tirsdag den 9. oktober 2012

Landets mindste penis, og andet blandet munddiarre.

Der er skudt en konkurrence i gang på et datingsite. Landets mindste penis skal findes. Og kåres. Og vinderen får en iPhone.
(Mumler noget om, at jeg lige på siddende røv, hurtigt kan komme med et par ganske gode bud. Nu er jeg ikke en strid kost, så derfor løber jeg ikke med (ret meget) sladder. Men jeg har virkelig mødt nogle mini'er på min vej gennem datingjunglen, som ville kunne vinde den iPhone med det vuns.)

Til spørgsmålet om manden bag konkurrencen tror at der vil være mænd der vil deltage, er svaret:
"Nogle mænd tænder på at blive nedgjort seksuelt - og tænder man på at blive ydmyget og samtidig har en lille pik, så er det meget nærliggende, at man netop kaster sig over størrelsen af eget lem."

Ehhh? Ja okay. Jeg kan ikke se det ske.
Om der så blev udlovet en iPad, en iPhone og alt andet gejl fra æblefirmaet, så ville jeg (trods sikre vinderchancer) nægte at stille op, hvis der blev lavet en konkurrence om "Landets dybeste appelsinhud fordybninger og kratere".

Men held og lykke til de små pølser derude. (Og jo; Size DOES matter).

Nå, landet er fuld af røvhuller. Mødte en af dem på Q8 i går. Jeg stod bag ham i køen, og skulle betale for min benzin. Bag kassen stod en mørk ekspedient. Og det kunne idioten foran mig åbenbart ikke helt kapere.
Han talte noget så grusomt ned til ham. "Ej, men er do sikker å at det æ bar' er dæj der æ ved hvilke varer I har hjem'?" Sådan fortsatte han. M. virkelig arrogant og nedladende tone.
Store grimme fjols. (Med virkelig stor næse. Det føltes næsten som at stå midt i orkanens øje).
Heldigvis kunne ekspedienten godt finde ud af at tale ham på plads. Men helt ærligt, hvad helvede ligner det?
Nå, men jeg skulle så betale, og ekspedienten forlanger et beløb der er noget mindre end det jeg har tanket for. Gør ham opmærksom på det, og han render så ud efter næseborene, som er ved at sætte sig ind i sin bil.
Idioten har betalt for min benzin. Men kan han erkende sin fejl? Nej nej. Nu starter han en længere brokkesang over, hvor direkte åndsvagt det er, at der ikke er ordentligt skiltet m. numre v. standerne.
Og så vender han sig mod mig, og siger: "Er'd ik' å rigtigt?", hvorefter han nikker som om han og jeg har indgået en hemmelig pagt.
Luk dog røven, narhoved! Du skulle fandeme have haft lov til at betale for min benzin.  Og hvor meget mere skiltning vil du have. Selv med mit muldvarpeblik, kan jeg herinde fra se hvilket nummer der hører til hvilken stander.
Og forresten; hvem tanker for sølle 73, . kr?

Jeg satte mig ud i bilen, og lidt efter kom han blafrende ud, mens han smilede stort til mig, og rystede på hovedet. Igen: Som om han og jeg var kammarater.
Jeg havde sådan en lyst til at komme til at køre lidt ind i ham. I stedet satte jeg i gear, og begyndte at trille, mens jeg skulede efter fjolset. Og heldigvis gjorde teenagedatter mig opmærksom på at Gråstænkt lige var trillet ind v. standeren ved siden af. Heldigvis. Af to grunde.
1) Så kunne jeg lige få et kys.
2) Så undgik jeg at køre op i røven på bilen foran.


Nå, men update herfra lyder som følger:

Gråstænkt kommer senere hjem. Teenagesøn er hos sin far. Og teenagedatter er taget på lejr. (M. kondomer)
Med andre ord: Jeg er alene hjemme.
Det er faktisk okay. Har ingen problemer m. mit eget selskab. Tværtimod.
Kørte i Netto efter arbejde for at lure på spottilbud, og hente chips til kollega. Og så fik jeg virkelig ondt i maven. Og var for første gang glad for, at jeg var omgivet af gamle mennesker m. nedsat hørelse. (Håber jeg de har). For jeg har øvet mig i at slippe små anale bøvser ud i stilhed. (Bliver man nødt til, når man har så stor aktivitet i tarmene). Men det gik altså galt. Ret så galt...faktisk.
Seriøst; vi taler om en varighed på 4 sekunder. Det lød faktisk lidt som et horn på en gammel veteranbil.
Jeg gjorde selvfølgelig næsten som ingenting. Kiggede mig bare forarget omkring, rystede på hovedet, og lavede spasmer m. næsen, mens jeg snusede lidt.
Er sikker på at de hoppede på den.




Ingen kommentarer:

Send en kommentar