Hvad der skulle have været en hverdagsrutine, blev pludselig til forfærdelse og fik manden til at stille sig selv spørgsmålet: "Er jeg en stivstikker?" Og det er jo ikke et spørgsmål, som man har lyst til at tage stilling til.
Så derfor fik han - trods utryghed og chok - kørt sig selv hjem fra den upassende butik og sat sig foran computeren og griflet et læserbrev sammen til den lokale avis.
Så derfor fik han - trods utryghed og chok - kørt sig selv hjem fra den upassende butik og sat sig foran computeren og griflet et læserbrev sammen til den lokale avis.
Og hvad var det der skete i Rema 1000, tænker du måske?
Det er ikke kønt. Det er det sgu ikke. For midt mellem de kunstige edderkopper, spindelvæv og pisse grimme keramikgræskar, lå der en bunke latex fødder og hænder, som andre måske ville tænke om: "Hey; hvorfor bruge flere hundrede kroner på en fisting-dildohånd hos Orion sexshop, når jeg i Rema kan købe den til en tiendedel af prisen?" - men hvor den mandlige skribent i stedet tænkte: "Hvor vover de i disse ubådstider at sælge afrevne hænder og fødder?"
Tager man en googletur med søgeteksten "fødder og hænder rema 1000", kan man se, at der sidste år var en vred mor, der gik til Ekstra Bladet, fordi hun var i tvivl om det var Islamisk Stat, der havde designet Halloweenpynten. Så hysteriet er altså ikke nyt.
Nå, men...manden mener, at det er en ubetænksom butikschef, der i et kådt øjeblik kom til at bestille et parti hænder og fødder hjem sammen med edderkopperne og græskarrene og i samme kåde øjeblik fuldstændig mistede situationsfornemmelsen. (Han mener desuden heller ikke, at disse Halloweeneffekter giver nogen som helst kulturel mening til børnenes halloween. Og det kan han da have ret i. Hvorfor holder vi os ikke bare til den kulturelle fastelavn, hvor vi hamrer katten ud af tønden og sender arvingerne ud på tiggergang hos naboerne, som med et stift smil bliver tvunget til at lytte til pissefalske tiggersange, inden de får lov til at knalde nogle småmønter ned i de griske bøtter i hænderne på de små cowboys, Minions og lidt for buttede Spidermen).
Og lad os da udvide listen over forbudte varer, nu hvor vi ER i gang. Det manglede eddermanme da bare.
- Harald Nyborg sælger save. Gider de godt lade være med det i disse ubådstider?
- Fætter BR sælger ubåde. Jo jo, i plastik og i så små varianter, at man nok bliver nødt til at save lidt af kroppen for at få plads til den ombord. Men stadig; det er en ubåd.
- Silvan sælger tunge jernrør. Jeg siger det bare.
Og Legekæden har denne bog på hylderne:
Nå ja, hvis man ønsker at læse læserbrevet, kan det gøres her: Afskårne hænder og fødder i Rema
