Men gyllelugten var skam autentisk.
Når man har sagt jyde, så har man også automatisk sagt forsamlingshus. Og det var der det skete, når der skulle holdes fest. Og det er sgu noget sjovt noget. Ved ikke helt hvad jeg skal mene om det. For min egen konfirmation blev skam holdt i de brune gemakker. Det samme gjorde mine brødres. Ja, faktisk blev samtlige større begivenheder fejret i det lokale forsamlingshus.
Men nu får I simpelthen den helt store "Forsamlingshusfester for Dummies".
1)
Først er der lokalerne, som altid er holdt i Roskildesygenuancer.
Gardinerne kradser og er syet under krigens tid. Gulvene er blanke med slidte områder. Der er dansepatina for alle pengene. De steder, hvor lakken ikke er slidt væk af hæle, borde, stole og Travolta-Parodier der glider på knæene over gulvet (ikke sandt, farmand?), er der hylende glat. Så regel nummer 1 er: Tag rustikke sko på, hvis du skal til fest i forsamlingshus.
Stolene (som man IKKE (!!!!) må stå på), er m. stålben, uergonomisk ryg og betrukket m. gamle viskestykker. (Eller noget lign).
2)
Køkkenet er nyt. (Læs: Installeret i 1979). Bordpladerne er designet til folk der måler 159 cm.
Lugten af gammelt køleskab og brunkål er okay. Den følger med og kan ikke fjernes.
3)
Toiletforholdene er...til stede. Bemærk: Toiletbåse.
Selve festen:
1)
Serveringspersonalet har moderigtig sort knælang nederdel på, og hvid syntetisk skjorte m. flæsekrave. Købt i Daells Varehus i 1982. Fodtøjet er gået vel til.
Deres hår er tæt på at være gået ud pga. hjemmepermanenten. Deres make-up (eller sminke, som de insisterer at kalde det...I ved...Bruncreme og kinderrød) er lagt m. hidsig hånd.
De er oftest lokale indbyggere, og gør derfor stor forskel på gæsterne. De populære får tre stykker kød. De knap så populære får 1½ endeskive, og en klat sovs på venstre skulder.
2)
Desserten er som regel en islagkage pyntet m. chokoladekringler. Man ved at det er en god fest, når lyset bliver dæmpet af vigtig serveringsdame, og hvorefter islagkagen eksploderer i et inferno af stjernekastere, mens serveringsdame smiler stolt, og kniber øjnene sammen.
Den bliver selvfølgelig båret ind til tonerne af en frisk hoplamelodi, spillet af:
3)
Orgelbaskeren og sit One-Man-Band. Herfra bliver der trykket ivrigt på samba og tangorytmerne i rytmeboxen, samtidig m. at to x stiv pegefinger trykker sig ihærdigt gennem:
- For huuuuuun er så uuuuuuung, og så øøøøøndig ser hun uuuuuuuuud.
- Årh ja, hende ka' vi li'. Hun skal i glas og raaaaaaaamme.
- Det hammerhammerfedt.
- Så gi'r han nok en lille en, en lille en, en lille en...
Samt diverse festsange, som rimer i hver 7. sætning. Og som næsten passer til melodien.
Derudover bydes der også på badabamtiiiiisch vittigheder i stil m.
- Og så er der den med vaskekonen der spiste sine medbragte klemmer.
- Hvilke bogstaver kan flyve?? - N'erne!
Orgelbaskeren bærer i øvrigt altid oversize butterfly og vest i skinnende materiale.
4)
Maden er som regel:
Forret: Hønsesalat serveret i ananasring. Og m. to trekantede stykker toastbrød - Eller: Rejecocktail m. groteske mængder "Fars Nylon" dressing og rejer m. anoreksi.
Hovedret: Et eller andet kød stegt som vildt. Og udkogte grøntsager.
Dessert: Islagkagen m. fyrværkeri.
Natmad: Landgangsbrød eller aspargessuppe.
5)
Det løse.
a) Hvis kl. sniger sig forbi 01:30, får værterne en reprimande fra serveringspersonale, som vil hjem. Nu. Og helst for en halv time siden.
b) Hvis der kommer en ambulance, bedes samtlige gæster rejse sig og fræse til vinduerne for at se hvilken retning den kører, og hvem den evt. er ude efter.
c) Der er som regel altid en scene i et forsamlingshus. Som lugter af fugtig kælder.
d) Husk sangskjuler til sange. (Hvis du er gæst) Helst så stor og grim som mulig. Og husk at klappe taktfast, når stolt personale bærer dem ind til tonerne af glad partymusik m. elektronisk sambarytme.
God fest!
