(Kæft, hvor jeg elsker efteråret. Hvor skønt er det lige at komme hjem fra arbejde og kravle under et tæppe på sofaen. Livskvalitet!)
Nå...tid til en plus & minus opdatering.
Minus:
- Hårfarve er stadig ikke tilbage til normalen.
- Menstrationssmerter fra helvede.
- Hvorfor fanden skal bio-pejse være så urimelig dyre, hvis man vil have noget, som faktisk ligner en pejs? Det er edderrøvme de dyreste spånplader i historien.
- Lidt for meget tankespind. Gid hjernen havde en pauseknap.
- Det er stadig for tidligt at luske julepynt ind.
Plus:
- Efteråret!
- Mennesker at elske og blive elsket af.
- Har opdaget, at der er episoder af Frasier, som jeg har misset. Det er jo som at få en tidlig julegave.
- Min seng.
- Kaffe i store krus.
- Fornemmelsen, når man trækker et par hyggesokker over fødderne.
Det vigtigste ved det modsatte køn er:
- At han har humor. Ordentlig humor. Og ikke en "Live fra Bremen" humor.
- At han har en dyb stemme. Høje fistelstemmer med falset, får bare ikke passionsbarometeret op at ringe hos mig. Jeg ved godt, at man ikke selv bestemmer, hvilken stemme man gerne vil have, men det oser bare ikke af mand med sådan en miwmiw-stemme.
- Mørkt hår.
- Et lækkert menneskesyn.
- At han har et temperament, og ikke er bange for at bruge det. (Inden for rimelighedens grænser, selvfølgelig).
Skal aldrig mere:
- Være i forhold med snæversynede racistiske socialt uintelligente homofobiske bonderøve med proletar-benzin i blodet og chauvinistiske gener.
- Forsøge selv at fjerne kropshår med voks.
- Rengøre vandlås. Må købe et lager af afløbsrens hjem.
Kald nu bare en spade for en spade og:
- Kald tingene ved rette navn. Nej, du har ikke et elskovssværd. Du har en pik, som kun hedder penis, hvis det er i situationer, hvor vagtlægen/lægen er involveret. Du "hilser ikke på", når du har gang i oralsex. (Ej men for fanden...!? Velkommen til Morten Korch. "Jeg stiller lige min cikel ved gadekæret og så kommer jeg ind og trækker beklædningsdelene af dig og kravler ned mellem dine ben og hilser på")
Og jo, det er baseret på virkelige hændelser.
Hvor er det egentlig utroligt, at:
Mine næsebor er så store? Især når man tænker på, at min næse faktisk er ret lille. (Og yderst velformet).
For 2982. gang:
- Der er ikke noget der hedder: Bekræftigelse, afvide, samværd, selvskab, advocado, nød til, vende sig til, inu, qvinde eller diskution.
- Du er ikke andet end et irritationsmoment, når du selv tror du er sjov, når du siger: "Ja, nemli' ja", "det er go' værkstedshumor" og "hjemmebragt kage".
- Knorr Bearnaise har intet at gøre med bearnaise. Fair nok, at du kan lide smagen. Men lad være med at lege Timm Vladimir og sige: "I aften skal vi have en steak (som her bliver udtalt "stiiiiik") med kartofler og en god bearnaise. Dertil en god flaske rødvin".
Hørnuligeher: En god bearnaise er kun god, hvis den er ægte. Pulverversionerne kan være okay, men det er ikke en bearnaise. Og da slet ikke en god en af slagsen. Og drop så lige dit "dertil". Du bor i provinsen - du er ikke køkkenchef på en Michelin restaurant. Og hold nu op...skal du virkelig have en god flaske rødvin? Øj, du kunne have narret mig. Et kort øjeblik troede jeg sgu da lige, at du skulle have en røvelendig flaske med fordelingen 50% sur rævepis - 45% bundfald og 5% kork.
