De er der hver gang. Hver eneste gang. De pisseirriterende kunder. Og de var der også i dag. Lad mig præcisere:
Spasserøjet:
Som regel en kvinde mellem 49 og 71 år. Som ikke ejer pli og situationsfornemmelse, og som derfor stiller sig foran en og glor uhæmmet. Og selv om man glor tilbage, så stopper hun ikke. Og så afslutter hun med et røngtenblik fra isse til ankler.
Pas dog dig selv, gimpe. Du er ikke ligefrem selv for godt kørende. Mildt sagt.
Mejetærskeren:
Fylder m. familien en hel gang, når de trasker afsted. Og så går de langsomt. 1 km/t.
Det eneste tidspunkt de sætter farten op er hvis:
a) de opdager der er tilbud i kageafdelingen.
b) man skyder genvej for at komme forbi dem. Så kan de fandeme få turbo på. Intet må åbenbart passere dem.
Hvis de føler for det, så stopper de pludselig helt op, hvorefter de står og glor lidt, og sniksnakker, mens fatter guf står og roder i en kasse med nedsatte pærer, ledninger og stikkontakter.
Hvis man drister sig til at spørge: "Må jeg lige komme forbi", bliver man mødt af et misundeligt blik fra kvinden (bare fordi man rent faktisk HAR en frisure...og hun ikke har) og derefter et dybt suk. Hvorefter hun flytter vognen 12 cm til højre.
Sneglen:
Personen insisterer på at gå til scan-selv kassen med sin overlæssede vogn. Her bliver der scannet 2 varer ind i minuttet, kun afbrudt af stemmen fra maskinen: "der er en uventet vare" hvert 30. sekund.
Skuleren:
Lige pludselig er han der. Tværs gennem butikken. Som regel med velvoksent overskæg. Så står han bare der og skuler til en. Som om man render rundt med en brun plamage bag på bukserne.
Gad vide om han er butiksdetektiv? Ej, det er sgu for åbenlyst. Så kan han jo lige så godt sætte sig på en bænk med en avis, hvor der er klippet spionhuller i.
Bonderøvene:
På vej ind og ud af butikken, stopper de brat op. Så skal de lige knappe jakken, finde indkøbssedlen frem, hilse på naboen, snakke med kusinen, rette på deres hår, og/eller bare lige stå og glo ud i luften med et tomt blik i nogle minutter.
De er pisseligeglade med at der muuuuligvis er andre kunder, som gerne vil ud eller ind af butikken. Og hvis man (og det kommer "man" ofte til) vrisser et: "Nej, men..I står da slet ikke i vejen....for helvede....Flyt jer", når man maser sig forbi, så kan man høre et hvislende: "Uhadada...hun var da sur. Så du hun skubbede til mig, Evald? Gjorde du? De unge mennesker i dag haaaaar så travlt så travlt."
Klæberen:
Stiller sig helt oppe i nakken på en, når man skal taste kode til kort ind ved betaling. Her kan det anbefales at:
a) Træde umotiveret hurtigt tilbage, så vedkommende evt. vælter.
b) Skule med ondt blik til de fatter det.
c) Vende sig og spørge: "Sig, vil du ikke lidt tættere på? Så er du da sikker på at se min kode."
Tordenvejret:
Har som regel rødt hår, og hader 71 pct. af samtlige Føtex-kunder. Trækker tit vejret dybt gennem næseborene og fnyser ofte.
