Jarh, vi kan da godt blive enige om, at prutter ikke er enormt lækre. De er jo faktisk menneskekroppens svar på en Wunderbaum. (Mine prutter er så nok nærmere mere mose end tysk træ, men lad nu det ligge). Men prutter er jo også naturlige. Og for fanden; vi er i 2016. Vi bliver bombarderet i medierne af folks beretninger om deres bizarre sexvaner. Om mænd, der bryder ud af familielivet, fordi de vil leve som en seks-årig pige hos fremmede mennesker. Analsex er det nye petting. Buttplug er helt naturligt at sige højt. Så hvorfor kan vi ikke tale om prutter? Egentlig?
Well, jeg havde en lille sjov episode ude på badeværelset her til aften. Jeg sad på toilettet og gjorde mig færdig til natten. (Well, hello there Granny). Der skulle tisses, der skulle pølles og der skulle lige gennemføres en bane i Candy Crush. Og så var det der skete noget sært. Bedst som jeg sad der med fødderne oppe på toiletspanden (fordi det letter processen...sådan anatomisk set), slap der en prut ud. Meget naturligt, når man nu sidder i sådan en bizar stilling. Men den opførte sig sært. Pvrruuft...og så tog den en tur ned i toilettet og herefter føltes det som om den tog en u-vending dernede og vendte retur til hvad der nu dækkede toiletsædet. Helt alvorligt; det var meget underligt. Jeg mærkede simpelthen et vindsus hen over ballerne et par sekunder efter prutten havde forladt dem.
Meget mærkeligt.
Og så er det jeg bliver barnlig og slet ikke en mor på 40 år rent mentalt. Som det mest naturlige i verden, trissede jeg direkte ind på Uglens værelse og fortalte hende det med en (ja, man kan vel næsten kalde det en stolt) latter.
Og så sad hun på Skype. Med mikrofonen tændt.
