Nu bliver vi personlige. Nu bliver det autentisk.
Jeg er jo så heldig, at jeg for knap to år siden spontant arrangerede en date, som viste sig at være et møde med det lækre handyr Gråstænkt. Alt var bare vidunderligt på den date. Og alt har bare været vidunderligt siden. Han gør mig så lykkelig og tryg og jeg elsker ham helt om bag hjertet. Han er uden tvivl et af de bedste mennesker jeg kender.
Så ordsproget "Alt godt kommer til den der venter", passer virkelig.
Og hold da kæft hvor jeg ventede!
Her er en top 5 over mine værste/mærkeligste dates:
1: Fiskeren. Han inviterede på rødvin en sommeraften. Halvvejs gennem daten, skulle han pludselig vise mig noget. Hans resultater i en fiskekonkurrence...almost live fra DR tekst-tv.
Bagefter gik han med raske skridt udenfor, hvor han kaldte på mig. Inde i et skur stod en fryser. Og nede i den fryser lå der mange fiskelig. Og dem skulle jeg sørme se og beundre.
2: Velcromanden. Han var lige flyttet til byen og ville gerne lære nogen at kende. Manden havde kun stueantenne, så han var vild med Rødhættes udvalg af tv-kanaler. Meget vild. Faktisk så han tv hele aftenen og sad og planlagde hvad han skulle se.
3: Mini. Verdens laveste og tyndeste mand. Tror hans fysiske udvikling gik i stå da han var 13. I hvert fald havde han lår på tykkelse med min underarm. Vi skulle se håndboldkamp sammen. Spændingen var for stor til det lille pus. I hvert fald sad han og hvinede i sofaen, samtidig med at han bed negle. Når det blev for spændende satte han sig på knæ i sofaen og kiggede ud af vinduet.
For helvede...han lignede jo en lille dreng der sad og ventede på at blive hentet i dagpleje, og som sad og spejdede efter mor og fars bil.
4: Vorten: Da jeg åbnede døren, så jeg noget som ikke var til stede på hans profilbillede: En virkelig stor vorte på næsen. Så den havde han åbenbart fjernet i photoshop.
Helt ærligt, hvad havde han regnet med? At jeg ikke ville opdage det? Den fyldte jo for pokker en fjerdedel af hans ansigt.
Manden var i øvrigt Hjem-Is sælger, så samtalerne med ham bestod af enetaler fra ham om hans job, og hvor i landet man solgte mest.
Det var Samsø, kan jeg oplyse jer om.
5: Vægtvogteren: Han havde tabt sig mange kilo. Desværre havde han ikke købt nye bukser. Næh næh, i stedet havde han blot spændt livremmen ekstra meget ind. Hvilket så betød at stoffet posede vildt rundt om underkroppen, hvilket fik ham til at ligne Anders And.
Kunne ikke rigtig holde hans selvudslettende selskab ud, så jeg drak ham fuld og bestilte pizza med ekstra ost. Dagens efter da jeg stod op, lå han i afstødende lokale og lavede mavebøjninger.
