I stedet lå jeg i sengen og trykkede på snooze 4 gange, væltede ud på badeværelset, fjernede 20% af make-uppen fra i går, og samlede håret i en hestehale, som mest af alt lignede verdens længste kønshår.
Genopfriskede min make-up, hvilket resulterede i at jeg egentlig bare fik fremhævet mine Droopy-kinder og rosinøjne, og tog af sted på arbejde.
Stor fejl.
Havde knap nok fået mast dejkrop ned i kokkejakke og fremhævet mine landmandshofter m. forstykke før der stod en mand. M. et kamera. Som ville tage billeder. Af mig. Mens jeg lavede mad.
Gik næsten i panik. Duer bare ikke på billeder, med mindre de er blevet vredet gennem Photoshop, (eller hvis jeg er fuld).
Vil bare vædde m. at jeg ligner ét eller andet fra Muppet Show. Mandspersonen fik også knipset nærbilleder af mine Anna & Lotte hænder. Fedt nok. Ikke alene er mit dejansigt foreviget, men nu også mine tykke hænder.
Og stoppede han der? Næh næh...da vi kørte af sted m. madudleveringerne, fulgte han fandeme efter. Da vi parkerede i en skolegård, og da jeg kom ud til bilen igen, holdte han ude v. vejen i sin bil. Og tog billeder ud af ruden.
@£5!"$¤%!!¾§!
Jeg kan lige se overskriften for mig: "Bizar madudbringning i jysk by. Vi har aldrig set noget lignende".
Nå, men han fulgte lystigt efter os, og til sidst lykkedes det os da at få ham vristet af.
Og ved stop nummer tre på ruten, var den så gal igen. Blev spottet af en læser. Men hun var fandeme så sød, og gjorde mig så glad, at jeg helt glemte at tænke på at jeg var et omvandrende før-billede, og at jeg havde royal icing overalt på kokkejakken. (Håber I kunne lide fastelavnsbollerne)
Lige indtil jeg satte mig tilbage i bilen, og fik øje på mig selv i spejl. Hårtot var stukket af, og havde placeret sig midt i panden, hvilket så gav mig en Hitlerfrisure. Lignede ærligt talt en trist læser fra en artikel i Familie Journalen.
Vel hjemme i køkkenet, kom samtalen på én eller anden måde til at handle om, at min chef da skulle lægges nøgen på et bord og bedækkes....bedænges...pyntes m. sandwich. Ligesom de der nøgne Sushi-kvinder.
Og gik så derfra m. billeder på nethinden, fordi han m. forskellige salattyper skulle fortælle, hvilket blad der skulle bruges for at dække hans kokkestang.
Lad mig sige det på denne måde: Nu kan jeg bedre forstå, hvorfor sædet i firmabilen altid er trukket så langt tilbage, når han har kørt i den.
...................
Og så kom jeg hjem. I min egen lille hule. Og tjekkede min mail. Nuttet journalist havde sendt en besked. Noget m. nogle billeder. M. forslag til hvordan de skulle tages. Af mit hår. Bagfra. Og mailen sluttede så m. flg.:
Kan du klare det? Ellers må vi sende en fotograf ud til dig.
