Det er da altid noget:
- At man trods alt ikke har så store balder, at man fylder et par hamremsbukser ud.
Jeg bryder mig egentlig ikke om:
- At nogen kalder de blomstrede bukser jeg har købt for haremsbukser. På mig sidder de fint. Min bagdel har i den grad udfordret stoffet.
Forstår simpelthen ikke:
- Hvor alle de rynker kommer fra lige pludselig. Ligner sur krøllet ørn.
- At huden på maven endnu ikke har trukket sig helt sammen efter sidste fødsel. Som var for knap 14 år siden.
- Folk der insisterer på at bruge nervøs (jeg ville fandeme også være nervøs, hvis jeg var så grim) velour, som dug.
- At Gråstænkt er så meget imod botox? Har jo ikke planer om at få Far-til-fire øjenbryn.
- At alle andre end mig kan finde ud af at bruge sådan en fitness hulahopring? Hofter er sgu da ellers store nok.
- Hvorfor fanden der er Bryan Rice på samtlige cd'er jeg kommer i nærheden af.
- Hvorfor Poul Krebs ikke selv kan høre, at det lyder som om han sidder på wc, når han synger.
- At DR1 ikke genudsender Twin Peaks. I stedet for alle de latterlige genudsendelser med Olsen Banden.
Er lidt trist over:
- At jeg har plukket mine øjenbryn skævt. Nu ser det konstant ud som om at jeg hæver det ene. Meget skummelt, faktisk.
Ønskes:
- Stuklofter.
- Pejs.
- Kylie Minouge røv.
- Ferskenhud.
- Dådyrøjne.
Haves:
- Bæ-lofter anno 1971.
- Fyrfadslys.
- Amin Jensen røv.
- Appelsinhud.
- Orneøjne.
Det irriterer mig grænseløst, når:
- Folk hamrer bestikket mod deres tænder når de spiser.
- Folk ikke pudser næse, men i stedet går og snøvser snot frem og tilbage i næseborene.
- Folk smasker.
- Man finder en gul lap papr i postkassen, med stor fed overskrift: Trænger du også til at tabe dig?
- Caroline W. åbner munden.
Flg. mennesker burde ikke have en Facebookprofil:
- Forældre der knipser et billede af deres syge barn i en ambulance, og tager sig tid til at uploade det på Facebook med en check-in: "Er her: På vej mod sygehuset".
- Kærestepar der taler sammen via Facebook.
- Folk der laver drrrrramatiske opdateringer i stil med: "OMG! Det sker bare ikke. Jeg er i chok. Du ved hvem du er!! Jeg er SÅ skuffet over dig. Uhh, jeg er rasende. Det er chokerende!". Og når folk så spørger ind til det, får de et: "Ej, jeg ønsker lissom ikke at snakke om det på Facebook.".
- Forældre der opdaterer med oplysninger om deres barns tur på potten og generelle toiletopdateringer. Skal jeg så også lave en om min 14 årige søn? "Total stolt. Lille musen har lavet stort på det lille hus. Godt der er gang i fordøjelsen igen da. Pyha."
- Folk der laver: "Jeg støtter kampen mod kræft! Sæt dette i din status hvis du er enig! Jeg tør! Gør du?"
Hør her truntepigen...jeg tror ikke du kan finde en eneste der ikke støtter op om kampen. Så det du gør her, er faktisk at pynte dig med lånte fjer. Hvornår har du sidst doneret noget til indsamlingen?
Er træt:
Mit tastatur, som pga kaffemarinade ikke vil skrive tal med mindre jeg aktiverer numlock. Hvilket jeg så glemmer af slå fra igen. Så jeg får slette mange sætninger i stil med denne:
N4 v53 1eg gå 4d f6r ar ryge, Har v5st haft s2r5ved5arre n62 5 dag,
Tyd den!
