- Du får tarmslyng af at spise havregryn uden mælk.
(Men det er okay at jeg gnasker tvebakker, som I lystigt serverer for mig?)
- Du får en bøde, hvis du ser film der ikke er egnet for små børn.
(Vathovedet her troede, at en bøde var et brændemærke/stempel i panden. Så det turde jeg ikke risikere)
- Du skal altid have rene underbukser på. For hvis du kommer til skade, så er det flovt, hvis du har bremsestreger.
(Okay...godtaget. Også uden argumentet om en evt. ulykke)
- Nej, det passer ikke, at t-i-s-s-e-m-a-n-d siger tissemand. Jeg stavede din fødselsdagsgave for moster. Ikke sådan noget griseri.
(Jeg lærte tidligt at læse og stave. Så det var pænt sjovt, når min mor stavede sig gennem en fortrolig samtale m. gæsterne)
- Du får tarmslyng af at sluge tyggegummiet.
(Sig mig, var hospitalerne overbelagt dengang i start-firserne af unger m. tarmslyng?)
- Far og jeg skændes ikke. Vi diskuterer.
(Jo Jo, aldrig for tidligt at gradbøje sandheden. Og hvorfor siger forældre sådan noget? Tror de selv på, at børnene er stokdøve?)
- Du må ikke rulle m. øjnene. De kan sætte sig fast.
(Sig mig, var I fulde og skæve, da I producerede mig?)
- Man kan ikke smage forskel på den mælk man køber i butikkerne, og den mælk man tapper direkte fra koen.
(Jo, det kan man fandeme godt!)
- Det er skinkekød i tern, der er i indianergryden.
(Gu' er det røv! Det er svinehjerter!)
- Julemanden ser alt.
(Jeg er så meget på røven resten af mit liv)
- Du skal vaske dig godt bag ørene. Ellers får du gravrust.
(Altså...ja...jeg får m. garanti skorper af skidt, hvis jeg undlader at vaske mig. Korrekt. men gravrust? Det ord skræmte livet af mig)
