onsdag den 12. juli 2017

Kunne jeg fungere i et realityprogram?

Indrømmet; jeg er lidt af en serierytter. Og realityrytter. Sidstnævnte mest pga. min udtalte nydelse ved at krumme tæer over medieliderlige menneskers bloopers. Det kan man vælge at kalde et ucharmerende træk hos mig, men det er jo ligesom idéen bag konceptet. Ja.

Men hvordan ville jeg selv fremstå i et realityprogram?


Paradise Hotel: 
Jeg ville være den første (og sikkert også den eneste nogensinde i programmets historie), der ville nægte at iføre sig bikini eller badedragt. I stedet ville jeg ligge i skyggen og bitche over varmen og over bæltet om maven, hvor mikrofonen er monteret. (Grimt syn, btw). Og så ville jeg sikkert være den, der brugte mest tid på at bagtale de andre til kameraet.
Ville ikke kunne deltage i alle festerne, fordi mine tømmermænd varer omkring 2 dage.


Den Store Bagedyst:
K-A-T-A-S-T-R-O-F-E
Jeg er ellers ret ferm til at bage. Men jeg er omtrent verdens største svin, når der er mel i nærheden af mig. Derudover ville stressen vende tilbage med tilbagevirkende og forstærket kraft og seerne ville derfor kunne opleve at se mig på skærmen - siddende op af teltdugen (som ville give efter  - mere end godt er) med et tomt blik i øjnene og tudemund, som bedst kan beskrives med Kajs krøllede mund i Kaj & Andrea. Det ville være en grim blanding af tårer, snot og mel i en klæbrig masse.


Robinson Ekspeditionen:
Fatalt. Ville være panisk angst for kryb og andre klamme dyr. Ville blive valgt sidst til alle udfordringer, fordi min fysik og balanceevne er kronisk fraværende. Sidstnævnte ville udløse et stort anfald af selvmedlidenhed. Så stort, at jeg i medierne ville få navnet: Klynkesoen.
Gætter på, at jeg ville forlade øen frivilligt i et raserianfald.

Kender du typen?:
Ville ende med et sagsanlæg fra hovedpersonen, fordi jeg ikke kunne modstå fristelsen til at snage i deres skuffer og skabe.


Luksusfælden:
"Heidi - du er nødt til at sælge ud af dine parfumer. Man har ikke brug for 46 parfumer"
- Jeg GØR det IKKE!-

"Heidi - vi kan se, at der er en del bevægelser på din konto til køb af boostere til Candy Crush"
- Det kender jeg virkelig ikke noget til -

"Vi kan se, at du har købt en kjole kl. 03:37 om natten i en online-shop. En kjole, som du allerede har I forvejen".
- Jeg var fuld -

"Du har en del indbetalinger til hungry.dk"
- Ja ja, men jeg er kun ét stempel fra at få et gratis måltid! -

"Du bruger hver måned penge på en kat, som ikke er din?"
- Jeg tror bare vi stopper her -


Vild med Dans:
Jeg ville høste herremange seer-stemmer. Ikke fordi jeg ville være god til at danse. (Herregud altså). Men fordi seerne ville sidde med opfattelsen, at jeg var den første evnesvage deltager nogensinde. Og det er jo set før, at folk høster stemmer på medlidenhed.
Ville muligvis gå lidt galt første gang min dansepartner skulle give mig et løft.


Hvem vil være millionær?
Det er jo ikke fordi jeg er dum. Eller ubegavet. Men klappen ville med garanti gå ned og jeg ville ende med at være et viralt hit pga. en tanke- eller talebøf. Er engang kommet til at svare ja, da min nevø spurgte mig, om pingviner kunne flyve. Ydmygelsen bliver stadig markeret med jævne mellemrum i familien. Jeg ville ikke kunne håndtere en landsdækkende broadcasting.





Danmarks Næste Topmodel:





Ingen kommentarer:

Send en kommentar