1. Lige før du runder de store Four O, fortæller du ALLE, at du snart bliver 40, fordi det er så uforståeligt for dig selv, at du bliver nødt til at sige det højt en masse gange for helt at begribe det.
(Næh? Gjorde jeg det? Det tror jeg ikke. Faktisk drømte jeg engang - da jeg var 37 år - at jeg ikke ville nå at blive 40 år. Den drøm (mareridt) hang faktisk over hovedet på mig lige indtil jeg var 40 år og 24 timer. Så kunne jeg ligesom slappe lidt af igen).
2. Du synes ikke længere, at du kan gå i korte kjoler eller nederdele. Du har en fornemmelse af, at du skal være mere klassisk og stilfuld og vise mindre hud med alderen. Lidt ærgerligt, for du har utrolig pæne ben.
(Nope! Hvis jeg havde KHK Mary ben, ville jeg sgu da flashe dem k.o.n.s.t.a.n.t.)
3. Du oplever, at tjenere og bartendere ser UTROLIGT unge ud. Du forventer, at de ikke kan udføre jobbet ordentligt og bliver positivt overrasket, når de kan. Og føler dig gammel, for du "plejer" at være lige så gammel som dem.
(Narhh...njoeee...jeg må jo nok indrømme, at jeg i visse situationer tænker: "Du er jo bare et barn!")
4. Du føler oftere medlidenhed med de yngre end misundelse. Du kan blive misundelig over alt det liv, de har tilbage, men straks husker du, hvor hårdt det var, og så skifter misundelsen til medlidenhed.
(Jeg føler medlidenhed med dem, fordi kravene til udseendet og succes er benhård i dag. I modsætning til mine unge dage, hvor man lignede maveindholdet fra Hansi Hinterseer rent modemæssigt, og hvor kontorassistent var en fin uddannelse).
5. Du hører dig selv sige: "Men det anede vi jo ikke, da vi var unge." For eksempel når det går op for dig, at ingen har de der evigt lykkelige parforhold, som de viser udadtil.
(A' hva' for noget?)
6. Du ved mere om, hvad du kan lide, og får oftere tingene, som du selv vil have dem.
(Jeg ved hvad jeg kan lide, ja. Og hvad jeg ikke går på kompromis med. Men om jeg ligefrem oftere får tingene som jeg vil have dem, er derimod knap så sandt.)
7. Din krop er blevet fladere og din hud større. Det viser spejlet. Hver gang.
(Fladere? FLADERE? Bwaha! Nej sgu da. Men huden? Jo...der er sket en betragtelig udvidelse).
8. Du har fået flere sorte (og lange) hår på hagen.
(Næh, jeg er rødhåret).
9. Du kan finde ud af at slappe lidt af. Du danser, som om ingen ser det. Og du er faktisk lidt som en teenager igen... bare ikke så larmende.
(Åh gud ja. Nogle gange når jeg er fuld, så er jeg blevet alt det mine veninder og jeg grinede af, da vi var 20 år og observerede et par 40 årige damer på diskoteket. Larmende? Altså, det svinger da lidt alt efter selskabet. Men nej, jeg står ikke og hviner skingert. Offentligt).
10. Søndag er ikke længere en lettere deprimerende optakt til mandag. Det er weekend. Du udnytter søndage meget mere, end du nogensinde har gjort før.
(Not true! Søndagen er dagen, hvor man bliver nødt til at muge ud i hjemmet, så man ikke kommer hjem til kaos, når man får fri mandag. Og har man drukket lørdag, hænger tømmermændene jo ved til mandag. Mindst).
11. Du har meget nemmere ved at tale offentligt og til større forsamlinger, end du havde, da du var yngre.
(Ja. Og jeg skal faktisk vist nok være lidt radiovært snart. Engang imellem).
12. Du hører P1.
(Nej)
13. Dine største idoler i gymnasiet er nu enten fallerede rockstjerner eller koryfæer indenfor dansk kultur, dine børn bliver undervist i skolen om.
(Nogle af dem er ret så døde. Whitney Houston. Jeg siger det bare. Og Michael Jackson. Og nå ja, Bon Jovi ligner sig selv - i en sær forvasket udgave).
14. Du har stadig en CD-samling.
(But of course!)
15. Du sætter din lid til trusser med 'strammende effekt'.
(Uh ja, Granny-pants! <3 De skal helst gå op til navlen, så bulerne på hofterne bliver holdt på plads).
16. Du har et voksende behov for læsebriller, men er alligevel ikke helt der, hvor de bliver købt. Selvom de måske burde.
(Jeg har glidende overgang i brillerne! Og 20% syn på venstre øje. Jesus christ!)
(Jeg har glidende overgang i brillerne! Og 20% syn på venstre øje. Jesus christ!)
17. Du ser mest dine venner til deres børns fødselsdagsfester.
(Næh. Vi er gode til at prioritere hinanden.)
(Næh. Vi er gode til at prioritere hinanden.)
18. Spotify kaster reklamer med få-mere-sexlyst-piller efter dig, fordi du kun lytter til musik fra de tidlige 90'ere.
(Overhovedet ikke. Jeg hører alt. (Undtagen Medina og Dansk Top. Og dødsmetal. Og larm. Og techno).
19. Din hud har fået pletter.
(Leverpletter? Pigmentpletter? Nej. Faktisk ikke. 7-9-13. Men hvis fregner er pletter, er jeg en dalmatiner med diarré i modvind).
(Leverpletter? Pigmentpletter? Nej. Faktisk ikke. 7-9-13. Men hvis fregner er pletter, er jeg en dalmatiner med diarré i modvind).
20. Hovedpinen kommer snigende efter få drinks, og hvis det ikke er hovedet, det sætter ud, så er det leveren, der ikke vil være med til fed mad og drinks.
(Det med leveren skyldes altså manglende galdeblære. Her betaler man så også ved kasse 1, når der indtages fede madvarer. Der er simpelthen dømt anal uddrivelse og koldsved på panden.
Og hovedpine? Joeh, men det skyldes mine evindelige bekymringer. Men så er det godt man har Treo. Og tyndslidt og sviende mavesæk).
21. Du har fundet totalt ro.
(Altså....hvad? Nej! Gu' har jeg ikke det. Jeg drømmer om det. Men nej. Okay...jo...faktisk hviler jeg ret meget i mig selv. Er det ro? Hvis ja, så jo. Lidt. Men sgu da ikke totalt. Jeg er en omvandrende indbildt krystalkugle - altid søgende efter svar på ting og følelser).
22. Du er ligeglad med, hvad folk tænker om dig, og du er faktisk ligeglad med, hvad folk tænker om dig. Til gengæld bruger du din tid meget fokuseret på dem og det, du kan lide.
(Kommer da an på hvem det er. Nogle menneskers meninger rager mig en høstblomst. Andres er ret vigtig for mig.)
(Kommer da an på hvem det er. Nogle menneskers meninger rager mig en høstblomst. Andres er ret vigtig for mig.)
23. Du er kommet over 30'ernes 'midtvejskrise' og har ren optur over, hvor du er.
(Lidt. Ja. 40'erne er so far ret fin.)
