Og så fandt jeg den omvendte liste. Hvad kvinder bør vide om mænd. Vil vædde SÅ meget med, at den er skrevet af en 21 årig dreng m. sænket og tunet thansen-bil, bagagerummet foret med højtalere, hængerøvsbukser, og "Absolute Let's Dance" Vol. 92 i cd-afspilleren i bilen.
Nå, men jeg har selvfølgelig mine egne svar:
1. Hvis du synes du er overvægtig, så er du det sikkert. Lad være med
at spørge os. Vi nægter at svare.
at spørge os. Vi nægter at svare.
(Uhhh, I nægter ligefrem?)
2. Lær at bruge toiletbrættet. Du er en stor pige. Hvis det er oppe, så
slå det ned.
2. Lær at bruge toiletbrættet. Du er en stor pige. Hvis det er oppe, så
slå det ned.
(Med glæde. Ingen ko på isen dér. Men tør lige dine stænkklatter af. Tak!)
3. Lad være med at klippe dit hår - nogensinde. Langt hår er altid
pænere end kort hår. En af grundene til at fyre er bange for at gifte sig
er, at gifte kvinder altid klipper deres hår, og bagefter hænger du på
hende.
3. Lad være med at klippe dit hår - nogensinde. Langt hår er altid
pænere end kort hår. En af grundene til at fyre er bange for at gifte sig
er, at gifte kvinder altid klipper deres hår, og bagefter hænger du på
hende.
(Bare rolig, jeg klipper ikke mit lange hår. Og jeg kan også sagtens forstå mænd der er trætte af, at deres kæreste pludselig skal have en "praktisk kort konefrisure" Men hvad fanden er det for noget fis? Håret burde fandeme ikke være dét der holder forholdet sammen. Fæ!)
4. Fødselsdage, jubilæer o.s.v. er ikke prøver for at se om vi endnu
engang kan finde den perfekte gave!
4. Fødselsdage, jubilæer o.s.v. er ikke prøver for at se om vi endnu
engang kan finde den perfekte gave!
(Korrekt. Men tænk nu personligt! En gave givet med kærligt hjerte, er altid nummer et).
5. Hvis du stiller spørgsmål som du ikke ønsker et svar på, så forvent
et svar du ikke ønsker at høre..
5. Hvis du stiller spørgsmål som du ikke ønsker et svar på, så forvent
et svar du ikke ønsker at høre..
(Uhhhh, macho man. Eller...Hov vent.....nej).
6. Nogen gange tænker jeg ikke på dig. Lær at leve med det.
(Styr da lige dit storhedsvanvid!)
6. Nogen gange tænker jeg ikke på dig. Lær at leve med det.
(Styr da lige dit storhedsvanvid!)
7. Lad være med at spørge os hvad vi tænker på, hvis du ikke er parat
til at diskutere emner som biler, fodbold o.s.v.
(For mænd har kun biler, fodbold og pornomodeller i hovedet? Knyt sylten,dreng!)
8. Søndag = sport. Det er lige som fuldmåne og tidevandets skiften. Lad
det være sådan.
(Forget it, Honey)
9. Indkøb er ikke en sportsgren - og nej, vi vil aldrig tænke på det
som sådan.
9. Indkøb er ikke en sportsgren - og nej, vi vil aldrig tænke på det
som sådan.
(Ehhh? Nej? Hvad prøver du at sige?)
10. Når vi skal nogen steder, så er hvad som helst du har på helt fint.
Det er det virkeligt.
10. Når vi skal nogen steder, så er hvad som helst du har på helt fint.
Det er det virkeligt.
(Really? Fint. Næste gang vil jeg have en sweatshirt på med et billede af min eks' pik)
11. Du har tøj nok. Du har for mange sko.
(Snuske...du aner ikke hvad du taler om. Det svarer til at bede Uffe Holmom at sige noget klogt.)
11. Du har tøj nok. Du har for mange sko.
(Snuske...du aner ikke hvad du taler om. Det svarer til at bede Uffe Holmom at sige noget klogt.)
12. At græde er afpresning.
(Nogle gange. Andre gange er det...Tadaaaaaaaa...et udtryk for følelser)
13. Din ex-kæreste er en idiot.
(I allerhøjeste grad)
(I allerhøjeste grad)
14. Fortæl os hvad du vil. Lad os gøre dette helt klart: Skjulte
hentydninger virker ikke. Klare hentydninger virker ikke. Åbenlyse
hentydninger virker ikke. Bare sig det!
(Fair nok).
15. Nej, vi ved ikke hvilken dag det er i dag. Det gør vi aldrig. Skriv
mærkedage ind i en kalender og mind os jævnligt om dem i god tid.
15. Nej, vi ved ikke hvilken dag det er i dag. Det gør vi aldrig. Skriv
mærkedage ind i en kalender og mind os jævnligt om dem i god tid.
(Fint nok...man skal jo nødigt udfordre den mandlige hjerne)
16. De fleste fyre har tre par sko - højst. Hvad får dig til at tro, at
vi er i stand til at vælge hvilket par ud af 30 der passer bedst til dit
tøj?
(Intet. Faktisk: Pas dit, og jeg passer mit)
17. Ja og Nej er helt acceptable svar til næsten alle spørgsmål.
(Ja, hvis man er en papegøje)
18. Kom kun til os med et problem hvis du vil have hjælp til at løse
det. Hvis du bare ønsker sympati, så brug dine veninder.
(Ahahaha...et forhold uden sympati, empati og støtte? Jo jo, det skal nok blive langvarigt)
19. En hovedpine der varer 17 måneder er et problem. Gå til lægen.
(En lille pik er også et problem. Gå til lægen)
20. Franske film er for franskmænd.
(Uha ja,man skal jo nødigt udvide sin horisont. Puha da da)
21. Tjek din olie. Vil du ikke nok.
(Hehh?)
22. Lad være med at simulere. Vi vil hellere være ineffektive end
bedrages.
(Så er vi tilbage til den 17 måneder lange hovedpine)
23. Alt det vi sagde for 6 måneder siden er ubrugeligt i en diskussion.
Faktisk bliver alle vores udtalelser nulstillet og forældet efter 7 dage.
(Dream on!)
23. Alt det vi sagde for 6 måneder siden er ubrugeligt i en diskussion.
Faktisk bliver alle vores udtalelser nulstillet og forældet efter 7 dage.
(Dream on!)
24. Hvis det vi siger kan forstås på to måder, og en af dem gør dig ked
af det eller gal, så mente vi det andet!!
(For man skal i hvert fald ikke tage ansvar for sine handlinger)
25. Lad være med at gnide på lampen, hvis du ikke vil have ånden til at
komme ud.
25. Lad være med at gnide på lampen, hvis du ikke vil have ånden til at
komme ud.
(I guder. Selv Amin Jensen er sjovere end dér der)
26. Når det er muligt, så sig det du vil sige under reklamerne.
(Du spiller rigtig med musklerne, hva'?)
27. Christopher Columbus behøvede ikke at spørge om vej. Det gør vi
heller ikke.
26. Når det er muligt, så sig det du vil sige under reklamerne.
(Du spiller rigtig med musklerne, hva'?)
27. Christopher Columbus behøvede ikke at spørge om vej. Det gør vi
heller ikke.
(Nej. Og Rømø kræver nemlig en Brobizz)
28. Kvinder der bruger push-up BH og nedringet bluse mister deres
rettighed til at klage over at nogen stirrer på deres bryster. Flere kvinder burde bruge push-up BH og nedringede bluser. Vi elsker at stirre på bryster.
28. Kvinder der bruger push-up BH og nedringet bluse mister deres
rettighed til at klage over at nogen stirrer på deres bryster. Flere kvinder burde bruge push-up BH og nedringede bluser. Vi elsker at stirre på bryster.
(Det kan jeg da godt forstå. Og lad mig sige: Jeg leverer vist så rigeligt min del dér)
29. Vores forhold bliver aldrig som det var de første to måneder. Lev
med det. Og lad være med at pive over det til dine veninder, som om DERES
forhold er SÅ meget bedre.
29. Vores forhold bliver aldrig som det var de første to måneder. Lev
med det. Og lad være med at pive over det til dine veninder, som om DERES
forhold er SÅ meget bedre.
(Nej, det bliver forhåbentligt bedre efter to måneder? Hvor man elsker både på grund af, og på trods af)
30. ALLE mænd ser kun i 16 farver. Lige som Windows' standard opsætning.
Fersken er for eksempel ikke en farve, det er en frugt. Vi har ingen ide om hvad cerise er.
(Se, dét elsker jeg! For både fersken og cerise, er farver der burde dø)
30. ALLE mænd ser kun i 16 farver. Lige som Windows' standard opsætning.
Fersken er for eksempel ikke en farve, det er en frugt. Vi har ingen ide om hvad cerise er.
(Se, dét elsker jeg! For både fersken og cerise, er farver der burde dø)
31. Hvis det klør, vil vi klø. Sådan er vi.
(Ja? Hvorfor får du det til at lyde som om det er forkert?)
32. Du kan enten spørge os om at gøre en ting ELLER fortælle hvordan du
vil have det gjort - ikke begge dele. Hvis du allerede ved hvordan det gøres
bedst, så gør det selv.
(Uha da da. Jamen, jeg giver gerne udførlige ordrer)
33. Hvis det er VORES hus, så kan jeg ikke forstå hvorfor MINE ting
bliver smidt i skabet, på loftet, i kælderen eller endnu værre, i
skraldespanden.
(Fordi du har dårlig smag?)
34. Vi er ikke tankelæsere og bliver det aldrig. Vores manglende evner
til tankelæsning er ikke et bevis på, hvor lidt vi holder af dig.
(Tankelæsere er skræmmende. Så gudskelov er I ikke det)
34. Vi er ikke tankelæsere og bliver det aldrig. Vores manglende evner
til tankelæsning er ikke et bevis på, hvor lidt vi holder af dig.
(Tankelæsere er skræmmende. Så gudskelov er I ikke det)
35. Hvis vi spørger hvad der er galt og du siger "ingenting", så vil vi
opføre os som om der ingenting er galt. Vi ved at du lyver, men det er ikke
besværet værd.
(Netop! Det synes jeg så er helt og aldeles fair. (Lige indtil jeg selv bliver østrogen-knotten næste gang)...)
