Body-alamande

Forget body-tequila. Det sidste nye er body-alamande.

Ja, jeg har lavet risalamande på arbejdet i dag. 40 liter. Det er edderrøvme meget. Plus den halve liter jeg havde fået væltet ud over brysterne. Men for fanden...når røreskålen nærmest er højere end en selv, så er det altså sin sag at få rørt det sammen.

Juleopskrifter

Og hvis nogen sidder og tænker: Jeg vil også bage! Ja, så er opskrifterne her. Har gjort mig stor umage med at skrive dem pænt ned. (Ja, jeg er ocd på den måde)

(Også på den måde)

Ulden leverpostej og smukke kugler

Jeg var ikke så populær herhjemme i går. Havde sådan set glemt at handle. Havde dog lavet madpakke til teenagerne nede på arbejdet. Som jeg så fint glemte.
Så da madpakkerne skulle smøres, brød helvedet løs. For bortset fra flæskesteg, var der egentlig ikke rigtig noget indhold i køleskabet. Altså udover sveskegrød, chutney og pesto og tun.
Og så var der en leverpostej. Som sundhedssøn glad hev frem. Og så var der glæde i det lille hjem i fem sekunder. Lige indtil han tog låget af.

Postejen havde glemt at barbere sig. Havde næsten lige så meget behåring, som jeg har under hagen.

En lynchstemning bredte sig i hytten. Kunne høre begge teenagere sidde og mukke inde i stuen og mumle noget, som med garanti var om mig. Jeg forventede faktisk, at de ville indberette mig til kommunen for omsorgssvigt. Og aldrig før, har de været så tæt på at lide hungersnød.
Ja, man kan faktisk sige, at en opspilet mave tog form på deres krop, og at noget hullet beskidt tøj dalede ned på deres legeme, samtidig med at fluerne landede i deres øjne og gled lidt rundt i betændelsen og andet materie, mens de med deres små hænder sad og fiskede 10 gram overkogt klistret ris op af en lille uglaseret lerskål.

Med andre ord: Jeg var en ussel mor.

Og det måtte jeg jo rette op på. Så jeg gik amok i Super Best i dag, og var nær aldrig kommet hjem, fordi jeg havde begge hænder fulde af 32 kilos bæreposer og en pakke toiletpapir på issen.
Vel hjemme gik jeg i køkkenet og bagte som en vanvittig. Og når jeg nu fortæller og viser hvad jeg har lavet, så er det ikke fordi jeg vil være som de der pisseirriterende personer på Facebook, som blærer sig med ders overskud. (Årh...så fik man lige renset fugerne på huset, bagt 584 boller, 97 pizzasnegle og 18 franskbrød. Kærnet 30 kg. smør, gjort hovedrent, vasket tøj, gjort køkkenskabe rene og vasket gardiner. Nu skal det blive godt med en kop kaffe, inden jeg skrubber gulvene, slår græs, laver aftensmad og læser godnathistorier for min prins og prinsesse. Pyyyyyyyha...sikke al den energi! <3"

Hooooooold nu kæft, din Duracell-kost!

Næh, jeg skriver det for at fortælle, at jo; mine børn FÅR mad. Nogle dage mere end andre, ja. Men de får mad.
Og overskudsagtig var jeg ikke en skid bagefter. Lå faktisk i sengen og forsøgte at fortrænge tilstanden i køkkenet. Lignede det var vendt med vrangen ud.
Det samme med mig. Kan ikke håndtere det der mel på en moden måde.

Men resultatet blev faktisk fint. Finskbrød med pistacie, romsnitter, pølsehorn og pizza.

Og efter 1½ times overspringshandling, fik jeg styr på køkkenet. Og så fik vi ellers hentet kasserne frem med julepynt. Århhh...! Uh! Og ved I godt, at Radio 100FM Soft, spiller julemusik døgnet rundt?

Tager flere billeder senere, men her et lille preview. Ja, jeg elsker kugler!

Rødhætte bruger hånden

Ville lige afprøve en opskrift på vanillekranse. Det startede ikke så heldigt ud. Glemte faktisk, at jeg havde sat dem i ovnen. Det var først, da der bredte sig en ikke-ubetydelig røg i hytten, at jeg kom i tanke om det.
Det lignede små bildæk jeg hev ud af ovnen.

Så sundede jeg mig. Og fik raset af. Lige på denne dag af alle, hvor mit humør har været gnnff, havde jeg ikke brug for et bagholdsangreb af en klump dej.
Et par timer senere, gik jeg i gang igen. Og må sige: Det er en fantastisk opskrift. Plejer normalt kun at kunne lide min mors vanillekranse, men den her opskrift er i dén grad godkendt.
Der er masser af mandler i. Og blendet vanillestang. Og så kører jeg retro-modellen og ruller dem i hånden.

(Note-to-self: Dejen skal ikke rulles for længe. Lortet bliver blødt og dejen sidder overalt på ens hænder !"#"/&)@$€§!!!!! Endnu et hysterisk anfald kom over mig. )

Men SÅ lykkedes det. De smager fandeme godt. Sprøde. Og totalt isoleret af vanille. Ægte vanille. Ikke vanillesukker. Og er rustikke på de der gammeldags julemåde.

Hvem har nakket Rødhætte?

Og vil vedkommende venligst levere hende tilbage?

Kender I følelsen? At man ikke helt kan finde ud af om man er paranoid, eller om noget bare er galt? At der er en form for stilhed før storm? Og så snart den følelse rammer en, bliver man for alvor paranoid.

Og skide usikker.

Nå, glem det. Kan alligevel ikke forklare det. Er bare i et gnnff-humør. Sådan...bleh...
Skal vist bare have et langt varmt bad, og forsøge at slå tankevirksomheden fra.

Snupper lige en "beskeder til unavngiven person" kavalkade.

- Æv...bare æv. Gør mig sgu oprigtig ked af det, at jeg føler jeg skal konkurrere hele tiden. Jeg kan ikke sådan noget.
Det burde ikke være sådan. (Indsæt trist smiley).

- Når der er grønt lys, betyder det, at du skal køre. Store fede snotnar.

- Hvorfor skal du have så pæne ben. Føler mig fandeme som en Teletubbie.

- Hvad fanden nytter det, at du rækker armen ud, inden du svinger cyklen over vejen, når du hverken har lys eller reflekser på?

- Grøn pil betyder, at du må og skal køre! Spasser. Og tak fordi du blokerede trafikken, fordi du enten er ekstrem bælgøjet eller bare trafikmongol.

- Nej. Jeg er ikke interesseret. Overhovedet. Fang nu en hentydning. Du har flere kvindelige hormoner end mig. Og nej, det tiltrækker mig ikke, at du giver mig ret i alt.
Og jeg kan ikke lade være med at fokusere på din virkelig store næse og alt for tynde hals og krop.
Kæft en tud altså...Ligner en klump modellervoks.

- Nej! Du er ikke tyk! Og det ved du også udmærket godt. Kost. Du fisker bare efter komplimenter. Det er helt normalt at maveskindet folder, når du sidder ned. Det kaldes hud. I guder...gider du da lige klappe i. Gid du vågner med 14 kvadratmeter appelsinhud i morgen.

- Er du egentlig overhovedet klar over, hvor fuldstændig fantastisk dejligt et menneske du er?
(Kan heldigvis rettes mod flere personer)

White Trash coming up

Nej nej nej. Virkelig bare nej!

Hvad helvede foregår der i hovedet på de stupide tilbagestående mennesker, som politianmelder TV2 pga. konspirationsteorier om stemmefusk i "Vild med Dans"?
Jamen, jeg er næsten mundlam. Det er jeg. Nogen burde fandeme ruskes og proppes op i røven på ét eller andet stort dyr, indtil de kunne komme i tanke om vigtigere ting at tage sig til.

Men altså...læs selv. Manglen på intelligens lyser jo ud gennem skærmen.

Torben Andersen: Sådan helt alvorligt. Få dig dog for helvede et liv.

Jeg elsker kugler!

Det er altså de små ting, som oftest bliver det, der varmer allermest i hjertet. Eller som "bare" giver glæde.
Som f.eks.:

- At jeg har jordens sødeste chef og boss. (Ja, de er to ejere i firmaet, og insisterer på at have hver deres titel. I like it). Ej men altså, her gik jeg og troede, at jeg havde drevet min boss til vanvid med min konstante pludren om jul. (Han har i hvert fald sendt mig sigende øjne).
Men i lørdags skød han julehyggen i gang i firmaet, og gav efter for min plagen. Han monterede simpelthen lyskæder i vinduet, i oliventræet og omkring vintønden. Og lige dér, hvor jeg troede, at mit julehjerte ikke kunne tiktak-smelte mere, fortsatte min chef i dag. Der blev hængt granranker op med lys, og der blev sat nisser op og der blev hængt glitrende kugler op. (Jeg elsker kugler!) De har i dén grad fået mit julehjerte til at pumpe ret kraftigt. (Mon det er derfor, at knapperne sprang op i skjorten i dag?)

- At jeg har fået monteret en granranke i døråbningen mellem stuerne. Med lys og sløjfer og kugler.

- Store søde græske appelsiner.

- Uglen og sundhedssøn. Også når de bliver besat af teenagehormoner.

- Nyvasket nyt sengetøj. (Kan ikke vente med at komme i seng).

- At kloakmændene åbenbart kommer og graver i denne uge! Hallefuckingluja! Det spidser også til, skal jeg hilse at sige. (Tror da fanden...Forestil jer lige situationen nede i jorden, når der hver dag er fem lejemål der skyller ud i toilettet). Det stinker i kælderen. Lugter som om 15 polakker har haft skidegilde dernede.
Men nu sker der noget! Og humøret er så dejligt i dag, at jeg ikke vil tænke på hvad der sker, når de begynder at rumstere med graveting. Om det vrimler frem med rotter :/


Faktisk er denne mandag egentlig bare dejlig. Frostklar og solrig. Hattevejr. Årh! Det er et Buttenschøn øjeblik.

Jeg vil danse gennem tilværelsen og nyde jeg har glemt.
Nyde jeg har glemt dem der har kastet flere sten på min grusvej, 

Nu kan det simpelthen være nok!

Ej, men jeg er så flov. Bliver nødt til at få det ud.

Var ude at køre i firmabilen i dag. Der skulle som altid leveres mad, og hentes service fra tidl. selskaber.
No problem. Elsker at køre.

På vej tilbage, smutter jeg forbi yndlings frugt- og grøntpusheren. Træder ud af firmabilen og allerede på parkeringspladsen går noget galt. Der står et ældre ægtepar og glor på mig, som om jeg har et ekstra ben. Kvinden skuler nærmest til mig.
Men jeg ignorerer det og går ind i butikken. Og alle folk på min vej glor på mig. De få mænd jeg møder, kigger bare. Sådan almindeligt overrasket. Men samtlige kvinder sender mig et blik, der bare skriger: "Din usle tøjte".  Selv ekspedienten, som jeg ellers plejer at hyggesnakke med, taler ikke til mig. Svarer mig i énstavelsesord og også fra hende, får jeg et virkelig nedladende blik.
Jeg går forvirret derfra, og kører videre til Fakta. Og dér opdager jeg det.

Åh for helvede...!

I morges tog jeg en skjorte på, som jeg ikke har haft på i mange måneder. Tænkte faktisk, da jeg knappede den: "Hvorfor har jeg ikke haft den på længe? Den sidder da fint, og er da glimrende f.eks. på arbejde".

Nu husker jeg det.

Jamen, jeg er så flov. Helt ind til knoglerne flov. Knapperne var gået op. Ikke bare lidt, ikke bare den øverste. Ikke bare de to øverste. Nej! Helt ned til under brysterne. Og af alle dage, havde jeg selvfølgelig push-up bh på i dag. Hvilket faktisk rent ud sagt vil sige, at mine bryster har været helt ude i det fri. Helt ude!

Øjeblik...ser lige, om jeg kan finde et billede på Google, som kan illustrere det.

Jeg kan næsten ikke være i mig selv af skam. For ja, det er sket før, at jeg har haft uheld med meget sociale bryster. Men ikke på denne måde. Det var så slemt. Mest pga. de blikke jeg fik.
Men fandeme også fordi tankerne kører rundt i hovedet på mig: Hvornår (!!!) løsnede knapperne sig? Hvornår? For jeg har ligesom været på en folkeskole for at hente service. Gået på gangene blandt masser af børn.

Åh gud, hvornår?

Hvorfor fanden sagde den ekspedient ikke noget til mig?! Sgu da noget sært noget. Hun kunne da bare have sagt: "Psst....ikke for noget, men jeg tror dine knapper er gået lidt op".
Men nej nej...dét var der ikke noget af. I stedet kunne jeg så inkassere nedladende blikke ad libitum. Jeg kunne fandeme lige så godt have haft et skilt i hånden med teksten: "Ja, jeg er en tøjte. En skøge. Alle skal se mine bryster. Og ps. Har du talt med din mand i dag?"

Skældte mig selv ud hele vejen hjem i bilen. Hvorfor sker det for mig? Igen og igen? Og nej, det har intet at gøre med at jeg klæder mig billigt. På nogen måde. Jeg ER bare en omvandrende pauseklovn.

IQ-Hætte

Talte med en veninde i tlf. Hun bor i øvrigt i nabohuset, men dovenskaben længe leve. Så vi snuppede en time i telefonen på hver vores sofa. Og - jeg overdriver ikke - hv is vi begge havde rejst os, ville vi have kunnet vinke til hinanden.

Nå, men hun havde taget en IQ test, som ikke havde været tilfredsstillende. Og så blev jeg jo inspireret. Og tog en test selv.






Jeg vil nøjes med at sige...Det er imponerende, at jeg formår at holde mig ren med toiletpapir efter endt toiletbesøg. For testens resultat taget i betragtning, så burde jeg nærmest ikke være i stand til det.

For otte år siden, tog jeg den samme test. Med en noget højere resultat. Så med den fart jeg har på nedad, så vil jeg gætte på, at jeg om fem år ikke længere kan finde ud af at cykle.

Rødhætte - En kvinde af få ord

Er lidt tavs i dag. Nyder egentlig bare stilheden og søndagen. Og at være doven.
Selv min make-up er doven. Tog ellers lidt på i morges, men det er skredet igen.

Imponerende, faktisk. Ved ikke hvordan det er sket, hvornår eller hvorhen det er skredet.

Havde besøg af en veninde, og vi kom til at tale om mænd. Og om vores præferencer. Hvad vi vægter højst i valget af en partner. Og især hvad vi slet slet ikke kan håndtere.
F.eks. med sex. Jamen, jeg magter ikke de typer, som ikke tør være mænd. Med udråbstegn.
Dem der er tilfreds med to stillinger, og som ikke tør forny sig, og prøve nye ting.
Der er ingen der siger, at der skal være gags, pisk og flydende latex over hele linjen. Men hvis der ikke er lyst til at være lidt småsvinsk i perioder, så står det sløjt til. Og så er der i hvert fald lukket for interesse fra min side.

Et perfekt forhold indeholder egentlig ganske enkelt:

- Fuldstændig corny humor. Sort humor. Morbid humor. Plat humor.
- Lysten til at opføre sig åndssvagt i perioder.
- Periodevis pervers og småsvinsk seksuelt ståsted og præference.
- Masser af kærlighed og varme. Man skal blive væltet bagover af ømhed og inderlighed, når man kigger på sin kæreste.

Men i guder hvor jeg da ikke engang gider at søge efter det. Og hvor er det frustrerende, at man udmærket ved, hvad der får hjertet til at blive en lille springgymnast, men at sådanne mænd åbenbart er i restordre.
I stedet flyder det med udviklingshæmmede mænd, trekantede mænd, bondemænd, mænd der seriedater,  og mænd der i desperationen over at finde en kæreste, indretter sig 100% efter de kvinder de nu taler med, og sjovt nok pludselig deler samtlige af ens meninger. Bvadr! Giv mig da modspil i stedet!
Misforstå mig ikke; det er skønt med mænd som bare matcher ens personlighed, men sgu da ikke hvis det bare er en rolle de spiller.



På no-go listen er de bedste eksempler på de værste ting:

- Mænd der taler med puttepatte stemme. (Mænd skal have dybe bløde stemmer)

- Mænd der ikke kan kalde en spade for en spade i sengen, men som bruger udtryk der er så aseksuelle, at man mister lysten på et splitsekund. Som f.eks. at kalde oralsex for "at hilse på".
Beklager! Besøgstiden er ovre. Permanent! Og smut du så tilbage til den Morten Korch film, hvor du tydeligvis hører hjemme. Og tag dit elskovssværd med dig.

- Manglende social intelligens.

- Supertrænede kroppe. Og totalt flade maver. Nej tak!

Og værst af alt: Mænd der misbruger smukke ord og slynger dem ud i flæng. Som f.eks. mænd, der siger "Jeg elsker dig", før de overhovedet kender en.

Stop da!

Når du har set mine minussider, når du har set mig tude mascaraen af og når du kender mere end facaden - SÅ kan du sige du elsker mig. Men fandeme ikke efter to dates. Vil du da lige stoppe med at misbruge de smukkeste ord af alle!


Blev vi enige om...Min veninde og jeg. Og ovenstående ser faktisk lidt bittert ud. Hvilket egentlig slet ikke er hensigten. Overhovedet.
Faktisk det modsatte. For dem der kan læse mellem linjerne.

Århhhhhhhhhhhhhhhhh (!!)

Dagens største fejltagelse:
At jeg tog arbejdsskoene af. (Burde have sænket fødderne i en balje klorin og rodalon først). Har så sure tæer, at jeg afsyrer gulvet, når jeg går på det.

Dagens bommert:
Bryster kom i vejen med en skål salat på arbejdet. De tiltede i hvert fald skålen.

Derfor foretrækker jeg en sort kokkejakke frem for en hvid:

Dagens nydelse:
At få fødderne op over hjertehøjde.

Dagens errhhh:
Blabrede løs om RedTube. Troede alle mænd kendte den side. Er nu stemplet som hende der sidder med hul i bukselommen, mens computeren streamer porno.
If they only knew...

Dagens tiktakkolbøtte i hjertet:
Bossen hentede lyskæderne frem og pyntede firmaet. Århh men altså! Elsker det så meget.

Dagens @£@$§§!!!¤/%)=
Fingre kan ikke ramme tastatur i mørket. Får konstant aktiveret cabs lock.

Dagens nu tager I jer kraftedeme sammen!
Allan Simonsens ynkeklynke fans, som virkelig mangler noget at gå op i, og som spammer medierne med beskyldninger om snyd og humbug ved afstemningen i Vild med Dans i aftes.

Dagens ukorrekte, men pissesjove billede:

Dagens Miley Cyrus:

!!-Hrmpf-!!

Nej. Bare nej!

Kl. er 01:17 as we speak. Vækkeuret ringer om under fem timer.

Hvem skal man kneppe for at få noget søvn!?

Ej, men ved da godt, at middagslur der varede hele eftermiddagen nok ikke var smart. Men for fanden, jeg blev udmattet efter længere session på toilettet.
Skal ligesom arbejde en del timer i morgen. Okay? Har brug for søvn.

Men er på ingen måde træt. Overhovedet. Ikke det der ligner. Crap!

Seriøst, hvad er det for noget fis, at sovepiller kræver recept?

Hvad skal jeg lave?

Står op og ryger...

"Jamen Rødhætte, cigaretter er en stimulans."

Det vil jeg skide på! Skal sgu da lave et eller andet.

Kæft der er stille udenfor. Og inde. Huset siger mærkelige lyde...

01:30
Kan ikke finde ud af om det er mine tarme eller om det er køleskabet.

01:33
Er tilbage i sengen. Forsøger at skabe illusion om at ligge i ske ved at forme den ene dyne som en krop.
Går ikke så godt.

Fire timer og 25 min. til jeg skal op.

Det var tarmene der gav lyde.

Hvornår kan det betale sig at droppe søvnen?
Hvis jeg nu falder i søvn inden kl. er to, går det så ikke? Sov trods alt fire timer og fyrre minutter på forskud i eftermiddags.

01:42
Bliver nødt til at prøve.

Bliver verdens sureste kost om få timer...Egentlig underligt at tænke på.

Den bedste tid er sammen med dig

Det er virkelig en af de bedste tidspunkter på døgnet. Når man inden sengetid, trisser ud på badeværelset, tænder stearinlys, fyrer op for gulvvarmen, tænder radioen, smider tøjet og skynder sig ind i brusekabinen, inden man møder sit eget spejlbillede, tænder for vandet og arrrrrrrrhhhhh. Mrmm!

Jeg elsker det! Shampoo, balsam, hårkur, shaver...den får ikke for lidt. Ligner en der er blevet rullet i en hindbærbusk, når jeg er færdig, fordi vandet simpelthen ikke kan blive varmt nok. Og jeg synger så meget med på sangene, at overboen sikkert ønsker, at jeg drukner under strålerne.

Men jeg elsker det!

(Havde engang en badeand. Lortet rustede. (Ja, det var en anden version). Seriøst, hvor ironisk er det?)




Det eneste der kan ødelægge et godt brusebad, er:

I don't want a lot for Christmas There is just one thing I need

(Udvidet version. Og 100% oprigtig)

- Botox. Eller restylane. Bare et par dråber hist og pist. Ikke noget freakshow. 

- Parfumer. Årrhh ja, mit hjerte kan godt li'! 

- A certain someone.

- 1 stk. maling af mit loft i stuerne. Og opsætning af falsk stuk.

- Øjenvippe extensions.

- Permanent aflivelse af hår på benene.

- En oppustelig...glem det.

- En sej blender. (Wrrumm)

- En Kitchen Aid. (Men kun for designets skyld.) 

- Henrettelse af samtlige rotter.

- Nye kloakrør. 

- Nyt køkken! 

- Kraveben.

- Den nye Bridget Jones bog.

- Et 65" tv. (Nærsynethed tager til)

- 14 dage på idyllisk rustikt vinslot med fuld forplejning.

- Eames spisebordsstole.

- En pejs.

- En masse gamle emalje- og blikskilte.

- En kæmpe flydesofa.

- Læbemassage. (Tolk selv. Det kan indebære flere ting. Gnøfgnøf)

Rødhættes Billedbog

Lorteregering

Om halvanden måned, ryger gud ved hvor mange personer ud i en økonomisk krise.
Hvorfor? Fordi botox-kosten og hendes regeringsvenner har bestemt sig for det. Gensidig forsørgerpligt for samlevende. Basta.

Flot Helle. Fandeme flot. Vil da vædde med, at du nok nærmest får seksuel nydelse ud af det.
Har den lille gris til Løkke en klemme på dig? Eller forsøger du at bevise noget for dig selv? Er det dit ego du forsøger at booste?

Brækker mig over hendes påtagede sukkersøde sind. Og hendes alt for glatte glinsende pande.
Socialdemokrat mig et vist sted. Hun er sgu da fuldstændig ligeglad med andre end sig selv.
Vil vædde med, at hun går mere op i literprisen på ansigtsgiften, end social velfærd.

Hvor er det synd for alle de mennesker, som mister en indtægt. Fordi The Muppet Show åbenbart lever under en sten inde på Christiansborg, og ikke har fattet, at vi faktisk lever i 2013 og ikke i 1938.

Gensidig forsørgerpligt...pffff. I en tid, hvor prisen på alt stiger, og lønnen ikke følger med pga finanskrisen. Ej, men hvad fanden har de sniffet på Borgen?
Og har de gennemtænkt det? Overhovedet?
Hvilke sociale omkostninger det får?

Nej.

Nu er jeg heldigvis ikke i det skodsystem længere. Men må jeg hermed opfordre til socialt bedrageri til dem, der bliver berørt af det?
For som dukkerne siger: Det er kun samlevende kærester der bliver ramt af reformen. Ikke samlevende venner.

Godt så. Når de kan være så stupide og forsøge at bilde dem selv ind, at de sagtens kan skille fårene fra bukkene og vurdere hvem der er venner og hvem der er kærester, så fortjener de også derefter.
Danskerne betaler en skyhøj skat. Blandt andet for at vi kan have et velfærdssamfund. Og eftersom skatten ikke bliver sat ned, når udgiften til kontanthjælp bliver reduceret kraftigt, så kan jeg kun sige: Socialt bedrageri får pludselig en anden betydning. Nu handler det faktisk ikke længere kun om dumhed, stupiditet og idioti. Nu kan det sådan set lige så godt handle om overlevelse.

Og hvor meget jeg end ellers foragter sociale bedragere, så er der pludselig en undtagelse.

Og når alt kommer til alt, så er de største sociale bedragere jo faktisk regeringen.

What comes around goes around.

Søges!

Åh for pokker. Faldt i søvn i eftermiddags, og vågnede i den rene elendighed.
Lukøje har ikke kun haft sovestøv med, men også kvalmestøv og feberstøv. Lorte Lukøje.

Så nu ligger jeg her og bliver svimmel, bare jeg vender mig i sengen. Med kvalme og en knaldende hovedpine. Og føler mig meget ynkelige.
Og mangler endnu engang en alternativ udgave af Just Eat. En Just Comfort.
Kunne godt bruge beskyttende kærlig hovedbundsnus, kys i panden og en masse "Det er også synd for dig - Lad mig passe på dig - Kan jeg gøre noget for dig? - Skal jeg hente en Pepsi Max til dig? - Jeg udskriver en recept på sovepiller - Jeg er her for dig, søde dejlige Rødhætte" sætninger.

Har gnasket nogle pandodiler og satser på, at jeg er frisk i morgen tidlig.
Men indtil da kræver jeg min ret til at være en pivert.

Noooo!

For fanden.

Min tablet gik i selvsving, og jeg var i gang med at få den fikset.
Ved ikke hvordan jeg gjorde det, men fik ved et uheld slettet Candy Crush. Fik den installeret med det samme igen, men alt er slettet.
Den startede op på Level 1.

!!!!

Er I klar over, hvor mange penge det har kostet mig at nå til level 125?

Fuck det lort. Nu gider jeg da under ingen omstændigheder spille det mere. (Hør min bankrådgiver juble).

Nå, men jeg er lidt ved siden af mig selv i dag.
Har fået sex. Og er blevet kysset mere intenst, end nogensinde før. Af min boss. Vi rullede rundt i lagkagebunde, og var temmelig intime. For at sige det mildt.

Altså, i den drøm jeg havde i nat.

Ved ikke lige hvordan jeg skal forholde mig. For hold nu kæft...It was good.
Men altså...senere drømte jeg, at jeg ville smutte ind og tisse i en kirke. Inde i skrifterummet. Hvor der da stod et toilet.
Der var også en præst. Som hvinede som en tøs. Og en masse mennesker der dansede gospeldans. Nøgne. Og med fuld gas på kønsbehåring.

Så tror da fanden, at jeg er træt lige nu. Har jo været en travl nat.

Suk II

Åh gud...fandt denne annonce fra en gammel liderlig støvhat:

Massage tilbydes til kvinder, Efteråret står for døren, det er nu du skal tænke på at forberede din krop
på den kolde tid. En måde at gøre det på, er at få en kropsmassage hver uge, således du holder musklerne bløde og få blodet til at strømme hurtigere.
Kropsmassagen kan kombineres med vaginal og anal massage. Med massage holder du kroppen frisk gennem hele vinteren.
Kan komme på alle tider også dagtimer.

"Kan komme på alle tider også dagtimer"....Ja, dét er jeg sikker på du kan. Men nok mest, når du sluger et par blå piller, ikke?

Suk...(Gul & Gratis)

Ligger i sengen. Og mangler egentlig et par underarme. På en mand. Altså sammen med resten af manden. Det andet muligvis lige en tand for sygt.
Men manglende lækre underarme, skal ikke afholde mig fra at bringe lidt lummerhed ind på sengekanten, så jeg har klikket mig ind på Gul & Gratis.
Og mellem de sædvanlige klamme sælgere og virkelig dårlig grammatik, fandt jeg denne annonce:

Klæd Mig helt af ? måske, Det er så det sidste af mit undertøj alt er str one zice
lettere brugt kom med et hurtigt bud skal væk nu sletter annoncen igen i morgen middag samlet eller delt

Og så er der nogle billeder. Blandt andet dette. (Man skal oplyse ophavesretten, så: Billede lånt fra Gul & Gratis)

Og her må jeg altså indskyde:

1: Den der sofa i baggrunden, er virkelig virkelig grim!
2: Trusserne sidder skævt.
3: Strømperne ditto.
4: Få dog lige styr på den ledning til lampen. Den hænger jo bare der og flagrer.
5: Pæne ben. (Kost!)

Så er der dette billede. (Sjovt nok også lånt fra Gul & Gratis) Bemærk at jeg har markeret et objekt med blå pile. Er det et par røde trusser, som lige er blevet slynget af i farten?

Udover grimt syntetisk undertøj, sælger kvinden også et pillefyr. Gotta love Gul & Gratis.

Hypokonderhætte

Ej men for fanden...nogle gange, ikke? Så burde jeg have sådan et los af en frossen brie.

Havde lørdagsvagt i dag, og mødte ind sammen med kollega og boss. Havde det glimrende. Sådan set.
Lige indtil kollega bukkede under med influenza og tog hjem.
Så skal jeg da lige love for, at jeg pludselig fik influenzasymptomer selv. Var overbevist om, at kollega havde smittet mig. (Verdens hurtigste virus, må man sige. Ebola, go home)

Egentlig startede det, da jeg skulle piske 70 liter fløde. Stod og gloede ned i røremaskinen mens den arbejdede. (For alle véd, at i dét øjeblik man vender ryggen til, er fløden pisket til smør). Så jeg stod og gloede derned. Og blev faktisk lidt søsyg.
Kvalmen skyllede ind over mig, og ja...man kan vel sige, at jeg blev lidt dizzy i toppen.
Så kom den trykkende semi-hovedpine. Og var der egentlig ikke også lidt rumsteren i maven?

Senere var jeg ude at handle lidt varer, og tog en pakke Panodil med på varebåndet. For nu var feberen ankommet, kunne jeg mærke. Og jeg følte det var nødvendigt at indtage noget, som kunne slå kropstemperaturen en anelse ned.
Kørte omkring teenagerne på vej hjem i firmaet. For at aflevere lidt brød til dem. Og her insisterede jeg på, at Uglen skulle mærke min varme pande., Her høstede jeg dog kun en latter og bemærkningen om, at jeg da nok. når alt kom til alt, nærmere var lidt kold i panden.

Nå, men tilbage i firmaet, ruskede feberen og virussen gennem min krop. Tog fandeme mig selv i at presse en (indpakket) kølig brie mod panden. Så bliver man ikke mere ynkelig. Ej men, helt ærligt...

Men...så var det at jeg fordybede mig i arbejdet. Og tilberedningen. Og anretningerne.
Og så glemte jeg sådan set, at jeg var angrebet af ondsindet influenzavirus. Kom først i tanke om det et par timer senere. At der da vist var noget med, at jeg burde rende rundt med et kingsize termometer i rectum, der var fedtet så meget ind i vaseline, at pornoindustrien ville gispe.
Og så selvfølgelig en droppose med antibiotika on the side. Shaken, not stirred.

Men i stedet gnaskede jeg skimmelost, pærer og drak cola og kaffe. Og havde det jo egentlig fint.

Men kender I det ikke? At man får sympativirus? Lidt ligesom når man hører nogen tale om lus, så kan man 2 minutter senere nærmest mærke små fødder pile rundt i hovedbunden.

Update på lortesituationen

Ja, jeg taler om rottesituationen her på matriklen. Hvad sker der? (Intet! Absolut intet!).
Det nærmer sig vel, at det er tre uger siden, at kloakmændene konstaterede, at kloakrørene er kollapset. Helt og aldeles. (Synes godt nok også, at jeg har døjet frygteligt med hård afførring).
De er kollapset så meget, at kloakmændene ikke kunne få et kamera derned.

Men intet sker. Og jeg er ved at få pisket en stemning op, som ikke kan være sundt for mit blodtryk.

Jeg har ellers altid holdt af at sidde på toilettet. Der er sådan en fred, og man er stort set garanteret fred og ro. (Med undtagelse af, at sundhedssøn åbenbart synkroniserer sit tarmsystem med mit, og derfor altid skal skide 1½ minut efter, at jeg har sat mig på brættet).

*Bankbank*

Mig: Hvad!?
Søn: Er du snart færdig?
Mig: Nej, jeg har lige sat mig.
Søn: Men jeg skal altså virkelig på toilet.
Mig: Ja, men nu skal jeg ligesom være færdig først.
Søn: Kan du ikke skynde dig?

Og så ved man bare, at det heller ikke blev denne gang, at man gennemførte level 119 på Candy Crush i fred og ro på det sædeløse sæde.

Men som situationen er nu, så er ethvert toiletbesøg nu blevet ledsaget af paranoia og hjertebanken. Frygter hver eneste gang, at jeg får publikum nede i tønden. Og tanken om et latrint ménage à trois, giver mig psykiske diagnoser, jeg ikke vidste fandtes. Og jeg får lyst til at dryppe tredobbeltsalmiakspiritus i øjnene ved tanken om det syn, der ville møde rotterne, når jeg lod bagenden sænke sig ned på brættet.

"Hvem helvede slukkede lyset? Var det dig, Nikolaj?"

"Nej! Men for helvede Asger, hvornår lærer du, at vi rotter kan se i mørket?"

"Ja ja, men det er også bare ford....Fuck! Hvad helvede er det der? Meget ulækkert har jeg set gennem min færden i byens kloakrør, men det der tager da godt nok førstepladsen!"

Følehætte

En person jeg holder voldsomt af, har mistet en kær. Og det gør mig så uendelig ondt at se sorgen og smerten. Og ville sådan ønske, at jeg kunne vifte med en tryllestav og gøre alt godt igen, og fjerne alt der gør ondt. Velvidende om, at der kun er én måde at komme igennem det på, og det er at gennemgå hele følelsesregistret. Frustration, sorg, ulykkelighed, vrede, angst, fortvivlelse...

Men jeg har bare sådan en lyst til at kramme vedkommende hudløs. 

Det påvirker mig meget at se andres sorg. Og det sætter tanker i gang. Og bekræfter mig blot i det, som jeg altid har levet efter: Hvis du kan lide nogen, så sig det. Ganske simpelt. 

Og det er flere måder at sige det på. Man behøver ikke en megafon, talerstol eller en lang talestrøm med violiner i baggrunden. Man behøver ikke engang åbne munden. 

Kom til at tænke på én af mine all-time yndlingsfilm; Love Actually, hvor kærligheden er ægte. Og hvor det i bund og grund handler om at få øje på den og give udtryk for den. 

Æj...er i dén grad følehætte i dag. Men på den gode måde. Og har faktisk haft en skide god dag. Netop med masser af varme og kærlighed. Og det gør mig sådan set så glad at se den form for uspoleret omsorg og kærlighed, at jeg ikke engang gider at finde noget at brokke mig over i dagens indlæg. (Man troede ikke den dag ville komme). 

2013

(Bliver opdateret løbende)

Største kærlighed:
Mine børn. Intet over. Nogensinde.

Største "Yes!":
Ansættelse i job. Lige nøjagtig dér, hvor jeg allerhelst vil være.

Største erkendelse:
At jeg ikke elskede G. længere. Og at jeg aldrig ville komme til det igen, når jeg havde fået følelser for en anden. Så skal man sgu stoppe, hvis man kan udvikle følelser for en anden person. Også selv om man ikke handler på det.

Største lettelse:
At være tro mod mig selv.

Største lettelse II:
At komme på toilettet i Føtex i dag.

Største glæde:
Genfunden identitet, frihed, og styrke.

Kærlighedsdrøm:
At tingene udvikler sig og at *Vil du læse mere, må du oprette en Guld-profil. Kun Guld-profil læsere, kan få hele indholdet*.

Apropos udvisning, så burde nogen udvise brugerne af "Nationen" på Ekstra Bladet

Jeg har sendt en svinemail til Danmarks mest patetiske avis. De har en artikel om en personpåkørsel. Som altid; en skide tragisk hændelse. Hvor der sidder pårørende med deres liv i smadder og kaos.

Og hvad gør lorteavisen så? Joehh, de åbnede for kommentarer fra Danmarks mest underfrankerede personer. "Nationen".
Skide flot, Ekstra Bladet. Hvordan føles det at være så snothamrende dum? De spadehoveder kommer med den ene nedladende lede kommentar efter den anden, om den afdøde. Og det kan de pårørende så sidde og læse.

Jamen, jeg undrer mig konstant over de brugere derinde. Hvor helt utrolig gennemført snothamrende uempatiske klamme og primitive de er.
Hvordan fanden er det muligt, at samle så meget dumhed på ét sted?



Nu har jeg lige tjekket avisen, og kommentarene er fjernet og der kan ikke kommenteres på artiklen længere. Men det ændrer på ingen måde ved mit syn på den klamme avis. De har bare generelt ingen menneskelig intelligens overhovedet.

Føtex er sej, vi gør mere for dig

Skulle til et møde i dag. På vej derhen, kunne jeg godt mærke en rumlen i maven. Som blev værre og værre.
Under mødet fik jeg næsten tics af at bide pressetrangen i mig. Turde ikke engang rømme mig i frygt for at skide i bukserne.

Men så gik det ligesom lidt i sig selv. Og efter mødet, smuttede jeg ind i en butik for at snuse og sukke over julepynt.
Og så skulle jeg prutte...Forsøgte at liste den ud over et interval på flere minutter. Og gik faktisk godt. Havde intet uheld. Desværre bredte der sig en stank af råd og syntetisk medicin.
Og så var det ligesom om, at luftudslippet havde sat noget i gang. Motorvejen var erklæret åben. Og jeg kunne ligesom mærke, at jeg skulle finde en afkørsel ret hurtigt.

Så jeg satte kurs mod Føtex. Med sammenknebne baller og tårer i øjnene, og tarme der dansede breakdance, kæmpede jeg mig af sted. Turde knap nok trække vejret.
Men endelig var jeg fremme. Og der var ingen kø, så jeg kastede mig ind på toilettet, skubbede hurtigt døren i, smed jakke og taske på gulvet, og satte mig på toilettet. Og gav slip.

Meget slip, skulle det vise sig.

Og så kom der en anden trængende kunde. Og rykkede utålmodigt i håndtaget flere gange. Hvorefter han stillede sig lige på den anden side af døren, mens jeg sad med svedperler på panden og overlæben og gav los.
Røv havde overtaget, og jeg var magtesløs. Et inferno af anden verden udspillede sig ned i kummen. Og lydløst var det ikke.
Manden stod og rømmede sig. Kun en tynd væg adskilte os. Og jeg kunne bare intet gøre.

Men blev færdig. Langt om længe. Og svedperler var nu afløst af kuldegysninger og trætte øjne.
Fik vasket og sprittet hænder, klædt mig på og åbnet døren. Og fik øjenkontakt med ham. Kunne nærmest se væmmelsen i hans øjne, inden han strøg ind...

I helvedes forgård...

Stakkels stakkels ham. Jamen, man kan blive helt bekymret for, om han er blevet slået omkuld af lugten derinde. Og om han stadig ligger derinde. For sjældent har jeg da oplevet noget så stygt. Man skulle tro, at 25 labradorer havde haft skidegilde derinde.

Men Føtex ER sej. Var det ikke for dem og deres kundetoiletter, HAVDE jeg skidt i bukserne.

...suk...

Gør jeg meget i dag. Sukker...altså. Er træt med træt på efter en skøn aften og nat med gode venner. Og masser af rødvin. Og lækkert lækkert mad fra arbejdet.

Har fået besøgt veninde i dag...og det er så det.
Nej okay...stødte også ind i en større udfordring i dag. Skulle køre vens bil hjem til ham. Som han klogt nok lod stå i nat.
Og jeg har kørt i den før. Faktisk. Men alligevel så...

Altså håndbremsen er anderledes. Eller nok bare moderne. Mere moderne end jeg er vant til. Det ligner sådan et gashåndtag i et fly.
Og jeg kunne ikke få den ned. Sad sådan ca. 10 min i bilen og trykkede. Og hev lidt. Og pressede. Og overvejede at hente naboen. Han er trods alt Falckmand. Men synes så faktisk også, at det ville være ret pinligt. "Hej. Jeg kan ikke frigøre håndbremsen." Ville blive mobbet i ugevis.
Så jeg knoklede videre. Og fandt en knap. Der kunne trykkes ind.

Ej men for fanden...10 min!!!

Og har så boet i min seng resten af dagen. Og haft typiske single-tømmermænd. I ved...den type, som giver en så meget blues, at Gary Moore ville nægte at skrive en sang om det, men i stedet ville fnyse et "You whiny bitch" og skride ud af lokalet.

Ej men altså...savner. Noget unavngivent og udefinerbart, men alligevel noget bestemt.
Dagdrømmer. Om nus og kærtegn. Om en brystkasse at hvile hovedet på. Om at forsvinde ind i en andens arme.
Men sådan er det altid, når jeg er bagstiv og single. Bliver en romantisk emotionel klynkerøv, som fandeme tuder over alt.
Er så ynkeligt, at det er sjovt at være vidne til.

Men ja altså...Det kunne nu være rart, hvis man kunne bede sit hjerte om at slappe lidt af.
Og lade være med at hoppe i trampolin. Faktisk. Argggg.

Bring the violins.

Godmorgenregn

Arrhh, men er det ikke hyggeligt? At sidde og drikke morgenkaffen, mens regnen pisker mod ruderne?
Årrhh jo, det er det. Jeg bliver faktisk helt tummelumsk af velvære og glemmer helt at være irriteret over, at jeg vågnede 04:36 på sofaen i en stilling, som ikke rigtig kan betegnes som menneskelig, med mindre man er med i en sygt pervers pornofilm.

Skred selvfølgelig ind i sengen og snuppede tre timer mere. Men har sådan set stadig ondt i hele kroppen pga. fornævnte sovestilling.
Men fuck nu det: Jeg har Treo og kaffe og regn på ruderne. It's all good.


Smutter til brunch om ikke så længe, og får gæster i aften. Glæder mig! Og kan faktisk koncentrere mig udelukkende om rengøring, når jeg kommer hjem igen, fordi mine to søde chefer faktisk kommer og leverer maden til mig. Som de sådan set også har lavet.
Ej men, dét er fandeme sødt! Helt vildt! Man føler sig sådan lidt....Mrmmm, se lige mig. Jeg får leveret maden direkte til døren. Ikke fra Kokken og Jomfruen eller lign. skodsteder, der bruger halv- og helfabrikata til deres smagsløse mad. Nope; fra et kvalitetsfirma.
Og hvis det ikke var fordi det ville være upassende, så kunne det godt være starten på en pornofilm:

Ung (jo, det er jeg!) kvinde modtager mad leveret af mand i kokkejakke."Hej Xofianna Deepthroat...du har bestilt lidt godt til...ganen? *Fugter læberne med tungen og løfter det ene øjenbryn skælmsk*...hvor vil du have det henne?"  (Okay, det kan også være, at det er den kvindelige chef der kommer med det, og så er det altså en anden film).

Men...only in porn world. Var også bare en tanke. Fordi mine tanker stadig er yderst seksuelt orienterede. Pisse frustrerende. Og er ikke fordi jeg mangler tilbud. Mænd er åbenbart villige til at sige hvad som helst i håbet om at få sex. Hvilket kun får mig i bakgear. Magter ikke sådanne typer. Tænder mere på vid, humor og dybde fremfor 22 cm.

Nå, men jeg glæder mig til i aften. Søde mennesker, god mad og vin. Og musik. Og masser af levende lys. Så bliver det ikke meget bedre.
Ville dog gerne nå at slippe af med knaldende hovedpine, som jeg stort set har hver dag. Fordi muskler i nakke, skuldre og ryg holder gangbang. Og burde sådan set også bare få bestilt tid til massage. Ret dumt ikke at gøre det, når det nu er gratis via arbejdet.

Det er bare et enkelt men: Jeg er så skide blufærdig. Og tanken om at skulle ligge topløs, giver mig nærmest tics.
Og jeg véd godt, at det er han vant til at se. Véd det godt! Men er han vant til at se wobbly bits på en ryg? Og får han associationer til at ælte en gærdej?


Nå...må hellere finde noget tøj og få glattet ansigtet ud.

Jamensåstopdaforfandendaogså

Der er kun én ting der er værre end de seere der ser "Vild med dans", og som selv mener, at de da bestemt ved hvad de taler om, når de bedømmer danserne, fordi de selv dansede engang. For 30 år siden. Med et kosteskaft i ryggen.
Afdansningsbal, som hvis det var blevet vist i tv'et, ville være blevet transmitteret i sort/hvid.

Og det er: "Vild med Allan" tilhængerne. Ærligt talt, landshysteri kan være meget sjovt. Men find da noget ordentlig at gå i selvsving over så.
Bevares, har da intet imod Mr. Simonsen. Kender ham jo ikke. Men har efterhånden krampe i pegefingeren af at skjule opdateringer fra ovennævnte folk, som åbenbart selv mener, at det da bare er vanvittig god humor, at stemme pygmæen videre.

Ehhh nej. Jeg har set Amin Jensen shows der er mere skarpe og underfundige, end de der "Tøhø, stem på Allan. Harhharh...det er go' værkstedshumor" personer.

Og jeg har ikke engang set et eneste afsnit af "Vild med Dans". Nyder, at der ikke er nogen her i hustanden, som følger med i det.
Men uanset hvilken side man kommer på når man surfer nettet, er jo oversvømmet af platte "Uh uh...fnizzzzzz....nu skal vi huske at stemme på Allan i morgen....tihi...Vi er rigtig ssssslemme, er vi. Nogle sande rebeller".

Nej.


Virkelig bare nej.

Dagen i ord og bryster

Rottesituationen:
- Ej, men hvad fanden sker der? Hvorfor kommer kloakmændene ikke tilbage og gør arbejdet færdigt? Har svært ved at håndtere tanken om, at der er brud og kollaps på kloakrøret. Lortemænd. (Bogstaveligt talt)

Har jeg egentlig nogensinde:
- Været i forhold med G.? Og er det virkelig ikke mere end knap fem måneder siden, at han flyttede? Det føles som fem år. Vil ikke synke så dybt og sidde og svine ham til. Ingen grund til det overhovedet. Men tiden med ham, står bare meget gnidret og fjernt. Som om vi aldrig har været kærester.
Det er sgu egentlig underligt? Som om samtlige følelser er blevet suget op af en ret så kraftig industri-støvsuger. Der er intet. Altså...jeg har lige så mange følelser for ham, som jeg har for ekspedienten nede på tanken.

En fordel ved mit arbejde er:
- At jeg kan snuppe interessetimer i morgen efter fyraften, og lave al maden til lørdag. Skide smart. Slipper for stress lørdag eftermiddag og slipper for den store indkøbstur, da jeg jo kan købe råvarene af firmaet.

Skal huske:
- At købe rødvinsglas. I dag. Glaspest har bredt sig til samtlige i skabet. Ligner der er drukket kærnemælk af dem alle.

Glem næsespray!:
- Hvid peber styrer! Og renser ud i snuden. Kom til at sniffe noget i dag på arbejdet. Har rendt rundt med rynket næse lige siden.

Og så skete det igen:
- Bryster. Synes godt nok, at den ene kok gloede mere på min brystkasse end i mine øjne. No wonder...knapper var blevet uvenner med knaphullerne og en adskillelse havde fundet sted.

Man burde:
- Kunne købe en kokkejakke med rullekrave.

 Ehhh:
- Hvor mange kunder har jeg haft i dag?

Det ville være genialt: 
- hvis konceptet "Build a bear" blev udvidet til "Build a man".

Findes der virkelig mænd, der vil stikke pikken ind i dette?

Prisen for "Dagens klamme særling", går til denne bruger fra Gul & Gratis, som har indrykket denne annonce:
- kvinde par søges, kvinde/ par søges hvor kvinden vil slikkes og tags
vis i kan li hunde er det en fordel

Dagens pris for landets mest falske reklame er:
- PV Trælast byggemarked i Silkeborg. Hvis man går ind på deres hjemmeside, får man indtrykket, at her er der tale om et ret fedt byggemarked:

Men virkeligheden tager sig lidt anderledes ud. De har fandeme ikke fået varer hjem, siden 1984. Det stinker af helvede til derinde. Det er mørkt. Og skummelt. Og jeg lyver ikke; sidst jeg var der, var der en kat der havde pisset på et gulvtæppe derinde.
Og ja, her er virkeligheden. Her er deres facade:

(Bemærk lågen til højre, som ser lidt træt ud).

De har også et skilt ude ved vejen. Hvis man ser godt efter.

Ej men for fanden...ikke engang polakker ville handle sådan et sted...

Et billede siger mere end 1000 ord

Følelsen, når man har fået afleveret en raffineret velfortjent sviner:

En læser har spurgt

"Hvordan går det med kærligheden?" Og mit svar er: Fint, jeg har masser af kærlighed omkring mig.
Og ja, jeg ved godt, at det nok ikke lige var dét, der blev spurgt ind til, og nej, jeg har ikke en kæreste. Jeg ved hvad jeg vil have og hvad der i dén grad får mit hjerte til at slå flere slag over. Og det venter jeg gerne på.
Men når det er sagt, så er der også visse ting jeg holder for mig selv. (Tro det eller ej). Der er nogle læsere, som ikke har adgang til mit privatliv. Hvor det egentlig ikke rager dem, hvad der foregår i mit liv. Som ikke er i mit liv mere.

Nå, to ting:

Glæder mig voldsomt til:
- Hyggedag med veninde i morgen.
- Nærkontakt med dynen.
- Man finder en løsning, som gør at man aldrig oplever indgroede hår igen. (!!!)
- På lørdag. Hvor jeg får dejlige venner på besøg. Glæder mig til at hygge om dem, tænde stearinlys i hele hytten, trække en god flaske vin op, lave lækkert mad til dem. Og til at hygge med dem. Grine, lytte til musik, drikke rødvin. Årh, det bliver så godt!

Er da ved at brække mig over:
- Mænd i forhold, som legaliserer overfor dem selv, at det er okay at være utro. Har fandeme modtaget en mail fra en mand, som eeeeeeeeeelsker sin kone, men som virkelig savner sex. Fordi der er gået bleskift, børnehave og trummerum i hverdagen.
Ehhhh? Og? Hvad prøver du at sige, spasserrøv? Uintelligente nar.  Jeg skal eddermanme ikke være din elskerinde, bare fordi du ikke er mand nok til at få småbørnene passet en aften, så du kan forføre konen i en grad, som hun har fortjent. Gider du da lige at skride ud af min indbakke. Jeg tænder ikke på socialt uintelligente mennesker med et ego på størrelse med HT-området.

I heart Ellen!

Tankehætte-tilstand

Garrhh, ved I hvad jeg er inderligt træt af ved mig selv?

Det er at jeg konstant er min egen værste kritiker. Og at jeg meget sjældent er 100% tilfreds med hvad jeg laver, fordi jeg hele tiden føler, at jeg kunne have gjort det bare en tand bedre.

Blandt andet med mit arbejde. Guderne skal vide, at jeg elsker den arbejdsplads. Og min stilling. Men jeg føler hele tiden, at jeg skal gøre det bedre. Og bedre. Og så lige en tand bedre.
Er udmærket klar over, at det er stressen der stadig huserer inde i mig. Og som gør, at jeg bare aldrig helt føler, at jeg er god nok.
Hvilket er totalt latterligt, for jeg får så meget ros og anerkendelse fra mine chefer.

Nu her i sidste uge. Vi havde sindssygt travlt. Og i dag har så været en stille dag. Og jeg sidder bare og føler, at jeg ikke har lavet en skid. Og føler mig utilstrækkelig, og at jeg har skuffet.


Det er så skide irriterende, at selvværd konstant er i restordre. Men altså, jeg vil jo bare så gerne gøre det godt. Hele tiden.
Jeg har i lang tid haft det motto, at mit liv er perfekt, når det er uperfekt. Hvilket stadig gælder. Jeg elsker kant og twist i livet.
Men når det kommer til min forpligtelse hos andre, så er jeg ikke tilfreds med noget mindre end perfektion.
Og jeg véd jo godt, at det er latterligt. Og uopnåeligt. For ingen mennesker er perfekte hele tiden. Det er bare uendeligt svært for mig at kunne bruge til noget, når jeg ryger i tankehætte-tilstand.

[/Klynk/Over]

Her skulle have været et klynkebillede med en klynketekst, men det droppede jeg så alligevel. Der må være grænser for selvudslettende opførsel. I stedet gik jeg ud på badeværelset og tjekkede min make-up, og kan konstatere, at jeg er herregod til at lægge eyeliner. Stregen er næsten lige. Har desuden også en ret så god hårdag. Så det er (trods alt) ikke skidt og klynk det hele.
Og som bonus har jeg en fridag i morgen, som jeg regner med at bruge sammen med en god veninde.


Og i stedet for klynkebilledet, kommer dette i stedet.

Anders And røv

Fakta har verdens bedste microfiber strømpebukser. Til 30,- kr.
Så dem købte jeg nogle nye forsyninger af i går.

Men i morges, da jeg stod på badeværelset og begyndte at trække dem op, kunne jeg godt fornemme, at noget var anderledes end det plejer.

For det første stoppede blodomløbet næsten i mine ben. Men hvad værre var: jeg havde pludselig fire balder. Som sad ret højt oppe. Lignede Anders And, der havde fået et par alt for stramme bukser på. (Som han jo så ellers aldrig går i. Den perverse and er jo altid bundløs).

Jeg havde simpelthen fået en anden model med hjem. Noget "lift & shape" lort. Hvor en eller anden spasser designer har bestemt sig for at sy pose-agtige tingester, som balderne åbenbart skulle svuppes ned i, så de kunne blive løftet.

!!!!

Ja, hvis man er en str. 34!

Jeg kunne jo for helvede kun have en halv balde i hver "lomme". Og så stak resten ud som en muffin med bagepulver overdosis.

Fandeme noget sært fis at lave. Sådan noget.

Årh, mit hjerte altså

Der kom en kunde ind i butikken i dag.

Jeg ser ham hver dag, når han går forbi udenfor. Stort set altid med en halv liters øl i hånden, hår der er mere fedtet end frituregryden, og total fravær af balanceevne.
I perioder stikker han hovedet ind og får en sandwich med sig. Og også i dag. Og promillen var høj. Han dinglede rundt i butikken - stod sgu et nyt sted konstant.

Nå, men jeg smurte ham en sandwich. Og gav ham ekstra fyld. Simpelthen fordi han ligner en, der i den grad trænger til noget føde.
Og i dag ville han gerne snakke.


Ham: Jeg er en fiasko.
Mig: Nej, det tror jeg ikke på du er.
Ham: Jo, det er jeg.
Mig: Det er der ingen mennesker der er. Alle er gode til ét eller andet.
Ham: Jeg er god til alt. Men der er ingen der vil have mig med.

Og så stod han bare og kiggede mig intenst i øjnene med et virkelig trist blik. Der var bare ingen gnist. Bare træthed. Og tomhed. Og så smilede han genert og gik med sin mad.


Av.Mit.Hjerte!

Noget om julesalmer vs. muslimer vs. dansk vrede

Ej men for helvede...så er det i gang igen. Her render man og er allerede ved at få varme i julehjertet, og så starter den evindelige diskussion for hvad? 3. år i træk?

Der er skoler rundt omkring i landet, som piller vers ud af de danske julesalmer. Og nu frygter nogle mennesker, at muslimerne saborterer vores jul.
Herregud...jeg kunne have lyst til at brøle dem ind i hovedet: "Så syng dog for helvede de salmer derhjemme, i Føtex, på strøget, i Netto, i kirken. Prop bacon på jeres juletræ. Mæsk jer i svin til I sveder svinesaft gennem porerne. Æd sylte, som var der ingen dag i morgen.

Julen skrider sgu ingen steder bare fordi der mangler et par vers hist og pist. Indrøm det! I skærer selv ned på salmerne juleaften, fordi I ikke orker at synge 17 vers i en enkelt sang.

Men...omvendt set, ikke? Hvordan ville det så lyde, hvis danskerne sagde til muslimerne: "Vi respekterer jeres tro, men kan I ikke lige tage at kalde Allah for Allan fremover? Bare sådan for at bringe lidt dansk ind over det?"
Jamen for fanden, brændende dannebrog ville fyge gennem gaderne som vindhekse på en slette.

Jesus fucking Allah og øf! Hvorfor kan vi ikke bare lade hinanden være? Og lade være med at pille ved noget? Jeg tvivler på, at nogen bliver forbandet eller bestjålet af deres værdier, hvis vi respekterer hinanden.



Nå, men jeg opdager flere og flere glæder ved at bo alene. I dag var det glæden over, at ingen kan øffe over, at jeg sniger julepynt ind i hytten for tidligt. Harh!

Så det har jeg gjort.

Og også et par ekstra lyskæder er flyttet ind. (Føtex har lyskæder til 30,- måneden ud. Just saying.)



For at afslutte snakken om den begyndende juleterror mellem danskere og muslimer: Kære danskere; I som frygter julen er på vej ud sammen med svinet: Stop nu! I vælger helt selv hvordan jeres jul skal være, og hvor heftigt den skal fejres. Stop dog det klynkeri år efter år. Det er sgu da lidt latterligt.

Jeg elsker jul! Og svin. Og har intet imod muslimerne. Og hverken de eller Jehovas Vidner udgør ikke nogen trussel mod min julestemning.

Tingene er sgu oftest det man vælger at gøre dem til.