Hvad folk i virkeligheden mener, når de på Facebook skriver

- *Tommerfinger op-ikon.
Jeg gider ikke bruge mere tid på denne samtale.

- Smukke! 💗 (Som kommentar til profilbillede)
Ikke en skid. Alle på Facebook er åbenbart smukke.


- Sikke en lorte dag. Puha. Jeg har bare mest lyst til at gå i seng og blive der.
Jeg trænger til opmærksomhed. Spørg til mig! Gør det. Nu!


- Jeg vil ikke snakke om det.
Så fik jeg opmærksomhed. Tak. Nu fortsætter jeg min tavse offerrolle, så du kan blive helt vildt bekymret for mig.


- Karin tjekkede ind her: Skadestuen.
Karin har fået en splint i foden, men hun vil gerne have dig til at tro, at hun har punkteret den ene lunge efter et sammenstød med en terrorist med en sabel.


- Helt ærligt !!! Hvad sker der for regeringen ?????!!!!!!
Jeg er bundhysterisk og har ikke en skid styr på tegnsætning. Det ville jeg bare gerne lige vise jer. Hejhej.


- Uhh, så kalder sengen og den nye Fifty Shades bog - føler sig godt tilpas.
Jeg er pisseliderlig, har intet sexliv, men vil gerne fortælle, at jeg kan lide smæk i nummeren.


- *Poster et inspirational quote.
Se, hvor dyb og eftertænksom jeg er. Jeg reflekterer over livet med dette enormt grimme billede med en tekst skrevet i Comic Sans.
Alternativt: Jeg fortæller jer diskret, hvordan jeg har det mentalt.


- Så er der høvdingegryde! *Poster et billede af klam sammenkogt ret*
Jeg har haft diarré. I en 5-liters gryde.


- Livet er en gave. Modgang gør stærk. Tag ja-hatten på. Tryk på pyt-knappen. 
Jeg er verdens største klynkeofferrøv i virkeligheden. Men på Facebook plejer jeg mit falske image som evighedsoptimist.


- Æv, så er det mandag. Der er længe til weekend.
Jeg har lært ugedagene udenad.


- “I'm selfish, impatient and a little insecure. I make mistakes, I am out of control and at times hard to handle. But if you can't handle me at my worst, then you sure as hell don't deserve me at my best.”
Derfor er jeg single.


- Husk! Når du peger fingre af andre, er der altid to fingre, der peger tilbage mod dig selv.
Jeg fatter overhovedet ikke ironi eller sarkasme. Til gengæld er jeg vild med at være en belærende lyseslukker.


- Den Korte Avis skriver bare det, som ingen andre tør. 
Mine læseegenskaber og mit ordforråd har ikke udviklet sig siden 5. klasse.


- Den klamme blotter skal skydes. Hvis det var mit barn, der havde mødt ham, havde han ikke overlevet det. Skær pikken af ham!
Jeg går 100% ind for selvtægt, men jeg er bange for muslimerne, for de vil have shariatilstande.


- Fotovogne er pengemaskiner!
Jeg vil køre efter mine egne færdselsregler. Jeg ved bedre. Men hvad jeg ikke ved er, at det kun er en pengemaskine, hvis jeg aktivt bidrager til den.


- Henriette tjekkede ind her: Fitness World
Om to uger ser du mig aldrig her igen. Men lige nu må du gerne tro, at jeg er typen, der træner hver dag og altid. Se mit overskud og energi.



- Så i dag, ik'å...der kom jeg gående i Føtex,...der stod en Hus-Forbi sælger udenfor. Og han svedte, for det er varmt. Og folk gik bare forbi ham, ik'å. Også selv om de kunne se, at han og hunden ikke havde det godt. Så købte jeg altså lige en vand til ham og den. Ej, hvor blev han rørt og glad. Det var tak nok i sig selv for mig. Jeg købte ikke hans avis, men jeg gav ham en 20'er, så han kunne købe noget til sig selv.
Husk nu, folkens; det kræver ikke meget at være noget for andre.
Nobelpris. Nu. Og del mit opslag, så jeg måske kommer i Ekstra Bladet. Mvh. Mother Teresa.


- Så lærte Asger at bruge potten! *Poster et billede af en lang gennempresset lort på bunden af potten*
Mit barn kan skide. Tadaaaa.