Min far er ryger. En dedikeret ryger. Som elsker sine cigaretter højt. Men så blev han af lægerne tvunget en smule til at enten stoppe m. at ryge eller skære ned.
Det der m. at stoppe går ikke så godt for ham. Han har været der. Og vi bustede ham alle gangene, når han smugrøg.
Så nu er han røget på e-cigaret bølgen. Han ryger stadig almindelige cigaretter. Og når han så vil tage hensyn, så trækker han vejret gennem plastikcigaretten.
Og så kan vi andre ellers sidde der m. kvalme...
Jeg aner ikke hvad fanden han har proppet i den, men det stinker at semi-rådne blomster/røgelsespinde fra et bordel. Faktisk ville jeg til hver en tid foretrække almindelig røg.
Men man kan jo ikke forbyde ham det, når han sidder i eget hjem. Og man kan så heller ikke flygte. Eller vente på at han får røget færdig. For den er stort set i munden på ham hele tiden.
Min højtelskede far: Nu m. soundtrack. Som i: Konstant blobbende lyd, som sidder man m. et sugerør og puster sagte ned i 1½ dl.spyt.
Så efter et ellers skide hyggeligt besøg hos ham, min mor og alle deres vildkatte i dag, sidder jeg her og leder desperat efter andre mærker af e-cigaretter, som ikke stinker af "Horny Svetlana", som jeg kan forære ham til Fars Dag.
søndag den 31. marts 2013
Det ulmer i Korsbæk...
Da jeg blev tilbudt klumme i den lokale avis, var jeg udmærket klar over hvad jeg sagde ja til.
For i smukke Silkeborg...mellem søer, bøgetræer, tudende floddamper og pisseflot natur, sidder der også en flok mennesker m. en sær mentalitet: "Du må ikke være anderledes".
Og det har jeg sgu altid været...Har aldrig rigtig været en del af stereotypen på indbyggerne, og bliver det aldrig.
Byen ER dejlig. Ingen tvivl om det. Men for fanden hvor kan der gå Korsbæk i den. Og det er vand på min mølle, når jeg skriver mine klummer. Jeg ved lige nøjagtig hvad jeg skal skrive for at ramme.
Så det gør jeg selvfølgelig. I yderst censureret udgave dog.
Jeg er Mads Skjern.
Der sidder nogle bøvhoveder derinde og skriver kommentarer. Og føler sig vigtige. Og alt imens de brokker sig over alt nyt der sker på siden, så leger de Sherlock Holmes. Seneste konspirationsteori er at jeg er journalist på avisen - undercover. Som på ynkelig vis forsøger at trække yngre klientel til.
Ynkelig? Bwahahaha...man elsker dem næsten. Har sådan en kriblen i fingrene efter at påpege, at deres lixtal fandeme er det mest ynkelige. Men efter rådgivning fra en der har en del mere erfaring end mig, har jeg valgt at lade være.
Og altså...det er jo en kompliment faktisk. At de tror jeg er journalist. Og deres provinsielle brægen er jo udelukkende benzin på min Puch Maxi. Det er jo (ironisk nok) det der giver mig endnu mere lyst til at skrive. Det ville være gudsjammerligt kedeligt, hvis der ingen modreaktioner var.
Fandeme godt de ikke ved det...Og hvis de vidste at redaktion og ynglingsjournalist sendte mig "medicin" da jeg var døden nær af influenza, ville de sgu da gå helt i selvsving og samles foran Føtex på torvet i blodtørstige protester, mens Lars Lilholt gav et lille nummer i baggrunden.
For i smukke Silkeborg...mellem søer, bøgetræer, tudende floddamper og pisseflot natur, sidder der også en flok mennesker m. en sær mentalitet: "Du må ikke være anderledes".
Og det har jeg sgu altid været...Har aldrig rigtig været en del af stereotypen på indbyggerne, og bliver det aldrig.
Byen ER dejlig. Ingen tvivl om det. Men for fanden hvor kan der gå Korsbæk i den. Og det er vand på min mølle, når jeg skriver mine klummer. Jeg ved lige nøjagtig hvad jeg skal skrive for at ramme.
Så det gør jeg selvfølgelig. I yderst censureret udgave dog.
Jeg er Mads Skjern.
Der sidder nogle bøvhoveder derinde og skriver kommentarer. Og føler sig vigtige. Og alt imens de brokker sig over alt nyt der sker på siden, så leger de Sherlock Holmes. Seneste konspirationsteori er at jeg er journalist på avisen - undercover. Som på ynkelig vis forsøger at trække yngre klientel til.
Ynkelig? Bwahahaha...man elsker dem næsten. Har sådan en kriblen i fingrene efter at påpege, at deres lixtal fandeme er det mest ynkelige. Men efter rådgivning fra en der har en del mere erfaring end mig, har jeg valgt at lade være.
Og altså...det er jo en kompliment faktisk. At de tror jeg er journalist. Og deres provinsielle brægen er jo udelukkende benzin på min Puch Maxi. Det er jo (ironisk nok) det der giver mig endnu mere lyst til at skrive. Det ville være gudsjammerligt kedeligt, hvis der ingen modreaktioner var.
Fandeme godt de ikke ved det...Og hvis de vidste at redaktion og ynglingsjournalist sendte mig "medicin" da jeg var døden nær af influenza, ville de sgu da gå helt i selvsving og samles foran Føtex på torvet i blodtørstige protester, mens Lars Lilholt gav et lille nummer i baggrunden.
Numse-Rasmus
Lige som jeg havde bestemt mig for, at Numse-Rasmus fra Singleliv faktisk var ved at være den mest normale i det program (hvilket ikke siger så lidt), så dukker dette billede op på nettet:
Hold nu kæft, hvor ser han gusten ud! Ej men for pokker! Det der blik...Vil da bare vædde m. at hans højre hånd har gang i alt muligt andet mens billedet bliver taget.
Men...
hendes røv kan jeg ikke tillade mig at svine til. Faktisk må jeg nok erkende, at Rasmus m. garanti ville synes at jeg var hans drømmekvinde.
Hold nu kæft, hvor ser han gusten ud! Ej men for pokker! Det der blik...Vil da bare vædde m. at hans højre hånd har gang i alt muligt andet mens billedet bliver taget.
Men...
hendes røv kan jeg ikke tillade mig at svine til. Faktisk må jeg nok erkende, at Rasmus m. garanti ville synes at jeg var hans drømmekvinde.
lørdag den 30. marts 2013
Tilfældig Lørdagsliste
Jamen, så er det da bare snart slut m. at:
Komme ud at rejse. I hvert fald m. fly. Tykke mennesker skal måske betale mere. Altså...okay, fair nok. Måske. Men der hvor filmen knækker er når de overvejer at kontrolveje folk, for at se om de har anført den rigtige vægt. Jeg ville da blive den første til indkaldelse på vægten, når de så at jeg havde skrevet 61 kg.
" Ryanair har tidligere opfordret selskabets stewardesser til at holde den slanke linje med den begrundelse, at det sparer brændstof."
Aha...men kunne de som det mindste ikke også bede dem om at spare på make-uppen? De har jo fandeme været nede i maven på en klovn at vende.
Hvor er det da bare skønt:
At man kan benytte sig af diverse indstillinger på Facebook. Fik lige en stikpille af min mor sidst jeg talte m. hende. Det er hun god til. På den der måde, hvor man næsten ikke opdager det.
Én af hendes kilder havde i hvert fald fortalt hende om min aktivitet på Facebook. I den generation er internettet stadig tabu. Til gengæld er TLC og Billed Bladet jo ikke tidsspilde. Det ved alle.
Nå, problem solved. Krævede kun et par klik i privatlivsindstillingerne.
Tog lige en test: "Hvilken type mand skal du have?"
Dit perfekte match: Kronprins Frederik – han vil binde sig til dig med liv og sjæl og græde af glæde, når du går op ad kirkegulvet.
Det vigtigste du kan få: En mand, som du kan have tillid til, og som giver dig tryghed.
(Nå nå da da, jamen jeg sender da lige Mary en mail, og hører om hun er m. på noget partnerbytte. Jesus. Nå...Frederik er nuttet, men han er ikke bamset nok.)
Hvad fanden sker der lige for:
BT og ét af deres forslag om frække påskelege?
"Twister
Spillet spilles som normalt, hvor man placerer hænder og fødder på de farvede pletter. Der er dog en lille ’twist’: I er nøgne. Gør det evt. ekstra udfordrende ved at smøre jer ind i olie før I går i gang".
Ja, hold da kæft, hvor ophidsende at sidde glinsende og fedtet hos tandlægevagten, fordi man gled og hamrede munden ind i kanten af sofabordet, og mistede en tand.
Komme ud at rejse. I hvert fald m. fly. Tykke mennesker skal måske betale mere. Altså...okay, fair nok. Måske. Men der hvor filmen knækker er når de overvejer at kontrolveje folk, for at se om de har anført den rigtige vægt. Jeg ville da blive den første til indkaldelse på vægten, når de så at jeg havde skrevet 61 kg.
" Ryanair har tidligere opfordret selskabets stewardesser til at holde den slanke linje med den begrundelse, at det sparer brændstof."
Aha...men kunne de som det mindste ikke også bede dem om at spare på make-uppen? De har jo fandeme været nede i maven på en klovn at vende.
Hvor er det da bare skønt:
At man kan benytte sig af diverse indstillinger på Facebook. Fik lige en stikpille af min mor sidst jeg talte m. hende. Det er hun god til. På den der måde, hvor man næsten ikke opdager det.
Én af hendes kilder havde i hvert fald fortalt hende om min aktivitet på Facebook. I den generation er internettet stadig tabu. Til gengæld er TLC og Billed Bladet jo ikke tidsspilde. Det ved alle.
Nå, problem solved. Krævede kun et par klik i privatlivsindstillingerne.
Tog lige en test: "Hvilken type mand skal du have?"
Dit perfekte match: Kronprins Frederik – han vil binde sig til dig med liv og sjæl og græde af glæde, når du går op ad kirkegulvet.
Det vigtigste du kan få: En mand, som du kan have tillid til, og som giver dig tryghed.
(Nå nå da da, jamen jeg sender da lige Mary en mail, og hører om hun er m. på noget partnerbytte. Jesus. Nå...Frederik er nuttet, men han er ikke bamset nok.)
Hvad fanden sker der lige for:
BT og ét af deres forslag om frække påskelege?
"Twister
Spillet spilles som normalt, hvor man placerer hænder og fødder på de farvede pletter. Der er dog en lille ’twist’: I er nøgne. Gør det evt. ekstra udfordrende ved at smøre jer ind i olie før I går i gang".
Ja, hold da kæft, hvor ophidsende at sidde glinsende og fedtet hos tandlægevagten, fordi man gled og hamrede munden ind i kanten af sofabordet, og mistede en tand.
Kontaktannoncer
Min veninde og jeg oprettede en datingprofiltil hende i går.
Hold nu kæft, hvor er jeg glad for, at jeg ikke er aktiv på datingsiderne mere. Jamen seriøst, jeg græd af grin. Og krummede mine små fede tæer til uigenkendelighed.
I guder, hvor er der langt mellem de mænd, som faktisk gider at sætte tid af til at skrive en ordentlig profiltekst. Eller som ryger helt over i den anden grøft, og skriver noget, som giver én lyst til at grave øjnene ud m. en sløv ske. Og jeg bliver simpelthen nødt til at dele et par eksempler m. jer.
Så jeg har oprettet en profil ved navn: Svedig-Frodig-Q.
Lad os se på udvalget:
1)__________
Hej søde, jeg er en mand i halvtresserne men føler mig yngre 
, fraskilt og bor i rækkehus med forskudte plan. Jeg har to gårdhunde som jeg har haft siden de blev født. Jeg er åndeligt orienteret , ikke fanatiker, men jeg kan lide musik fra højlandet 
og tror (ved) der er mere mellem himmel og jord 
uden dog at være freak. Det er de blide følelser 
der fænger mig, naturen 
og hvad der følger med den på godt 
og ondt 
. Jeg har lavet profilteksten om flere gange, det er ikke altid let at formulere med ord, hvem man er. Jeg er god til at lave mad 
, og kan li' at lave det - Jeg elsker musik , og jeg spiller selv i orkester på keyboard (stand bye for øjeblikket, da vi søger en ny sangerinde). Naturen betyder en hel del for mig - jeg er uddannet anlægsgartner 
- jeg elsker lange gåture, i al slags vejr 
- høre fuglene og de andre dyr man møder på sin vej. Kan også li' at slappe af 
, hygge sig hjemme - men er også til fest og ballade 
- rejser 
- teaterture, kan også være en rigtig rigtig fræk fyr, som elsker gas så... opdragelse, kan komme på tale 
, fraskilt og bor i rækkehus med forskudte plan. Jeg har to gårdhunde som jeg har haft siden de blev født. Jeg er åndeligt orienteret , ikke fanatiker, men jeg kan lide musik fra højlandet og tror (ved) der er mere mellem himmel og jord uden dog at være freak. Det er de blide følelser der fænger mig, naturen og hvad der følger med den på godt og ondt . Jeg har lavet profilteksten om flere gange, det er ikke altid let at formulere med ord, hvem man er. Jeg er god til at lave mad , og kan li' at lave det - Jeg elsker musik , og jeg spiller selv i orkester på keyboard (stand bye for øjeblikket, da vi søger en ny sangerinde). Naturen betyder en hel del for mig - jeg er uddannet anlægsgartner - jeg elsker lange gåture, i al slags vejr - høre fuglene og de andre dyr man møder på sin vej. Kan også li' at slappe af , hygge sig hjemme - men er også til fest og ballade - rejser - teaterture, kan også være en rigtig rigtig fræk fyr, som elsker gas så... opdragelse, kan komme på tale
(Nej! Jamen for helvede! ALT er galt. Hvad sker der m. alle de smileys og tegn? Og hvorfor fanden er det nødvendig information, at der er forskudte plan i hans rækkehus? Held og lykke! Fjols!)
2)__________
Hejza jeg er en frisk fyr på 41 år , jeg er lastbil chauffør , jeg køre med cotainer og har kran på den oz :-)panserbasse 8 ting man ikke skal sige til en panser: 1. Kan du ikke lige holde min øl mens jeg fnder mt kørekort? 2. Undskyld betjent men jeg mente helt bestemt at min radar alarm var sat til. 3. Er du ikke ham fyren fra Village People? 4. Jeg ville have været politimand men jeg besluttede mig for at tage 9. klasse med. 5. Jeg troede man skulle være i god form for at være strisser? 6. Du tjekker vel ikke mit bagagerum, vel? 7. WOW du ligner ham fra fotoet på min elskerindes natbord. 8. Er det rigtigt at politimænd er for dumme til at arbejde i Bilka?
(Ja, du er fandeme indbegrebet af en gusten lastbilschauffør)
3)__________
JEG ER EN 56 ÅRIGE MAND SOM BOR UDE PÅ LANDET I EN NEDLAGT LANDEGENDOM MED EN STOR HAVE TIL. SØGER EN KÆRSTE.
(Sådan Hans! Man skal fandeme have sine prioriteringer i orden, når man skriver en profiltekst)
At pynte sig m. lånte fjer
Jeg er ikke husejer. Og med tanke for bankernes nye krav til rådighedsbeløb før godkendelse af lån, bliver jeg det sgu nok heller aldrig. Og det er sgu fint nok. Hellere bo til leje, end at lege fattigfin og bilde sig selv ind, at man ejer et hus.
For det er der fandeme mange husejere der render rundt og gør. M. deres afdragsfri lån.
Jamen bevares, det er deres eget valg, at de vælger den løsning. Men så skal de fandeme heller ikke komme klynkende, når pengene skal indfries. Hvad er det dog for en mentalitet? Og hvordan fanden kan det komme bag på dem, at pengene skal tilbagebetales? Og hvorfor vil de overhovedet være bekendt at græde offentligt snot over noget, som de helt og holdent selv er skyld i, og som selv en 5-årig ville kunne forudse?
Generelt er jeg bare uendelig træt af at høre på folks klynkeri over at de ikke kan leve som grever og baroner. (Som min mor ville sige det).
Og nogle af det værste er enlige mødre. Dem, som efter en skilsmisse insisterer på at blive boende i familiehytten, fordi ikke alene er en skilsmisse slem ved selvbilledet. Men naboerne skal da i hvert fald ikke tro, at man nu er tvunget til at flytte i alment byggeri. (Læs: Realistisk byggeri).
Det skal ikke hedde sig. Niksen. Man skal stadig være ligusterfrue.
Så der bliver oprettet afdragsfrilån, og så er deres image da i hvert fald intakt de næste 10 år. Facaden har fået en gang maling. Dog uden at sandblæse murene først. Hvilket er årsagen til at hele lortet skaller af sådan ca. helt præcist 10 år senere.
Men okay...set fra den lyse side, så bliver der da billige huse at købe for andre. Tvangsauktionerne står jo fandeme og griner ondt bag det næste hushjørne.
For det er der fandeme mange husejere der render rundt og gør. M. deres afdragsfri lån.
Jamen bevares, det er deres eget valg, at de vælger den løsning. Men så skal de fandeme heller ikke komme klynkende, når pengene skal indfries. Hvad er det dog for en mentalitet? Og hvordan fanden kan det komme bag på dem, at pengene skal tilbagebetales? Og hvorfor vil de overhovedet være bekendt at græde offentligt snot over noget, som de helt og holdent selv er skyld i, og som selv en 5-årig ville kunne forudse?
Generelt er jeg bare uendelig træt af at høre på folks klynkeri over at de ikke kan leve som grever og baroner. (Som min mor ville sige det).
Og nogle af det værste er enlige mødre. Dem, som efter en skilsmisse insisterer på at blive boende i familiehytten, fordi ikke alene er en skilsmisse slem ved selvbilledet. Men naboerne skal da i hvert fald ikke tro, at man nu er tvunget til at flytte i alment byggeri. (Læs: Realistisk byggeri).
Det skal ikke hedde sig. Niksen. Man skal stadig være ligusterfrue.
Så der bliver oprettet afdragsfrilån, og så er deres image da i hvert fald intakt de næste 10 år. Facaden har fået en gang maling. Dog uden at sandblæse murene først. Hvilket er årsagen til at hele lortet skaller af sådan ca. helt præcist 10 år senere.
Men okay...set fra den lyse side, så bliver der da billige huse at købe for andre. Tvangsauktionerne står jo fandeme og griner ondt bag det næste hushjørne.
fredag den 29. marts 2013
Godnat, blev der sagt
Hvorfor nu det? Kl. er 02:04, as we speak. Hvorfor sover jeg ikke? G. sover stadig tungt...of course. Manden kunne sove fra en baghyler.
Og jeg ligger og glor. Var ellers stået op og gået ind i stuen, men så kom Jeg til at tænke på alverdens gyserfilm jeg har set. Og pludselig følte jeg mig overvåget fra det hinsides.
Så nu ligger jeg under dynen igen. M. en overdosis af baldrian tabletter i mavesækken. Og venter på placebo skal indfinde sig.
Og imens kan jeg da bruge ventetiden på at gruble over hvad jeg ville gøre, hvis jeg en mørk aften kom kørende på en øde strækning. Helt alene i bilen. Og hvis vejen så slog et skarpt sving...og idet Jeg kom rundt i svinget i det øde mørke forladte område, fangede lyskeglerne en skikkelse midt på vejen. Som bare stod der. M. fronten mod bilen. Helt stille og m. fastholdt blik.
Hvad fanden ville man gøre? Stoppe og spørge om vedkommende havde brug for hjælp?
Narrrhhh...ikke just, vel? Så kunne man lige så godt stikke vedkommende en tændt motorsav, og tigge om at blive parteret, ikke?
Men hvad nu hvis personen virkelig var i nød? Ville den tanke ikke få mig til at overveje at stoppe bilen og rulle vinduet ned?
Nej.
Men hvad ville jeg så gøre?
Sikkert starte m. at isolere trussen. Og så ville jeg låse dørene. Og hamre gearstangen i bakgear. Og så ellers bakke derfra m. 90 km/t. (Se det ske i Bjarne-bilen). Skrigende. Og så måske ringe til politiet og give dem et tip...når jeg var 130 km. væk. Måske...
Ville der være andet at gøre?
Good night my someone
Gu' ved hvornår jeg bliver så voksen, at jeg fjerner make-up, inden jeg går i seng? Ret tåbeligt ikke at gøre det, når det nu er almen viden, at hud og øjne ikke har godt af at sove m. overtøj på?
Nå...gider ikke rejse mig. Dyne er opvarmet. Alt for kompliceret at gøre noget ved det nu.
Har brugt en del tid på at rydde op i walk-in i dag. Skulle fandeme tro at rummet var blevet vendt på hovedet.
Fandt en pose m. tøj i str. normal. Som jeg altså HAR kunnet passe. Engang. Og så var det at jeg stillede mig foran spejl og betragtede Mummietrold krop...nøje. Og kom frem til to muligheder.
1: Bind reb fast i loftet og monter dig selv i den ene ende.
2: Gør noget ved det.
Valgte 2'eren. Åd alt hjemmeboende slik. Så var det af vejen.
Indrettede derefter hylde m. for småt tøj. Så nu ligger det i venteposition. Skal kunne passe det igen. I år.
Og sluttede af m. tur til Fakta, så køleskab kunne blive fyldt op m. ting der godt må friste.
Har simpelthen nået grænsen nu.
Og for ligesom at toppe bunden af selvværd, låste jeg mig ude på badeværelset og tog billeder af gerningskroppen. Og ansigt.
Forsøgte forskellige stillinger for at finde bare en enkelt god vinkel.
Den udeblev.
Og forsøget m. at lege supermodel (super size me) og kaste hår sofistikeret tilbage, fik mig bare til at ligne en bassethund m. hoved ud af bilrude ved 69 km/t. Kinder hang nærmest omme på ryggen.
Så der skal ske noget. Som i: Nu.
Klarede det sidste gang, og klarer det igen. Simple as that.
Livet er for kort til at knurre af spejlbillede.
Nå...ligger som sagt i seng. G. sover. Tungt. Tror da fanden. Kom til at vække ham lige før m. en prut. Manden er jo nærmest i narkose.
Han skal tidligt op. Skal til rally hele dagen i morgen. Skal han sådan set også mandag. Køredragt ligger på spisebord. Ligner altså en flyverdragt. Beklager...men det gør den.
Han har spurgt om jeg ikke vil prøve den.
????
Åh jo, skat. Meget gerne. Og er du sød at binde en stor sød sløjfe om halsen på mig, stikke mig en krukke honning og vippe skorstenen ned oppe på taget? Så bliver jeg tihvertifald glad.
"Jamen skat, sådan en dragt skal du have på når nu kører rally. Den er brandhæmmende"...sagde han så.
Mmmm...og det er så også en af grundene til at jeg ikke og aldrig bliver rallytrunte. Skal da bare aldrig i sådan en dragt og frivilligt ligne Bamse.
Brand i bil eller ej...det skider jeg på. Så skulle jeg sgu lynhurtigt få mig viklet ind i noget sølvpapir i stedet.
torsdag den 28. marts 2013
Mens naboen bliver forkælet...
Har verdens sødeste nabo. Og det synes hendes mand også...
Kæft, han er god til at forkæle hende. M. lækre gaver. "Bare fordi"-gaver.
Parfumer, lækkert undertøj, smukke sko, iPad...
Fordi han jo elsker hende, og synes hun bliver endnu mere lækker af at bruge gaverne.
Her i hytten lever vi åbenbart efter talemåden: Man kan ikke pynte en mødding.
M. andre ord: der falder ikke noget af på denne side af hækken.
Og når der gør, så er det m. manipulation eller tvang.
Ønsker mig brændende en computer. En m. et tastatur der virker. En m. Windows. En fra dette århundrede.
Og jo jo, G. tilbyder et tilskud. Mod at jeg stopper m. at ryge...
Tidligere fik jeg parfumer. Hver gang jeg tabte mig.
Så det er faktisk "Hvis du gør som jeg siger"-gaver.
Hrmpf.
onsdag den 27. marts 2013
Rødhætte Vs. Duksedreng
Jeg har scoret klassens pæne dreng. Efter længere samtale m. Gråstænkt, stod det mig mere og mere klart, at manden jeg deler seng m. er 100% OTA Solgryn.
"Solgryn gør godt" - (udtalt m. Morten Korch dialekt).
Vores samtale nærmere sig vel noget, som kan betegnes som et interview, hvor jeg desperat forsøgte at tvinge skumle oplysninger ud af ham om hans barndom/teenagetid.
Men jo flere svar jeg fik, jo mere voksede og knejsede kornmarken bag ham i sensommerens skær.
Gråstænkt:
- Har aldrig fået en eftersidning.
- Har aldrig fået skæld ud af en lærer.
- Har aldrig svaret en lærer igen.
- Har aldrig drukket sig sanseløst fuld.
- Har aldrig vågnet op ved siden af en kvinde og tænkt: "Hvad helvede laver jeg her, og hvem er hun?
- Har (næsten aldrig) stjålet noget.
- Har aldrig røget sjov tobak.
- Har aldrig tunet sin knallert.
Rødhætte:
- Har fået adskillige eftersidninger.
- Har fået pissemange skæld ud af flere lærere.
- Har kaldt verdens ondeste kost af en lærer for en dum kælling. (Men hun VAR ond)
- Har adskillige blackouts fra teenagetiden pga. høj promille.
- Har mere end 4 gange vågnet op ved siden af en mand og tænkt: "Hvad helvede laver jeg her, og hvem er han?"
- Har rapset lidt. (Dokumentation fandt jeg i dagbog...jesus christ)
- Har ikke kun røget sjov tobak, men tilbød også tøjskab på teenageværelse, som gemmested for hjemmelavet bong. (Mor og far opdager det aaaaaaldrig. De er så gammeldags....Hvilken sødlig lugt, mor? Ved ikke hvad du taler om).
- Havde en tunet Puch Maxi m. tophastighed mellem 60 og 70 km/t. (Hvem sagde trailer trash?)
Mit hjerte bristede i atomer på den søde måde, da jeg spurgte om han da aldrig var på druk eller ballade m. vennerne, og da jeg fik flg. svar: "Nej. Jeg havde jo kalve jeg skulle hjem at passe".
Nårrrrrhhhh! Ej men for helvede! Det ER sgu da sødt! Hånden på hjertet. Det er det altså.
Efter et toiletbesøg, hvor G.åbenbart havde siddet på kummen og grublet over mulige ulovligheder i sine unge dage, kom han ud og sagde (næsten stolt): "Altså...vi kørte jo over grænsen og smuglede fyrværkeri. Men altså...vi vidste godt nok ikke, at vi smuglede. Og jeg smadrede også min første bil tre måneder efter jeg fik kørekort".
"Skat...Gråstænkt. Gråsse...Det er altså okay og slet ikke noget at skamme sig over, at du ikke har været rebel. Altså...du skal jo ikke føle, at du skal være ulovlig...eller løs på tråden....eller bare utæmmelig"...måtte jeg sige.
Ingen tvivl om, at han da til hver en tid har en glorie af ren guld.Og det skal han da bare være stolt over. I modsætning til min glorie, som er delvist i guld og delvist i sølvplet.
(Altså dengang. Nu er jeg selvfølgelig 100% på rette sti og vej. M. gps. Som i perioder lider af udfald.
Men kriminel, dét er jeg trods alt ikke).
Og når man så ser barndomsbilleder af os begge...
G. har stort korngult Playmobil hår. Og ligner en engel. En søn af Morten Korch. Arvingen til Næsbygaard. M. isblå smilende sikre øjne.
Og så er der mig...m. krøllet rødt rodet troldehår. Og forvirret udtryk i øjnene. Og lettere skelen. (Midt sagt. Kunne fandeme glo direkte ind på venstre side af næsen).
"Solgryn gør godt" - (udtalt m. Morten Korch dialekt).
Vores samtale nærmere sig vel noget, som kan betegnes som et interview, hvor jeg desperat forsøgte at tvinge skumle oplysninger ud af ham om hans barndom/teenagetid.
Men jo flere svar jeg fik, jo mere voksede og knejsede kornmarken bag ham i sensommerens skær.
Gråstænkt:
- Har aldrig fået en eftersidning.
- Har aldrig fået skæld ud af en lærer.
- Har aldrig svaret en lærer igen.
- Har aldrig drukket sig sanseløst fuld.
- Har aldrig vågnet op ved siden af en kvinde og tænkt: "Hvad helvede laver jeg her, og hvem er hun?
- Har (næsten aldrig) stjålet noget.
- Har aldrig røget sjov tobak.
- Har aldrig tunet sin knallert.
Rødhætte:
- Har fået adskillige eftersidninger.
- Har fået pissemange skæld ud af flere lærere.
- Har kaldt verdens ondeste kost af en lærer for en dum kælling. (Men hun VAR ond)
- Har adskillige blackouts fra teenagetiden pga. høj promille.
- Har mere end 4 gange vågnet op ved siden af en mand og tænkt: "Hvad helvede laver jeg her, og hvem er han?"
- Har rapset lidt. (Dokumentation fandt jeg i dagbog...jesus christ)
- Har ikke kun røget sjov tobak, men tilbød også tøjskab på teenageværelse, som gemmested for hjemmelavet bong. (Mor og far opdager det aaaaaaldrig. De er så gammeldags....Hvilken sødlig lugt, mor? Ved ikke hvad du taler om).
- Havde en tunet Puch Maxi m. tophastighed mellem 60 og 70 km/t. (Hvem sagde trailer trash?)
Mit hjerte bristede i atomer på den søde måde, da jeg spurgte om han da aldrig var på druk eller ballade m. vennerne, og da jeg fik flg. svar: "Nej. Jeg havde jo kalve jeg skulle hjem at passe".
Nårrrrrhhhh! Ej men for helvede! Det ER sgu da sødt! Hånden på hjertet. Det er det altså.
Efter et toiletbesøg, hvor G.åbenbart havde siddet på kummen og grublet over mulige ulovligheder i sine unge dage, kom han ud og sagde (næsten stolt): "Altså...vi kørte jo over grænsen og smuglede fyrværkeri. Men altså...vi vidste godt nok ikke, at vi smuglede. Og jeg smadrede også min første bil tre måneder efter jeg fik kørekort".
"Skat...Gråstænkt. Gråsse...Det er altså okay og slet ikke noget at skamme sig over, at du ikke har været rebel. Altså...du skal jo ikke føle, at du skal være ulovlig...eller løs på tråden....eller bare utæmmelig"...måtte jeg sige.
Ingen tvivl om, at han da til hver en tid har en glorie af ren guld.Og det skal han da bare være stolt over. I modsætning til min glorie, som er delvist i guld og delvist i sølvplet.
(Altså dengang. Nu er jeg selvfølgelig 100% på rette sti og vej. M. gps. Som i perioder lider af udfald.
Men kriminel, dét er jeg trods alt ikke).
Og når man så ser barndomsbilleder af os begge...
G. har stort korngult Playmobil hår. Og ligner en engel. En søn af Morten Korch. Arvingen til Næsbygaard. M. isblå smilende sikre øjne.
Og så er der mig...m. krøllet rødt rodet troldehår. Og forvirret udtryk i øjnene. Og lettere skelen. (Midt sagt. Kunne fandeme glo direkte ind på venstre side af næsen).
tirsdag den 26. marts 2013
Rødhætte Van Gogh
Jaarrrrhhhh! Det er lykkedes mig at finde et "Paint" program på Linux. Endelig! Og dét skal fejres. Har savnet at tegne.
For det er jeg jo så god til...
(Tryk for større version)
For det er jeg jo så god til...
(Tryk for større version)
It's aliiiiiiive
Jeg trækker vejret. Faktisk ser det ud til, at jeg overlevede denne omgang influenza. Og jeg har slet ikke været nødt til at skifte trusser i dag.
:)
Vågnede kl. seks i morges, og følte mig overraskende frisk. Så jeg stod op, lavede kaffe, tog tøj på, justerede/kamouflerede ansigtet m. make-up .Og satte mig ud på terrandaen m. et krus kaffe. Uden overtøj. I bare fødder. Og svedte tran. Det burde måske have sagt mig ét eller andet...Det var trods alt en frostklar morgen.
Og efter at have modtaget ynk fra yndlingsjournalisten via mail, tog jeg på arbejde. Hvor jeg bestemt heller ikke led i stilhed.
Et par timer senere stod G. dernede. M. gave til mig. Som var blevet leveret til døren. Fra yndlingsjournalist + resten af redaktionen. En stor flaske snaps (Rød...of course) m. flg. tekst på kortet:
"Hej Rødhætte. Drik og mærk styrken i din sygdomsramte krop. God bedring. Redaktionen".
Nårrrrrhhh! ♥ ♥ ♥ ♥
De er fandeme søde! Kæft de er søde! Og har pissefed humor.
Nå...status over hytten:
Uglen sidder nede på sit værelse og forsøger at komme i kontakt m. mig via. vægbeskeder på min Facebook. (Fuck hun er doven. Gu' ved hvem hun har det fra...)
Teenagesøn er taget på påskeferie hos sin far. (M. alle sine 10 og 12 taller. Er fandeme stolt af ham!)
Han havde ellers set voldsomt frem til forlænget påskeferie pga. lockout. Lige indtil han hørte rygter om noget lørdagsskole. Så skal jeg da lige love for at piben fik en anden lyd.
"Det er sgu ikke mit problem at de lærere ikke kan arbejde. Jeg gider bare IKKE at gå i skole om lørdagen. Jeg gør det IKKE!" (Censureret udgave).
Og Gråstænkt? Har det fint. Har ferie. Men er åbenbart morakker. Og afbryder ferien for at tage på arbejde i morgen. Fordi jeg ikke er hjemme alligevel. Sødt. Faktisk. Men det er stadig afbrudt ferie?
Jeg sidder i spisestuen lige nu. G. ligger på sofaen og ser Top Gear. Eller...det troede jeg han gjorde.
For pludselig hørte jeg en sær lyd, som jeg ikke kunne lokalisere. Var henne at kigge ud på terrandaen for at se, om der lå en skadet fugl derude. Sær sær pibende skrattende lyd. Vedvarende.
Som så kom inde fra sofaen...Manden har simpelthen udviklet ny snorkelyd. Eller indhaleret en solsort.
Slutter af m. selvportræt. Rødhætte de sidste tre dage:
:)
Vågnede kl. seks i morges, og følte mig overraskende frisk. Så jeg stod op, lavede kaffe, tog tøj på, justerede/kamouflerede ansigtet m. make-up .Og satte mig ud på terrandaen m. et krus kaffe. Uden overtøj. I bare fødder. Og svedte tran. Det burde måske have sagt mig ét eller andet...Det var trods alt en frostklar morgen.
Og efter at have modtaget ynk fra yndlingsjournalisten via mail, tog jeg på arbejde. Hvor jeg bestemt heller ikke led i stilhed.
Et par timer senere stod G. dernede. M. gave til mig. Som var blevet leveret til døren. Fra yndlingsjournalist + resten af redaktionen. En stor flaske snaps (Rød...of course) m. flg. tekst på kortet:
"Hej Rødhætte. Drik og mærk styrken i din sygdomsramte krop. God bedring. Redaktionen".
Nårrrrrhhh! ♥ ♥ ♥ ♥
De er fandeme søde! Kæft de er søde! Og har pissefed humor.
Nå...status over hytten:
Uglen sidder nede på sit værelse og forsøger at komme i kontakt m. mig via. vægbeskeder på min Facebook. (Fuck hun er doven. Gu' ved hvem hun har det fra...)
Teenagesøn er taget på påskeferie hos sin far. (M. alle sine 10 og 12 taller. Er fandeme stolt af ham!)
Han havde ellers set voldsomt frem til forlænget påskeferie pga. lockout. Lige indtil han hørte rygter om noget lørdagsskole. Så skal jeg da lige love for at piben fik en anden lyd.
"Det er sgu ikke mit problem at de lærere ikke kan arbejde. Jeg gider bare IKKE at gå i skole om lørdagen. Jeg gør det IKKE!" (Censureret udgave).
Og Gråstænkt? Har det fint. Har ferie. Men er åbenbart morakker. Og afbryder ferien for at tage på arbejde i morgen. Fordi jeg ikke er hjemme alligevel. Sødt. Faktisk. Men det er stadig afbrudt ferie?
Jeg sidder i spisestuen lige nu. G. ligger på sofaen og ser Top Gear. Eller...det troede jeg han gjorde.
For pludselig hørte jeg en sær lyd, som jeg ikke kunne lokalisere. Var henne at kigge ud på terrandaen for at se, om der lå en skadet fugl derude. Sær sær pibende skrattende lyd. Vedvarende.
Som så kom inde fra sofaen...Manden har simpelthen udviklet ny snorkelyd. Eller indhaleret en solsort.
Slutter af m. selvportræt. Rødhætte de sidste tre dage:
mandag den 25. marts 2013
Shithætte
Ej men...jeg er grædefærdig. Har det mildt sagt grotesk dårligt.
Eneste tidspunkt i dag, hvor jeg havde det nogenlunde, var da jeg stod under bruseren. Men så bankede det desperat på døren. Et stk. teenager "skulle virkelig helt vildt på toilettet".
Er ved at få spat af at ligge i sengen, men kan ligesom ikke holde til andet. Har ondt i hele kroppen. Incl. slemme mavekramper. Men det værste er...
.......
Jeg har skiftet trusser tre gange i dag.
Jeps, så elendigt står det til. Jeg skider simpelthen i bukserne.
Hver gang jeg har influenza og feber, drømmer jeg om mad. Og vågner m. kvalme. Og så spiser jeg så ikke det mad igen.
Lige nu er vi oppe på flg. fødevarer: Chips i alle varianter, hvidt brød og flæskesteg.
Og hver gang jeg har influenza, skal jeg i dén grad holde mig fra Netdoktor.dk. Ender altid m. mindst 3 dødelige diagnoser.
M. andre ord: Slå pyldret op i ordbogen, og der kommer et billede frem af mig. Har influenza. Og tager det som en mand.
Savner at være ude. Savner mit arbejde.Savner at have rene trusser. Savner at ikke skulle være maks tre meter fra badeværelset. Savner mit liv!
Eneste tidspunkt i dag, hvor jeg havde det nogenlunde, var da jeg stod under bruseren. Men så bankede det desperat på døren. Et stk. teenager "skulle virkelig helt vildt på toilettet".
Er ved at få spat af at ligge i sengen, men kan ligesom ikke holde til andet. Har ondt i hele kroppen. Incl. slemme mavekramper. Men det værste er...
.......
Jeg har skiftet trusser tre gange i dag.
Jeps, så elendigt står det til. Jeg skider simpelthen i bukserne.
Hver gang jeg har influenza og feber, drømmer jeg om mad. Og vågner m. kvalme. Og så spiser jeg så ikke det mad igen.
Lige nu er vi oppe på flg. fødevarer: Chips i alle varianter, hvidt brød og flæskesteg.
Og hver gang jeg har influenza, skal jeg i dén grad holde mig fra Netdoktor.dk. Ender altid m. mindst 3 dødelige diagnoser.
M. andre ord: Slå pyldret op i ordbogen, og der kommer et billede frem af mig. Har influenza. Og tager det som en mand.
Savner at være ude. Savner mit arbejde.
søndag den 24. marts 2013
Svinehytten
Okay. Skyd mig. Gør et eller andet.
Hold kæft jeg har det skidt.
Har ligget i min seng i over 25 timer i træk nu.
Og svælger i selvmedlidenhed. Gør sådan set ondt overalt. Og magter ikke de konstante bølger af kvalme, der ruller ind over mig.
Men det er ikke det værste. Det værste er at hele hytten stinker af svin.
G. har stået for aftensmaden til ham og alle teenagerne. Stegt svin. Flæskesteg.
Og lugten er bare overalt. Kan ikke holde det ud.
Føj for satan. Selv m. døren lukket, siver stanken ind til mig i soveværelset.
Ew.
Ligger og ser skod tv. Lige nu Singleliv. Det er mig en evig gåde hvordan ham Dan kan score.
Han ligner Al Bundy. Og snakker som om han har en kartoffel I halsen.
Begriber ikke, hvorfor det ikke er ham der er udskældt, i stedet for Numse-Rasmus. Rasmus er sgu da noget pænere. Dan kunne godt ligne en m. seriøse mentale bygningsfejl.
.........
.................
:(
For helvede...har det så skidt at jeg ikke engang gider at ryge. Gør det dog alligevel. Føles som en befrielse at komme ud på trappen og slippe for svinestanken.
911
Fedt. Just fedt. Gik i seng m. semihold i ryggen kl. 20:00 i aftes, og vågnede i nat m. hovedpine, kvalme og kuldegysninger.
Nu er kl. 14:48 og jeg ligger stadig i sengen. Og har det røvdårligt.
Pisse typisk. Solen skinner og jeg havde planlagt at gøre terrandaen forårsklar.
Vil bare vædde m. at det er kroppens måde at sige: "Nok! Nu har jeg været så anspændt så længe pga. uvished om jobsituation. Nu er spændingen udløst, og nu vil jeg slappe af".
Hader at have influenza, eller hvad fanden jeg nu har raget til mig. Bliver til en enorm selvmedlidende klat.
Lå og så "Stjernerne på slottet" og tudbrølede. Så ved man bare den er gal.
Brugte en halv time på at samle energi til at stå op og riste brød. Og da det poppede op af ristere måtte jeg forlade køkkenet pga. kvalme.
Spejlbillede skræmte livet ud af mig. Ligner Daimi m. en moppe på hovedet. Hår har simpelthen forladt denne verden.
Afliv mig.
På forhånd tak.
Rødhætte.
lørdag den 23. marts 2013
Noget om pelsbørn og rigtige børn
Gaarrrhhh! Dette opslag har bredt sig som brunstige rotter overalt på Facebook:
Altså, bevares! Vi kan da hurtigt blive enige om, at man sgu skal tænke sig godt om, inden man anskaffer sig et kæledyr. Og at dyr generelt SKAL behandles m. respekt. Og at dyreplagere skal skydes bag en lade m. en rusten riffel.
Men lad dog være m. at sammenligne menneskebørn m. dyrebørn. Der ER sgu en forskel. Ikke dermed sagt, at dyret ikke fortjener respekt. Men ens egne børn hverken kan eller skal sammenlignes m. et kæledyr.
Jesus christ! Ville I så også være i tvivl om hvem I ville redde ud først ved en brand? Jeres børn eller jeres kæledyr?
Altså, bevares! Vi kan da hurtigt blive enige om, at man sgu skal tænke sig godt om, inden man anskaffer sig et kæledyr. Og at dyr generelt SKAL behandles m. respekt. Og at dyreplagere skal skydes bag en lade m. en rusten riffel.
Men lad dog være m. at sammenligne menneskebørn m. dyrebørn. Der ER sgu en forskel. Ikke dermed sagt, at dyret ikke fortjener respekt. Men ens egne børn hverken kan eller skal sammenlignes m. et kæledyr.
Jesus christ! Ville I så også være i tvivl om hvem I ville redde ud først ved en brand? Jeres børn eller jeres kæledyr?
fredag den 22. marts 2013
Kokhætte
Nogle gange begriber jeg bare ikke mig selv.
Hvorfor er det lige, at man først tager på arbejde og tuller rundt i mados en hel dag, hvorefter man fejrer det er weekend og dermed mulighed for afslapning, ved at man går i gang m. tre forskellige projekter i eget køkken, når man kommer hjem?
Uglen overtalte mig til noget vandbakkelsehalløjsa m. vanillecreme og hindbærmousse. Så fik jeg en hjerneblødning, og gik i gang m. pølsehorn. Og endelig aftensmaden. Som skulle være let. Derfor: Hjemmelavet pizza.
Som om...!
For hele hytten er sær på sin egen måde:
Uglen & teenagesøn vil ikke have løg.
Gråstænkt tror oprigtigt han skal dø, hvis der kommer bare et enkelt gram ost i munden på ham.
Og jeg nægter fesne pizzaer, og insisterer på et væld af mozzarella, soltørrede tomater, løg, jalapeños og hvidløg i så groteske mængder, at selv en tyrker ville sige: "Nu er det fandeme nok!"
Eller på originallydsporet: "Şimdi yeterince sikiyor".
Så aftensmaden blev lidt omfattende. Mildt sagt.
Mens vandbakkelserne var i ovnen, pippede jeg ind til familien i stuen: "I må altså IKKE åbne ovnlågen".
Dagens ubetingede dummeste kommentar. Som om der overhovedet var bare en snert af risiko for, at de ville sætte deres ben i køkkenet. For de holder nemlig weekend, og slapper helt af.
Og m. de penge jeg har brugt på dagens projekter, kunne jeg lige så godt have bestilt take-away til hele hytten.
På den anden side kan jeg jo så sole mig i selvfedme, mens jeg skingert og stolt siger: "Vi skal have mad lavet fra bunden. Af mors kærlige hånd."
(martyr.dk)
Inden jeg går omkuld i dynerne...(trænger grusomt til søvn. Vågnede to gange i nat m. fastlåst ryg og i smertehelvede. Brølede mine av'er ud, men G.sov sådan set bare videre.)...er der X-Factor finale. Gider egentlig ikke se nogen af dem vinde. Men bliver også nødt til at se det, så jeg kan brokke mig bagefter.
Dagens nedtur:
Har åbenbart fået slap muskulatur v. ringmuskel. Dovenskaben længe leve, så jeg slæbte selvfølgelig samtlige proppede indkøbsposer m. ind på én gang. Og pruttede ukontrolleret hele vejen. Belastning var åbenbart for meget for bagenden.
Note to self:
Skal overhovedet ikke i Piraten i år i Djurs Sommerland. Den der G-påvirkning kunne give fatale følger.
Hvorfor er det lige, at man først tager på arbejde og tuller rundt i mados en hel dag, hvorefter man fejrer det er weekend og dermed mulighed for afslapning, ved at man går i gang m. tre forskellige projekter i eget køkken, når man kommer hjem?
Uglen overtalte mig til noget vandbakkelsehalløjsa m. vanillecreme og hindbærmousse. Så fik jeg en hjerneblødning, og gik i gang m. pølsehorn. Og endelig aftensmaden. Som skulle være let. Derfor: Hjemmelavet pizza.
Som om...!
For hele hytten er sær på sin egen måde:
Uglen & teenagesøn vil ikke have løg.
Gråstænkt tror oprigtigt han skal dø, hvis der kommer bare et enkelt gram ost i munden på ham.
Og jeg nægter fesne pizzaer, og insisterer på et væld af mozzarella, soltørrede tomater, løg, jalapeños og hvidløg i så groteske mængder, at selv en tyrker ville sige: "Nu er det fandeme nok!"
Eller på originallydsporet: "Şimdi yeterince sikiyor".
Så aftensmaden blev lidt omfattende. Mildt sagt.
Mens vandbakkelserne var i ovnen, pippede jeg ind til familien i stuen: "I må altså IKKE åbne ovnlågen".
Dagens ubetingede dummeste kommentar. Som om der overhovedet var bare en snert af risiko for, at de ville sætte deres ben i køkkenet. For de holder nemlig weekend, og slapper helt af.
Og m. de penge jeg har brugt på dagens projekter, kunne jeg lige så godt have bestilt take-away til hele hytten.
På den anden side kan jeg jo så sole mig i selvfedme, mens jeg skingert og stolt siger: "Vi skal have mad lavet fra bunden. Af mors kærlige hånd."
(martyr.dk)
Inden jeg går omkuld i dynerne...(trænger grusomt til søvn. Vågnede to gange i nat m. fastlåst ryg og i smertehelvede. Brølede mine av'er ud, men G.sov sådan set bare videre.)...er der X-Factor finale. Gider egentlig ikke se nogen af dem vinde. Men bliver også nødt til at se det, så jeg kan brokke mig bagefter.
Dagens nedtur:
Har åbenbart fået slap muskulatur v. ringmuskel. Dovenskaben længe leve, så jeg slæbte selvfølgelig samtlige proppede indkøbsposer m. ind på én gang. Og pruttede ukontrolleret hele vejen. Belastning var åbenbart for meget for bagenden.
Note to self:
Skal overhovedet ikke i Piraten i år i Djurs Sommerland. Den der G-påvirkning kunne give fatale følger.
torsdag den 21. marts 2013
Himbærsnitter
Hvad er det for en tåbe, som engang bildte sig selv ind, at det hedder himbær? Og som har smittet alt for mange danskere m. den fejlagtige information?
Nå, men jeg stod i kø i den lokale lille biks. Foran mig stod en gammel mand der var så pukkelrygget, at selv Dronning Ingrid ville bryde sammen af grin og pege fingre. (Hvis hun da levede). Én vare af gangen blev lagt op på båndet i det mest sløve tempo jeg nogensinde har set.
Han sluttede af m. at bede om 3 makronsnitter. Og så kom han i tanke om at han havde glemt sin pung.
Gammel mand: Nåeehhh...A har da wist glemt mi pung.
Kasseekspedient: Øhh, okay. Så lægger jeg varene til side.
Gammel mand: Jaehh....den ligger hjem å æ kjøkkenbur.
Kasseekspedient: Så lægger jeg varene til side.
Gammel mand: Hvor er mi himbærsnitter?
Kasseekspedient: Ehhh? Det ved jeg ikke.
Gammel mand: Er'd dæm hær?
Kasseekspedient: Nej, det er dine makronsnitter.
Gammel mand: (Kigger i posen).Det er Æ mine! A har æ bestilt dem. A bad om himbærsnitter.
Kasseekspedient: Det må vi ordne når du kommer tilbage m. pengene.
(Kasseekspedienten begynder at betjene mig - og krumrygget mand begynder at skule)
Gammel mand: Nå!! Jamen, så må a wel heller gå hjem ættår mi pung. Det war jo ellers mi tur til at blive betjent!
Havde fandeme lyst til at tage fat i nakken på ham, folde ham sammen og proppe ham i en kurv m. hjul, og give ham et kærligt puf ned af rampen udenfor butikken.
Jamen for helvede!
Lidt senere var den gal i Netto.
Lang kø. Alle kunder stod pænt og ventede til det blev deres tur. Mens jeg stod og pakkede mine varer, var kassedamen i gang m. at betjene den næste kunde. (Ud af mange). Og pludselig så jeg noget gråt ud af øjenkrogen. Komme snigende bag mig, og ind bag kassen bag ryggen på kassedamen. Nærmest m. temamelodien til "The Pink Panther". En lugt af hengemthed og etagevask bredte sig i en radius af 4 meter. Og i hendes krogede gigtplagede hænder, holdt hun en pakke vaskepulver, som stod v. indgangen i en palle.
"Uuuuuuundskyld"...brægede hun m. svag, men dog insisterede stemme. "Unnnnnndskyld!?...Kan jeg lige få lov at betale? Du får bare lige pengene her".
??!!......@£$!"#11§½!!!¥½$!...??!!
Kassedamen blev så forvirret, at hun bare tog imod pengene.
Seriøst! Jeg skal ALDRIG være kassedame. Havde rusket hende og uddelt smølfespark.
Hvad sker der for gamle mennesker? Ja ja, de har knoklet hele deres liv, været ude at arbejde siden de var 5 år, overlevet 1. og 2. verdenskrig og Titanics forlis var nærmest i fjor. Men hvorfor pokker er det at de er så gennemsyrede egoistiske og tror, at hele kloden roterer om dem?
Og jo, jeg kan godt lide ældre mennesker. Akkurakt ligesom jeg kan lide små, unge, gamle, handicappede osv osv. Men fandeme ikke i den egoistiske version.
Nå, men jeg stod i kø i den lokale lille biks. Foran mig stod en gammel mand der var så pukkelrygget, at selv Dronning Ingrid ville bryde sammen af grin og pege fingre. (Hvis hun da levede). Én vare af gangen blev lagt op på båndet i det mest sløve tempo jeg nogensinde har set.
Han sluttede af m. at bede om 3 makronsnitter. Og så kom han i tanke om at han havde glemt sin pung.
Gammel mand: Nåeehhh...A har da wist glemt mi pung.
Kasseekspedient: Øhh, okay. Så lægger jeg varene til side.
Gammel mand: Jaehh....den ligger hjem å æ kjøkkenbur.
Kasseekspedient: Så lægger jeg varene til side.
Gammel mand: Hvor er mi himbærsnitter?
Kasseekspedient: Ehhh? Det ved jeg ikke.
Gammel mand: Er'd dæm hær?
Kasseekspedient: Nej, det er dine makronsnitter.
Gammel mand: (Kigger i posen).Det er Æ mine! A har æ bestilt dem. A bad om himbærsnitter.
Kasseekspedient: Det må vi ordne når du kommer tilbage m. pengene.
(Kasseekspedienten begynder at betjene mig - og krumrygget mand begynder at skule)
Gammel mand: Nå!! Jamen, så må a wel heller gå hjem ættår mi pung. Det war jo ellers mi tur til at blive betjent!
Havde fandeme lyst til at tage fat i nakken på ham, folde ham sammen og proppe ham i en kurv m. hjul, og give ham et kærligt puf ned af rampen udenfor butikken.
Jamen for helvede!
Lidt senere var den gal i Netto.
Lang kø. Alle kunder stod pænt og ventede til det blev deres tur. Mens jeg stod og pakkede mine varer, var kassedamen i gang m. at betjene den næste kunde. (Ud af mange). Og pludselig så jeg noget gråt ud af øjenkrogen. Komme snigende bag mig, og ind bag kassen bag ryggen på kassedamen. Nærmest m. temamelodien til "The Pink Panther". En lugt af hengemthed og etagevask bredte sig i en radius af 4 meter. Og i hendes krogede gigtplagede hænder, holdt hun en pakke vaskepulver, som stod v. indgangen i en palle.
"Uuuuuuundskyld"...brægede hun m. svag, men dog insisterede stemme. "Unnnnnndskyld!?...Kan jeg lige få lov at betale? Du får bare lige pengene her".
??!!......@£$!"#11§½!!!¥½$!...??!!
Kassedamen blev så forvirret, at hun bare tog imod pengene.
Seriøst! Jeg skal ALDRIG være kassedame. Havde rusket hende og uddelt smølfespark.
Hvad sker der for gamle mennesker? Ja ja, de har knoklet hele deres liv, været ude at arbejde siden de var 5 år, overlevet 1. og 2. verdenskrig og Titanics forlis var nærmest i fjor. Men hvorfor pokker er det at de er så gennemsyrede egoistiske og tror, at hele kloden roterer om dem?
Og jo, jeg kan godt lide ældre mennesker. Akkurakt ligesom jeg kan lide små, unge, gamle, handicappede osv osv. Men fandeme ikke i den egoistiske version.
onsdag den 20. marts 2013
It's a beautiful day
Dag startede i undtagelsestilstand. Vigtig møde kl 13:00 slog bunden ud af mig. Bogstaveligt talt.
Verdens bedste slankekur for mig er at være nervøs. Intet ryger ind, men alt ryger ud. I ♥ Lambi.
Men jeg havde åbenbart intet at frygte. Faktisk tværtimod. Det var min hidtil vigtigste jobsamtale af en art. Og de kunne lide mig. Så meget, at jeg fik hvad jeg ønskede mig.
Pessimisten i mig tør dog ikke tro helt på det endnu. Det er trods alt kun 98% sikkert. Men om sådan ca. 14 dage, kommer der stjernestøv ud af begge ender på mig.
Fatter stadig ikke helt, at det virkelig er sandt. Og det bedste er at jeg har verdens bedste arbejdsplads.
Det kræver sgu et hjerte: ♥
Og dagen fortsatte bare i samme spor. Det er helt vildt. Fatter ikke hvad der gik galt. Men G. åd bulgursalat. Helt uden at brække sig. Eller vrænge ansigt.
Men hvordan går det ellers i hytten?
Teenagesøn hiver 10 og 12 taller hjem på stribe. Begriber ikke hvor han har det fra.
Uglen er i gang m. at forberede sig på eksamen, og har åbenbart arvet mit pessimistiske sind. (Damn it). I hvert fald har hun allerede gloet i krystalkuglen og tildelt sig selv et hav af 02'er. She's in a teenage state of mind.
G. har det også godt. Glæder sig vist til at rallysæsonen starter. Thank God at hans egen bil ikke er færdig endnu. Sær hobby. At frivilligt udsætte sig selv for kollisioner og eksploderende biler.
Og mig? Glimrende. Hypokonderen i mig har dog allerede bestilt kiste. Celleskrab! Som nogen har "glemt" at få taget i alt for lang tid. Og nu må jeg så hellere være voksen og få benene smidt op i stigbøjlerne. Hold kæft hvor jeg hader at ligge der. M. plukket høne til fri skue. Mens man lader som om det overhovedet ikke er akavet. Bestiller tid i næste uge.
Klummen på avisen går også fint. Det går som jeg forventede: Nogen kan lide mig. Nogen kan rigtig godt lide mig. Og andre er ved at brække sig i lårtykke stråler. Det er sådan det skal være. Og yndlingsjournalist er genial til at skrive en kort beskrivelse af selve klummen.
Én af dem der kommenterer pisser mig dog af. Typisk provinsfjols, som er negativ og mavesur konstant. Og som åbenbart ikke aner hvad ironi og sarkasme er. Fuck et træls liv han må leve. (Vil bare vædde m. at han udtaler 30 ---> [traivæ] og at hans cd-samling indeholder "Absolute Music Power Man Vol. 1-140"
Men omvendt vil jeg helst ikke undvære ham. Sure mennesker inspirerer mig.
(Årrrhhhåhåhå...jeg må jo være en sand inspiration for mig selv så).
Apropos musik, afslutter jeg m. "Sig det m. en sang":
Verdens bedste slankekur for mig er at være nervøs. Intet ryger ind, men alt ryger ud. I ♥ Lambi.
Men jeg havde åbenbart intet at frygte. Faktisk tværtimod. Det var min hidtil vigtigste jobsamtale af en art. Og de kunne lide mig. Så meget, at jeg fik hvad jeg ønskede mig.
Pessimisten i mig tør dog ikke tro helt på det endnu. Det er trods alt kun 98% sikkert. Men om sådan ca. 14 dage, kommer der stjernestøv ud af begge ender på mig.
Fatter stadig ikke helt, at det virkelig er sandt. Og det bedste er at jeg har verdens bedste arbejdsplads.
Det kræver sgu et hjerte: ♥
Og dagen fortsatte bare i samme spor. Det er helt vildt. Fatter ikke hvad der gik galt. Men G. åd bulgursalat. Helt uden at brække sig. Eller vrænge ansigt.
Men hvordan går det ellers i hytten?
Teenagesøn hiver 10 og 12 taller hjem på stribe. Begriber ikke hvor han har det fra.
Uglen er i gang m. at forberede sig på eksamen, og har åbenbart arvet mit pessimistiske sind. (Damn it). I hvert fald har hun allerede gloet i krystalkuglen og tildelt sig selv et hav af 02'er. She's in a teenage state of mind.
G. har det også godt. Glæder sig vist til at rallysæsonen starter. Thank God at hans egen bil ikke er færdig endnu. Sær hobby. At frivilligt udsætte sig selv for kollisioner og eksploderende biler.
Og mig? Glimrende. Hypokonderen i mig har dog allerede bestilt kiste. Celleskrab! Som nogen har "glemt" at få taget i alt for lang tid. Og nu må jeg så hellere være voksen og få benene smidt op i stigbøjlerne. Hold kæft hvor jeg hader at ligge der. M. plukket høne til fri skue. Mens man lader som om det overhovedet ikke er akavet. Bestiller tid i næste uge.
Klummen på avisen går også fint. Det går som jeg forventede: Nogen kan lide mig. Nogen kan rigtig godt lide mig. Og andre er ved at brække sig i lårtykke stråler. Det er sådan det skal være. Og yndlingsjournalist er genial til at skrive en kort beskrivelse af selve klummen.
Én af dem der kommenterer pisser mig dog af. Typisk provinsfjols, som er negativ og mavesur konstant. Og som åbenbart ikke aner hvad ironi og sarkasme er. Fuck et træls liv han må leve. (Vil bare vædde m. at han udtaler 30 ---> [traivæ] og at hans cd-samling indeholder "Absolute Music Power Man Vol. 1-140"
Men omvendt vil jeg helst ikke undvære ham. Sure mennesker inspirerer mig.
(Årrrhhhåhåhå...jeg må jo være en sand inspiration for mig selv så).
Apropos musik, afslutter jeg m. "Sig det m. en sang":
tirsdag den 19. marts 2013
Noget om slamsuger, klynk og tarteletter
Lortedag. Bogstaveligt talt. Og i mere end en forstand.
Gik i seng kl. 20:30 i aftes i nedtrykt sindstilstand. Aner ikke om det er omgangssyge eller nervøsitet, men lavede i hvert fald en Maude. Kunne ikke høste medlidenhed fra teenagerne. Og hos G. var der heller ikke meget omsorg at hente. Top Gear trak mere.
Så jeg skred i seng m. al min elendighed. Og gæt hvem der tøffede efter fem min. senere?
G.
For at yde omsorg?...tænker I?
Næ...såmænd kun for at se resten af Top Gear.
Skal så meget huske det, når han en dag er i mine sko. Så skal der fandeme ses Saw 1-7, mens han ligger i fosterstilling og undtagelsestilstand.
Vågnede m. krop, som åbenbart var blevet tæsket af Ole Lukøje, og et sind, som ville få selv de stærkeste lykkepiller til at gå i opløsning.
Så jeg har boet i et tæppe i dag. Kun afbrudt af adskillige toiletbesøg.
Og så var det, at det ringede på døren. Udenfor stod en orange mand, som sagde: "Så er slamsugeren her. Skal jeg bare gå ind af bagdøren?"
!?!?!?!?
Om du skal...hvad? Meget muligt, at jeg har det skidt, men så slemt står det sgu heller ikke til.
Heldigvis var det i kælderen han skulle arbejde m. slangen.
Status lige nu: ligger og venter på at hønen er kogt færdig, så jeg kan få bikset tarteletter sammen.
Og rent mentalt er jeg til hundene.
Er vanvittig nervøs over pænt vigtigt møde i morgen. Lige nu ville jeg ønske at G. var læge, så han kunne udskrive nogle godter på recept.
Nogen burde forære mig et wellness ophold. Eller en massage. Eller bare lidt forkælelse. Nå!
mandag den 18. marts 2013
Arrrrgghh men for pokker!
B-b-b-b-b-reaking News:
Rolf er uren. Rolf har taget doping.
Uh uh uh uh....zzzzzZzzzzzzzz....Who gives a flying shit? Man er fandeme da unormalt naiv og tilbagestående, hvis det kan komme som en overraskelse.
Da de første dopingskandaler startede (for ÅR tilbage), bestemte jeg mig for m. det samme at banke en fordom op og konkludere, at samtlige prof. cykelryttere havde kigget lidt for dybt i medicinskabet.
Problem solved! Så tog jeg lige hele forargelsen på én gang. Så skal man da ikke bruge mere tid på det.
Når alt kommer til alt, så ville jeg fandeme ikke engang kunne cykle op ad Hørbylunde Bakker, selv om min krop blev pumpet m. 23 liter doping.
Det er de færreste ting her i livet, der er som de ser ud til at være. Lev m. det. Eller vær i det mindste lidt kritisk. (Eller bare en lille bitte smule fordomsfuld. Det er ikke altid en dårlig ting).
At blive forarget over at høre nu, at Rolf er uren, svarer til at blive forarget over at opdage, at fotomodellerne ikke er så perfekte i virkeligheden.
Hvornår vågner man og er gammel?
Hvornår i livet er det, at man:
- Vågner en morgen, og synes, at Kandis da egentlig laver helt fantastisk musik?
M. mindre man mentalt er ret...udfordret, så er det jo de færreste under 50 års alderen, som magter at lytte til deres modbydelige rytmer og sære tekster.
- Pludselig synes, at ungdommen nu til dags er uforskammede? Okay, indrømmet, jeg begriber ikke, hvorfor unge kvinder nu om dage insisterer på at ligne nogle fejlproducerede Barbiedukker m. deres 3½ cm. tykke foundation i orange nuance, billige falske vipper, optegnede grimme skæve bryn og nederdele/kjoler, som selv ville få en prostitueret til at sige: "Tøjte!".
Men hvornår er det i livet, at man glemmer at man selv har været ung, sprudlende og spontan engang, og bare bliver en mavesur gammel støvet krage, som hader alt der er nyt og ungt?
- Som det første tænker: "Ny bordplade", når man vinder 45 mill. i Lotto?
- Synes at Søren Ryge er inspirerende?
- Hamstrer smør, når det er på tilbud i Føtex, hvorefter man fryser det ned?
- Udskifter alt i sin garderobe m. tøj i beige nuancer?
- Smasker efter et godt langt gab?
- Bruger ordet "uartigt", når man er forarget?
- Begynder at følge m. i romaner i Familie Journalen?
- Ikke længere tisser. Men i stedet "lader vandet"?
- Skifter fra P3 til P4?
- Beder om en Lottokupon "m. gevinst...harh harh"?
- Pludselig mindes barndommen som en tid m. 6½ meter høje snedriver?
- Udstøder brummelyde/gnøflelyde efter, (eller mellem), sætningerne?
- Zapper fra til TV2 Zulu til TV2 Charlie?
- Synes at DK4 sender masse gode programmer?
- Vågner og pludselig synes, at dét at være fastligger på en campingplads, bare er indbegrebet af en god ferie?
- Vælger at bruge en søndag på at "køre en tur"? Helt uden at skulle nogen steder hen?
- Brygger en kande kaffe, smører en bunke franskbrødsmadder m. ost, og kører ud til en klam rasteplads, og spiser og drikker det medbragte v. et bord/bænke sæt m. mos over det hele, mens man bliver indhyllet i bilos ude fra motortrafikvejen?
- Vågner en morgen, og synes, at Kandis da egentlig laver helt fantastisk musik?
M. mindre man mentalt er ret...udfordret, så er det jo de færreste under 50 års alderen, som magter at lytte til deres modbydelige rytmer og sære tekster.
- Pludselig synes, at ungdommen nu til dags er uforskammede? Okay, indrømmet, jeg begriber ikke, hvorfor unge kvinder nu om dage insisterer på at ligne nogle fejlproducerede Barbiedukker m. deres 3½ cm. tykke foundation i orange nuance, billige falske vipper, optegnede grimme skæve bryn og nederdele/kjoler, som selv ville få en prostitueret til at sige: "Tøjte!".
Men hvornår er det i livet, at man glemmer at man selv har været ung, sprudlende og spontan engang, og bare bliver en mavesur gammel støvet krage, som hader alt der er nyt og ungt?
- Som det første tænker: "Ny bordplade", når man vinder 45 mill. i Lotto?
- Synes at Søren Ryge er inspirerende?
- Hamstrer smør, når det er på tilbud i Føtex, hvorefter man fryser det ned?
- Udskifter alt i sin garderobe m. tøj i beige nuancer?
- Smasker efter et godt langt gab?
- Bruger ordet "uartigt", når man er forarget?
- Begynder at følge m. i romaner i Familie Journalen?
- Ikke længere tisser. Men i stedet "lader vandet"?
- Skifter fra P3 til P4?
- Beder om en Lottokupon "m. gevinst...harh harh"?
- Pludselig mindes barndommen som en tid m. 6½ meter høje snedriver?
- Udstøder brummelyde/gnøflelyde efter, (eller mellem), sætningerne?
- Zapper fra til TV2 Zulu til TV2 Charlie?
- Synes at DK4 sender masse gode programmer?
- Vågner og pludselig synes, at dét at være fastligger på en campingplads, bare er indbegrebet af en god ferie?
- Vælger at bruge en søndag på at "køre en tur"? Helt uden at skulle nogen steder hen?
- Brygger en kande kaffe, smører en bunke franskbrødsmadder m. ost, og kører ud til en klam rasteplads, og spiser og drikker det medbragte v. et bord/bænke sæt m. mos over det hele, mens man bliver indhyllet i bilos ude fra motortrafikvejen?
søndag den 17. marts 2013
Søndagslukket
Ikke så meget at berette. Fantastisk sjov fest. Har brug for så meget skønhedssøvn, at kun en koma kan hjælpe.
Hvorfor var det lige, at min chef og jeg syntes det var en glimrende idé at dykke så dybt ned i Kaluah? Tre tandbørstninger senere, kan jeg stadig smage det. Og hvad fanden var det for en drink m. Grand Marnier, whiskey og knust is? Og hvad var der egentlig i den flaske der stod "Buller" på?
Og hvorfor var det lige at jeg mente det var en okay idé at gå hjem i 44 minusgrader i hjemmesko?
YouSee Bio er min ven i dag.
Hvorfor var det lige, at min chef og jeg syntes det var en glimrende idé at dykke så dybt ned i Kaluah? Tre tandbørstninger senere, kan jeg stadig smage det. Og hvad fanden var det for en drink m. Grand Marnier, whiskey og knust is? Og hvad var der egentlig i den flaske der stod "Buller" på?
Og hvorfor var det lige at jeg mente det var en okay idé at gå hjem i 44 minusgrader i hjemmesko?
YouSee Bio er min ven i dag.
lørdag den 16. marts 2013
Tjekliste
Det er efterhånden ikke ret tit at jeg drikker mig fuld. Lever fik vist dét den skulle have, da jeg var single og lå i rødvinsmarinade. Enten pga. hyggeaftener m. veninderne, hyggelige dates, eller dates der var så skrækkelige, at kun en brandert kunne få mig gennem aftenen.
(Som f.eks. ham der åbenbart var mobbeoffer i barndommen, og som derfor holdt en lang tårevædet enetale om de traumatiske minder, hvor han kun iført en plaid og et krus te, vandrede rundt i regnen.
Eller ham, som slæbte mig m. ud i redskabsskuret til kummefryseren, hvor han gennemrodede alt indhold, så jeg kunne se hvor store fisk han havde fanget. Eller ham, som havde plakater m. Frederik & Mary (HKH) i stuen.)
Derfor ser jeg mig nødsaget til at lave en kort, men præcis tjekliste over aftenen i aften. Er ikke just i alkoholtræning længere, men har dog masser af uheldige erfaringer m. mig i bagagen.
NOTE TO SELF:
- Uanset hvor højt musikken spiller, og hvor vildt promillerne raser gennem systemet, så er du IKKE sangerinde. Så lad være m. at tone stemmebåndet. Alkohol kan IKKE få en ged til at jodle.
- Uanset hvor højt og rytmisk musikken spiller, så er du IKKE danser. Overhovedet! Don't even go there, woman! Du ligner stadig en skål citronfromage ovenpå en vaskemaskine, der centrifugerer m. 2500 omdrejninger.
- Lad være m. at friske læbestiften op uden spejl. Det ender altid på tænderne. Eller efterlader homemade Anni Fønsby mund.
- Lad. Kameraet. Blive. I. Tasken.
- Når du kommer hjem: Gå i seng. Gå direkte i seng. Hvis du passerer computeren, skal du passere den.
- Du er 37 år. Ikke 17. Ikke 27. 37!
Og nogens mor.
(Som f.eks. ham der åbenbart var mobbeoffer i barndommen, og som derfor holdt en lang tårevædet enetale om de traumatiske minder, hvor han kun iført en plaid og et krus te, vandrede rundt i regnen.
Eller ham, som slæbte mig m. ud i redskabsskuret til kummefryseren, hvor han gennemrodede alt indhold, så jeg kunne se hvor store fisk han havde fanget. Eller ham, som havde plakater m. Frederik & Mary (HKH) i stuen.)
Derfor ser jeg mig nødsaget til at lave en kort, men præcis tjekliste over aftenen i aften. Er ikke just i alkoholtræning længere, men har dog masser af uheldige erfaringer m. mig i bagagen.
NOTE TO SELF:
- Uanset hvor højt musikken spiller, og hvor vildt promillerne raser gennem systemet, så er du IKKE sangerinde. Så lad være m. at tone stemmebåndet. Alkohol kan IKKE få en ged til at jodle.
- Uanset hvor højt og rytmisk musikken spiller, så er du IKKE danser. Overhovedet! Don't even go there, woman! Du ligner stadig en skål citronfromage ovenpå en vaskemaskine, der centrifugerer m. 2500 omdrejninger.
- Lad være m. at friske læbestiften op uden spejl. Det ender altid på tænderne. Eller efterlader homemade Anni Fønsby mund.
- Lad. Kameraet. Blive. I. Tasken.
- Når du kommer hjem: Gå i seng. Gå direkte i seng. Hvis du passerer computeren, skal du passere den.
- Du er 37 år. Ikke 17. Ikke 27. 37!
Og nogens mor.
1. rødvinsmarinade klaret - One to go
Så er hovedpinen ved at lette. Ved ikke om den skyldtes rødvin eller verdens stærkeste Irish Coffee, som nærmest var whiskey m. en slat kaffe? Men er i hvert fald ved at forberede mig til take two.
Kom faktisk hjem m. både billeder og videooptagelser på mobilen i nat. Men heldigvis kaldte sengen mere end computeren. Katastrofe afværget.
I aften står den så på fødselsdagshygge hos kollega. Og inden den helt store renovering af ansigt skal igangsættes, har jeg fået set X-Factor fra i aftes.
ZzzzzzzZzzzzzz.
Amanda røg ud. Den eneste, som faktisk havde X-Factor.
Chrestens stemmebånd er stadig snøret sammen.
Karoline er bare...bleh.
Og Wasteband er uendelig intetsigende.
Men den værste er stadig A. Linnet, som bliver ved m. at mumle og klage over andres sangvalg, som hun finder kedelige. Hule ord fra kvinden, som burde have en rød advarselstrekant i panden, og en indlægsseddel i sine albums m. ordene:
Meget almindelige bivirkninger (forekommer hos flere end 1 ud af 10 behandlede):
Ikke alvorlige: Hæmmet vejrtrækning (kan være alvorlig ved høje doser); sløvhed;
døsighed; hovedpine; forstoppelse; kvalme; opkastning; mundtørhed; humørsvingninger.
Almindelige bivirkninger (forekommer hos 1 -10 ud af 100 behandlede):
Ikke alvorlige: Stikkende og prikkende fornemmelse i huden; uklarhed; svimmelhed; små
pupiller; vejrtrækningsbesvær (følelse af kramper og sammensnøring af luftrør); nedsat
hosterefleks; smerter og ubehag fra øverste del af mave-tarmkanalen; diaré;
vandladningsbesvær; udslæt; nældefeber; kløe; øget svedtendens; rygsmerter;
appetitløshed; urinvejsinfektion; kraftesløshed; kulderystelser; feber; væskeophobning;
depression; forvirring; søvnløshed; adfærdsændring; forbigående hallucinationer; mareridt
Kom faktisk hjem m. både billeder og videooptagelser på mobilen i nat. Men heldigvis kaldte sengen mere end computeren. Katastrofe afværget.
I aften står den så på fødselsdagshygge hos kollega. Og inden den helt store renovering af ansigt skal igangsættes, har jeg fået set X-Factor fra i aftes.
ZzzzzzzZzzzzzz.
Amanda røg ud. Den eneste, som faktisk havde X-Factor.
Chrestens stemmebånd er stadig snøret sammen.
Karoline er bare...bleh.
Og Wasteband er uendelig intetsigende.
Men den værste er stadig A. Linnet, som bliver ved m. at mumle og klage over andres sangvalg, som hun finder kedelige. Hule ord fra kvinden, som burde have en rød advarselstrekant i panden, og en indlægsseddel i sine albums m. ordene:
Meget almindelige bivirkninger (forekommer hos flere end 1 ud af 10 behandlede):
Ikke alvorlige: Hæmmet vejrtrækning (kan være alvorlig ved høje doser); sløvhed;
døsighed; hovedpine; forstoppelse; kvalme; opkastning; mundtørhed; humørsvingninger.
Almindelige bivirkninger (forekommer hos 1 -10 ud af 100 behandlede):
Ikke alvorlige: Stikkende og prikkende fornemmelse i huden; uklarhed; svimmelhed; små
pupiller; vejrtrækningsbesvær (følelse af kramper og sammensnøring af luftrør); nedsat
hosterefleks; smerter og ubehag fra øverste del af mave-tarmkanalen; diaré;
vandladningsbesvær; udslæt; nældefeber; kløe; øget svedtendens; rygsmerter;
appetitløshed; urinvejsinfektion; kraftesløshed; kulderystelser; feber; væskeophobning;
depression; forvirring; søvnløshed; adfærdsændring; forbigående hallucinationer; mareridt
fredag den 15. marts 2013
Rødvinsmarinade coming through
Det har fandeme været en sær dag. Lige fra den ene yderlighed til den anden. I det hele taget startede dagen bare skævt.
Kollapsede på sofaen i aftes, vågnede kl. 03:00 i nat, vendte mig om på den anden side (i stedet for at gå i seng?) og vågnede kl. 06:00. M. indsmurt chokolade på venstre kind. Har åbenbart gnasket chokolade i søvne.
Uglen kunne så berette over morgenmaden: "Ærligt talt mor. Du fiser når du sover. Meget faktisk".
Sikke en charmetrold jeg er, hva'?
Nå, af sted på arbejde. Hvor jeg endelig hørte svar ang. et pænt vigtigt møde jeg går og venter på. Hvor en masse løse ender forhåbentlig danner mening, og samles.
Her blev jeg så endnu engang talt efter munden. For 96. gang. Og så kunne jeg bare mærke frustrationen komme rullende gennem kroppen. Fra tæerne og op til ansigtet, som automatisk tog form som Beaker fra Muppet Show.
.jpg)
Og når jeg bliver rigtig vred, så kommer tårende væltende som en tsunami. Følte jeg havde fået styr på dem. Lige indtil min kollega spurgte ind til selve mødet.
Og så skal da da lige love for, at underlæben fik spasmer endnu en engang, og begyndte at sitre, mens tårene bare væltede ud igen.
Og så kom chefen. Og så stod man der og lignede noget der var stukket af fra et forsøgslaboratorium.
Men for fanden...det handler om min fremtid. Min arbejdsmæssige fremtid. Magter virkelig ikke at nogen ikke kan rykke sig selv i kraven.
Men heldigvis har jeg verdens sødeste kollega og chef. Som stadig holder af mig, selv om de har været vidne til sammensmeltningen i mit ansigt. Er virkelig ubeskrivelig grim, når jeg græder.
Nå, men humøret kom op igen. Er som en korkprop man propper ned i en bajle vand: Popper op igen.
Gudskelov står weekenden på rødvinsmarinade af mig selv. I aften til svendegilde. Og i morgen m. skønlingerne fra arbejdet.
Note to self: Skjul kameraet. Magter ikke at finde flere billeder af mig selv på telefonen, hvor jeg i promillernes tåger har fået mig overbevist om, at jeg er yderst fotogen.
Kollapsede på sofaen i aftes, vågnede kl. 03:00 i nat, vendte mig om på den anden side (i stedet for at gå i seng?) og vågnede kl. 06:00. M. indsmurt chokolade på venstre kind. Har åbenbart gnasket chokolade i søvne.
Uglen kunne så berette over morgenmaden: "Ærligt talt mor. Du fiser når du sover. Meget faktisk".
Sikke en charmetrold jeg er, hva'?
Nå, af sted på arbejde. Hvor jeg endelig hørte svar ang. et pænt vigtigt møde jeg går og venter på. Hvor en masse løse ender forhåbentlig danner mening, og samles.
Her blev jeg så endnu engang talt efter munden. For 96. gang. Og så kunne jeg bare mærke frustrationen komme rullende gennem kroppen. Fra tæerne og op til ansigtet, som automatisk tog form som Beaker fra Muppet Show.
.jpg)
Og når jeg bliver rigtig vred, så kommer tårende væltende som en tsunami. Følte jeg havde fået styr på dem. Lige indtil min kollega spurgte ind til selve mødet.
Og så skal da da lige love for, at underlæben fik spasmer endnu en engang, og begyndte at sitre, mens tårene bare væltede ud igen.
Og så kom chefen. Og så stod man der og lignede noget der var stukket af fra et forsøgslaboratorium.
Men for fanden...det handler om min fremtid. Min arbejdsmæssige fremtid. Magter virkelig ikke at nogen ikke kan rykke sig selv i kraven.
Men heldigvis har jeg verdens sødeste kollega og chef. Som stadig holder af mig, selv om de har været vidne til sammensmeltningen i mit ansigt. Er virkelig ubeskrivelig grim, når jeg græder.
Nå, men humøret kom op igen. Er som en korkprop man propper ned i en bajle vand: Popper op igen.
Gudskelov står weekenden på rødvinsmarinade af mig selv. I aften til svendegilde. Og i morgen m. skønlingerne fra arbejdet.
Note to self: Skjul kameraet. Magter ikke at finde flere billeder af mig selv på telefonen, hvor jeg i promillernes tåger har fået mig overbevist om, at jeg er yderst fotogen.
torsdag den 14. marts 2013
*Host*
Vil egentlig ikke så meget. Andet end at sige, at Lars Lilholt har fødselsdag i dag. Han fylder 60 år.
.jpg)
Og Susse Wold fylder 76 år. Til november.
Det var bare lige en serviceoplysning...
.jpg)
Og Susse Wold fylder 76 år. Til november.
Det var bare lige en serviceoplysning...
Smeltet hættehjerte
Jeg kan ikke klare når andre mennesker rammes af modbydelige skæbner. Går lige ind i hjertet på mig. Ville sådan ca. være verdens værste psykolog, for jeg ville tude mere end mine patienter.
Og apropos snøft, så fik jeg også blanke øjne, da jeg læste, at Napa Foss i sidste øjeblik undgik at blive udvist af Danmark.
Hvad fanden er det for et land vi nogle gange lever i? Kvinden er fuldt integreret i Danmark. Hun har en familie. Hun har et job. Og uh-uh...så modtager hun en kort periode lidt penge at klare sig for af kommunen, fordi hende og manden har haft en tænkepause i forholdet. Penge, der vel at mærke ER betalt tilbage.
Men alligevel skulle hun udvises? Der er sgu da mange parforhold der ryger kortvarigt ind i en krise. Hvad så...? Skal vi så også begynde at udvise samtlige deltagere fra "De Unge Mødre"? Det ville da næsten give mere mening.
De penge Napa Foss har modtaget, svarer jo bare til hvad en enkelt enlig mor på kontanthjælp modtager på to måneder. To måneder....ud af guderne skal vide hvor mange.
Jeg skammer mig fandeme over at være dansker, når jeg læser sådan noget. Hvor er medmenneskeligheden, fornuften og næstekærligheden blevet af?
Men indtil videre er denne historie da endt lykkeligt. Og forhåbentligt forbliver det sådan. Indtilvidere har hun fået lov at blive mens sagen kører.
Men hvad f....@£$½¡@ er det de skal finde ud af? Hun skylder ikke vores samfund en skid.
Og apropos snøft, så fik jeg også blanke øjne, da jeg læste, at Napa Foss i sidste øjeblik undgik at blive udvist af Danmark.
Hvad fanden er det for et land vi nogle gange lever i? Kvinden er fuldt integreret i Danmark. Hun har en familie. Hun har et job. Og uh-uh...så modtager hun en kort periode lidt penge at klare sig for af kommunen, fordi hende og manden har haft en tænkepause i forholdet. Penge, der vel at mærke ER betalt tilbage.
Men alligevel skulle hun udvises? Der er sgu da mange parforhold der ryger kortvarigt ind i en krise. Hvad så...? Skal vi så også begynde at udvise samtlige deltagere fra "De Unge Mødre"? Det ville da næsten give mere mening.
De penge Napa Foss har modtaget, svarer jo bare til hvad en enkelt enlig mor på kontanthjælp modtager på to måneder. To måneder....ud af guderne skal vide hvor mange.
Jeg skammer mig fandeme over at være dansker, når jeg læser sådan noget. Hvor er medmenneskeligheden, fornuften og næstekærligheden blevet af?
Men indtil videre er denne historie da endt lykkeligt. Og forhåbentligt forbliver det sådan. Indtilvidere har hun fået lov at blive mens sagen kører.
Men hvad f....@£$½¡@ er det de skal finde ud af? Hun skylder ikke vores samfund en skid.
På besøg hos Morgen Compagniet
Ja...
Nu kan vi så slå det fast m. syvtommersøm: Noget gik galt under fødslen. Må have siddet fast. Længe. Og fået uoprettelige skader på stemmebåndet.
Nå...vi starter fra begyndelsen.
Vågnede m. koldsved, fik halvhjertet dækket Rønn Hornbech ansigt, kylede 3 krus kaffe ned og kæderøg ud af køkkenvinduet. Naboerne må have troet at paven havde residens her i hytten m. al den hvide røg der dampede ud af ruden.
Turen ned til radioen foregik m. krum ryg i bilen. Ville lige give ruden et drøn m. sprinklervæske på vej derned...og så frøs lortet fast på ruden og forvandlede hele ruden til en massiv isflage. Havde 5x5 cm. jeg kunne kigge ud af.
Men jeg kom helskindet derned, og havde en aftale m. værterne om, at jeg lige skulle ringe når jeg var der, så de kunne lukke mig ind.
Right! Havde jeg vidst, at tlf. samtalen allerede dér røg ud i æteren, havde jeg sikkert kastet mig i havnen m. en betonklods om højre ankel.
Ja...og så var jeg dér. Eller...krop var. Mentalt var jeg fraværende. Heldigvis var begge værter skide søde. (Og noget pænere end den radiovært jeg var forelsket i, da jeg var en lille pige på 12 år m. brilleglas så store som butiksfacader. Glemmer det aldrig. Dag efter dag sad jeg på mit værelse og sukkede og dagdrømte, når hans stemme flød ud af højtalerne. Alt ændrede sig dog, da jeg så ham i avisen en dag. Var vel omkring 57 år. Og lignede en hvalros)
Det gør Søren og Bo ikke. Nydelige er de skam.
Her har vi Søren. NyhedsSøren. Det bette pus. Som var snottet. Men dog tapper. Og virkelig god til at hente kaffe.
Og her gemmer Bo sig. Bo er cykelrytter, og har intet på under cykelbukserne.
Og så blev jeg overmodig. Havde ellers bestemt mig for at jeg ikke skulle sige et kvæk. Men det så jo så let og ubesværet ud når de talte. Så på m. hørebøfferne og hej hej til mikrofon.
Nu kan vi så slå det fast m. syvtommersøm: Noget gik galt under fødslen. Må have siddet fast. Længe. Og fået uoprettelige skader på stemmebåndet.
Nå...vi starter fra begyndelsen.
Vågnede m. koldsved, fik halvhjertet dækket Rønn Hornbech ansigt, kylede 3 krus kaffe ned og kæderøg ud af køkkenvinduet. Naboerne må have troet at paven havde residens her i hytten m. al den hvide røg der dampede ud af ruden.
Turen ned til radioen foregik m. krum ryg i bilen. Ville lige give ruden et drøn m. sprinklervæske på vej derned...og så frøs lortet fast på ruden og forvandlede hele ruden til en massiv isflage. Havde 5x5 cm. jeg kunne kigge ud af.
Men jeg kom helskindet derned, og havde en aftale m. værterne om, at jeg lige skulle ringe når jeg var der, så de kunne lukke mig ind.
Right! Havde jeg vidst, at tlf. samtalen allerede dér røg ud i æteren, havde jeg sikkert kastet mig i havnen m. en betonklods om højre ankel.
Ja...og så var jeg dér. Eller...krop var. Mentalt var jeg fraværende. Heldigvis var begge værter skide søde. (Og noget pænere end den radiovært jeg var forelsket i, da jeg var en lille pige på 12 år m. brilleglas så store som butiksfacader. Glemmer det aldrig. Dag efter dag sad jeg på mit værelse og sukkede og dagdrømte, når hans stemme flød ud af højtalerne. Alt ændrede sig dog, da jeg så ham i avisen en dag. Var vel omkring 57 år. Og lignede en hvalros)
Det gør Søren og Bo ikke. Nydelige er de skam.
Her har vi Søren. NyhedsSøren. Det bette pus. Som var snottet. Men dog tapper. Og virkelig god til at hente kaffe.
Og her gemmer Bo sig. Bo er cykelrytter, og har intet på under cykelbukserne.
Og så blev jeg overmodig. Havde ellers bestemt mig for at jeg ikke skulle sige et kvæk. Men det så jo så let og ubesværet ud når de talte. Så på m. hørebøfferne og hej hej til mikrofon.
K -A -T -A -S -T - R - O - F - E
Forestil jer, at I får et sæt hovedtelefoner på, volumen bliver skruet op til højere end maks, og at I m. dén styrke skal lytte til Kandis. Unplugged. Gang det m. 800. Så har I lyden af hvordan min stemme lyder.
Ej men for helvede. Åbner da bare aldrig munden mere. Alternativt må jeg montere et par dunke m. helium på ryggen. Det er jo skrækkeligt. Mildest talt.
Sgu da ikke fair. Overhovedet. Værterne har bare de der pissefede lækre stemmer. Og så kommer jeg m. vatrondeller i svælget og lyder som en polak m. svage danskkundskaber.
Men bortset fra den lyd der kommer ud af min mund når jeg åbner den, så var det hyggeligt. Og jeg beundrer sgu dem at de kan.
Én ting er at skrive. Det kan enhver idiot. Men at tale på kommando? Og at tænke før man taler? Det er jeg virkelig ikke skabt til.
onsdag den 13. marts 2013
Medina! Du gør det ikke!
Medina er blevet single. Igen. Rygterne siger, at hun har været utro m. Xander Linnet. Så nu er det blot et spørgsmål om tid, før der kommer et nyt album fra hende.
Forestiller mig en trackliste m. flg. numre:
Du troed' jeg var hos Xander
Abracaxander
Xanderdu
Papparazixan
Runaway Horse
Og m. flg. albumcover:
Nå...nej....ikke sjovt.
Så er det dagen før dagen. Skal sådan set ned til de der radiomænd i morgen. Tidligt. Nærmest midt om natten. Hvor ansigt stadig sover.
Må stå tidligt op, så jeg kan nå at give ansigtet 4 gange grunder, og så jeg kan nå at drikke 12 krus kaffe.
Ved slet ikke hvad jeg skal forvente? Eller endnu værre: Frygte? Skal da nok lige passe, at jeg ender m. at komme til at dumme mig pisse meget. Let's face it: Er jo lidt af en omvandrende katastrofe. Magter faktisk slet ikke at tænke på hvor mange ting der kan gå galt.
Og magter ikke at tænke på, at chef & kollega lytter m. Hvis jeg så bare havde en normal stemme.
Nå...skidt. Jeg kan altid flytte til Polen bagefter.
Kan man insistere på at få opfyldt nogle sangønsker? Hvad har de tænkt sig at spørge om? Hvad nu hvis jeg kommer til at stønne i mikrofonen?
Forestiller mig en trackliste m. flg. numre:
Du troed' jeg var hos Xander
Abracaxander
Xanderdu
Papparazixan
Runaway Horse
Og m. flg. albumcover:
Nå...nej....ikke sjovt.
Så er det dagen før dagen. Skal sådan set ned til de der radiomænd i morgen. Tidligt. Nærmest midt om natten. Hvor ansigt stadig sover.
Må stå tidligt op, så jeg kan nå at give ansigtet 4 gange grunder, og så jeg kan nå at drikke 12 krus kaffe.
Ved slet ikke hvad jeg skal forvente? Eller endnu værre: Frygte? Skal da nok lige passe, at jeg ender m. at komme til at dumme mig pisse meget. Let's face it: Er jo lidt af en omvandrende katastrofe. Magter faktisk slet ikke at tænke på hvor mange ting der kan gå galt.
Og magter ikke at tænke på, at chef & kollega lytter m. Hvis jeg så bare havde en normal stemme.
Nå...skidt. Jeg kan altid flytte til Polen bagefter.
Kan man insistere på at få opfyldt nogle sangønsker? Hvad har de tænkt sig at spørge om? Hvad nu hvis jeg kommer til at stønne i mikrofonen?
tirsdag den 12. marts 2013
Morgenstund har hysteri i mund
Lad mig gentage og sige det endnu en gang: Jeg er ikke a-menneske. Gider faktisk ikke tale m. nogen den første times tid. Og derfor er kombinationen af min gnavenhed, og Uglens syvsoversind ingen god kombination på de tidlige hverdagsmorgener.
Der er nærmest tale om sirenevarsling.
I morges forløb således:
Jeg står op, og venter 45 min. med at kalde på hende. Får hældt et par krus kaffe ned, spartlet ansigtet og spist morgenmad, inden jeg går ned og kalder på hende. Sødt. Og stille.
Mig: Godmorgen skat.
Ugle: Mmm.
Mig: Har du sovet godt?
Ugle: ..........
Mig: Har du sovet godt?
Ugle: ..........
Mig: Godmoooorgen.
Ugle: Mor'nnnnnn.
Mig: Du skal op.
Ugle: Ja.
Og så gik jeg op, og tjekkede nyheder og mails. Og røg en smøg. Og surfede lidt. Og gav ansigtet anden gang. Og 20 min. senere (Ja, jeg står tidligt op. Skal have tid til at vågne, hvis der ikke er nogen der skal dø):
Mig: (Råber ned af trappen): Uuuuuuuuuuugle. (Okay, bruger hendes rigtige navn).
Ugle: ...........
Mig: Uuuuuglé!
Ugle: ..........
Mig: Hallo! Stå så op!
Ugle: ........
Mig: UGLÉ!
Ugle: Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja, for helvede! Hold dog op m. at råbe sådan.
Mig: Så kan du sgu da bare stå op!
Et kvarter senere kom hun så skulende ind i stuen. Og 3 min. senere kom hendes øjenbryn. Hold kæft, hvor var hun da sur. Satte sig, stirrede ondt på mig, og så gik den store klagesang i gang.
"Det er bare ikke ret fedt at blive vækket af at du råber sådan. Væk mig da ordentligt!"
Måtte fortælle hende, at første vækning foregår yderst sødt. Så hvis hun gerne vil vækkes sødt, er det dér hun skal stå op.
"Ja, men du kunne sgu da godt blive inde på mit værelse til jeg vågner?"
Ehhhh? Nå...Jamen, okay da. Så tager jeg sgu da lige kaffemaskinen, en potte, morgenmaden, min computer, mit make-up og en stol m. ned på dit værelse. Så kan jeg jo nå at drikke kaffe, spise morgenmad, lægge make-up, tjekke nettet og foretage dagens første uddrivelse på potten, mens din krop vågner...del for del.
Ved ikke lige hvor meget tid hun tror jeg har om morgenen?
Der er nærmest tale om sirenevarsling.
I morges forløb således:
Jeg står op, og venter 45 min. med at kalde på hende. Får hældt et par krus kaffe ned, spartlet ansigtet og spist morgenmad, inden jeg går ned og kalder på hende. Sødt. Og stille.
Mig: Godmorgen skat.
Ugle: Mmm.
Mig: Har du sovet godt?
Ugle: ..........
Mig: Har du sovet godt?
Ugle: ..........
Mig: Godmoooorgen.
Ugle: Mor'nnnnnn.
Mig: Du skal op.
Ugle: Ja.
Og så gik jeg op, og tjekkede nyheder og mails. Og røg en smøg. Og surfede lidt. Og gav ansigtet anden gang. Og 20 min. senere (Ja, jeg står tidligt op. Skal have tid til at vågne, hvis der ikke er nogen der skal dø):
Mig: (Råber ned af trappen): Uuuuuuuuuuugle. (Okay, bruger hendes rigtige navn).
Ugle: ...........
Mig: Uuuuuglé!
Ugle: ..........
Mig: Hallo! Stå så op!
Ugle: ........
Mig: UGLÉ!
Ugle: Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja, for helvede! Hold dog op m. at råbe sådan.
Mig: Så kan du sgu da bare stå op!
Et kvarter senere kom hun så skulende ind i stuen. Og 3 min. senere kom hendes øjenbryn. Hold kæft, hvor var hun da sur. Satte sig, stirrede ondt på mig, og så gik den store klagesang i gang.
"Det er bare ikke ret fedt at blive vækket af at du råber sådan. Væk mig da ordentligt!"
Måtte fortælle hende, at første vækning foregår yderst sødt. Så hvis hun gerne vil vækkes sødt, er det dér hun skal stå op.
"Ja, men du kunne sgu da godt blive inde på mit værelse til jeg vågner?"
Ehhhh? Nå...Jamen, okay da. Så tager jeg sgu da lige kaffemaskinen, en potte, morgenmaden, min computer, mit make-up og en stol m. ned på dit værelse. Så kan jeg jo nå at drikke kaffe, spise morgenmad, lægge make-up, tjekke nettet og foretage dagens første uddrivelse på potten, mens din krop vågner...del for del.
Ved ikke lige hvor meget tid hun tror jeg har om morgenen?
Ensom dame 70 år
Nå nå da da. Der kan gå ild i gamle huse. Skal jeg da lige love for. Og kom ikke her og påstå, at ældre mennesker slækker på kravene, når de søger en ny kæreste.
Se blot denne kontaktannonce, som på alle måder bare er sær.
1) Er vild m. at hun har telefontid. Helt fantastisk.
2) Hvad i helvede sker der for de der aldre hun kradser op? Er det noet astrologipis, hvor hun har fået at vide hvilke årgange der passer m. hende? Og seriøst; en 49 årig mand?
Se blot denne kontaktannonce, som på alle måder bare er sær.
1) Er vild m. at hun har telefontid. Helt fantastisk.
2) Hvad i helvede sker der for de der aldre hun kradser op? Er det noet astrologipis, hvor hun har fået at vide hvilke årgange der passer m. hende? Og seriøst; en 49 årig mand?
mandag den 11. marts 2013
Kussetrusser
What.The.Fuck.?
Hvad fanden sker der for denne artikel på Ekstra Bladet? Eller rettere: Hvad helvede er der foregået i hovedet på den person, som kom på at opfinde...dette?
Kussetrusser
Modeblog
Overvejer lidt at lave en realistisk modeblog. (Ikke fast. Bare et enkelt indlæg i ny og næ) For ærligt talt...når jeg sidder og kigger på div.modeblogs, så undrer det mig grusomt meget, hvor fine de altid er. De ligner altid noget der er på vej til fest. Selv på en grå mandag. Deres make-up er arrangeret sirligt efter farver. Og i fine æsker og stativer. Alt matcher. Alt er afstemt. Aldrig nogensinde ligner de noget der er kravlet op af en UFF container.
Er det bare mig der en en omvandrende katastrofe? Og er jeg blot misundelig og bitter over at jeg bare ikke er i nærheden af at være fiks?
Eller er det bare spil for galleriet?
Nå...men dagens fashion-road-kill-still-pictures byder på flg.:
Først har vi håndvasken, som jeg forlod den i morges. Den opmærksomme vil bemærke ikke mindre end to lightere. Og som I kan se kræver ansigt ikke så lidt for at blive bare en smule børnevenligt.
Dagens beklædning bestod af sorte arbejdsbukser, sort bluse og sko i ergonomisk design.
Hvis I kigger nærmere efter, vil I kunne skimte lidt mel og sukker og andre ingredienser under bunden og på siden.
Og efter en lang uorganiseret dag, er det tid til at sove. Krystle Carrington-style. M. fuld make-up. Nogen var for doven til at fjerne det. Igen.
Er det bare mig der en en omvandrende katastrofe? Og er jeg blot misundelig og bitter over at jeg bare ikke er i nærheden af at være fiks?
Eller er det bare spil for galleriet?
Nå...men dagens fashion-road-kill-still-pictures byder på flg.:
Først har vi håndvasken, som jeg forlod den i morges. Den opmærksomme vil bemærke ikke mindre end to lightere. Og som I kan se kræver ansigt ikke så lidt for at blive bare en smule børnevenligt.
Dagens beklædning bestod af sorte arbejdsbukser, sort bluse og sko i ergonomisk design.
Hvis I kigger nærmere efter, vil I kunne skimte lidt mel og sukker og andre ingredienser under bunden og på siden.
Og efter en lang uorganiseret dag, er det tid til at sove. Krystle Carrington-style. M. fuld make-up. Nogen var for doven til at fjerne det. Igen.
Den behårede hætte
Der var engang, hvor mit hår gik ned til taljen. Så fik jeg en hjerneblødning i et anfald af kedsomhed, og klippede shetlandspandehår på mig selv, og klippede spidserne, så håret nu kun knap og nap går til midten af ryggen.
Er i gang m. projekt langt hår igen. Og har købt en masse Zink-piller og Silica, for ligesom at sætte gang i hovedbunden.
Der er bare lige et men...!
Hår gror jo for fanden overalt på kroppen. Visse steder kræver det næsten en kantklipper. Men jeg lader mig ikke sådan lige slå ud. Må jo bare investere i ladyshaver, gode skrabere, voks og VEET. Ellers kunne det godt ende m. at jeg kom til at ligne Erik Paaske.
Nå, men ellers går det godt. M. masser af sære twist. Lige som jeg kan lide det.
Har modtaget en besked på Facebook fra radiovært. Invitation står åbenbart stadig (lige så insisterende, som en hjemmeværnsmands penis i en våbenforretning) om at deltage i deres morgenshow.
Skal stadig ikke snakke. I mikrofon. Er bare virkelig skide uheldigt sådan verbalt. Har i hvert fald en kromosonfejl eller otte på stemmebåndet.
Men jeg er jo til fals for smiger. Og smigre, dét kan den vært sgu. Inderst inde er jeg nok godt klar over at det udelukkende er for at lave et bagholdsangreb og snige et mikrofon op i munden på mig.
Men fuck nu det. Jeg tager sgu oplevelsen m. mig. Udelukkende fordi de to værter er mindst lige så tossede og twistede som mig. Det er altid rart at møde ligesindede.
Så torsdag morgen kl. 7:00 tøffer jeg i studiet. M. sovende stemmebånd.
Skal jo for fanden op kl. 05:00 for at kunne kamouflere Rønn Hornbech udseende m. masser af make-up.
Ansigt står som bekendt først op henad 9-tiden.
Er i gang m. projekt langt hår igen. Og har købt en masse Zink-piller og Silica, for ligesom at sætte gang i hovedbunden.
Der er bare lige et men...!
Hår gror jo for fanden overalt på kroppen. Visse steder kræver det næsten en kantklipper. Men jeg lader mig ikke sådan lige slå ud. Må jo bare investere i ladyshaver, gode skrabere, voks og VEET. Ellers kunne det godt ende m. at jeg kom til at ligne Erik Paaske.
Nå, men ellers går det godt. M. masser af sære twist. Lige som jeg kan lide det.
Har modtaget en besked på Facebook fra radiovært. Invitation står åbenbart stadig (lige så insisterende, som en hjemmeværnsmands penis i en våbenforretning) om at deltage i deres morgenshow.
Skal stadig ikke snakke. I mikrofon. Er bare virkelig skide uheldigt sådan verbalt. Har i hvert fald en kromosonfejl eller otte på stemmebåndet.
Men jeg er jo til fals for smiger. Og smigre, dét kan den vært sgu. Inderst inde er jeg nok godt klar over at det udelukkende er for at lave et bagholdsangreb og snige et mikrofon op i munden på mig.
Men fuck nu det. Jeg tager sgu oplevelsen m. mig. Udelukkende fordi de to værter er mindst lige så tossede og twistede som mig. Det er altid rart at møde ligesindede.
Så torsdag morgen kl. 7:00 tøffer jeg i studiet. M. sovende stemmebånd.
Skal jo for fanden op kl. 05:00 for at kunne kamouflere Rønn Hornbech udseende m. masser af make-up.
Ansigt står som bekendt først op henad 9-tiden.
Abonner på:
Opslag (Atom)