Det er efterhånden ikke ret tit at jeg drikker mig fuld. Lever fik vist dét den skulle have, da jeg var single og lå i rødvinsmarinade. Enten pga. hyggeaftener m. veninderne, hyggelige dates, eller dates der var så skrækkelige, at kun en brandert kunne få mig gennem aftenen.
(Som f.eks. ham der åbenbart var mobbeoffer i barndommen, og som derfor holdt en lang tårevædet enetale om de traumatiske minder, hvor han kun iført en plaid og et krus te, vandrede rundt i regnen.
Eller ham, som slæbte mig m. ud i redskabsskuret til kummefryseren, hvor han gennemrodede alt indhold, så jeg kunne se hvor store fisk han havde fanget. Eller ham, som havde plakater m. Frederik & Mary (HKH) i stuen.)
Derfor ser jeg mig nødsaget til at lave en kort, men præcis tjekliste over aftenen i aften. Er ikke just i alkoholtræning længere, men har dog masser af uheldige erfaringer m. mig i bagagen.
NOTE TO SELF:
- Uanset hvor højt musikken spiller, og hvor vildt promillerne raser gennem systemet, så er du IKKE sangerinde. Så lad være m. at tone stemmebåndet. Alkohol kan IKKE få en ged til at jodle.
- Uanset hvor højt og rytmisk musikken spiller, så er du IKKE danser. Overhovedet! Don't even go there, woman! Du ligner stadig en skål citronfromage ovenpå en vaskemaskine, der centrifugerer m. 2500 omdrejninger.
- Lad være m. at friske læbestiften op uden spejl. Det ender altid på tænderne. Eller efterlader homemade Anni Fønsby mund.
- Lad. Kameraet. Blive. I. Tasken.
- Når du kommer hjem: Gå i seng. Gå direkte i seng. Hvis du passerer computeren, skal du passere den.
- Du er 37 år. Ikke 17. Ikke 27. 37!
Og nogens mor.
