så derfor kan jeg jo sagtens lave mig en liste over ting, som jeg bestemt ikke finder tiltrækkende hos det andet køn. For Gråstænkt og jeg har hinanden, og elsker hinanden på grund af og på trods af. (Fandeme utroligt han har elsket mig i dag. Jeg har været et rent uhyre).
Men dengang jeg datede, var der virkelig ting, som jeg slet ikke kunne håndtere:
- Mænd der rendte rundt med Nik og Jay solbriller. (Lidt for fesent).
- Mænd der sagde: "Ja, dåbsattesten siger godt nok at jeg er 44, men jeg føler mig ikke en dag over 22." Okay, farveller!
- Mænd der insisterer på at gå i blankslidte fløjsbukser.
- Mænd der hårdnakket påstår at "de kun laver børn, når de selv vil". Hvad er din IQ? 42?
- Mænd der har en klam Thansen bil.
- Metroseksuelle mænd. Magter dem ikke. Vil sgu da have en mand. Ikke en tvivlsom parodi, der bruger længere tid på badeværelset end mig.
- En vegetar! Jesus, magter sgu da ikke væmmelsen i hans øjne, når jeg gnasker mig igennem min 300 grams røde steak.
- En Helse-Henning. Gider virkelig ikke blive set skævt til, fordi jeg faktisk lige netop den dag har lyst til hvidt brød med smør og farin. Og gider dælme heller ikke have stukket en pakke "Økologisk-Fairtrade-Hybenudtræk-m-kikærteolie-og-tidselmos-og-mælkebøtteekstrat" i hånden, når jeg har mellemørebetændelse. Så vil jeg sgu have penicilin!
- En Fitness-Frederik. Magter ikke fordømmende blikke, når jeg har en af de der dage, hvor sofaen er min eneste ven, og hvor jeg faktisk bare har lyst til at forsvinde ind i filmens verden, mens jeg med jævne mellemrum kører 4322 kcal. ind i form af chips, vingummi, sodavand, kirsebær og en McD-omgang.
- En Steoride-Sten: Som træner 188 timer om ugen med vægte og maskiner nede i "Bodybuilder-Bob-Fitness", og som har en rillet trekantet overkrop og udadhængende arme, som havde han eksem i armhulerne.
- En Berlingo-Bent. Mænd i Berlingo er bare ikke sexede! Basta!
