mandag den 21. marts 2016

Ting, der kun sker på film

Hvis ens hus bliver besat af onde ånder og spøgelser, så bliver man trofast boende, og lader stadig sine børn lege ubevogtet på deres værelser, og bliver TOTALT overrasket hvis børnene så pludselig skriger fordi spøgelserne har taget kontakt til dem.

Alle kvinder ejer sådan en XXXL-isbøtte som de altid tager frem og spiser af når de har problemer med kærligheden.


Billeder fra overvågningskameraer er ofte skarpere end alt hvad man ellers kender. Så man kan zoome ind i det uendelige, indtil man fanger en særlig tatovering på gerningsmandens arm, og ved at køre billedet igennem nogle særlige filtre kommer det simpelthen til at stå knivskarpt.

Når man skal ødelægge en stationær computer, så skyder man ind i skærmen,

Der er kun to årsager til at gå på toilet:
1: For at flygte igennem det lillebitte toiletvindue
2: For at genfærd/indbrudstyv kan vise sig bag én, i spejlet over håndvasken.


Hvis nørdet-akavet-taberpige løsner sit hår og tager brillerne af, forvandler hun sig straks til blændende smuk fotomodel.


Et sikkert tegn på at man har haft indbrud er, at alle malerier og billeder på væggene pludselig hænger skævt.


Folk på film der har sex, kommer altid på samme tid. Kvinden bliver aldrig snydt.


Når nogen kommer stormende ind og råber "Skynd jer at tænd for tv'et, der er nyt i sagen om ufoen" så kan hovedpersonen nå at tænde for tv i tide til at speakeren siger "Og så stiller vi om til en særudsendelse om ufoen". Man lander aldrig midt i en sætning eller på en forkert kanal.

Lige så snart du og din ven træder bare en meter væk fra folk, så kan de ikke høre, hvad I siger til hinanden. Så kan I nemt både tilstå forbrydelser, utroskab, eller bagtale andre.


Rattet fungerer enormt dårligt i amerikanske biler. Samtlige bilister sidder i hvert fald konstant og smådrejer på rattet, når de kører ligeud. 

Man drikker aldrig sin drink færdig. 

Vidner i forskellige sager har aldrig problemer med at huske hvor de var, hvad de lavede, hvem de talte med og hvad de talte om. Også selvom det ligger mange år tilbage i tiden.

I romantiske komedier har alle mega seje jobs og vanvittigt velplacerede og autentiske New York'er-lejligheder og skinnende hår.  

Kvinder er altid pæne, når de vågner om morgenen. Også når de sover. Der er fandeme ingen, der ligger med åben mund og en savlstribe.

Det bliver lortevejr, når der er knas i parforholdet.

Læbestiften holder hele dagen. Uden opfrisknng. Selv efter sex.

Bilen er kun ved at løbe tør for benzin, når du er i fare.

Hvis du bliver jagtet af nogen, som vil dræbe dig, er det faktisk enormt heldigt, at der altid et et optog eller en parade, som du kan gemme dig i.

Alle ludere er smukke og ender altid med at få den lækre gode mand.

Alle kan overtage i cockpittet, hvis piloten får et ildebefindende. De skal bare guides via radioen og vupti: Ikke alene lander de flyet (med enormt mange svedperler, som - hvis det er en kvinde - ikke ødelægger make-uppen), men de lander det også til perfektion.

Mordere holder til i parkeringskældre.

Kernefamilien har altid et stort lyst køkken med en koge-ø. 

Alle hovedpuder er store og fluffy. Altid. 

Når en pige er alene hjemme og går ud for at sætte popcorn over ved man bare, at det ved at være tid til et slemt mord(forsøg).

Med untagelse af "Dum Dummere", er der aldrig nogen, der skider.

Hvis en kvinde får afvist sit kort i supermarkedet, står der en lækker mand klar bag hende i køen og tilbyder at betale for hende. Og så bliver de gift.







Ingen kommentarer:

Send en kommentar