fredag den 8. august 2014

De værste forældertyper

Bevares, jeg er ingen helgen. Der er pletter på mit forældrediplom. Ligesom der er på alle andre forældres. Der er jo absolut ingen der mestrer forælderrollen fejlfrit.  Men der er dog visse forældertyper, som burde have en syngende lussing med en gummistøvle.

1: Dem der lader deres barn fise rundt i IKEA og lade dem lege skateboard på de der lad-indkøbsvogne, så vi andre ikke kan komme frem eller tilbage - eller så vi forlader IKEA med en semi-smadret ankel, fordi hyperungen har fået fripas til at pisse rundt som en vanvittig på kryds og tværs.
(Jeg sværger; næste gang løfter jeg ungen på vognen og kører begge dele ud i p-huset).

2: Forældre der skifter ungens ble på et bord på en café.
Hør her, truntemor...Skrid! Skift bleen i en baggård. Eller skrid hjem og gør det. Jeg tager ikke på café for at sidde nabo til en gang lort eller en 30 kg. gennemvædet tung urinsæk.

3: Hirsespeltforældre, som har hovedet så langt oppe i røven på dem selv, at de kan kigge ud gennem tænderne i deres egen overmund, og som er dem der hyler og skriger højst i deres lærreds-økologiske-frelste-tøj, når uh-uh barnet er blevet inviteret til fødselsdag hos en klassekammerat, som har valgt at holde det på McDonalds.
Klap nu i! Amish-fjols. Der er sgu ingen børn der tager skade af at undvære bønnefritter ("for de smaaaaager fuuuuuldstændig som pommes frites"...Gu' gør de ej, de smager af det det er; skamstegte grønne bønner) og nøddepaté, og i stedet køre en gang friterede e-numre ned.

4: Forældre, som ikke hiver deres afkom til sig i køen i supermarkedet, men som bare står og glor tomt på en usynlig prik i luften foran dem, mens barnet står så langt oppe i hælene på en, at man skal lave en stående uvending, for at kunne komme til at taste dankort-koden ind.
Der er jeg altså kold. Jeg bakker frontalt ind i barnet.

5: Forældre der tror, at folk står i kø for at skifte deres barns lorteble. "Nåeehh lille Ztacia, tror du Rødhætte har lyst til at skifte dig? Tror du? Skal Rødhætte have lov til at skifte dig?".
Erhh...du kunne jo spørge Rødhætte direkte i stedet for det der fis. Og ærligt talt...nej. Jeg sidder faktisk ikke og føler en voldsom trang til at dykke ned i en ble fyldt med afførring.
Men jeg vil gerne holde barnet bagefter og dikkedikke.

6: Forældre der lystigt deler barnets tarmsystem på Facebook. "Så har lille bølle-Tobias lavet på potten for første gang!" 
Okay? Altså, jeg havde eksploderende diarré i morges. Hvor vil du hen med det der?
Jeg overvejer ofte at kyle flg. statusopdatering på: "Ihhhh. Så har teenagebarnet været fuldesyg for første gang. Sikke al det opkast. Der var majs, der var spaghetti, der var ærter...der var det hele!". 

7: Forældre, der taler babysprog til deres barn, når barnet er 13 år! Jeg-magter-det-ikke! Og lige så slemt: 13-årige tøser der smasker som et svin der ikke har spist i 12 uger og som taler puttepattesprog.

8: Forældre, som giver deres børn alt for meget tale- og scenetid. I kender dem godt. Man magter ikke at have besøg af dem, for man opnår aldrig at føre en sammenhængende samtale med personen pga. de konstante afbrydelser fra barnet, som er vant til at være verdens navle.
"Og så sagde jeg også til revisoren, at jeg ikke vil finde mig i at væ....jarrrhhh, hvor er du dygtig! Sikke nogle vejrmøller du kan slå....være til grin og betale ham penge, for noget, som ha.....hold nu op, skat...og du kan steppe...sikke dine træsko lyder flot på det ludbehandlede trægulv, når du hamrer dine små fede ben ned i gulvet.....noget som han ikke har lavet ordentligt. Jeg nægter at betale en timelø.....øøøøøøj, ja, selvfølgelig kigger vi. Jaeehh, Rødhætte skal da se, hvor god du er til breakdance. Du er bedre end Michael Jackson...."




Ingen kommentarer:

Send en kommentar