torsdag den 27. februar 2014

Det sagde han bare ikke

Sidder og lurer på en debat, hvor emnet er: "Hvad er det dummeste en (eks)kæreste har sagt til dig?"
Der kommer godt nok nogle groteske svar. Der er blandt en der har sagt: "Jeg kan ikke forstå, at voldtægt skulle være så slemt".

Helt seriøst, sådan en mand burde voldtages analt med en brandslukker.


Har jeg selv guldkorn at bidrage med? Joehh, men uden navne, of course:


"Nå, så du har købt en Kylie Minogue parfume? Er det fordi du vil ligne hende? (Hvad tror du selv, bonderøv?) For så skal du da vist ændre dig en del i udseendet". (Ja, og du får snart koldbrand i maven, sådan som bæltet snærer sig ind i din mave! Sådan er der så meget :) )

"Hvis jeg skulle vælge mellem hjemmeværnet og dig, valgte jeg hjemmeværnet"  (Godt så...)

"Hun tvang mig". (Som forklaring, da jeg opdagede, at han og min veninde havde været i seng sammen. Pisse synd for ham, altså)

"Jeg elsker dig!" (Sagt af en mand efter en enkelt date)

"Du minder om min mor. Jeg tror I kommer til at komme godt ud af det med hinanden". (Okay...jamen...fint altså. Men er du ikke sød at lade være med at sammenligne mig med hende, mens vi to ligger nøgne sammen?)









Pis af, Nikotintrang


Først lige en servicemeddelelse:

Hvis min blog har udfald eller pludselig er væk, så er det sådan set bare fordi det hele kokser pga. hacking på min Google Play konto. Og Google har så haft lukket ned for alle mine konti pga. "usædvanlig aktivitet". Ja, det skal jeg fandeme da love for. No shit, Sherlock.
Men Blogger hører ind under Google. Så når de opdaterer min konto, kan bloggen også få udfald.


Nå, men nikotintrang er ulidelig i dag.


U-L-I-D-E-L-I-G

Faktisk orker jeg ikke at skrive lige nu. Er nødt til at holde mig i gang fysisk for at holde spasserabstinenser væk.
Så...her er dagens highlight i billeder:


Forkølelsessår brudt ud. Kan vel kaldes Herpeshætte nu?



Overvejede at slikke/sutte lidt på udstødningsrøret.



Render som en sporhund efter bossen, når han er ude at ryge.



Quick update

Er på arbejde. Nikotintrang er værre end nogensinde. Fatter ikke hvordan det kan være værre end i går?

Har voldsomt lyst til at lade læberne omslutte udstødningsrøret på firmabilen og babbe løs.
Eller bare alternativt slikke på det.

@#%&$€¥£!§¿^¦!!!?

onsdag den 26. februar 2014

Dag tre (rygestop)

Går glimrende. Eller ja okay, overdrivelse fremmer forståelsen. Eller lyder bedre end sandheden.

Men det går. Og det er det vigtigste.
Traver en del ture. Har mindst rygetrang, mens jeg går ture.
(Burde have et løbebånd i stuen...faktisk.)

Men opdaterer i morgen. Ville også bare lige skrive, at jeg ikke er faldet i, og at jeg ikke er blevet skummel kratluskersmugryger.

tirsdag den 25. februar 2014

Og kaos indtraf...Rygestop dag to

For helvede...Nej, jeg har ikke røget. Men jeg skal fandeme da love for, at min tålmodighed og viljestyrke kommet på overarbejde.

Modtog notifikation fra banken. Sært beløb er blevet trukket på min konto. Et spil, som jeg ikke kender, og som jeg derfor ikke har installeret...der er blevet trukket over 1000,- kr. til "gems" eller hvad fanden det hedder. (Og nej, det er ikke teenagerne).
Har kimet banken ned. Første gang, fik jeg at vide, at de ikke kunne slette det reserverede beløb.
Det troede jeg ikke på, så jeg ventede lidt og ringede op igen og fik fat i en anden medarbejder. Og imellemtiden var der så blevet trukket flere penge.

!!!!!!!

Hold kæft, hvor havde jeg lyst til at spurte ned på tanken efter en pakke smøger. Men nej...gjorde det selvfølgelig ikke.
Fik i stedet spærret kortet, bestilt et nyt og forsøgte at indstille mig på, at de tabte penge ikke sådan lige kommer tilbage på min konto med det samme. (Der er noget med en indsigelseserklæring). Men jeg forsøger mig nu alligevel i morgen igen. Skrider simpelthen ned i banken til skranken.

Skal i øvrigt også ned at hæve penge...Kæft hvor føler jeg mig amputeret.

Og som om det ikke er slemt nok med abstinenser og bedrageri (og underslæb...mindst!)  mod min konto, så skal jeg så sådan set også fremvise mit kørekort som ID, når jeg skal hæve penge.

Fedt...virkelig pisse fedt. Overhovedet ikke! Så bliver man straffet for at ville hæve sine egne penge. Der er jo ikke en eneste der vil tro på, at det er mig på det billede.


Nå, men ellers går det godt. Bortset fra lænset konto og rygetrang.
Bossen ryger jo...og må jeg indskyde: Han har aldrig duften så henrivende dejligt, som han gjorde i dag. Var faktisk tæt på, at jeg foreslog ham, at vi skulle snave. Sådan lige efter han havde røget. Kunne godt inhalere ham...det kunne jeg...

Nå men...har i øvrigt slet ikke råd til at ryge i næste måned alligevel. Giver ligesom sig selv nu, hvor klam dumt hackermøgsvin har ført mig bag lyset.


mandag den 24. februar 2014

!!!!!

Hvorfor var det lige, at jeg insisterede på, at der under ingen omstændigheder skulle en masse nikotin i min e-cigaret?

"Ej, bare put en mikroskopisk sjat i. Det er helt fint. Jeg er ikke så afhængig af nikotinen. Jeg er mere afhængig af vanen".

Argh, men så luk dog røven, Rødhætte! Vanvittige kvinde.
Ikke afhængig mig et vist sved!
Ligger på sofaen og er yderst rastløs. I hele kroppen.
Har en uro overalt. Kan under ingen omstændigheder sove. Babber så jeg bliver hulkindet på substitutten og får bare slet ingen virkning.

OVERHOVEDET!!!

E-cigaret mig et vist sted! (Rygestop med dampcigaret - Dag 1)

Har lyst til at genoplive det store fede møgdyr der opfandt cigaretten, udelukkende for at slå ham noget så godt og grundigt ihjel!
Hvorfor begyndte jeg nogensinde på det lort? I guder...fordi tomhjernet teenagehætte syntes det var sejt.
Indhalerede ikke engang det første års tid, for det føltes ubehageligt.

!!?? Og alligevel blev jeg ved ??!!

Er damphætte nu. Dag 1. Og lige nu, kan jeg overhovedet ikke se, hvorfor det er en god idé.

Men det ER det! Jo, det er. Meget.

søndag den 23. februar 2014

Et tilbageblik

Indlæg skrevet dagen før min første arbejdsdag på yndlingsarbejde:

Argghh! Der er dømt undtagelsestilstand i Casa Rødhætte. BIG time.

Havde ellers voldsom hyggelig aften med datter, hvor vi datede hver vores sofa, og så en god film. Men da jeg vågnede i morges, var min allerførste tanke: "Fuck! Jeg skal starte i morgen".
Og så har jeg egentlig rendt på toilet lige siden, og foretaget adskillige uddrivelser. 
Hader hader hader at skulle starte et nyt sted. Og når jeg er nervøs, så bliver jeg endnu mere klodset end jeg normalt er. (Og det siger ikke så lidt).
Så jeg vil da vædde med at jeg nok skal nå at kortslutte deres ovn i morgen. Og tabe ting. Og brænde hul i kokkejakke. Og kassere alt mad jeg laver, fordi nervøsiteten rider mig som en mare, og fjerner al sund fornuft og samtlige evner.

Jeg vil ikke!

Jeg vil bare spole de første dage over, og springe hen til det punkt hvor jeg kender køkkenet og menneskerne. 


Tænk hvis de ikke kan lide mig? Det er da ikke umuligt? Hvad nu hvis de bare efter en time har det sådan: "Hende magter vi fandeme ikke! Hendes humor er sær (det er fordi den er ikke-eksisterende når jeg er nervøs), hun ser lidt sær ud. Og mellem os: Er hun helt gennembagt?"

Nederlag nummer 1 ville være at de bare ikke kan lide mig, eller det jeg laver.
Nederlag nummer 2 ville være at skulle retur til tyskerchef. 


Men nej, kommer ikke til at ske. Vil hellere sælge organer end at arbejde sammen med den skovl. Desuden ville han nok også gasse mig i tysk bil i skummel garage m. skummel støvsugerslange til tysk produceret udstødningsrør, fordi jeg har sendt en klage over ham. 



Ej men for helvede...har det som om jeg skal kaste op. Og uddrive noget igen.



Indlæg skrevet samme dag, som jeg startede:

Vågnede før vækkeuret. (For vækkeure sover også, det ved alle). Havde voldsom mavepine, og var mere tavs end når jeg ligger hos tandlægen med spytsluger og tamponer i munden. 
Udenfor piskede regnen ned, og tordenvejret rumlede lystigt. Og så sad jeg bare der med min kaffe og tænkte: Fedt, himmel og jord står i et. Er der nogen der prøver at fortælle mig noget?

Men jeg mødte op. Trods alt. Og blev skubbet i kokkejakke og forstykke, og kunne som det første konstatere da jeg kiggede på ung medarbejder, at min røv nok var 119 cm. bredere end hendes. Var slemt imponeret over hvor stort hendes forstykke var i forhold til mit. 
Nå, men det var jo nogle rigtig søde mennesker som tog imod mig. M. veludviklet humor. Og overbærenhed overfor mig; Nervehætte. 
Så nu er første dag overstået. Den værste. Og jeg er egentlig glad og lettet. Og har en knaldende hovedpine. Sikkert fordi jeg har spændt mere i kroppen end godt er. 
Men der var ingen tyskerchef. Yippekayeah-Mutter ficken. 






Tænk hvis jeg havde vidst dengang, at den arbejdsplads har givet mig meget mere, end selv den bedste psykolog ville have kunnet formået. 

lørdag den 22. februar 2014

Knaldhætte

Kan I huske det der tyggegummi/slik, som popper og springer inde i munden? Mrm...gæt hvad vi har et kg. stående af nede på arbejdet.

 Jeps; Pufsukker. Og Rødhætte blev 12 år igen.

Nogen burde fjerne det. Eller alternativt bare sætte det på øverste hylde, som jeg alligevel ikke kan nå.
Stod og talte med Bossen i går i et stille øjeblik uden kunder i butikken. Og det føltes som et Puf/Knald øjeblik. Så jeg kastede en (lidt for stor) håndfuld i munden. Og så kom der en kunde...

Pisse typisk. Står de udenfor og lurer og venter på, at jeg er mest uarbejdsdygtig?

Så betjeningen af kunden foregik sådan set med munden ret så lukket. Gjorde alt for at være professionel og lade som ingenting, men det er fandeme svært, når det knalder og puffer inde i munden, i ganen og ved drøbelen. Og lige når man tror, at skydningen er indstillet, så kommer der lige to knald mere.

Dagen før, trådte der en kunde ind, lige da jeg havde taget en bid af en sandwich. Så står man der; med kæmpe hamsterkinder og smiler, indtil man kommer i tanke om, at det sgu nok er mest smart at vende ryggen til, og spytte ud i en serviet.

Men heldigvis har vi kun dejlige kunder. Som vist bare sætter pris på nede-på-jorden-personale.

Dagens optur:
- Fantastisk arbejdsdag. Hold nu kæft, hvor gik det godt. Både samarbejdet med kollega, men også med min kreative side.
- En glad Ugle, som har bygget rede hele dagen på sit nye værelse.
- En glad sundhedssøn, som har besøg af kammerat.
- Pebermyntedråber er endelig færdig med at virke.

Dagens: Hvordan har du plads til det?
- Sundhedssøn, der til middag åd 25 kyllingespyd.

Dagens balsam for øjnene:
Lysestage i brug. Den jeg fik af bossen. Arrrhhh men, smukt syn!



















fredag den 21. februar 2014

Kørekort, kæmpe dildo og halsbrand

De der mennesker der påstår, at drømme er dagsrester, burde fistes med en Yucca palme. Mage til lort har jeg da sjældent hørt.
Gider nogen i så fald fortælle mig, hvordan det kan være en dagsrest, at jeg drømte at jeg stod på mine forældres badeværelse, og fik øje på en meter lang bøjelig pink dildo, som sad og dinglede på væggen - fastgjort med sugekop?

Føj.

Nå, men jeg har været i gang med at rydde op i mit soveværelse i dag. Gik i gang med det samme jeg fik fri. Bevæbnet med to ruller sorte plastiksække.
(Og så kan dumhætten så passende sortere det hele om senere, fordi Kong Skrald på genbrugspladsen er en fed nar, som ikke tager imod sorte sække).

Og man finder lidt af hvert, når man kommer bagerst i rodet. Ikke mindre end 4 natcremer, faktisk. Og ½ kg. gamle bonner. Og mit kørekort. Som jeg har ledt efter i et halvt år.

Og hvor var det?

I en pakke med piller mod halsbrand.

Det giver jo virkelig god mening...
Men nu er det i hvert fald slut med at køre rundt i firmabilen og være skide bange for at blive stoppet af politiet. Troede jeg. Indtil jeg genså billedet.
Ligner fandeme en der har hævet lidt ujævnt. Med ret store uplukkede bryn. Og en sær pagefrisure, som på ingen måde yder det mærkværdige ansigt nogen respekt.
Ville virkelig skamme mig over at blive stoppet og bedt om at fremvise det.

Men...jeg har egentlig ikke tid til at skrive lige nu. Har lovet mig væk. Til selskab i sofaen. Og noget X-Factor. (Jeg ELSKER YouSee og deres boks med optagefunktion!)

torsdag den 20. februar 2014

Farmfuckingville

Bygger stadig om herinde. Temperament kan ikke mere i dag. Lorteindstillinger og teknisk snilde mig et vist sted.

Hurtig update. Næsten i stikord.

- Døgnet har for få timer.

- Har firmabilen hjem i dag. Havde næsten lyst til at fortsætte mod Ikea på vej hjem.

- Men så tjekkede jeg netbanken. Og crashede Rema 1000 i stedet. Living on the edge. Spiller i livets tombola.

- Er kommet til at spille Farmville. Så jeg høster. Igen. Bliver nødt til at tage en kold tyrker. Gik galt for et par år siden, da jeg spillede det sidst. Vågnede fandeme kl. kvalme i weekenden med stress og koldsved, fordi jeg skulle op og høste og pløje.

- Skal have sat mig ned med kalenderen og få sat dato på det jeg skylder. Middag med ven, vinbar med veninde 1, værtshusbilligølognuskalvisnakkeoggrine-tur med veninde 2.
Har lovet dem det i evigheder. Skal altså have sat dato på.

- Er bange for mit røvhul. Bogstaveligt talt. Drak vand med (okay, måske lidt for mange) dråber pebermynteolie i går. Fordi det virker luftdrivende. Ja tak...jeg lyder konstant som en form for en slagboremaskine. Har aldrig oplevet noget lignende.

- Hvor er flæskesteg dog egentlig et sært ord.

Nå...det er Frasier-tid.

Godnat til dig derude.

Under ombygning

Tid til at opdatere siden og muligvis tid til at ændre lidt på udseendet herinde.


Undskyld vi roder. 



onsdag den 19. februar 2014

Nå ja, forresten...

Jeg skal stoppe med at ryge. Og denne gang SKAL det overholdes. Og selvfølgelig kan jeg. Det gik jo fint sidste gang. Lige indtil jeg skulle prøve en enkelt cigaret. Sådan for at se, om det bare smagte af helvede til.

Og det gjorde det jo så som bekendt ikke. Og derfor blev jeg kratrygeren, som sneg mig hjemmefra med smøger og tyggegummi med retning mod tætbevoksede områder.

Fuldstændig tåbeligt!


Så jeg forbereder mig nu. På abstinenser og hysteri. Ved ikke om det bliver i morgen eller på mandag. Det må tiden vise. Og grundene? Jamen, er de ikke åbenlyse?
Først og fremmest for mine børns skyld. Og min egen skyld. Og helbreddet. Men også for pengenes skyld.
Har faktisk planer der skal realiseres. Som f.eks. et par rejser.

Såehh....countdown til meltdown.



Errhmm...Harh!

Bare en hurtig advarsel:


Porno skader ingen. Personligt synes jeg, at folk bare skal slå sig løs. Men det er nok en ret god idé, hvis mændene nøjes med pornofilm og ikke opsøger livesex på nettet. Læs selv:

Pornoafpresning






tirsdag den 18. februar 2014

"Oh yes, they fucking do"

Jeg kan se den scene igen og igen. 







Nå, men Uglen og jeg smed os på sofaen (og har jeg nævnt hvor fedt det er med den nye sofa? At NU er der plads til at slænge os) og så en tøsefilm.
Voldsomt hyggeligt. Pitch Perfect. Jeps, der var high school østrogen for alle pengene. Og gud, hvor var det fedt at forsvinde ind i sådan en film. Og jeg ser selvfølgelig kun ungdomsfilm fordi jeg har en teenagedatter.



Og så skete det...Under en scene mellem en pige og en dreng. Hvor de fik øjenkontakt, tiden stod stille og lige da han drejede hovedet og lagde an til et kys ved at stille lade sit ansigt nærme sig hendes....lige dér gav det et sug i min mave. Helt seriøst. Som om nogen lige stak et støvsugerrør ned i maven på mig.

Har man så nået bunden? Når man sidder og sukker henført over sådan en film?

Jeg ved det ikke. I stedet rejste jeg mig og gik ud for at ryge. Satte mig på trappen udenfor (og nu har jeg sikkert blærebetændelse i morgen) og røg i mørket og bandede lidt over mig selv.
Er sgu oppe mod hårde odds, når jeg er så romantisk i maven. Kan vel knap nok se en Merci reklame, uden at ønske, at nogen kom og gav mig sådan en pakke elendig chokolade. Med synkroniserede læber og tysk "Herz reimt sich auf Schmerz"-baggrundsmusik.





Facebook...Oh my....Fail

















Get this parrrrrrty started





Kære Dagbog

Snoozeknappen er på samme tid helvede og fryd. Fryd, når man trykker på den. Helvede, når man kigger på mobilen og ser, at der kun er et minut til helvedes orkester bryder løs igen.

Skal først møde kl. 10. Men eftersom de mindreårige skal møde tidligere, er jeg tvunget til at stå op fire timer før jeg skal møde.
Fire timer!!
Er så træt at jeg kunne tude. Ligner en trold. Må sove enormt uroligt, for mit hår ligner noget der er blevet gennemgnasket af en kæmpe rottweiler. Fatter virkelig ikke, hvad der foregår i min seng om natten. 8 og af 10 morgener vågner jeg i nederste halvdel af sengen. Med dynen halvt ude af betrækket.

Har spist for usundt i weekenden, så kører en stram uge med Skyr. Helledusse da, de fede har mange glæder. Festivitas spjætter i hver en krog i hytten.

Burde gå på badeværelset og udnytte, at jeg har masser af tid til at vække ansigtet.
Kæft, hvor ville tilværelsen være nem, hvis man var naturlig smuk. Som f.eks. Helena Christensen.
Og hvis man havde en yndig krop. Meget ville være nemmere. Så kunne man plaske lidt vand i ansigtet, sætte håret i en hestehale og måske - kun måske - tage mascara på. Hoppe i et par jeans og en t-shirt. Og vupti!

I stedet...

...suk...

hedder det:

- Giv ansigt et chok med iskoldt vand, så poser og rynker trækker sig ind i sit skjold.
- Tæm håret med 16 forskellige produkter.
- Fjern makeup fra i går.
- Sæt hår.
- Indse, at frisure ikke klæder rundt ansigt.
- Start forfra.
- Gentag 6-8 gange.
- Primer på ansigtet, så rynker bliver en lille smule udglattet.
- Makeup på. Ikke for lidt, for så ligner jeg en der ikke selv ved, at jeg er mentalt udfordret. Og ikke for meget, for så sætter makeuppen sig i hver en fure og jeg ligner derfor en afdanket polsk luder på en dårlig dag.
- Find trusser.
- Der passer.
- Og ikke gnaver sig op mellem ballerne.
- Find strømpebukser. Dem med mindst hul i.
- Sørg for, at det ikke er de lavtaljerede, som jeg af én eller anden grund, altid glemmer at smide ud.
- Find tøj der er varmt nok, men som ikke er for tykt. Ligner en Mummitrold i kokkejakken ellers.


Suk...








mandag den 17. februar 2014

Ej-men-det-er-mere-end-mit-hættehjerte-kan-bære


Ehmm

Okay...

Har fået en besked. Fra en mand. En uhyggelig pæn mand. En pæn udgave af Thomas Holm. Og dét siger altså en del.
Manden er åbenbart blind, for han synes ret godt om mig.

Og jeg har bare siddet med den der fornemmelse af jeg på én eller anden måde kender ham. Og nu ringer klokkerne.

Jeg har datet ham! For 5 år siden.

"Jeg synes han virker så bekendt...Hrmmm".


Doh! 


Han har haft sin tunge inde i din mund, for helvede! Flot Demenshætte.

Nå, men også ligemeget. Fuldstændig ligemeget. Underordnet. Gider ikke. Orker ikke. Holder mig langt fra at være opsøgende efter romantik og kærlighed. Gider ikke engang føle mig beæret over at få henvendelser. Er jo et kødmarked derude, hvor alle konstant er på jagt og gerne efter flere på én gang.
Det er ikke sådan jeg vil have det. Så i stedet læner jeg mig tilbage og venter på at skæbnen gør det, som den har bestemt sig for.

Vil ikke have "Hej, du var den heldige blandt alle dem jeg havde snøren ude efter" kærlighed. Vil have "Hej, det havde du nok ikke regnet med, hva'? At jeg forelskede mig i dig mens du ikke havde pæn makeup på, og mens dit hår sad allermest kikset" kærlighed.

Dagens optur:
- Har købt mig en sports-bh, som nok kan garantere, at bryster ikke er sociale i arbejdssammenhæng længere.
- Solen.
- Veninde.

Update på den nøgne kvinde i toilettet

I fredags sendte jeg som bekendt en mail til toiletsædefirmaet.

Læs indlægget her

Og i dag har jeg fået svar. Fra Helga.


Many thanks for you email -  your feedback is important for us.
And you are totally right, bathing in a toilet is not recommended and you have to be a midget to be able to do it.
We are sure you are aware that our lady is bathing in fresh clean water, which is meant to suggest cleaness, freshness and therefore anything a bathroom should be like to be able to feel comfortable there… but it is interesting how people in different countries react differently to our lady - e.g. in the UK there is just a toilet seat on the packaging, no lady.
Is there anything you would prefer to see on the box? Just the toilet seat?

We are looking forward to your feedback!

Mit freundlichen Grüßen / Best regards

Hamberger Sanitary GmbH

i. A. Helga Bödeker
Account Manager DIY


Bliver jo nødt til at svare dem...


Dear Helga 

Thanks for your reply, which I understand, but then again not. 
I totally agree with you that a bathroom should be clean. There are so many bacteria in this world that you just don't want to get to know better. This is partly also why I'm single. 
But while I understand your explanation of the woman on the packaging, I think perhaps it would be more appropriate with a small butt? (A clean butt, of course). As is heading down towards the waiting clean toilet seat. 
(I am attaching a picture. I have allowed my self to make some adjustments to your design). 

Have a great day.


søndag den 16. februar 2014

It's alive

Ved I hvad? Mit hjem ligner sig selv igen. Og al opvask er klaret.

Dagens "Nå, ser man det!":
Ekstra spicy falafler med hvidløgsdressing, er godt mod tømmermænd.

Dagens "Århh altså":
Kollega havde en stor gulvlysestage til salg. Som jeg ville købe. Men så kom min boss og overbød mig. Konstant. Udadtil lod jeg som om, at jeg bare syntes det var sjovt. Men inderst inde var jeg voldsom tøsefornærmet. Som i: Helt ekstremt.
Men han vandt den stage. Jeg bakkede ud, da prisen blev ved med at stige. Med ret så stramme læber.

Og så var det fandeme bare for, at han kunne give den til mig. Ej men altså...Det er altså sådan noget der gør mig lun og helt vild glad. Simpelthen så sødt.
Den kom hjem til mig i aftes. Og står så fint i min stue nu. Og jeg sidder og håber på et voldsomt uvejr udenfor lige nu, så jeg kan tænde lysene og bare nyde synet.
Må invitere ham til slat-og "se min smukke stage" fest.

Dagens taknemmelighed:
Virkelig søde kolleger!

Dagens Yes:
Har masser af lækre rester fra i aftes i køleskabet.

Dagens optur:
..........

Dagens nedtur:
Har tømmermændsblues. Helt vildt. Møgirriterende. Selvmedlidenheden og eftertænksomheden vil ingen ende tage.



Bagstivshætte

Er blevet gammel. Det er jeg sgu. Er ikke vant til at drikke mig i hegnet på den måde.

Altså...efter gæsterne gik i nat, drak jeg resten af af mit vin. Og så gik jeg som tidligere beskrevet i gang med at slæbe havebordet ud på terrandaen. Det var fandeme tungt som et ondt år.
Fik væltet det om på siden. Den forkerte side, åbenbart. Og kunne nærmest ikke få det op igen.
Det fik jeg dog. Men så var det, at bordet ikke rigtig ville med ud. Satte sig i hvert fald i spænd i døren.

Men fik det da ud. Efter ret lang tid. Og har pisse ondt i foden. Og ryggen.


Og nu er jeg bare bagstiv. På den der virkelig trælse måde, som kun singler kan have det. Har pisse ondt af mig selv. Savner nogen. Noget. Ét eller andet. Noget nærvær.
Så jeg hoppede ind på den der datingside. Og skred med det samme igen. For vil jo ikke have hvem som helst. Og under INGEN omstændigheder en fra den der side. Never ever!
Men det er sgu da træls. Sengen er alt for stor. Lige nu, i hvert fald.
En veninde sagde: "Så sæt da Bridget Jones på dvd'en, og gem dig under dynen. Hun er mere uheldig end du er. Det må da være en trøst".

Mrm, som om. Hun er ikke en skid uheldig. Hun har jo faktisk ham der elsker hende og ham som har et lækkert sødt smil, pææææne underarme.
De eneste mænd der er interesserede i mig, er åbenbart udviklingshæmmede, forbrydere, selvglade eller lidt for glade for dyr.  Jeg har chips mellem brysterne og krummer i sengen, og et hår der var pænt i aftes.

And that was it. Right there. That was the moment. I suddenly realised that unless something changed soon I was going to live a life where my major relationship was with a bottle of wine... and I'd finally die, fat and alone, and be found three week later half-eaten by Alsatians. Or I was about to turn into Glenn Close in Fatal Attraction.

"Resolution number one: Obviously will lose twenty pounds. Number two: Equally important, will find sensible boyfriend to go out with and not continue to form romantic attachments to any of the following: alcoholics, workaholics, commitment phobics, peeping toms, megalomaniacs, emotional fuckwits or perverts. And especially will not fantasise about a particular person who embodies all these things.





Aloha

Er  I klar over, hvor besværligt det er at slæbe et bord ud på terrassen midt om natten? Pænt fuld.
Nej vel...

Nå...mange flasker vin senere, er nogen taget hjem. Og nogen er i byen. Og jeg skulle egentlig i seng.
Og jeg kæmper med at skrive korrekt. Hvor svært kan det være?

Meget. Men ordnazist som jeg er, lamper jeg mig gennem stavekontrollen. Det skal ikke hedde sig.

Skøn aften. Søde mennesker. Og selv om jeg er fuld, behøver jeg ikke at skrive, at det var en fantastisk aften. På trods af at nogen manglede. For det gjorde de. Eller dem. Eller den. Eller nogen.

Alt for fuld. Magter det ikke. Lidt for rundtosset. Kan jo for helttfed ikke lægge mig i min seng. Ikke nu. Alt snurrer rundt. Skulle nok ikke have givet den gas med Bailey.
Hvor længe kan jeg vente med at gå i seng?

Nu også kvalme.

Og hvor er mine briller?

Har knoklet med at hive havebord ud på terrandaen. Tog fandeme et kvarter.
Burde fylde opvaskeren. Magter det ikke.

Drikker mig for fuld alt for sjældent. Er alt for rundtosset lige nu. Mellem os, magter det ikke.
Der burde findes en "nu er du ædru" pille. Så havde jeg slugt 14.
Hader at gå i seng når alt gynger. Men bliver nok nødt til det.

Har fundet ud af hvorfor ordbog er dum. Den stod på finsk.

Skrider i seng.

fredag den 14. februar 2014

En nøgen kvinde nede i toilettet

Bossen har købt nyt toiletsæde. Og jeg kom til at kigge på emballagen. Som på ingen måde giver mening.





Hvad fanden er nu det for noget? Gider nogen fortælle mig, hvad meningen er med det billede? På emballagen til et toiletsæde.
Giver ingen mening. Overhovedet.
Hvad skal det til for? Skal det forestille, at kvinden lige popper op til overfladen i vandet nede i kummen?

Ingen ved det. Men måske vi snart gør. Jeg har i hvert fald sendt firmaet en mail på mit allerbedste skoleengelsk.


Hey you ;) 

Yesterday my boss bought one of your toilet seats. I couldn't help looking at the packaging, and I must say; I'm loaded with questions. 

Please enlighten me; why is there a picture of a woman in water, on the packaging?
I mean...With all due respect. Bathing in the toilet can't be healthy. And how does she even fit there? Is she a midget? 

I really hope that you will answer this question for me. Not knowing is a bitch.


Yours truly



Indtil jeg får svar, har jeg taget mig friheden at rette lidt på billedet. Dette ville give langt mere mening.




Crappy Valentine's Day

Bevares, når alt kommer til alt, så vil jeg sådan set hellere være single end at kede mig i et forhold. Så det er ikke fordi jeg står ude i carporten med et reb om halsen og hulker, bare fordi det er Valentine's Day.

Og hvem siger, at det kun er romantisk kærlighed man skal hylde i dag?

Mrmm, nej vel? Så jeg springer med på bølgen og hylder kærligheden til mine børn, familie, venner, arbejdet, rødvin, batterier med ekstra lang holdbarhed, min sofa og mit nye køkkengulv.
Og måske man skulle hylde sig selv og springe ind på Asos og forære sig selv en kjole? Jeg kan lige så godt gå all-in.

Dagens arghh for helvede:
Var lidt træt, da jeg sendte klummen ind i aftes. Så gloede sådan set lidt, da jeg så den på tryk. Det var fandeme den halvfærdige klumme jeg havde fået sendt ind i stedet.
Flot, virkelig flot. Fatter ikke redaktionen. At de bare propper den på alligevel. Det var jo mildt sagt en gang lort.

Dagens phew:
Spammede nuttet journalist, og fik heldigvis udbedret skaden.

Nå, arbejdet kalder. Hav en svulstig lykkelig dag, allesammen.



torsdag den 13. februar 2014

Hætte-nyt

Kloakrenovering:

Kører på sidste niveau. Skal jeg da lige love for. Alt er pløjet op udenfor. Så meget, at jeg godt kunne se i går, at posten ikke sådan lige kunne komme ind til mig. Så det sad jeg og skumlede over i min seng.





Havde det bare været rudekuverter, ville jeg selv have gravet hullet udenfor endnu dybere og evt. hamret et stødhegn op udenfor. Men nu var det sådan set mit kort fra YouSee jeg ventede på, så jeg kunne få glæde af mine nye kanaler.

Men så var det, at der skete noget, som fik min respekt for Post Danmark helt op at ringe i allerhøjeste klimaks.
Mine ruder er lidt højt oppe. Og pludselig hørte jeg en lyd...



Tror fandeme aldrig før, at jeg er blevet så glad for at se en hånd og et rødt ærme! Så sødt! Dét er edderrøvme service. 
Havde lyst til at voldkysse posten, da hun sagde:; "Ja, jeg tænkte, at det jo godt kunne være, at du var hjemme". 

Så jeg fik mit kort. Og fik fundet kanalerne. Og...Ja, så kom jeg egentlig ikke ret meget længere. Kombinationen af tv-signal og ny sofa var ikke godt for mine oprindelige planer. 
Vågnede kl. 22:00, vendte mig om på den anden side, og sov videre til lyden af tv'et (man skal jo udnytte af det er der igen), og vågnede da mobilens alarm kimede i morges, da jeg skulle på arbejde. 

Det var fandeme rart. 

Så nu har jeg egentlig lidt småtravlt. Hytten er vendt en lille smule med vrangen ud, og jeg får 14 søde mennesker på besøg lørdag aften. Så jeg skal egentlig i gang med at komme til bunds i to-do listen:

- Støvsuge.
- Vaske gulve.
- Tørre støv af.
- Vaske vinduer.
- Fjerne pinlige ting. (Som jeg sikkert røber alt om, når jeg bliver fuld).
- Fjerne hessian på benene. (Så der ikke er noget der stikker ud gennem nylonbenene)
- Gøre toilettet rent.
- Få styr på kælderen, som ligner noget en selvmordsbomber har været i nærkontakt med. Ikke at jeg regner med, at festen rykker i kælderen, men ordnes, det skal det. 
- Undersøge terrandaen for døde rotter.
- Vaske gardiner. (Decembers stearinlys har givet dem lidt patina)
- Fjerne madvarer med egen IQ fra køleskabet. 


Så jeg skal egentlig igang.  Skal også have fundet lanterner frem til trappen, så der er bare en lille smule lys derude. Gider ikke faldne gæster. 


(Og ærligt talt; hvornår bliver stormskaderne udbedret?! Fandeme da træls at jeg ingen lys har ude ved fordøren, at fordøren er semi-smadret, at gelænderet hænger og dingler og at postkassen er fladmast.)


onsdag den 12. februar 2014

mandag den 10. februar 2014

Rødhætte unplugged

Nu ved jeg godt, at jeg ret ofte skriver om sex eller i perverse undertoner.
Og jeg forsøger bestemt ikke at lægge skjul på, at jeg er en sucker (høhø) for div. perversiteter.

Men der er flere facetter i kampestenen. Og nogle af dem i stor kontrast til min nasty dodgy side.

Som f.eks:

- Jeg gad virkelig godt giftes. Det er ikke altafgørende, jeg kan fint leve med at "nøjes" med min helt egen Mark Darcy, som vil elske mig lige nøjagtig for den jeg er. (Hvor gemmer han sig henne?)
Men jeg kan ikke fornægte, at jeg godt gad at blive nogens kone. I fin råhvid kjole. Med masser af talje. Og flot hår. Og romantik. Og en fest, hvor alle er glade og uhøjtidelige og danser på bordene. Og hvor jeg kunne stå og græde al makeup af, mens jeg holdt tale for min mand.

- Jeg græd ret meget, da jeg så Cyber Bully.

- Når jeg er alene og ingen kan høre det, så kan jeg ret godt lide "Everytime" med Britney Spears.

- Jeg er slem til at dagdrømme og bygge luftkasteller, som jeg sukker over, men som jeg på samme tid slet ikke føler, at jeg har selvværd nok til at tillade mig at ønske mig.

- Hvis jeg trænger til at græde, så sætter jeg Armageddon eller The Green Mile på.

- Jeg bruger til hver en tid hellere en gps frem for min intuition eller sunde fornuft. Hvilket bringer mig rundt til de særeste og fjerneste afkroge.

- Jeg vil hellere gå en kilometer længere og parkere på en rummelig plads, fremfor at skulle forsøge mig med at parallelparkere.

- Den evige kombination af høj selvtillid og lavt selvværd er skyld i mange indre konflikter.
Det er altså en sær følelse.

- Jeg har ingen anelse om hvordan man fylder sprinklervæske på en bil.
Overhovedet. Tør slet ikke rode med noget nede i motorrummet. Er stadig ikke overbevist om, at biler ikke eksploderer lige så spontant, som de gør i actionfilm.

- Jeg tror helt oprigtigt, at jeg har en genfejl. At mine hænder stoppede med at vokse, da jeg var ti år.
Selv når jeg har lange negle, ligner det en lille tyk barnehånd.

(Men til gengæld ser alt stort ud, når jeg tager det i hånden. If you know what I mean. Say no more, say no more...wink wink).

- Jeg trænger helt voldsomt til at kysse. Og blive kysset.
Gennem hele følelsesregistret.
Sådan et kys, som får alt til at stå stille. Som fjerner al baggrundsstøj. Som sender hjertet i en trampolin. Som har skrevet "passion" ud over det hele med kæmpe neonbogstaver. Som får samtlige deltagere i Paradise Hotel til at sige: "Ej, styr jer lige".

-  Undersøgelser påstår, at appelsinhud modvirker forhøjet blodtryk. Jeg burde flatline omgående.

Arrrghh, men så luk dog røven

Jeg skal fandeme da lige love for, at det i disse dage pibler frem med nyudklækkede Poul Thomsen kloner, som ved bedst! Faktisk ved de endnu mere end uddannede dyrepassere. Hvis man spørger dem selv i hvert fald.
Giraffen Marius er død. Skudt på klods hold. Plaf! Og verden går amok. Og totalt i selvsving. Der må fandeme sidde mange mennesker derude, som mangler noget indhold i deres liv.

Var Marius kær? Ja, bestemt. Han var bedårende. Men det er leverandøren af den blodrøde steak, som vi nyder med en fuldfed bearnaise og en kraftig god rødvin også.
En ko er da mindst lige så kær som en giraf. Og en kalv endnu mere nuttet. Men hører man folk gå i selvsving over det? (Altså lige bortset fra de højhellige veganere). Nope! For det handler jo om deres egen fornøjelse og smagsløgsorgasme.

Er der ramaskrig over alle de svin der må lade livet, så v kan få vores flæskesteg? Nope.

Er der ramaskrig over de mus der må lade livet, for at en klam slange kan få føde? Nope.

Stopper folk med at købe buræg? Nej. Skide være med hønsene, ikke? Bare visse folk kan få en bakke æg 5,- kr. billigere, så er de sgu da ligeglade med velfærden.

Men en navngivet giraf; dét kan sgu nærmest udløse en borgerkrig. Inde på Ekstra Bladet, sidder fjolserne og sender kondolencer af sted til giraffen.

R.I.P Marius, Håber du har det bedre nu der hvor du er . Du har slet ikke fortjent at det skulle ende sådan, det viser kun hvor ond verden er. Vi er mange som er kede af det og græder på dine vegne. Det er uværdigt måden som det er sket på, vi er mange som hellere havde set at du var kommet hen til en anden Zoo. Hvil i fred kære Marius .

Kære lille Marius. Der findes absolut ingen retfærdighed. Håber du har det godt i Nangijala ♥

Hej Marius du var får ung til at dø og jeg vil altid tænke på dig hele tiden er så ked af det mange knus til dig fra Paul-Erik

Et stort R.I.P herfra. Dit liv blev så kort, men jeg følte alligevel at jeg nåede, at kende dig.
(What the fuck?!)

Vi gik grædende ned på vores knæ, tigget og bedt om at Marius ikke skulle dø!!!! Det var en fuldstændig urimelig årsag og slet ikke acceptabelt!!!! Dette beviser bare at mennesker er det største rovdyr på denne planet!!! SKAM JER!!!! R.I.P SØDE MARUIS <3

Kære Marius Du fortjente så meget mere end dette her. Håber de for karma af mærke de lorte mennesker. Tænk de ikke vil give dig en chance hos dem i Sverige. Årh kan blive så sur over sådan noget svineri. Håber du har det 1000 gange bedre end du havde det hos de lorte medarbejder i Zoo. Jeg sætter aldrig mit ben i KBH's Zoo igen, godt vi har så mange gode her i Jylland.. Sov sødt smukke dreng, tænker på din mor <3


Det er jo vanvittigt!

















søndag den 9. februar 2014

Jeg ved godt jeg er sær

Mens store dele af landet bærer sørgebind pga. den aflivede Giraf, bærer jeg sørgebind over min sofa.

Nej, den er ikke gået i stykker. Men jeg har købt en ny. Eller...det har jeg i næste uge.
(Ikke ny som i ny fra en butik. Men en brugt. Som jo så er ny for mig. De fattige har mange glæder).
Og den er rigtig fin. Og stor. Ret stor. (Aner ikke hvordan jeg skal få plads til 14 spisende på lørdag. Men det skal nok lykkedes. Har trods alt to stuer).
En vaskeægte flyder.

Og jeg glæder mig.

Men...

Så var det, at jeg kom til at kigge på min nuværende sofa. Og så fik jeg sgu ondt af den.
Og ja, jeg ved da godt at det bare er et møbel og at jeg er totalt sær og crazy i bøtten.
Men den står bare der. Og er kasseret. Vraget. Faktisk sad jeg i den, da jeg valgte en anden.
Svarer jo næsten til at vælge en ny kæreste, mens ens nuværende er oppe i en midt i sexytime.

Den fejler jo intet. Den gamle sofa.
Den er dejlig. Helt intakt. Og den er guddommelig blød. Og dyb. Faktisk så dyb, at man kan ligge to i den ved siden af hinanden.

Og nu er den bare vraget. Svigtet. Fordi jeg forelskede mig i en anden.
Men altså...med to teenagere, er jeg nødt til at have lidt flere siddepladser. Det er jeg altså.

Må se om jeg kan finde et nyt hjem til den. Den fortjener at komme hen at bo ved en person, som er sofadyr helt ind i hjertet. Og som ikke har to lange teenagere at dele den med.
Man kan ikke sætte pris på kærlighed, så jeg vil ikke kræve penge for den.
Men en flaske rødvin i bytte kunne være en god betaling.

Lille pus. Altså.

Nå...men...ja...altså...

God dag. Aktiv dag.
Har fået nyt køkkengulv. Væk er "Hej, jeg er brun og vammel" gulvet.

Har fået nye køkkenlamper op. Væk er "Hej, vi er edderbroderme usandsynligt grimme og vi har masser af døde dyr under vores frække plastikbakkeskærme" lamper.

Har fået malet "Hej, vi er nogle virkelig umenneskelige grimme plader i ægte finer, som et syrehoved af en designer/klamphugger bestemte sig for var pissefrækt engang i 70'erne" paneler.

Og det ser godt ud. Også selv om mit malerarbejde virkelig ligner noget, som en blind har udført.

Min søde far har knoklet hele dagen. Så som tak, lavede jeg en svinsk stor god steak og gav ham en god flaske whisky.
Så var vi begge glade. Han er fandeme sød.

Og nu: Sovetid, så jeg er frisk til arbejde i morgen.

Good night my someone. Where ever you are.

Langt under dynerne og mellem puderne

ligger Rødhætte.

Og omtaler åbenbart sig selv i 3. person. Vil du da lige stoppe med det øjeblikkeligt!

Det er en ren videnskab for mig at få møflet mig til rette i sengen. Der er trods alt seks puder der skal arrangeres. Og alligevel præsterer jeg at vågne med Viagranakke hver morgen. Stiv som ind i helvede.

Ønsker mig en elevationsseng, men ved bare på forhånd, at det er en rigtig dårlig ide. Sidst jeg sov i sådan en, vågnede jeg i u-form. Og med nervesystemet delvist amputeret. Fordi jeg selvfølgelig faldt i søvn mens jeg så tv med benene og hovedet i oprejst stilling.

Men jeg møfler rundt i sengen. Og aftenens vigtigste ritual er at svøbe kroppen ind i et tæppe, inden dynen kommer på.
På den måde føles det lidt som om nogen krammer mig.
Hvad der så sker i løbet af natten, er uvist. Vågner i hvert fald halvvejs nede i fodenden. Og med dynen halvt ude af betrækket.
Men falder i søvn med følelsen af et kram. En omsluttende ske-situation.

Er nok derfor, at jeg lige for tiden, drømmer ret så romantiske drømme.
Vågnede fandeme i morges med et smil og med drømmen hængende. Var to minutter fra at få sex.
To sølle minutter. Og så vågner man.
Ved ikke om universet forsøger at fortælle mig noget.



lørdag den 8. februar 2014

Malehætte

Har malet køkkenet. Med lakmaling. Resultatet er flot. I hvert fald i aftenbelysning. Og med svagtseende øjne. Er bange for at daglys og briller vil afsløre noget andet.

Men for fanden! Lorte lakmaling. Det løber jo i samme øjeblik, som man vender ryggen til det. Og okay, indrømmet; jeg gad ikke vente i 16 timer på at det var klar til at blive malet anden gang. Og okay okay, jeg var måske ikke helt nærig, når jeg dyppede penslen.

Men det er pænere end før...

Og så skal gulvet på i morgen. En stemning af festivitas vil brede sig, når "jeg er et klamt og grimt brunt bæ-gulv" bliver erstattet af noget mere ensfarvet og roligt. Det bliver godt!
Og det bliver lige så godt at få tingene på plads igen. Hold nu kæft, hvor har jeg meget køkkengejl. (Man er vel ikke en køkkentrunte for ingenting).
Må være en "arbejdsskade". Har faktisk så sent som i dag siddet på Jyske Storkøkkens hjemmeside og savlet og drømt. Og tror måske det ender med lidt mere køkkentruntegejl, når jeg skal derover på mandag.
Skal hente kokkejakke. Den jeg har nu, er lige lovlig stor efterhånden. Og dem vi har på arbejdet...jamen for fanden! De er designet til mennesker uden enorme hofter og røv. Jeg ligner fandeme en snemand i dem.
Men så er det jo godt, at de figursyede ligger i samme prisklasse, som fuckjakkerne.

Dagens: Nårrrh, er det dét de synger?
I sangen "City Boy", hvor de synger: Underneath my skin there's an eagle, har jeg hele tiden hørt det som: Underneath my skin there's a negro".
Kunne heller ikke helt forstå, hvordan de kunne slippe af sted med det.

Dagens: Nej, nu holder vanviddet fandeme på Gul & Gratis:
En der kalder sig "Miss KittyCat". (Uhh, hør mig mijave, jeg er en fræk lille missekat fra Ishøj), sælger de særeste ting!
Pussypops...dvs. slikkepinde hun har roteret rundt med oppe i sit indre.

Og - vær klar til kvalme - brugte bind og tamponer.

Ej, men hvad helvede sker der? Så ryger der lige sådan en klam sag af sted i en kuvert. Bvadr! Det er fandeme sygt!
Og åh nej...nu scrollede jeg ned til hendes andre annoncer. Tågehovedet sælger også tis. Jamen...undskyld mig skide meget! Og jeg er ellers på ingen måde sippet rent seksuelt. Tværtimod. Så min forargelse siger ikke så lidt.
Men det der... Fandeme en sær verden!




Nastyhætte







fredag den 7. februar 2014

Vaselinerøvhætte

Efter mit brokkeindlæg over YouSee i går, fik jeg ironisk nok en mail en times tid senere fra dem. Om at min boks var blevet afsendt.
Så efter en - faktisk ret skøn - arbejdsdag, tog jeg hjem og spejlvendte stuen. Sådan for at antennestikket kunne komme i.
Har dog stadig ikke signal. Og ja ja jaaarrh, ved godt, at der i ordrebekræftelsen stod, at det blev åbnet senest d. 13, men man håber jo. Det gør man.
(Gad vide, om man selv ville kunne pille lidt på boksen ude ved husmuren?)


__________
Status for hytten pt:

- Sundhedssøn har fået den bærbare tilbage fra reparation, så ham ser jeg nok ikke resten af aftenen.

- Uglen har flakset forvirret rundt, mens jeg omrokerede på møblerne. Nu er hun faldet til ro igen i sofaen, og tager den nye indretning flot. (Der er en sofa, der er et stikkontakt og hun har sin computer. Hun kunne leve i en bunker, uden at tage skade).

- Oksefileten er i ovnen, kartoflerne bobler, salaten er lavet.

- Hætten sidder og småbløder. Dagens note to self: Man kan IKKE rengøre patentflaske i glas med kogende vand. Vi havde i hvert fald en mindre glaseksplosion lige før.

- Trøster mig i stearinlysenes skær med et glas rødvin.

- Overvejer stadig den der gyngestol. Men er lidt i bak-position, thi nogen siger, at man sidder elendigt i den. Og så er der dilemmaet: Kan røven komme fri igen, når den først er presset ned? Og ville det kræve, at man kun sad i den nøgen, og med vaselinerøv?
(Kæft et grimt syn, får lyst til at grave mine øjne ud med en ske. Forestil jer lyden, når man sidder der og rokker i bar røv. Vaselinen der glider mod stolens sider. Sccccvvvfff...pprrrrssssss....)

Vaseline skal i øvrigt ikke misbruges. Det skal kun bruges til...



- Mad spist. Nu sofahygge. Med resten af vinen. Og stearinlys ad libitum.



__________



Edit.:
Store fede dumme nar! Skovl! 
Nej, I kan ikke bruge det til en skid, når jeg nu er en vathætte, og ikke tør skrive, hvem jeg dog har så lave tanker om. Men jeg har brug for at få frustrationerne ud. Så beklager, men Tourettehætte overtager lige.
Idiot. Selvoptagede store dumme bæhoved. Gid du da falder og får presset kæppen i din røv endnu højere op, så du får et massivt angreb af tandstikker mellem tænderne. 






Dagens dilemma

Jeg har forelsket mig i denne her:



Som kan have selskab af et lammeskind:




Dagens dilemma består i:

Skal jeg købe den?
Og hvor stor en røv kan der presses ned i det der skal-sæde, uden at stolen følger med, når man rejser sig?

torsdag den 6. februar 2014

Kom nuuuuu, YouSee

For fanden, har bestilt tv-pakke. For fem dage siden. Kunne de ikke godt lukke op for signalet snart?

Antennestikket er ikke så langt, så da tanken, "gad vide om der egentlig ER åbnet for signalet?" slog ned i mig, måtte jeg i gang med at slæbe tv-bordet tværs hen over stuegulvet, så jeg kunne proppe stikket i.
3½ ridse senere i gulvet, kunne jeg så konstatere, at YouSee ikke giver ved dørene. Så jeg skubbede lortet tilbage, og var nu 5 ridser rigere.

Burde seriøst have hjul under alle mine møbler.








Rødhættes Billedbog (Volume mange)