rundt i en pengetank af rykkere?
Det skider jeg på...normalt er jeg imod socialt bedrageri. Men lige nu kan det ikke engang hidse mig op, hvis folk pludselig bliver single på stribe og derfor søger en masse tilskud.

Træk hende i patten

Åh gud...G. sad og læste mit blogindlæg om Bobblespillet, og pludselig blobbede det lystigt ovre fra hans ende af sofaen. Og selvfølgelig...som ventet...kunne han ikke gennemføre et level. Fordi mænd ikke kan multitaske. Og fordi de er mere ivrige end en blind dværg i en fiskeforretning efter at se polyesterkvinden smide tøjet.

Så jeg måtte hjælpe ham...

Og pludselig gik der et lys op for ham. Der ringede en klokke, og hans ansigt lyste op i et kæmpe smil, og han udbrød ivrigt: "Jeg havde engang en screensaver hvor en nøgen kvinde trykkede sine bryster op af skærmen....(lyden af ham der nærmest fniser)....og så kunne man tage fat i hendes ene pat og trække den rundt på skærmen....(lyden af ham der griner så meget, at jeg begynder at blive bange for om han pisser i sofaen)....du ville synes det var skide sjovt!"


Nej.


Men hvor er du da kær, sådan som du sidder og fnser og vrider dig lidt i sofaen ;) Seriøst, slet ikke sarkastisk ment.
Nu taster han løs derovre...Vil vædde m. at han er i gang m. at støvsuge Google for at finde den pat, som han kan trække i.

Hvad ER det m. mænd og ordet "patter"? Det er noget en ko har.


Og Linse Kessler.

Skyd en bobble, og hun taber tøjet

Herrens veje er uransagelige. Det samme er Rødhættes.  Derfor havnede jeg på et besynderligt spil på nettet.
Forhistorie: Stressen har sat sin klo i mig igen. Vågnede fandeme et utal af gange i nat m. hjertebanken, fordi jeg havde drømt at jeg var bagefter m. nogle ordrer. Så jeg plejer mig selv i dag. Blandt andet ved at spille dødssyge bobble-skydespil. Fordi de får tankerne afledt lidt.
Så jeg gav mig til at google efter spil, og havnede pludselig inde på Ugensrapport.dk. Yes yes, direkte link til bobblespil, hvor der står et kvindemenneske i syntetisk tøj, og for hvert level man gennemfører, smider hun mere og mere af tøjet.

Selvfølgelig gennemførte jeg. Ellers ville jeg jo ikke have noget at brokke mig over. Så kære kvinder derude, hvis I gerne vil have magten over fjernbetjeningen, så send ham dette link. Så er han m. garanti underholdt den næste times tid. (For der er forskellige kvinder han kan vælge imellem.)

***TRYK HER*** Mandens nye bedste ven.***TRYK HER***

Nå...men når jeg nu var inde på Ugens Rapport, kunne jeg jo lige så godt tjekke siden ud. Og det tog da også kun et par minutter, før jeg måtte fnise over flg. overskrifter:

"DVÆRGPORNO – en niche med vokseværk".

"Han har nået stjernerne på CHARME og STIV PIK"
(Ehmm, stjernerne? Anus-stjernen? Eller?)

Er desuden vild m. at hade hvordan de fremhæver enkelte ord i deres overskrifter.

Nå, men så er der jo "De Grå Sider". Nogenlunde lige så kikset som 0059. Læs her hvad Henrik P. blandt andet skriver.

"Den eftermiddag oplevede jeg et orgie uden lige. Damerne bød på kaffe og kage, men tilgengæld skulle jeg give dem frem og tilbage... Jeg slikkede og kneppede dem på skift, og jeg var liderlig som aldrig før.
På et tidspunkt troede jeg, at min pik skulle falde af, for den blev brugt hvert andet øjeblik og var efterhånden helt rød og fuld af vabler. De to veninder smilede og var meget imponerede over, hvad jeg kunne præstere. De rosende ord gik lige i min pik, så jeg endte med at kneppe alle tre igen – først fru Jørgensen og så de to smækre kaffedamer. Det er til dato det bedste “sommerferiejob”, jeg nogensinde har haft.
Henrik P."

Helt rød og fuld af vabler? Seriøst, Henrik. gå til læge!

Bwaahahaha...det er den rene guld derinde! Næsten bedre end Gul & Gratis. Her et lille uddrag fra en anden læserhistorie. Ej men for fanden da også! Den måde han formulerer sig på, for fanden!

"Pludselig sagde Ella til Jeanette, at hun kunne gå med os til næste naturistsvømning. Så kunne hun selv se! Jeanette sagde, at hun vel også kunne se den her! Jeg følte mig lidt som et dyr i Zoologisk Have. Som en turistattraktion. Men hvad pokker! Kællingen var jo lækker nok, og hvis det betød noget for Ella, at jeg viste min pik frem for Jeanette, ja, så var det da i orden med mig. Men jeg havde stærkt på fornemmelsen, at hun ikke ville lade sig nøje med at kigge. Begge pigerne sad med pizzafyld om mundvigene og med et sjofelt blik i øjnene. Jeg så endnu engang spørgende på Ella og spurgte ligeud, hvad der egentlig foregik.
- Vi tænkte på, om du havde lyst til en trekant med os? Sagde Ella.
Jeg lod et par sekunder gå, førend jeg svarede. Så rejste jeg mig, tørrede mig om munden og foreslog, at vi gik ind i soveværelset. De greb køkkenrullen og fik også tørret det meste af pizzaen af fingre og ansigt, hvorefter vi alle gik ind til vores store dobbeltseng. "

For helvede da også! Store fede fjolser! Hvor vil jeg da bare så meget vædde m, at ikke en eneste af læserne derinde, som indsender sexhistorier, får en skid sex. Overhovedet. Fordi de er for kiksede eller grimme. Sikkert sådan nogle typer, som importerer en kone fra Thailand.
Eller også kan de ikke få den op at stå, fordi de har pumpet sig m. stoffer nede i fitnesscentret.
De sidder bare derhjemme v. deres computer og Windows95, og gnider sig i skridtet, mens de skriver en hysterisk grinagtig løgnhistorie, som de sender ind til Ugens Rapport, som så sender dem ind i en virkelighedsflugt, hvor de får boostet deres 11 cm. og kiksede storhedsvanvid.

Vil jeg bare vædde m.

Det var en lørdag aften...

Spørg mig ikke hvordan det lykkedes mig, men jeg fik G. til at se en gyserfilm. Godt nok i den lette genre, men man skal jo starte et sted.
Fragile, hed den. Ganske glimrende. Dog m. manglende "fuck-jeg-er-så-bange-at-jeg-får-kvalme" oplevelser.
Til gengæld m. en slutning, som ramte mig lige i hjertet. Og så gik jeg ud på trappen m. en cigaret og tudede.
Og ligger nu m. røde øjne og snotnæse under dynen og spekulerer over hvad fanden der lige gik galt m. mig der? Det var jo ikke engang skide godt skuespil.

Havde endda tidligere på aftenen droppet at se Forrest Gump, fordi jeg ved at det ender m. en tsunami af tårer, og øjenlåg der svulmer så meget op, at de ligner skamlæber.

Andre film jeg ikke kan tåle at se, er:
The green mile.
Armagedon.
Sliding doors.
Autumn of New York.
Lion King.
Mads og Mikkel.
Haichi. (Den m. hunden.)
Fried green tomatoes.
Pearl Ha...et eller andet.
Lassie.
The sixth sense.
The others.
P.S I love you.
Børnehjemmet.
Alt...ALT på Animal Planet.

Og gid jeg da så bare var en af de typer der ser nuttede ud når de græder.
Næh nej, mit ansigt krøller sig sammen på samme måde, som hvis man vrider en citronbåd i munden på en gravhund. Alt krøller sig sammen og min underlæbe bliver 40 cm. bredere og fylder det samme som hagepartiet. Og så har jeg ikke bare et par baner mascara løbende. Niks, jeg ser ud som om jeg har kørt ansigtet rundt på en grill.
Det er derfor at jeg sjældent græder foran ret mange. Simpelthen fordi jeg er bange for, at de ikke vil være i stand til at trøste mig, fordi de er i chok over mit ansigt, som er i umenneskelige spasmer.

Fodhjælp

Jeg har et mindre problem. Personligt synes jeg at fødderne er den grimmeste del af kroppen. Og for mit vedkommende er det historisk grimt.

Men...(perfekt tidspunkt for et men)...dobbeltmoralsk som jeg nu engang er, vil jeg jo gerne have nusset de grimme. Magter det ikke selv. Det er sgu for ulækkert.
Men hvad gør en klog kvinde? Hvordan pokker får man overtalt kæresten til at røre dem?

Det er piece of cake m. andre ting. Reparation af bil, omrokering af møbler osv. Der skal man bare rose hans handyman evner og hans tekniske snilde.

Skal man klistre små billeder af bryster på fødderne?
Skal man lokke m. blowjob?
Eller er vi ude i noget m. trusler?

Harmonikaskade vs. Gud

I guder. For helvede! Galskaben vil ingen ende tage.

Et par tågehoveder fra Dansk-Top verdenen, udtaler sig til Se & Hør. Lis & Per. Det tog mig et stykke tid, før jeg kom til selve artiklen, for jeg kunne simpelthen ikke få øjnene fra Per. Han minder mig om ét eller andet dyr fra Muppet Show. Kan bare ikke komme på hvilket...

Denne her...!

Nå...men tågehovedet udtaler flg.:


Jeg døjede med en dårlig arm og skulder - formentlig efter at have gjort nogle forkerte bevægelser, når jeg spillede harmonika. Og lægen sagde, at jeg risikerede at blive lam, hvis jeg ikke stoppede med harmonikaen, fortæller Per Kauczki i magasinet. 

Ærligt talt, Per...kunne det måske tænkes, at lægen bare heller ikke kan holde lyden ud af en harmonika, og derfor bandt dig en lille historie på ærmet?
Det er fandeme da verdens mest irriterende og grimme instrument. Og come on...hvor mange forkerte bevægelser kan man lave på den kasse?


Nå, men Per så lige pludselig lyset. I en kristen forsamling. Flg. udspillede sig simpelthen:
"En mand rejste sig op og annoncerede, at der var én til stede, der havde smerter i arm og skulder, og at Jesus ville helbrede ham". 

Nå nå da da, nu bliver det spændende...!

"Jeg havde ingen planer om at give mig til kende, men Lis udbrød højt: ”Det er dig, Per”. Og jeg ville jo ikke være en tøsedreng. Så forsamlingen bad for Per, og så gik der kun 15 sekunder: 

Jeg mærkede et eller andet slippe min skulder og løbe ud gennem armen på mig, og pludselig kunne jeg igen bevæge min arm frit, fortæller Per". 

Den lader vi bare lige stå et øjeblik...

Overtrætte tanker fra en dobbeltseng

Arhh...så ligger man her. Under dynen. I sengen. Og kan mærke at man lever.
Har fandeme ondt i hele kroppen.

Men fik set X-Factor. Hold kæft en gang lort. Hvad fanden sker der for den dværg-duo, som A. Linnet stiller op m.? Lyder jo som et musikalsk indslag på TV-Glad. Og undskyld, men hende m. pufhåret...hendes ansigt er godt nok samlet forkert.

Og så var der Wasteband.

...................!!

Nogen burde den ondelyneme ændre på reglerne for afstemningen og forbyde alle under 30 år at stemme.
Det kan virkelig godt pisse mig af, at der sidder en kæmpe flok fnisende teenagepiger rundt omkring i landet, og stemmer det lorteband videre.

Og hvad sker der for Chresten? Er han nogensinde blevet undersøgt for det der dyr, som åbenbart sidder nede i hans hals og tager kvælertag på hans stemmebånd?

Radiomusen Rødhætte

Nå...har fået en mail. Fra journalist. (Yndlingsjournalist). Der er et par radioværter, der gerne vil have et interview m. mig.
Ærligt talt, jeg ved ikke lige om min stemme er klar til æteren. Synes bestemt selv, at jeg lyder som en der har stukket tungen ned i en gryde kogende vand.
Overvejer lige. Kan ikke tage beslutning lige nu. Er så pishamrende træt, at jeg kunne tude. Krop mindede mig lige om i dag, at jeg faktisk er den stolte (?) indehaver at kronisk stress. Fuck i helvede, hvor jeg hader det lort. Der var pissetravlt på jobbet i dag. Og lige pludselig valgte min hjerne så at skride fra biksen. Og så står man der m. tomt kranie, og en iq der er gået i minus. Al logisk sans forsvandt. Og skal vi ikke bare sige, at firmabilen fik kørt en del ekstra km. i dag? Først den ene vej, og så den anden vej...og pis...og pis...og pis igen. Fremover må jeg skrive alt ned. Alt jeg skal huske.

Og nu er det weekend. Og jeg skal fandeme sove så længe i morgen, at jeg indhalerer dynen. Og når jeg engang vågner, og har fået hældt noget morgenmad ned, smutter jeg simpelthen op til min veninde. Så daffer vi i hundeskoven m. hendes smukke hund, og så kan jeg slå hjernen fra. Glæder mig så meget.
Skal bare have tisset af inden. Det er hende der har et pigespøgelse boende. På lokummet...fandeme.
Godt nok siger hun, at det er længe siden hun har hørt noget til hende. Gætter på, at hun skred den dag, hvor jeg stod og prøvede tøj oppe på badeværelset. Der døde hun sikkert anden gang.


Altså...det der radio-halløjsa...Så sker der bare ikke nok her i denne landsdel, hvis de vil tale m. mig. Jeg skriver jo bare. Åbne tanker. Intet andet. Og endda i et latterligt lavt lixtal.
Kunne man insistere på at få stemmeforvrænger på? Eller evt. bare et skriftlig interview?
Jeg ER jo ikke altid så klog. Så det skulle da nok lige passe, at jeg kom til at oplyse både navn og personnummer.
Eller også kommer jeg til at ånde lidt for tungt ned i mikrofonen. "Er der nogle frække fyre på linjen?".


Nå, jeg skrider lige. Jeg har en ryg der skal rettes ud. Vender tilbage senere. Er jo X-Factor aften. Og jeg er allerede gået i gang m. at krøller tæer over A. Linnet og hendes "spis' hær - mæ jæm?" gruppe.

Her lugter af gamle trusser

Der er influenza i hytten. Begge teenagere er ramt. Værst for Uglen. Har vel sammenlagt set hende 4 timer siden i mandags.
Og jeg er så træt, at jeg ligner Villy Søvndal. Møder tidligt på arbejde pt. Kører faktisk i søvne på vej derhen.
Så i dag er der dømt "tag hvad pokker du vil i køleskabet" til aftensmad. 100% selvbetjening.

Jeg tog noget makrel i tomat. På noget rugbrød. Og nu sidder jeg så her i sofaen og lugter af trusser, som burde have været skiftet for 8 dage siden. Yes...jeg har åbenbart fået dyppet en tot hår i fisken.
Og det værste er: Jeg er så træt, at jeg er skide ligeglad. Vipper da bare totten bag øret. Problem solved.

Ja ja...ja. Jeg skal selvfølgelig vaske hår. Om lidt. Senere.

Skal møde tidligt igen i morgen. SKAL i seng i ordentlig tid. Var så træt i morges, at jeg kom til at råbe "fuckhoved" efter vækkeuret. Fed start på dagen.
Men jo...Kl. "det-mener-du-fandeme-ikke" i morgen tidlig, skal jeg lave tonsvis af pakker m. pastasalat. Og 100+ sandwiches. Til levering.
Gætter på, at jeg bliver hamrende upopulær. De sidste mange dage, når jeg har pakket æskerne m. pastasalat, har jeg fyldt godt op. (Man er vel vokset op på landet). Skolebørnene skal sgu kunne blive mætte. Men nu er mit arbejde blevet kontroltjekket. Har fandeme fyldt over dobbelt så meget i som der skulle. Så nu kommer ungerne nok til at hade mig. Og tro at 3. verdenskrig er under opsejling, fordi deres madpakker pludselig minder mest af alt om noget der er rationeringsmærker på.

Apropos arbejde, så har jeg sgu et problem. Virkelig. Én ting er at jeg har yndlingskunder blandt børnene, som jeg giver chokolade og ekstra bacon. Det er jo bare sødt af mig.
Men jeg duer bare ikke til at betjene visse kunder. For et stykke tid siden, kom der en yndig lille kineserpige ind i butikken. Jeg spørger som sædvanlig: "Hvad kan jeg gøre for dig?" Og så var det, at det gik galt. Rivende galt.
Da hun åbnede munden, kom der en uforståelig "spis hær, mæ' jæm" stemme ud af hendes lille mund. Spinkel, men alligevel temmelig kraftfuld røst.
Og jeg var slet ikke forberedt på det. Kunne slet ikke holde til det. Og da slet ikke, da hun bad om "kaaaaaarry!"dressing.  Var tæt på at bide underlæben til blods. Brød hulkende sammen af grin, da butikken igen var tom.
Ej men for helvede...bliver jeg da aldrig voksen?


Nå, men ellers går alt som det plejer. Dog m. kraftigere overskæg. Er begyndt at æde zinkpiller, fordi det skulle være så godt for håret.
Jo tak...ligner jo fandeme Anders Breinholt, hvis jeg glemmer at bruge pincetten. Skæg er grimt. Rødt skæg er afskyeligt. I hvert fald på kvinder.
Ender vel m. at jeg får tyrkisk bikinilinje...

Var det noget m. en lille snack?

Det kan godt være jeg er klam, når jeg går amok i Super Flyers. Men det stikker sgu alligevel ikke dette.
Bon appetit!

Chokoladekage m. bacon.

En cheeseburger?

Friturestegt mac & cheese.

Friturestegte pølser m. pommes frites.

Baconsodavand.

 Friturestegte Orioes.

Friturestegte taranteller.

.

Baconcookies.

Østers.(!!!!!!!!!)

Rødhætte Vs. Ulven

Det er ganske vist. Ulven har slået sig ned i Silkeborg. Pisse ironisk, synes jeg nok lige. Dog skræmmer  den mig ikke. (Har m. garanti mere pels på benene end den)
Lortedyr. Som har ædt en Bambi-lignende tingest.
Rygterne siger, at den er indvandrer. Fra Tyskland. Hvilket da bare giver skide meget mening. Den er akkurat lige så grådig, behåret og grim som tyskerchefen.

Men! Ved eftertanke, så er ulven også skide godt nyt. Hjemmeværnet! NU ringer klokken sgu for dem!  Er der lige en venlig sjæl der gider at gnide deres små tykke kroppe ind i vaseline, så de kan komme i den grønne dragt m. et snuptag?

På tur i firmabilen i dag, fik jeg desuden lokaliseret deres skjulested. Jeg véd hvor I bor!

Rødhætte Vs. Rally & Gråstænkt

Jeg aner ikke en skid om biler. Så er det sagt. Jeg var 36 år, før jeg fandt ud af, at biler altså åbenbart ikke kan eksplodere på samme måde, som i amerikanske film. (Tror stadig ikke på at det ikke kan lade sig gøre)
Faktisk ved jeg så lidt, at jeg har været ude m. Ajax og gøre forruden ren, fordi bilen mangler sprinklervæske. Jeg aner virkelig ikke, hvilket hul det skal proppes i.
Det krævede en instruktion fra min chef, før jeg kunne gennemskue hvordan man åbnede benzindækslet. Og jeg har præsteret at køre en strækning på 8 km. m. håndbremsen trukket.

Og så er det Gråstænkt. Som ikke alene elsker biler. Men han kører også rally.
I lørdags havde vi besøg af nogle venner. Skide søde mennesker. Som også godt kan lidt rally. Og indrømmet: Når de går i gang m. at snakke om bagbro, ankerplade, bremsekaliber, bremsepasta (??), bærearm, ekspansionsbeholder, kardanled, knastaksel og plejstang, så er det ligesom om at jeg glider ud af kroppen, og søger mod mit happy place .(For helvede, jeg måtte google "bil ordbog", for overhovedet at kunne finde nogle udtryk at skrive.)
Så sidder jeg der og smiler høfligt på de tidspunkter, hvor jeg tror det er passende. Alt imens min hjerne går i gang m. at udvikle koldbrand.
Er I klar over hvor dum man føler sig, når man simulerer at grine m. på en rally/bil-joke?

Pt. arbejder han på at gøre sin rallybil færdig. Og så kan jeg ligesom godt regne ud, at jeg bliver nødt til at vise mit ansigt. Engang imellem. For at vise min støtte. (Til at han risikerer liv, lemmer og førlighed...åbenbart)
Og det er jo ikke fordi hans venner er trælse. Slet ikke. De er tværtimod skide søde alle sammen. (M. undtagelse af den uintelligente gorilla m. kronisk træt ansigtsudtryk. Hader den fede nar).
Men...det interesserer mig bare ikke. Og let's face it: Jeg er en klods om benet på ham at have m. For han véd at jeg næsten hellere vil fjerne ligtorne på en hjemløs end at simulere rally-trunte. Og jeg véd at han helst vil hygge og tale m. de andre, som deler hans interesse. Hvilket er fuldt ud forståeligt.

Så nu har jeg bestemt mig for, at det er okay at jeg ikke gider tage del i det. Så længe det ikke er G. jeg ikke vil tage del i, så er skaden vist overskuelig.
Hvis jeg nu begyndte at interessere mig vildt og voldsomt for mindfulnesszzzsszzzzz, så tillader jeg mig at tvivle kraftigt på, at G. gad at deltage i det. Som 3. hjul.

Det eneste jeg går op i mht. biler, at at de kan køre, og at de ser nuttede ud. Jeg har dog også brugt tid på at undre mig over, hvem fanden det dog er der kan lide Opel Kadett og Opel Manta.


Det ved jeg nu...Det kan rallymenneskerne...Endnu en grøft er gravet.

Næhh, dette: Dét er sgu biler man kan forstå: Runde, søde, nuttede.

Intet nyt fra østfronten

Ærligt talt...der sker sgu ikke så meget pt. Jeg arbejder, passer hjemmet (lader i hvert fald som om), hygger m. familien og tæller kalorier.
Living on the edge!

Er fandeme noget sært noget m. kur og kalorier. Det går i bund og grund godt. Mavesæk har vænnet sig til, at der ikke skal 5693 kcal. ned. Men så pludselig får man bare lige 24 timer, hvor man konstant er sulten.
Sådan en dag har jeg i dag...Så jeg gnasker knækbrød så det støver omkring mig. 30 kcal. pr. skive. Det kan jeg godt lide! Kan til gengæld ikke lide bivirkningerne af at undvære sukker. Bliver lidt harsk i betrækket. Og er ved at blive vanvittig af at glo på den latterlige dåse Quality Street på arbejdet. Har fandeme lyst til at køre den gennem opvaskemaskinen.

G. er med på den sunde livsstil. Siger han. Og mener det sikkert også. Men mellem os, så tror jeg, at han har udviklet en selektiv kalorietabel. Øl og vin på daglig basis indgår i åbenbart ikke i hans kalorieregnskab. Har prøvet at forklare ham det, men det er ligesom om at vi ikke kan tage den diskussion. Ligesom vi heller ikke helt kan blive enige om, at en kostomlægning er alfa omega for at tabe sig. M. mindre man vil dyrke hardcore motion i 6 timer om dagen.
Må bare erkende, at dette er min kamp alene. For ærligt talt...godt nok er vi begge udfordrede på bmi-området, men det er trods alt mig der har præsteret at tabe flest kilo. (Og tage dem på igen).
Det er skide svært, men meget enkelt: Skær 1000 kcal. ned om dagen, hvis du vil tabe et kg. om ugen.
Fik du den, G?

(Elsker den mand. Inderligt. Men diskutere kan vi sgu ikke. Om visse emner. For jeg er begyndt at observere, at han v. slutningen af sit argument, smiler og rækker tunge. (No kidding) Eller også besvarer han mit argument m. et: "Nå...okay..." Og så véd man bare, at han lige så godt kunne have sagt: "Hvis jeg nu lader som om jeg giver dig ret, så holder du vel kæft?". Og det kickstarter altså hysteribarometeret i mig. Så fra nu af vælger jeg mine kampe m. omhu. Jeg véd jo jeg har ret...)


Nå...

Så kom G. hjem. Må åbenbart skippe idéen m. at smugryge ud af køkkenvinduet. Han kan lugte det. Skal jeg da lige love for...
Må nok også blive bedre til at skjule mine spor. Ikke skide smart at efterlade askestøv i vindueskarmen, og glemme et skod på køkkenbordet.

Medina?

Gad vide om Medina har det godt? I disse skandaletider m. hestekød?

Svampen skal lugte af sæd

Nu må jeg altså ud m. det. Det kan ikke passe, jeg er er den eneste m. flg. observation:



Sæd...Smagen af det.
Skal vi ikke bare sige, at jeg altid undgår de stegte champignons (fra glas) til den lune leverpostej. Og at jeg aldrig nogensinde igen guffer kanten af en brie.


Er det bare mig?


Og inden I dømmer mig, så lad mig citere fra Politiken:

Andre klassiske svampelugte er mel, metal og sæd.
Den spermatiske lugt kan godt være lidt problematisk, når vi står med tyve familier og deres mindreårige børn, men de gamle biologer var ikke så sarte. 

Trævlhat - kendetegnet ved en trævlet hat og lugt af sæd.

Læs selv.

Svampen skal lugte af sæd

Advarsel: Hidsighætte

Hrmpf...

Er træt. Træt af at vente på afgørelse om fleksjob. Pisse træt af at gå i uvished. Pisse træt af at jeg blev lovet en afgørelse inden jul. Pisse træt af at der mindst går 14 dage endnu. Mindst.
Kommunerne vil så gerne have folk videre i systemet. Klamme Joachim B. Olsen ævler konstant nedladende om det. Ekstra Bladet elsker at svælge i alle de dumme ledige.
Og så står man her...og vil pisse gerne lave noget. Lave meget. Og så sker der ikke en dyt.
Kan bare mærke, at det ikke er godt for mit temperament. Og at det stresser mig helt ad helvede til. Hvilket spænder ben for mit immunforsvar, så jeg går og skranter hele tiden.
Har skide meget lyst til at brøle røv til det hele. Og til at ligge mig i fosterstilling og se samtlige sæsoner af Beverly Hills 90210, og bare lukke verden lidt ude. Der er intet som Brenda Walsh ikke kan klare.
(Ja, min mentale udvikling stoppede på et tidligt tidspunkt.)

Man må ikke sige det højt, så jeg nøjes m. at hviske det: Brænder fandeme kommunen af, hvis de giver mig et afslag. Og stiller op i fjernsynet i prime time, og klager min nød. (Selvfølgelig m. mørke omkring mit ansigt og forvrænget stemme...Og dum som jeg kan være, så glemmer jeg det sikkert, og tænder en smøg midt under udsendelsen).
Det er skide frustrerende. Og det dræner mig for energi at gå og være så eddikesur på alt og alle hele tiden. Om det så er computeren, så skælder jeg den ud m. eder og forbandelser, som var den et menneske.
Burde fratages retten til at køre bil pt. Har kortere lunte end en selvmordsbomber.

Nogen gange føles det som om de tester de personer der søger om fleksjob. At: hvis vi nu trækker tiden, så kan det være at borgeren giver op.
Tro mig,  jeg ville fandeme ønske, at jeg ikke behøvede at ydmyge mig selv og søge om det. Ville sgu da være rart at kunne klare sig helt på egen hånd.
Men jeg har nu engang ikke valgt at rage kronisk stress til mig. Så stor en hypokonder er jeg trods alt ikke.
Set i bagspejlet, kan jeg konkludere, at dét at søge fleksjob faktisk er en uddannnelse på 2-3 år. M. speciale i udnyttelse.

Blev sendt i 1. arbejdsprøvning i en børnehave, hvor jeg havde flere timer om ugen end souschefen.  Hvor de fandeme alle sygemeldte sig/tog ferie, og lod mig stå m. ansvaret for en hel stue i over en uge. For den fyrstelige løn af 0,- kr. i timen. (Kaffen var dog gratis).
Snotpædagoger.

Så var der 2. arbejdsprøvning. Hos den klamme tyskerchef m. det indbildte dårlige hjerte. Som havde mere travlt m. at flashe sin grimme tyske krop i speedos til vinterbadning, end at passe sit job. Føj for fanden. Synet af alt det tyske hud har brændt sig fast på min nethinde.
Otte måneder til 0,- kr.i timen. M. tysk soundtrack i ørene. Hvis man ikke var syg, så blev man det fandeme.

Og så er der hende kvindemennesket, som skulle forestille at agere talsmand for ens sag. Som åbenbart har fået en mindre hjerneblødning, og har mere travlt m. at selvrealisere sig, end at passe sit job.

3. arbejdsprøvning: Endelig kom jeg da et sted hen, hvor der både var normale mennesker, men også søde mennesker. Som faktisk kan lide mig så godt, at de vil ansætte mig.
Men sker der noget? Næehh. Ikke engang når et firma står og vifter m. ansættelsespapirene, kan der komme skred i tingene.

Detkunne være, at jeg skulle tage en lædervest på, smøre lidt olie i håret, rulle mig en hjemmerul og kontakte Ekstra Bladet og få dem til at skrive en artikel om mig:

Dovne-Rødhætte: Arbejde er vildt overvurderet. Jeg ooooorker det ikke. 

For så kommer der nok skred i tingene. Kommunerne er jo åbenbart mere villie til at hjælpe dem der ikke gider, frem for dem der står m. ansættelsespapirer i hånden.

Islamisk nedsmeltning

Nu må det fandeme stoppe! Det kan for pokker ikke passe, at et simpelt satireprogram kan udløse trusler.
"Det slører stadig" på DR2 vækker stadig harme hos nogle muslimer. På programmets Facebookside, er der hed debat.
Som f.eks. denne kommentar:

"Når den muslimske nation vågner fra sin lange søvn, så vil helvedets porte blive åbnet og være klar til at modtage dem som håner og latterliggør Islam".

 "Helvedet vil så sandelig være endestationen for folk som håner Islam, Profeterne eller Gud" !


Helvedes porte? Ærligt talt, hvis himlen er et sted som I dikterer...et sted med enormt grotesk kvalmende meget selvfedhed og mangel på selvironi, så snupper jeg sgu m. glæde afkørslen til helvedet. Det kan da kun være sjovere at være dér, end den lillebitte kedsommelige verden I befinder jer i.

Hvad er det ved programmet der er så svært at forstå? Muslimerne tager pis på danskernes fordomme, og danskerne griner. Og får højst sansynligt en øjenåbner, som vrister sig ud af deres "Nationen!" boble og indser, at muslimer sgu ikke er ret meget mere anderledes end kristne, og at de ikke render rundt m. sprængfarlig livrem.
Der bliver forsøgt at danne et humoristisk bånd mellem de to religioner, og straks er der er fjols der lunter ud fra jordhulen, og kaster trusler af sted.
Det pisser mig i dén grad af.


"Husk Allah ser og hører alt."

Så er det sgu da godt jeg ikke er muslim. Mine toiletbesøg ville ikke være sundt for Allah. 

Opskrift til total undtagelsestilstand af selvværd

Traditionen tro, camperede Gråstænkt og jeg på sofaen i dag. Samtlige børn er hos deres andre forældre, så der var faktisk tid til at være egoistisk og doven. (Som om jeg ikke så rigeligt finder tid til det alle andre ugens dage).
Vi zappede lidt rundt, og landede på "Dating in the dark".
Fuck, hvor ville jeg ikke magte at deltage i det. Ville være totalt selvmål.

Har ofte fået at vide, at jeg har en dejlig stemme. Fatter det nu ikke. Synes jeg lyder som en der bor på en institution. Men fuck nu det...det er jeg blevet fortalt af visse mænd gennem årene.
Det ville ikke være et plus i det program. For hvad så når man skulle mødes m. mændene i de der bælgmørke rum? Som havde valgt mig pga. min stemme? Arme mænd...

1) De ville sagtens kunne høre mig. Jeg ville sidde over i et hjørne og gnaske flæskesvær.
2) Når de så kom tæt på, ville de kunne lugte min svinerygsånde.

Men skrækscenarie nummer værst, ville sgu være, når de ville føle sig frem i mørket. På ens krop. Og i ens ansigt.
Først skulle de børste flæskesværskrummerne af mine kinder. Og så skulle de lade deres hænder vandre over ens maver(r), ind i samtlige huller (altså...appelsinhushullerne)...og hvad så hvis man havde glemt at gå ansigtet efter m. en pincet under hagen?
(Tro mig...de der mænd i det program føler sig virkelig frem.)

Og så kommer finalen. Hvor man skal stå overfor hinanden i mørket, og vente på at lyset bliver tændt, så manden kan se hvordan man ser ud. Reglerne er, at ingen må sige noget, men jeg vil da godt nok vædde m., at jeg ville kunne høre et gisp fra hans side af rummet.

Og derefter lyden af ham, der løber ind i tingene, møblerne og væggene i sin kamp for at flygte ud.
Så kunne man stå der. I mørket. Og glemme at der var kamera på. Hvorefter man midt i sit livs største nederlag glemte alt om at holde maven inde, og bare pustede ud.
SÅ blev der for alvor mørkt i rummet.

Programmet sluttes af m. af deltagerne der har valgt en partner skal stå inde i et rum og vente på om manden kommer ind til én og dermed gerne vil snuppe en date i dagslys. Eller om han bare smutter ud af døren m. sin kuffert. Hvilket man har frit udsyn til gennem et vindue.
Kæft hvor ville man bare få lyst til at sætte ild til sig selv i pejsen, når man hørte en dør blive flået op, og man derefter så manden spurte væk fra stedet.

Til dem der ikke kender programmet: Her kan I se et eksempel på deltagernes reaktioner, når de ser hinanden.

Gul & Grinagtigt - De lumre

Sex for El-arbejde, 
Søger en elektriker til at lave lidt el i mit hus..
Interesseret...??
Læg en besked.
Du må gerne være lidt lækker og fræk..;)
Bevis for udlært elektriker skal fremvises..
Svarer kun dem der er aktuelle.....

Host...prosti....host...tueret....host.
Selvfølgelig sidder der en flok liderlige mænd og kommenterer:

Henning: Skal du ikke bruge en murer?
Laxman: Hej, er ikke elektriker. Men er en sød og fræk fyr som har solgt arkitekt tegnede møbler i mange år! Og derved hængt mange lamper op! N,b er pæn og veludr. 44 år
Peter: Jeg kan sagtens få dig i stødet uden et svendebrev søde. ;O)

Åh gud....nej...! For helvede...


fri sex, mester slikker sex efter dit ønske og behov nybegynder eller moden lad mig føre dig ind i
fantasiverden af sex jeg er venlig rolig men kanon fræk helt tosse efter sex wildt go til at slikke den goe frække og søde sms 

"Wildt go?"  "Helt tosse efter sex". Er do en bonderøv...ær do det?
Ej men...hahahaa....de har frietøjler på plejehjemmene nu om dage. Tjek ham ud. Eeeeew!



????

lille rund mand, mænd kvinder tver se brug min lille tistrold til Ballbusting er du en kvinde der trænger til og komme af med noget vrede så kan du gøre det på min tistrold tving mig til og sutte jeres tistrold

Ej men for helvede....Lille rund mand m. lille "tistrold"? Det efterlader su ikke et specielt flatterende billede på nethinden.

Gul & Grinagtigt - De griske

Hækkeklipper
Ønskes gratis, Søger en benzin hækkeklipper. 
Den skal virke og være pæn og ikke rusten.

Skal benzinen medfølge?
Hør her bassemand! Hvis du vil have en pæn funktionel plæneklipper uden rust, så fis dog for fanden i Silvan og køb en!


Ønskes gratis, Søger venlige folk der gerne vil sponsorer til at jeg kan flytte til Mexico og hjælpe til dernede med at lærer folket at tale Engelsk.. til alle der vil hjælpe til med at få projektet til at lykkedes må i meget gerne donere til formålet.. Jeg skal flytte til Mexico city og arbejde for en skole dernede men har brug for en ordenlig bunke penge for at det kan lade sig gøre... Jeg vil ned og gøre en forskel.. jeg vil Hjælpe et land frem mod en bedre fremtid..

Mrrmm ja...right! En ordentlig bunke penge? Ja ja, om ikke andet, så er du da i det mindste mere ligefrem end folkene bag de der Nigeria-mails.
Og så forsøger du dig m. lidt følelsesporno. "Jeg vil gøre en forskel, jeg vil hjælpe et land mod en bedre fremtid". Et land? Undskyld mig, men styr da lige dit storhedsvanvid! Snylter.
Og hov...inden du lader som om du tøffer af sted for at give andre mennesker sprogundervisning, så få lige styr på dit eget først. Du har et seriøst problem m. nutids-r.



Ønskes gratis, Hej
Min mor er dårligt gående, men dog ikke dårligt nok til at kommunen vi give hende en el scooter, og hun har desværre ikke selv råd, og det har jeg desværre heller ikke, så hvis der er nogle der står med en de ikke skal bruge, så tror jeg hun vil blive rigtigt glad for den.
Håber på at høre fra jer

Hvad skal jeg sige? Jeg gad også godt have en fedmeoperation, men min læge siger jeg ikke er tyk nok.
Så...Send gerne penge,så jeg kan få det ordnet privat. Eller alternativt: Send kage og slik, så jeg kan æde mig til et højere bmi.

Anne Linnet...zZzzzZzzz

Ligger og ser X- Factor. Er så pisse træt af de to asiater-thai-trunter.
Hvornår gik deres udvikling i stå?

Men det værste er sgu Anne Linnet. Kedelige kone.
Det klinger voldsomt hult, når hun kritiserer Blachmans sangvalg og kalder dem kedelige, når man tænker på hendes sange.
Hun er fandeme da det første menneske i verden, som præsterer at synge i søvne.

"Alting kan gå itu. Et hjerte kan gå i tusindzzzZzzzZZzzz...."

Snup dog for fanden et krus kaffe. Og indse, at Blachman er kongen.
Og hop nu ud af det show og tag kineserpigerne "mæ jæm". Og de der Wasteband, som får Kandis til at ligne et heavy-metal band.

Alting KAN gå itu, ja. Også dine talentløsebands...

Flg. skulle straffes bag en lade

- Folk der ikke kan fatte sig i korthed, men som død og pine skal have alle detaljer med.
"Nå, men så her i tirsdag, ikke? Der skulle jeg til bowling....hov, vent, nej det kan ikke have været i tirsdags, for der var jeg jo sammen m. Bente. Du ved, hende der mistede håret pga. hjemmepermanent. Hmm...det må have været onsdag så. Ja...det var det. For der skulle jeg i Fakta efter billige agurker. Ja, jeg ved godt, at de ikke er danske. Men hvis jeg kan spare en krone pr. agurk, så gør jeg det. Én krone her, og én krone der bliver jo til mange penge på et år. Nå...men jeg skulle til bowling. Og vil du tænke dig! De havde lukket."

Klaaaaaaaaaap i, for helvede!

- Folk der lever bag deres ligusterhæk, og forsager alle, som ikke passer ind i deres "Frikadelle/Bilka" boks.

- Forældre der til forældremøder sidder og spiller m. de ikke-eksisterende muskler, og taler arrogant til alle andre forældre, og fremhæver sig selv i ét væk.
Luk nu røven, provinsidiot! Din unge står og smugryger oppe i skolen, han mobber alle og han drikker bag din ryg. Og du er i øvrigt en overflødig nar. Vi vil høre læreren tale. Ikke dig.

- Min datters tidligere klassekammerat, som har sex m. drengene på skolens toilet, og som åbenbart har bekendtgjort på Facebook, at hun har klamydia. Tøjte.

- Kvinder der efter 35 års alderen mister al femininitet, og anskaffer sig en kedelig praktisk frisure samtidig m. at de åbenbart smider al make-up ud.

- Kvinder på 50+, som omtaler dem selv som "en frisk pige".

- Personer som efter at have set et stand-up show, konstant låner komikerens one-liners.

- Folk der fejer ens problemer og bekymringer af bordet m. et: "Jamen, i bund og grund har du det godt. Tænk på alle dem der sulter i Afrika!" Ehhh...hvad skal jeg bruge det til? Gør sgu da ikke mine bekymringer mindre.

- Den klamme buschauffør her i byen, som lægger an på alt og alle. Som ikke fatter et nej. Og som trods en betinget dom for blufærdighedskrænkelse, stadig kører bus.

- Folk der ikke har styr på nutids-r.

- Gamle mennesker der overhaler mig på cykel.

- Latterlige sælgere i indgangen til f.eks.Super Best. "Hej! Vil du spare penge på din varmeregning og samtidig værne om miljøet?"
Nej!
"Nå, så er du ligeglad m. miljøet?"
Nej, ja, måske. Men allermest er jeg ligeglad m. dig.

- Kvinder der siger, at de har brug for en mand der kan sætte dem på plads. I virkeligheden er de bare stolte af at være hystader.

- Japanske kvinder. Eller sådan generelt: Asiater. Udelukkende pga. deres virkelig skingre gennemborende stemmer.

- Uffe Holm.

- Dronning Margrethe. Fordi hun ikke bare stiger ned af tronen.

- Wasteband....eller Wasteland. Det der band i X-Factor.

- Uventede gæster.

Jensens Bøfklovn

Var m. sød kollega på Jensens i dag. Billig mad. What's not to like. Også selv om deres steaks [stæjks] aldrig har set en pande. Og selskabet var som altid skide hyggeligt.

Altså...vi kan godt blive enige om, at den frokostbøf man kan købe derinde, ikke ligefrem er amerikanerstor, ikke? Man får en bette bøf, en håndfuld kartofler og ½ dl. sauce. That's it.
Derfor fik jeg voldsomt lyst til at spænde ben for den blonde trunte, der iført det obligatoriske klovnekostume i str. 12 år, kom og tog vores tallerkener, og spurgte om vi skulle have dessert, og som svarede, da vi takkede nej, og sagde at vi var mætte: "Ja...*pisseirriterende grinelyd*...det skulle I også helst være efter den omgang", hvorefter hun spankulerede af sted m. polyesterhestehalen svingende rytmisk fra side til side.

Say what?

Efter den omgang? Nu må du fandeme tage dig sammen! Bare fordi du har en mavesæk på størrelse m. din hjerne, så betyder det fandeme da ikke, at vi har voldædt. Hvad siger du så til de kunder, som bestiller en 400 grams steak? Står du så og puster kinderne op for at illustrere hvad du mener om dem?


Kost!

Yippikayeh Gråstænkt (og noget om sex)

Nu går jeg som tidligere skrevet ikke op i det der Valentins-noget. Men så kom Gråstænkt hjem m. chokolade, rose og billetter til den nye Die Hard. Årh! Bruce på kæmpe lærred, G. ved siden af og munden fuld af chokolade. ♥


Jeg fandt en side, hvor de skriver 10 ting, som man åbenbart skal prøve, når det kommer til sex.

1: Skriv en erotisk historie. 
Nosser er røde
Pikke er blå
Hjerte rimer på smerte
Og pik rimer på slik.

Done!

2: Hav sex under åben himmel.
Ellers tak. Af flere årsager.
1: Sand er pissegrimt og kommer ind overalt.
2: Tænk hvis man blev opdaget. Af et barn. "Se mor! En kæmpe vandmand!"
3: Dyr! Frøer, fluer, snegle...niksen!

3: Trekant m. to mænd.
Gråstænkt siger nej.

4: Party Uartig.
Hvad end det så betyder? Men jeg er altid uartig, når jeg er fuld. (Mumler noget om stakkels vagtlæge, som jeg kimede ned sidst)

5: Stå boudoirmodel.
NEJ!

6: Tid til selvforkælelse.
Er den ikke selvskreven?

7: Sprøjteorgasme.
Vådligger? (Som I kan se, så undviger jeg at svare. Det er sgu ikke Joan Ørtings blog det her) Har desuden lige fået nyt sengetøj.

8: Sex m. en kvinde.
Gråstænkt siger nej. Er desuden ret heteroseksuel. Mellem os, så synes jeg ikke at de kvindelige kønsorganer er ret pæne. Ligner lidt en plukket kylling.

9: Tantra.
Den er jeg med på!

10: Shibari
Er åbenbart noget m. at man skal snøres ind i reb. Dét gør jeg fandeme ikke! I forvejen ligner jeg en snøret halmballe i alt under hipsters. Hvordan fanden ville det så ikke se ud, hvis der blev viklet 41 meter reb omkring mig?

Happy Valentines Day

Happy Valentines Day! 

"Nårhhh Rødhætte, hvad skal der så ske på din Valentines Day?"

Masser! Jeg skal vaske tøj (m. kærlig hånd, of course). Jeg skal gøre terrandaen ren. Og så skal jeg faktisk skure toilettet. Og tænk engang...dér vil jeg blive mindet om at jeg har en mand i mit liv. Hver eneste lille gule plet, hvert eneste stænk, vil blive fjernet m. kærlig hånd, et smil på læben, og en kærlig tanke til Gråstænkt.


:-)


(Note til læserne: Det første han vil sige, når han læser dette, er: "Dét er ikke mig. Jeg gør altid rent efter mig selv!")

Ja ja, skat. Jeg ved det godt...Du er stænkfri....Gul...Gråstænkt.


Nå...som sagt går jeg jo ikke op i Valentins Dag. Overhovedet. Og jeg kan lynhurtigt komme i tanke om, hvad jeg da slet ikke gad at modtage som gave i dag:

- En selvdød buket fra Q8, som har stået lidt for længe ude i frostvejret.
- En pakke fyldte chokolader fra Lidl. (Det smager kraftedeme af loft).
- Lyserød polyester-blonde-bh-sæt.I str. 70K og 36 i trussen.
- En luder babydoll kjole fra en snusket sexshop. (Ville seriøst ligne en pisse overvægtig baby i sådan en. M.de der fede ben stikkende ud for neden af flæsehelvedet).
- En middag for to i Bilkas Bistro. 
- En kasse m. sexlegetøj. (Jo, det ER sket før. Fra en eks-kæreste.)
- To billetter til Cirkus Benneweis.
- Et hjemmelavet klippekort. (Ubetinget verdens mest fesne gave. "Værsgod skat, nu kan du indløse et klip, så vasker jeg f.eks. vinduer, eller støvsuger, eller giver dig massage..." 
- Et gavekort til THansen.
- 50 Shades of Grey. (Hvis det endelig skal være, så køb dog et pornoblad. Gider sgu da ikke det der fesne"Uhh Baby...Honningbi...Læg dig blidt tilbage og nyd synet af mit elskovssværd. Se, hvor stolt den strutter. Klar til at gå på opdagelse i din lune grotte"....nej nej nej nej!".)


Gad til gengæld godt at modtage:

- Ny computer.
- En ring. Til fingeren. 
- Helrygsmassage.
- Super Flyers.
- Gavekort til voksbehandling af krop fra ankel til kraveben. (Omfattende)
- Sex & The City boksen. (Har den i forvejen, men halvdelen af dvd'erne mangler).
- Et gavekort til Ilva, IKEA eller IdéMøbler.
- Stuklofter i stuerne.
- Chokolade!
- Piller m. rød advarselstrekant.


Men jeg går ikke op i det...

Hav en dejlig dag derude ;)

Gæt hvor jeg ligger

Mrmm, nemlig. I nyt soveværelse. I nyt sengetøj. Og intet under sengen.
Efter min mening burde der ikke være ben på en seng. I hvert fald ikke vores. For jeg er aldrig rigtig vokset fra, at rydde op ved at kyle tingene under sengen.
Og en ting er sikkert: Boede jeg alene, ville det kun tage en måneds tid før jeg ville ligge 22 cm. fra loftet.

Nå, men her er blevet fint. Vægge trænger dog til maling, men jeg rører simpelthen ikke en pensel i lang tid nu. Så i stedet bilder jeg mig ind, at det lidt slidte look bare er rustikt. Hvilket matcher både mit ansigt, men også min wanna-be landlige franske indretning.
G. har taget det pænt. Har også fået nederste hylde i tallerkenrækken til fri afbenyttelse.
På den øverste står et par af mine stiletter, en sølvvase og et par smukke parfumer.
Det så så smukt ud.

Så.

Datid.

For G. troede åbenbart, at den hylde var beregnet til dufte. Så han placerede sin koboltblå "Nivea For Men" ved siden af.

Som jeg selvfølgelig flyttede.

Jeg ved godt jeg er slem. Og uartig. Og at det er vores hjem. Og ikke kun mit.
Men når jeg nu har et så rodet hoved - både udvendig og indvendig - så har jeg altså brug for at hjemmet er i balance. Rolig balance.

Nu har G. så bekendtgjort, at han også vil have nogle af sine pynteting fremme.
Så han vil finde en svensknøgle...

Kommer ikke til at ske.

Prrrrrrrhhhhhh Findus

Kan landet da lige gå mere i selvsving?

Det er en skide frost lasagne. I elendig kvalitet. Og uden anden smag end syntetisk tomat.
Ja ja, bevares, kan da godt se det er forkert at proppe et andet dyr i kødsovsen. Men se det fra den lyse side: Det var i det mindste ikke svinekød.

Om ikke andet kan vi da håbe på, at Findus-fidusen kan få folk op af sofaen, og komme i gang m. at lave deres egen lasagne, i stedet for det der frost-pis, som nærmest ikke er menneskeføde.


Kom dog videre!

HKH Rødhætte

Lorte sofa!

Har fandeme fået kropsholdning som Dronning Ingrid. Total bøjet. Og hovedpine. Ved ikke om det er sofaens skyld, eller om det stadig er malerhjernen? Men har i hvert fald sovet helt ad helvede til. I samme stilling som når man ligger i en tandlægestol. (Selv den åbne mund var til stede).

Og i det tidsrum hvor jeg endelig sov, havde jeg den særeste drøm. Drømte, at G. og jeg var flyttet ind i en lejlighed i nummer 109. (Som stod malet hen over hele døren).
Det ringede på, og jeg gik ud for at åbne. Udenfor stod der en thai-kvinde som m. ekstrem skinger stemme, spurgte råbende: "109?".
Nåede kun lige at nikke, og så strøg hun forbi mig og ind i stuen. Da jeg kom derind, havde hun munden fuld af Gråstænkt. Lewinsky style.
Og så gik jeg på arbejde. Hvor der var blevet monteret gasovne over det hele. Og hvor det nær var gået  galt, fordi jeg insisterede på at ryge, selv om nogen havde glemt at slukke for gassen.
Da jeg kom hjem, havde thai-kvinden stadig munden fuld. Dog var hun i mellemtiden blevet lyshåret.

??

Nå...har fået slugt en balje kaffe, og skal sådan set snart i gang. Hele hytten skal have en tur. Incl. skabene på badeværelset. Har en svaghed for parfumer, stylingprodukter og make-up. Og det har taget lidt overhånd. Faktisk så meget, at jeg har inddraget samtlige skabe og skuffer til alle mine hovsa-køb.
(Det koster at pynte en mødding).

Men vigtigst af alt, så skal jeg i dén grad have soveværelset færdig. Og have sat Uglen i sving, så hendes værelse kan blive gangbart. Bogstaveligt talt.

Maleri(hjerne)hætte

Ligger i stuen på sofaen, som i nat fungerer som soveværelse.
Har brugt dagen på at male Uglens nye værelse. Mindre katastrofe som altid, når jeg får en malerrulle i hånden. Ender hver eneste gang som en omvandrende malerrulle. M. maling i hår, på briller, på hud og på tøj.
Inden jeg tog hovedspring i malerbøtten, har vi fået brugt en mindre formue på nye møbler.
Er fandeme stolt af Bjarne-bilen. Fik på en eller anden måde proppet 10 liter maling, alverdens pensler og malerbakker, en skrivebordsstol, et skrivebord, en rumdeler, sengetøj, puder, plakater og madvarer ind i ham. Spørg mig ikke hvordan, men gætter på at det er mine Tetris evner der kom mig til gode.

Nu er værelset malet, og hendes gamle værelse tømt. For møbler. Ikke for skidt og udefinerbare ting.
Så i morgen står dagen på indretning af hendes hule, indretning af nyt soveværelse, som skal være så vintage-fransk-svine-romantisk-og-hvidt, at G's nosser nok falder af, når han træder ind i rummet.
Glæder mig. Har dog bare et hjem i undtagelsestilstand, som skal ordnes først.

Så jeg er træt nu. Har sgu været hårdt. (Men hamrende hyggeligt og dejligt at se Uglen så glad).
Har dog også en træls hovedpine, som godt nok er vanvittig selvforskyldt.
Dovenskaben længe leve. Gad ikke male dør og dørkarm m. pensel og rulle, så jeg gav den hele armen m. en spraydåse. En hel spraydåse.
Og kombinationen m. at jeg står m. åben mund, når jeg koncentrerer mig, er ikke skide heldig. Har nok sådan ca. indhaleret en halv dåse.

Men døren blev da hvid. Skal jeg nok lige love for. 

Så nu er G. gået i seng. I køjeseng. I Bratz sengetøj.

Glæder mig godt nok til at få et soveværelse igen.

Hæmorider i junglen

Sluttede mandagen af m. Divaer i junglen. Holder meget af at gå i seng m. styrket selvværd.
Meget muligt, at min iq aldrig helt kommer op i toppen og at mit lixtal ofte minder om en "De Fem" bog, men sammenlignet m. de der dukker i junglen, så er jeg trods alt ret godt kørende.

Citat fra aftenens afsnit. (Citeret efter hukommelsen).

Værten: Det er ikke ligefrem amoriner der flyver mellem jer.

Blondine: Hvordan kan der komme hæmorider mellem to mennesker.

Den lader vi lige stå et øjeblik.

Luk nu stenalderrøven, Thomas Rode

Thomas Rode skuffer mig. Den engang så seje kok, har åbenbart fået en sten eller 11 i hovedet på sin vej til stenalderkosten.
Humoren har han i hvert fald mistet.
Lige nu klynker og prædiker han på Facebook over en 7-11 reklame.

Han skriver: "Hvornår stopper det ? Hvonår kommer der til at stå "lortemad dræber" på fast og junk Food pakkerne !"

Slap nu af, bassemand. "Hvornår stopper det?" Hvad mener du? Hvornår folk stopper m. at spise alt det, som du forsager?
Det stopper nok sådan cirka på samme tidspunkt, som du slækker lidt på selvfedmen og helligheden.

Det er møg træls. For Thomas Rode var engang en hamrende sej kok. Som kunne lave mad, og se fin ud i kokkejakke.
Men nu skal vi så åbenbart se ham delvis afklædt hele tiden. (??) Hvorfor? Er det ikke madlavning du brænder for? Og vil respekteres for? Hvorfor laver du en Medina? Hvorfor skal vi vide hvordan din krop ser ud?

Jeg stoler ikke på en mandlig kok m. vaskebræt, sixpack og riller her, og der og alle vegne.
Giv mig pondus, tak! ♥ Og en kokkejakke. Det er der sgu noget mere mand over end en halvnøgen stenaldermand, som er så hellig, at han sikkert har skiftet bolsherne ud m. ravklumper, og som åbenbart føler sig nødsaget til at høste popularitet på sin krop fremfor sine evner.


Men han har et pænt ansigt. Det kan man ikke tage fra ham...