Live fra terrandaen

Arrhh...

Lykken behøver ikke være svulstig eller luksuriøs. Lykken kan også være at sidde på terrandaen m. fødderne oppe, et koldt glas cola og bare slappe af. Og lytte til fuglene der synger. Og biler der dytter. Og folk der griner. Og sommeren, som endelig er kommet.

G. er på weekend. M. pool og hele svineriet. Så Uglen, teenagesønnen og jeg er alene i hytten. Nyder en total afslappet fredag aften, inden arbejdet fortsætter i morgen og søndag.

Gad vide om jeg kan sove i nat? Nu hvor snorkedyret ikke ligger ved siden af? Man vænner sig jo til sådanne lyde. Og meget apropos: Også godstoget, som kommer blæsende om natten.

Nå...dagen i dag:

Varm dag på arbejde. God, men varm. Fandeme dejligt, at vi har walk-in kølerum og fryser.
Havde ellers forberedt mig på varmen, da jeg tog tøj på i morges. Som blandt andet indebar en lang maxikjole. M. bare ben.
Lige indtil...åh for helvede...at jeg fik øje på underben i spejlet. Lignede to nyplukkede kyllinger. Hvor der stadig sad et par duske hist og pist. Og leggings? Tjo, ville være genialt. Hvis det altså ikke var fordi, at endnu et spasserfirma har produceret dem i lavtaljerede udgave - uden at skrive det på pakken.
Der går lige nøjagtig 10 min. Så glider de ned og sætter sig i spænd over røven, og skubber den på mærkværdigvis både op og ned på samme tid. Hvilket resulterer i 100% Anders And røv.
Fantastisk.

Men! Midt i elendigheden, så er der altid andre ting man kan finde styrke i. Som f.eks. at jeg i dén grad har pænere bryster og pænere kavalergang end Medina.

Ved ikke hvad der sker m. mine bryster. Uanset hvad jeg vælger af påklædning, så ender jeg altid m. tyrolerkjolebryster. Ligesom alle trusser bliver til g-streng på mig, bliver alt tøj åbenbart til push-up?

Naturens bedste råvarer mig et vist sted

Uglens sidste skoledag

Hun er klædt ud som Sarah Jessica Parker...

Sig det m. en sang

Morfinhætte

Arrggh, men jesus christ. Kan da virkelig godt mærke, at mavemuskler ikke bliver brugt så ofte. Efter nattens galdestensanfald, føles det som om jeg har taget 67 mavebøjninger på en drejebænk.
Magter ikke at gå og være bange for at få sådanne smerter igen. (Og magter ikke flere pegefingre i røven om natten). Så jeg ringede til lægen, og er nu i besiddelse af en recept på en pakke af de gode piller. Dem m. advarselstrekant.

Var i Lidl m. Uglen. Hun har sidste skoledag i morgen, så der skulle købes karameller. Og drikkevarer. Og her gik det så lidt galt. I stedet for at prise mig lykkelig over, at jeg har en teenagedatter der ikke gider at drikke sig fuld, og som derfor kun skulle have ganske lidt m. sig til festen i morgen aften, blev jeg sluset ind i en tidsmaskine. Tilbage til min sidste skoledag.
Og så var det pludselig som om at jeg gled ud af mig selv, og betragtede mig selv udefra, mens jeg talte m. Uglen foran sprithylden.

"Skal du ikke have mere m.?"
"Jamen, så kan du få sådan to her også".
"Er du sikker? Bare for en sikkerheds skyld?"
"Så du er sikker på at du har nok?"
"Men...der er jo også dem her?"
"Se, de har cider!"

Shut the fuck up, kvinde! Pigebarnet er fornuftig. Ødelæg det ikke!

Jesus christ...hvad bliver det næste? Ruller jeg en joint til hende?

!!!!!!!!!!!!

Starten på natten i punktopstilling:

* Faldt i søvn. Åh, dejligt.

* Vågnede m. et sæt, og nåede at ligge 15 sekunder og undre mig over, hvorfor krop valgte at afbryde søvnen.

* Blev lammet af grotesk gennemborende smerte i solar plexus.

* Som blev værre.

* Og værre.

* Og så fik jeg fornemmelsen af at få hurtigmås.

* Som så stoppede. Brat.

* Og så brød helvedet løs. Og jeg genkendte pludselig alt for godt smerten.

* Galdestensanfald.

* Har jo for fanden fået galdeblæren fjernet?!?! Og gennemgik helvede m. betændt bugspytkirtel. Regnede m. at jeg aldrig skulle opleve sådanne smerter igen.

* Tog fejl.

* Stod op, og kylede en cocktail af Treo og Ipreen ned.

* Smerter nu så voldsomme, at jeg ikke engang havde plads til at græde.

* G. ville ringe til vagtlægen. Takkede nej. Latterlige system og besparelser betyder, at efter kl. 22 skal man køre til Århus.
Forget it!

* Rokker i sengen. Og gisper efter vejret. Som var der 45 sekunder mellem veerne.

* Hvilken ende af kroppen skal jeg placere over wc-kummen? Den hele blege cirkel? Eller de to halve cirkler? Røv eller mund?

* Kommer i tanke om at jeg da vist har stikpiller fra før operationen liggende et eller andet sted.

* Finder en.

* Telttrusser ned.

* Tænker: "Okay, klam fornemmelse omkring højre pegefinger...coming right up..."

* Svup...

* Ad ad ad ad! Alt for lunt.

* Knibeøvelser. Baller ligner frøen Kaj, når hans ansigt krøller sig sammen.

* Ind i seng. Rokketilstand. Also known as: undtagelsestilstand.

* Hold.Nu.Kæft.Hvor.Gør.Det.Ondt!!!

* Aftager.

* Afventer. Holder næsten vejret. Kan det passe, at det er overstået?

* Skal SÅ meget have fat i nogle morfinpiller. Som sikkerhed.

* Tarme kryber ud fra skjul. Og så sættes gasproduktionen i gang.

* Skal jeg love for.

* Vil hellere føde otte børn i træk end at have disse anfald.

* Godnat. Nu.

Hvad jeg ønsker, skal jeg få

Der er faktisk kun halvanden måned til min fødselsdag. Så mens jeg alligevel ligger her i sengen og venter på narrefissen over dem alle; Ole Lukøje, så kan jeg passende lave en opdateret ønskeseddel.

- Asti og Cava vinkælder.

- En vinrejse sydpå. Et smukt varmt sted.

- Et 60" tv. (Bliver mere og mere nærsynet)

- En kulinarisk rejse i Europa.

- Parfumer. (Marc Jacobs, Chanel, Dior)

- Samtlige cd'er m. Hush.

- En kat.

- En lejlighed m. stuk. Og gerne pejs.

- Stort fluffy lammeskind.

- Medina på efterløn.

- At DK4 bliver sparet væk.

- En pool. M. højt hegn omkring.

- En krop der ikke har samme facon som en gammeldags oksegrydesteg.

- Tilladelse til at udskrive recepter. (Sikke muligheder).

- Udryddelse af frøer, snegle, flagermus og tudser.

- Kondition.

- Pigment.

- G's sovehjerte. (Seriøst, manden sagde godnat for hvad...3 min. siden?...og knager allerede.)

- At Joachim B. Olsen ryger på kontanthjælp.

I er bare pisse søde. Ved I godt det?

Gik faktisk i seng i aftes (i nedtrykt tilstand), og skammede mig næsten over mit klynkeindlæg, som jeg postede i går eftermiddag.
Og så får jeg efterfølgende bare så mange søde tilkendegivelser. Det fatter jeg ikke helt. Men gud hvor er jeg dog rørt og taknemmelig. I er fantastiske.

Bægeret flød bare over. M. alle mulige ting, som havde hobet sig op i min lille analyserende hjerne. Og pludselig var der bare for mange ting i kø. Som ville høres. På én gang. Og dét kombineret m. at jeg bare så gerne vil gøre alting dobbelt så godt, og at jeg har arbejdet virkelig meget, slog totalt bunden ud af mig. Akkurat ligesom når man klemmer hårdt på en pose popcorn, og bunden floffer op, og de poppede korn bare vælter ud i tilfældig rækkefølge.

Og så falder der bare alligevel ro på igen. Først m. hjælp fra skidesøde læsere og venner, som rører mit rødhættehjerte oprigtigt. Og senere tager man så på arbejde, hvor chefen bare er sød ud over alle grænser, og som samler alle mine tabte popcorn op og putter dem i en skål. Og som slet ikke lader sig skræmme af min sitrende underlæbe og oversvømmede øjne.

(Arghh pis...nu snøfter jeg igen. Typisk mig. Render i dén grad rundt m. følelserne uden på tøjet.)

Nå men...jeg er tidligt hjemme i dag. Og fik faktisk også en fridag i morgen.
Så lige nu venter jeg på at kaffen er færdig, og at Uglen kommer hjem. Så tøffer vi simpelthen af sted i genbrugsbutikkerne, så vi kan få købt resten af hendes kostume til sidste skoledag.

Hun vil være en hest. I en morgenkåbe.

Jeg elsker fandeme den pige og hendes humor og ligefremhed. I modsætning til unavngivne jævnaldrende pigebørn, som klæder sig ud som ugens tilbud fra Red Light District.
Hun har ben i næsen, har hun.

Og teenagesøn. Jamen altså, mit moderhjerte er så stolt. Han er lige pludselig blevet enormt voksen. (Og høj. 181 cm! For fanden...han er 14 år!). Og han hiver det ene 10 tal hjem efter det andet. Senest i en historieprøve om Færøerne.

Færøerne!?

Jeg ved knap nok hvor det ligger. (Og mellem os: Jeg føler ikke jeg går glip af noget) Og så scorer han 10.

Mor er ikke bare stolt. Mor er ved at revne af stolthed. (Gud forbyde flere strækmærker).

Lortelatterligespassermøgmandagogmig

Ikke så meget at berette i skrivende stund. Udover, at jeg sådan set søger en ny personlighed. Og en masse evner. Og talenter. Og...ja, bare en bedre version af mig. For ærligt talt; den jeg er i besiddelse af nu, imponerer mig sgu ikke.

Lortelatterligespassermøgmandagogmig.

Hvorfor er det lige, at alle andre kvinder på min alder, er tjekkede. Og har styr på alting. Og kender deres værd. Og ikke spænder ben for dem selv hele tiden. Og som siger alt det rigtige. På de rigtige tidspunkter.

Og hvorfor er det lige, at jeg er en omvandrende idiot nogle gange? Eller...

Ja, jeg har en spasserdag. Og venter bare på at jeg kan gå i seng. Har siddet ude på terrassen i solen i håb om, at det kunne gøre godt. I stedet endte jeg m. at sidde og tude alt make-up af.

Så træt af at være en omvandrende naiv plakatsøjle, hvor det nærmest står skrevet på samtlige sider af min krop, hvor uendelig naiv jeg er.
Så træt af at være utjekket. Og fandeme ikke engang kunne have hvidt tøj på uden at spilde i maks 3½ minut.
Kan fandeme ikke engang slynge en pelsvest på legemet, uden at jeg m. det samme ligner en Grizzlybjørn. Mens andre ligner en lækker udgave af noget fra familien Carrington.
Er en skide pauseklovn.

Er ikke engang sur. Som jeg plejer at være når noget er galt. Er egentlig bare træt. Og skide ked af det. Og nej, dette er ikke en udvidet udgave af en snotdum statusopdatering på Facebook, hvor man kryptisk skriver, at noget er galt, men ikke vil sige hvad det er, men gerne vil have opmærksomhed.
Det er bare min blog. M. mine åbne tanker. Som jeg bruger til at få afløb for alt hvad der rører sig. Og vil egentlig ikke have opmærksomhed. Vil bare sove. Som i: Nu.

Og det eneste der er galt, er bare at jeg er så uendelig naiv, at jeg faktisk automatisk ryger i boksen: "Snotdum".
Og hvordan løser man det? Det kan man jo ikke, når det ligger så dybt integreret i ens personlighed. Kan jo for fanden ikke skifte kurs og blive stædig og mistænksom.

Er det ikke bare okay, at jeg genstarter mig selv?

Gæt hvem der er pivvågen

Det er derfor, at jeg aldrig skal snuppe en lur på sofaen i løbet af dagen.
Krop er alt for vågen nu. Magter det ikke.

Ville gerne smide mig m. en bog inde i sengen, men G. har flyttet rundt på møblerne, og derfor også fjernet mulighederne for elektricitet i min side.
Men det er ellers en pæn natlampe der står på mit sengebord...

Så kan man ligge her i sofaen. M. sin kæmpefinger, som sveder under forbindingen og være godt og grundig irriteret.

Var på arbejde i går. Fødder er stadig ikke vågnet.
The Boss og jeg var ude på et gammelt hotel m. mad.
Engang var det et fint hotel. Nu er køkkenet lukket ned, og derfor skulle vi lave og anrette maden. Hjemme i vores eget køkken.
For hotellets køkken har været lukket i mange år.
Og da vores arbejde var gjort, tog vi da også lige en rundtur. Blandt andet i det gamle køkken, som er større end hele Rødhættehytten.
Og som var meget mørkt. Alt for mørkt.
Virkede så forladt. På den klamme måde. Den uhyggelige måde.

Jeg har set for mange gyserfilm. For guderne skal vide, at jeg nærmest følte mig iagttaget.
Sikkert af en ond sur kok fra det hinsides, som var sur over, at vi gik rundt i hans køkken.
Faktisk var det lige før, at jeg følte mig som en del af "The Shining". Eller som det er oversat til på dansk: "Ondskabens Hotel".
Ville næsten ikke have overrasket mig, hvis jeg rundt om et mørkt hjørne var stødt på de der to klamme tvillingepiger.
"Come and play with us, Rødhætte. For ever...and ever....and ever".

Det ville i så fald være første gang nogensinde, at jeg ville opnå en tophastighed på 5 km/t ved løb.
Efter jeg havde sparket de to spøgelsespiger til uigenkendelighed.

Men altså, det er hvad der kommer ud af at se gyserfilm.
Er heller ikke stolt over at køre bil alene, når det er mørkt. For hver eneste gang jeg kører et sted, hvor der er totalt øde, kommer jeg til at tænke på den film, hvor den kvindelige skuespiller også kører et mørkt øde sted, og får øjenkontakt m. en creepy person i bagspejlet.
Så når jeg kører alene i mørket, har jeg tjekket bagsædet grundigt, inden jeg kører. Men i guder...hvem fanden skulle kunne skjule sig deromme? Der ligger jo et halvt klædeskab sammen m. en bunke sko og cd'er.
Men bange...det er jeg. Og stirrer stift ud af forruden. Og nogle gange drejer jeg spejlet væk.

Jeg hader også bruseforhæng der er trukket for. Er sikker på, at der står en ondskabsfuld morder derinde bagved. (Og vi kan egentlig godt blive enige om, at mordere vel faktisk generelt ER onde, ikke?)
Og hvordan løser Rødhætte så den problematik?
Jo...lister skam på tåspidserne hen til forhænget, og flår det til side i et ryk.

For det hjælper nemlig pissemeget, hvis der så står en morder derinde. Mm.

Jesus...

Og nogle gange om aftenen, når jeg står m. hovedet bøjet ned i vasken, mens jeg m. hænderne plasker vand i hovedet, kommer jeg til at tænke på hvad der møder mig i spejlbilledet, når jeg retter mig op. Sådan...bag mig.
Totalt åndssvagt, når det er almen viden, at det mest skræmmende i spejlet, er mig selv og mit udseende.
Vil faktisk vædde m. at det kan skræmme selv et spøgelse væk.

Men det der forladte køkken...det er hjemsøgt. Det er jeg sikker på.

Skal jeg indføre trutlæber og glitter på bloggen?

Kunne man spørge sig selv om, når man kigger på visse andre blogs derude. Det er åbenbart ikke det vigtigste at kunne sammensætte ord til sætninger. Ohh no, det vigtigste er lyserøde selvportrætter m. blowjobmund, dårlig smag og manglende situationsfornemmelse.

Først er der en blogger der hedder Fie. Der er dømt blingbling og lyserødt helvede. Og et lixtal der er lavere end mit. (Utroligt, at det overhovedet kan lade sig gøre).

Fies lyserøde verden

Og så er der børne-mpg trunten Anne Gadegaard, som er vokset op og har fået ekstrem dårlig smag.

Anne Gadegaard - MGP-vinder i blowjobs?

Og ja, så sidder man her. M. balderne mast godt ned i sofaen. Et hår der er gået ud. Og rester af den make-up, som jeg ikke orkede at fjerne. Og et bmi, som har samme score, som de to trunter foroven har sammenlagt.

Men rynker, appelsinhud, overvægt og et fødselsår, som den yngre generation nok betegner som vintage, skal ikke holde mig tilbage.
Der kan godt gå ild i gamle huse. Nye koste fejer godt, men de gamle kender alle krogene. It ain't over until the fat redhead sings.



Havde godt nok lidt begyndervanskeligheder.

Så var det ligesom om, at jeg begyndte at slappe mere af foran kameraet...

Og BAM! Så var den der! Og jo, sådan ser jeg faktisk ud. I en verden, hvor grise kan flyve...

Har I set stjernene, hva' hva' hva'? Og højre 37 årigt bryst. Jo jo...kom ikke her, små unge piger m. stramhed overalt og hud i str. 12 år.
Så længe photoshop findes, er der stadig plads til de gamle, men kloge ørne.

Kampen om fjernbetjeningen

Garghhh! G. var ellers ude af huset. Og jeg nød tanken om, at jeg havde magten over tv'et.
Men så skulle jeg lige vende noget fortroligt m. en veninde over tlf. Og mens jeg var i gang m. det, kom G. hjem. Og overtog fjernbetjeningen.

Møg!

Så ved man bare, at resten af dagen står på lorteprogrammer. Om biler, og gearkasser og motorer.
Magter det ikke. Det er da noget så uendeligt kedeligt...

Nogle gange, mens han ser de programmer, så inddrager han mig.

"Du skal næsten lige se det her. De piller en dingenot af en fittelifit og udskifter den m. en filijonggonggong. *latterbrøl* Det er da bare helt vildt!"

Jeg kan se hans mund bevæge sig, men hvad han siger, aner jeg virkelig ikke.

Vores harddisk, som engang altid havde noget guf på lager, er nu kun proppet m. kedelige bilprogrammer. Og kan man selv planlægge nogle gode optagelser?

Nej.

For manden har konstant programmeret boksen til at optage om masse om biler.

.
.
.


Okay...er lige vågnet. På sofaen. Total omtumlet. Har brugt meget lang tid på at finde ud af hvor jeg var, hvad klokken er, og om det er søndag eller mandag.
G. er væk. Fandt ham i sengen. M. lukkede øjne, og en overlæbe der blafrer.
Seriøst; jeg gemmer fjernbetjeningen nu. Mens jeg har chancen.

Er faktisk stadig træt. Men bliver nødt til at holde mig vågen.
Ellers kender jeg en, som ligger og skuler ondere end Hitler i nat.

Dagen i korte, men præcise træk

Gaarrhh! Går ikke at skrive ret godt. Havde (endnu) et uheld på arbejdet i dag. Skarp kniv snittede en bette luns (meget bette) af min tommelfinger.
Blødte pænt meget. Fliser i baggården ligner noget, som Jack The Ripper har udfoldet sig på.

Nå...men...7 timer senere, blødte det stadig meget. Så tullede til skadestuen. Og bad udtrykkeligt om en lille forbinding.

Og kom hjem m. dette:

Dumme kost.

Det vil jeg skide på. Det ryger af i morgen når jeg vågner!


Dagen i (udvidede) stikord:


- Blod.

- Hovedpine.

- Var i Kvickly m. Uglen. De har fået postkontor. Og hun skulle hente et hestehoved, som vi bestilte til sidste skoledag. På vej i bilen op mod hendes far, tog hun det på. Kæft, hvor jeg dog elskede folks reaktioner.

- Blod.

- Sofa + film om lidt. (Shutter Island)

- Trods blod, en skøn dag på job.



Dagens misforståede samtale:

Bossen og jeg havde åbnet døren ud mod fortovet. Ergo kunne vi ikke høre kunderne komme ind. (Klokken ringede ligesom ikke). Vi stod m. ryggen til sandwichdisken og her udspillede flg. samtale sig:

Mig: Årh! Gud, hvor det der dild dufter godt.
Boss: Ja. Det lækkert!
Mig: Helt vildt. Elsker det.
Boss: Oss mig. Jeg elsker diller.
Mig: Det lyder altså bedre, når det er mig der siger det.



12 årig pige på den anden side af disken: Jeg vil gerne bede om en sandwich.






Arrrmen for fanden. Jeg elsker det! Havde sgu da bare slet ikke hørt, at hun var kommet ind.



Nå...beklager. Må smutte. Det dunker. Under forbindingen.

Hej. Jeg hedder Rødhætte. Og jeg søger en bendonation

Så er det ved at være den tid på året igen, hvor man skal se den ene unge kvinde efter den anden, vandre rundt, mens de flasher deres pisseirriterende total crazy glatte ben, som ligner lækre nougatstænger. Glinsende nougatstænger.

Dumme koste!

Så kan en anden rende rundt m. ben så blege, at de nærmest er blålige. Og var de så for fanden bare ensfarvede. Men næhh nej...! En eller anden klaphat, der åbenbart havde bestemt sig for at hade mig, inden jeg overhovedet var blevet født, velsignede mig m. pisse grimme dumme latterlige ben, som changerer i farverne, og derfor har en overflade, som veksler mellem at være ligblege og blå. Og som glidecreme i anus/prikken over i'et/toppen af kransekagen, så er de spættede som ind i helvede. Lignede fandeme, at en ond tatovør har forsynet begge underben m. 11.234 prikker blæk i nuancen: "Aubergine/blå rød".

Og jo. Jeg har forsøgt at få dem brune. Har forsøgt de sidste 32 år! Intet hænger ved. Faktisk skal jeg stege i 5-6 timer, før de overhovedet bliver røde. Men brune? Forget it. So such luck.
Har selvfølgelig også prøvet selvbruner. Hvor jeg blev utålmodig, og derfor smurte benene ind 3 gange. På en aften.
Vågnede m. ben der lignede træstammer. Sindssygt brune. Og ensfarvede.
Og det var en varm sommerdag. Og jeg skulle til børnefestival m. børnene og en veninde. Virkelig fedt. For vathovedet havde jo glemt resten af kroppen, og mødte derfor op på festival m. hasselnødsbrune ben. Og ligblege arme, lår, hals og ansigt.
Og som om ydmygelsen ikke var komplet, så gik det kun værre, som dagen skred frem. Var på scenen m. sønnen for at tale m. Mek Pek og hans band. Og for at få autografer. Og de blev ved m. at glo på mine ben. Nærmest m. vantro i blikket.

Tror da fanden...

Solen stegte og havde gjort det hele dagen. Og jeg havde svedt som et svin. Så selvbruneren var sådan set blevet forstyrret af sved, der havde banet sig vej ned over den falske brune hud. Hvilket fik mine ben til at ligne to skorstene m. løbesod.


Generelt er jeg bare allermest uattraktiv om sommeren.

Hvis jeg bruger solcreme, glinser min blege svedige hud om kap m. solen.
Hvis jeg ikke bruger solcreme, ligner jeg en der er blevet pryglet ned i en hindbærbusk.


Jeg skammer mig næsten over at skrive det, men jeg kan blive helt arrig af misundelse, når jeg ser de der lækre glatte brune ben, som andre kvindemennesker er velsignet m.

Hvorfor er det lige, at naturen bestemte sig for, at jeg skulle være så gennemført kikset?


Jeg mener det: Hvis jeg nogensinde bliver rig, så bliver en plastikkirurg det også!

Andre kvinder:

Vs. Mig: 

Schhh...

Har venter på sengetid siden jeg vågnede i morges. Ses i morgen ;)

Inden jeg dør af røgforgiftning...

Nej. Bare...


NEJ!

Så sidder man her ved spisebordet. Og pludselig stinker hele hytten. Af latterlige Kenned'er, som brænder dæk af.

Første tanke: Hvor brænder det henne?
Anden tanke: Har nogen brug for at der bliver ringet 112?


Tredie tanke: HVAD HELVEDE HAR DU GANG I, GRÅSTÆNKT?


Jamen for fanden! Manden har kylet en gummidut til bilen eller dækket eller bremsen ind i ovnen, og fyret op på maks temp.
Hvorfor? Tja, manden mangler vel et værksted.

Ham: "Jeg er lige ved at lave et forsøg. Det er noget til min bil."
Mig: "Det stinker!"
Ham: "Ja, det er jo gummi?"
Mig: "Det er ikke skide smart når der skal mad derind".
Ham:"Sker der ikke noget ved".
Mig: "Det er sgu da ikke helt sundt at sidde i den stank!"
Ham: *tavshed*
Mig: "Det.ER.Ikke.Sundt!
Ham: "Sker der intet ved. Det er bare en anderledes duft".
Mig: "Duft? Det er en stank!!


Der sætter jeg sgu grænsen! Det gør jeg. Ikke tale om, at hytten skal inficeres af klam brændt giftigt gummios. Og sgu da ikke min ovn. Hvor der skal fødevarer ind. (Og INTET andet!)

Den mand trænger i dén grad til et værksted! I dén grad! Hvad bliver det næste? Et svejseapparattingest i soveværelset?

Luk nu røven, Holland! Eller æd en træsko

Misundelsen vil ingen ende tage, når det kommer til Danmarks sejr ved Melodi Grand Prix.

Op til showet, føg det m. beskyldninger om, at den danske sang var plagiat af sidste års svenske vinder.
Og nu har hollænderne taget de spidssnudede træsko på, og påstår at "Only Teardrops" er plagiat af et hollandsk nummer fra 2002.

Lyt her:

Danmark vs. Holland


Under dæknavnet "Laura", måtte jeg straks ile til tasterne på BT. Men jeg er slet ikke færdig.

Latterlige tonedøve hollændere. Bare fordi deres bidrag i år var så trist, at man fik lyst til at hænge sig i en rådden carport.
Vi kan godt blive enige om, at m. alle de sange der er skrevet i tidens løb, så er det noget nær en umulighed at producere en sang m. helt nye toner, som aldrig er brugt før. Ikke? Mrm.
Fis til Irland, og lur mig, om man ikke indenfor maks 23 timer, har hørt en fløjte, som har ligheder m. fløjten fra "Only Teardrops".

Og nu sidder jeg bare og tænker: Hvad bliver det næste?
At Lars Lilholt bobler op til havoverfladen, og påstår at vindersangen er plagiat af én af hans sange? Det skulle ikke undre mig.

Men: Nu hvor vi er røget i krig m. hahshovederne, så lad mig påpege, at de da vist har følt sig riiigeligt inspireret af Dybbøl Mølle.

Her: En mølle fra Holland.

Og her: Dybbøl Mølle:

Domme lelijke Nederlands. Voegen, waar zou ik je schamen. Heb je een klomp gerookt?

Kremering af et svin (Billedtråd)

Arbejdsdagen har budt på nye udfordringer. Svinet i kølerummet skulle kremeres. (Eller grilles). Og af sted til de evige muddermarker. (Dog afbrudt af at dens jordiske rester skulle fortæres på ét af byens natklubber).

Igor Svinsky blev hevet ud fra køl. M. skægstubbe længere end mine.

Jeg fik nusset ham (som i virkeligheden var en hende), og så startede istandsættelsen af liget. Svinet fortjener en værdig afsked m. denne verden. (Ja ja JA, ved ligesom godt, at den var død for længst. Men...ja...jeg er umulig på det punkt. Nåede næsten at få kærlige følelser for dyret og en lille klump i halsen...fordi jeg kom til at nærstudere dens små øjenvipper).

Men: Er I klar over hvor mange hudorme et svin har? Mrm? Nej, det tænkte jeg nok.
Se lige en tryne. Har I ikke bare vildt lyst til at presse lidt på den?

Og så stod man der. Og fik faktisk lige et boost i selvværdet, fordi man (trods alt) er en lille smule mere heldig i ansigtet end svinet.
Glæden var dog kortvarig. For ærligt talt...Det er fandeme nedtur at se, at et svin har en pænere røv end en selv.
Ingen appelsinhud. Overhovedet. Faktisk kunne man godt, hvis man var et perverst menneske, får lyst til at klappe den i røven og brøle et: "Din beskidte so! Nu skal du mærke straffen. Who's your daddy? Du har været ssssslem. Du skal sssspankes"
.
(Seriøst, tjek lige halen...Er det kun mig der synes det ligner noget andet?)

Og så endte Igor Svinsky på svinesolariet. Man kan se hvordan den nyder det.

Og da maden var pakket, og vi var klar til at levere det, fik jeg pyntet Svinkys bette hoved.
Natklubben virkede glad for det. Den blev i hvert fald placeret på bardisken.

Og jo; det ER en smøg den har i kæften.

Grand Prix, bussemænd og sure tæer

Helt live fra sofaen.

Ligger m. benene oppe på Gråstænkts ben. Han lyder som om han er ved at brække sig.
Herregud...må jeg være her? Har sgu da været på arbejde i dag. På årets varmeste dag. Kom lige hjem i tide til Melodi konkurrencen.
Fødder trænger til at være til.

Nå...hvem vinder?

Danmark. Of course. Magter simpelthen ikke et nederlag, nu hvor aviserne har lovet os en sejr.
Og hvis Rumænien vinder, så æder jeg sofahynderne.

Og ærligt talt...Bonnie Tyler...Hvad sker der for hende?
Hun ligner Miss Piggy ret meget. Og så er det vist 20 år siden, at hun sidst kunne synge live.
Ja, man kan fristes til at sige, at hendes "Total eclipse of the heart", faktisk indeholder en sætning, som er blevet en form for selvopfyldende profeti.

"Turn arouuund".

Please...say you will, Bonnie.

Nå, afstemning om lidt. Synes måske godt at de kunne fremskynde det lidt. Skal på arbejde 8:30 i morgen.
Min eks-kæreste skal på grillen. Also known as: Svinet i frostrummet. Bliver rart at få plads derinde igen. Bryder mig ikke om at kigge på den hvide bodybag, hvor der ret tydeligt stikker stive døde ben frem.
Skal sikkert hjælpe m. at slæbe liget ud på kullene...
Bette svin...:(

Nå...prøver lige at snige en fod ud fra tæppet. Gad vide om G. opdager det...

.
.
.
.

"Ej, det mener du ikke alvorligt! Gør dog noget ved det. De er jo ekstremt sure" - sagde han m. ansigt lige så krøllet, som Kaj fra Kaj & Andrea.

Burde måske gå i bad. Og ved samme lejlighed få fjernet den kæmpe bussemand, som har blokeret højre næsebor.
Begriber ikke hvordan jeg kan avle noget så stort deroppe.

Dagens Side-9 Hætte

Rødhættebalder vs. BH

Nå...

Det startede i nat. Vågnede i Dronning Ingrid stilling på sofaen ved lyden af et højt "mijjjaaaaav".
Vi havde glemt at lukke terrassedøren, så naboens kæmpe kat var kommet på nattebesøg. Og mente åbenbart, at jeg skulle stå op og give ham ost.
Jeg ignorerede det, og daffede direkte ind i seng, hvor jeg faldt i søvn til lyden af kæmpekatten der lå under sengen og spandt helt ekstremt højt.

Og så var det jeg vågnede. Eller rettede: At vækkeuret vækkede mig. Og da jeg stod i oprejst tilstand, tænkte jeg:

"Har jeg fået en hale?"


Det havde jeg ikke. Men jeg havde åbenbart delt seng m. en bh. Som af uforklarelige årsager var kravlet ind mellem mine balder. Og sat sig fast.

Ej, men for fanden!


Så nu bliver blog numero II en realitet. Sideløbende m. denne. Slankeblogdagbog. I får linket, når jeg har fået ordnet layot og sår'n. Så vågner man virkelig.


For pokker! Giant butt strikes again!

Gud bevare kongehuset

De kongelige - unplugged.

Henri flasher røv.

PARTY ON!

Bemærk: Henri der deler sin smøg m. Frederik.

Veludrustet mand fra Rumænien

Det er hvad Rumænien bidrager m. til det internationale Melodi Grand Prix.

Se selv:

1: Hvad sker der for hans stilling? Har han skidt i bukserne? Eller er han bare så veludrustet, at han bliver nødt til at stå m. benene så spredte, fordi der skal være plads til hans gigantiske rumænske penis?

2: Sidder der noget i klemme? Synes det er skræmmende hvordan hans stemme pludselig ændrer sig. Minder faktisk meget om forsøgsdyret Beaker fra Muppet Show.

3: Hvad er det der generer? Eller det rumænerdilleren der er kommet i klemme? Sådan som han skærer ansigter.

4: Er det en joke?


Nå...who cares. Danmark vinder. Det ved alle. M. undtagelse af pissemisundelige Ukrainske youtube-brugere, som mener deres bidrag er vinderen.
Jamen, lad os da lytte til den.

Hjemmesko vs. kraftig regn: 0-20

Uglen skal til eksamen i morgen. Og sådan noget kræver åbenbart energidrik, iste og Mentos. Så jeg hoppede i hjemmeskoene og ud i Bjarnebilen, og sætter kurs mod nærmeste butik.
På vejen derhen tager regnen til, og det lyner. Og Uglen og jeg bliver enige om, at det da bare er voldsomt hyggeligt.

Ind og handle. Ud i bilen.


Bjarne har meldt sig ud af samfundet. Nægtede at starte. Kom bare m. et sagte host.
Troede først det var batteriet, men vinduesviskerne blæste derud af, og radioen spillede lystigt.
Instrumentbrættet var nærmest et lysshow, og specielt denne lampe:

Ved ingenting om biler, så vurderede lynhurtigt, at det var nytteløst at åbne motorhjelmen og kigge om motoren var der.
Så min lille skat blev låst og efterladt, og så gik det hjemad. I silende regnvejr. Nærmest skybrud. Og lyn. I hjemmesko.

Svup svup svup.

Dagens nedtur:
"Check engine"

Dagens optur:
Treo.
Latté.

Dagens What the fuck?:
Da jeg i morges gik ind i fryseren på arbejdet efter brød, og næsten faldt over et helt frossent svin. Den prikkede mig sgu da lige på låret m. den ene pote...eller klov?

Dagens tøhø:
Ikke hver dag, at man render på sin eks-kæreste i en fryser.

Dagens bommert:
Da jeg brokkede mig højlydt over "den åndssvage lorteovn, som tyyyypisk lige skal gå i stykker nu, hvor mine tærter skal ind og bages". Og så opdagede jeg, at jeg egentlig bare skulle dreje knappen om på "on".

Dagens stemningsbilleder: