Verden er fuld af idioter (Nyhedsbrev)

Nyhedsbrev fra Casa Rødhætte.

1)

Fjolser m. kanonslag.

Karma's gonna get you. Så kan man sgu lære, at man:
1: Ikke skal køre bil, når man ikke har kørekort.
2: Ikke skal købe ulovlige kanonslag.
3: Ikke skal ryge.

Kommer pudsigt nok til at tænke på min yndlingsreklame.

2)

Fra den ene idiot til den anden.
Skrid nu, stripper

Medina!
Hesten er på ferie i Miami m. barnet. Og uploader billede af sig selv i bikini på Facebook og Twitter m. teksten: Adore this bikini from Agent Provocateur.
Klap nu i, hest! Alle ved jo, at det er dig selv, og ikke bikinien du vil vise frem.
Hvorfor springer du ikke bare ud som stripper? For det ER sgu da på det område, at du forsøger at høste anerkendelse. Og ikke på din musik, men...ehhh...det er måske trods alt det klogeste valg du har taget. 

3)

Hit med min kontanthjælp!

En vred borger, var rasende over manglende udbetaling af kontanthjælp. Og hvad gør man så i sådan en situation?
Man fræser da gennem ruden til Borgerservice i sin bil. Selvfølgelig gør man da det.
Hvis man er komplet idiot...
Skaderne løber op i omkring 400.000. Skal vi gætte på, at kontanthjælpen nok ikke lige er omkring hjørnet?

2012 ifølge Rødhætte

Så er det tid til at gøre status over året der snart er gået.  Og vi tager den bare i tilfældige rodede stikord. (Hukommelsen, I véd).

* Jeg lærte yndlingschefen at kende via arbejdet i køkkenet, da hun skulle vikariere for Tyskerchefens store crush: "Perlende latter".
Fantastisk at man af alle steder kan møde et menneske, der er så skønt. Og som har den skønneste mand K.

* Jeg arbejdede for tyskerchefen. Store dumme dyr. Som havde mere travlt m. sit hjerteflimmer, vinterbadning og grimme accent, i stedet for at passe sit arbejde.
Jeg havde aldrig troet at jeg ville møde én der var større hypokonder end mig, men han overhalede mig da godt nok lige m. 198 km/t. Hau ihm den Kopf ab!
Har stadig billedet af ham i tysk-designet Speedos, siddende fastbrændt på nethinden. Al den hud, altså...


* Jeg røg omkuld i Legekæden, og knaldede baghovedet ned i stengulv m. det der svarer til 455 km/t. (Når man besvimer, falder man trods alt afslappet og lander m. hele sin vægt)
Så det endte m. ambulance, og hjertekardiogram. Og jeg skal gi' jer.
Der lærte jeg hvad stress faktisk kan gøre.

* Jeg tabte pisse mange kilo.

* Jeg tog pissemange kilo på.

* Jeg stoppede m. at ryge.

* Jeg begyndte at ryge.

* Jeg begyndte at arbejde hos yndlingschef numero II. Fagre nye verden. Her var der ingen tysk accent. Ingen analfabeter. Kun søde mennesker. Lækre omgivelser. Gode udfordringer. Normalt arbejdstempo. (Hos tyskeren kunne det jo fandeme tage en formiddag at koge æg).

* Jeg fik en mental nedsmeltning, og klippede Shetlandsponypandehår, og ligner nu om muligt endnu mere én, der ikke er særlig klog. Men som ikke selv er klar over det.

* Jeg fik ordnet hove og hæle hos vanvittig foddame, sammen m. yndlingschef.
Hold nu kæft, hvor hun da skamklippede mine negle. Tror først de har opnået fuld længde nu. Og så er det først for nyligt, at jeg fik hostet det sidste af den hæl op, som jeg indåndede, da hun gik amok m. rystepudser.

* Andre blev inviteret til Tupperware. Jeg blev inviteret til pyramidespil m. sær sælger i jeans m. alt for høj talje og forkert pasform. Som solgte trylleplastre aka. Life Wave plastre, som kunne alt. ALT!
Som hun sagde: Hun vidste ikke hvordan, men hun vidste det virkede. Og det kunne man selv læse i bogen. (Ja, eller du kunne sætte dig ind i tingene og lære lidt udenadslære).
Og prisen? 4500,- for guldpakken!
Og jeg som syntes, at Hello Kitty plaster var helt hen i vejret...

* Hjemmeværnet blev vrede på mig, fordi jeg fortalte sandheden om dem.

* Hjemmeværnet inviterede mig på weekend. Jeg kunne ikke den dag.

* Jeg aflivede min computer m. en skål havregryn m. mælk.

* Jeg fik en anden computer, af min eneste yndlingshjemmeværnsmand, Gert. (Og godt nytår til dig og din kone).

* Jeg lavede bloggen. Og fandt ud af, at det blev mit 3. barn. Min oase, hvor jeg kobler fra m. mine fordomme, klarsyn og lave lixtal.

* Jeg var til sommerfest m. tyskerchefen & co. På kinesisk restaurant. Blev fuld. Lidt for fuld. Hamrede hoved i toiletdør, og fik slæbt 13 meter toiletpapir m. mig.
Kom til at synge tyske sange, og råbe "Prost" lidt for ofte.

* Gråstænkt og jeg tog et stykke tid efter spontant hen på kinastedet. Og spiste. Og kørte hjem, og delte en flaske whiskey på kort tid.
Husker svagt at jeg dansede YMCA. Og smed billeder af mig selv overalt på nettet. Og at jeg kastede op. Og at jeg belemrede vagtlæge m. tåbelige spørgsmål. Som jeg stort set ikke kan huske. Fandeme pinligt! Jeg er 37 år! (Og hvad er der GALT m. den kinabiks?!)

* Jeg stoppede m. at ryge.

* Rynker indtog mit ansigt på grusom vis, og har efterladt min hud som et stort grimt areal af en dug i nervøs velour.

* Jeg begyndte at ryge.

* Jeg opdagede hvor mange klamme mennesker der er inde på Gul & Gratis, under Erotiksektionen.

* Jeg havde mine første madjobs. Som gik godt. (Og ingen blev syge)

* Min afsky for den syngende stripper aka. Medina, nåede nye højder.




* Jeg var (og er) elsket af de helt rigtige mennesker.



Godt nytår, skønne jer derude bag jeres skærme. Tak fordi I kigger forbi. Det betyder faktisk mere, end I sådan lige véd.

Det siger muhh muhh. Og muhmuhmuh

Så er der handlet til nytårsaften! Dét var fandeme en bedrift i sig selv. Folk er vanvittige i Føtex. Jeg selv, incl.
Køen ti kasserne startede halvvejs nede i butikken. Folk stod m. vogne der var læsset så meget, at hjulene næsten stod skrå ud. Og alle så da bare så enormt sure ud. Så jeg forsøgte at være positiv. Og det gik egentlig glimrende. Indtil vi kom ned til scan-selv-kasserne. Hvor gamle møgører havde stillet sig i kø m. deres overlæssede vogne!

Skrid! Dette er for de små indkøb! Det står sgu da selv på skiltet.
Jeg stod side om side med én af dem. Mig, med min lille kurv. Og dem, med halvdelen af varehusets varer i vognen.
Vi stod begge og stirrede stift og målrettet mod næste ledige kasse. Man kunne næsten høre soundtracket til en gammel western køre i baggrunden. Og en vindheks der hvislede hen over gulvet. (Det var så bare en gammel mand på en el-scooter). "Naboens" knoer var næsten hvide af at knuge hænderne om vognens "rat", og man kunne ligesom fornemme, at der blev skulet ud af øjenkrogen.

"Kasse 5 er ledig", blev der så pludselig råbt af svedig ungarbejder. Og så tog fanden ved mig. Jeg accellerede så kraftigt, at min modstander må have fået modvind. Kunne se, at hun også startede op, men grundet overvægt i stakkels vogn, var opstarten ikke så nem. For dem.

Muhahahaha...

Provins-Jette: 0
Rødhætte: 1

Kæft der blev skulet. Men det vil jeg da så sandelig skide på. De kan da bare tøffe over til de normale kasser. Det ville sgu da gå hurtigere. For hvorfor overvurderer sådan nogle gamle hønisser altid deres tekniske kunnen?
De kan jo alligevel ikke finde ud af at scanne selv.


Nå, men der blev handlet ind til maden nytårsaften. Og det bliver en blodig affære.
Mennesket er skabt til at spise kød. Dyrisk kød. Oksekød. Rødt oksekød!
I korte træk bliver der severet: Ægte bearnaise. (Skrid Knorr!), Rødhættes egne krydderkartofler, rødt muh-kød, hjemmebagt madbrød m. rosmarin,  hvidløgssmør, og en stor lækker salat m. alt det gode.

Forret springer vi over. Dessert bliver brownie (som jeg bager i aften), is, og blåbær, jordbær og ananas.
Og så er der sådan set snacks og chips nok til en hel 9. klasse der holder LAN.
Jeg gider ikke fimsefornemt mad når jeg selv skal lave det. Det skal være robust. Og genkendeligt. Og kødet skal bløde.

Att.: sur sælger fra Gul & Gratis

Jeg har fået en sur sælger fra Gul & Gratis på nakken. Vedkommende skriver:

"hun hade nedgjort min anongse i gul og gratis. den blev ikk solgt pga hende."

Suk...

("Havde, annonce og ikke". Bare lige til en anden gang, når du skal skrive de ord).

For det første:
Du bliver sgu nødt til at være mere præcis. Hvilken annonce? Jeg har sgu da nedgjort (eller fortalt sandheden) om så mange annoncer derinde fra.

For det andet:
Dine manglende evner indenfor det sproglige, kan sgu aldrig blive mit problem.
Hvis du vil sælge en vare, må du jo kunne forfatte en ordentlig salgstale.



Nå...ellers ikke noget nyt. Jeg lå og roterede på sofaen i nat. Kunne ikke sove. Og endte m. at tude af raseri og frustration. Og misbruge Google på det groveste m. flg. søgeord:
- Køb sovepiller.
- Sovepiller uden recept.
- Husråd mod søvnløshed.
- sleeping pills shipping to denmark

Endte m. at finde en "hypnose søvn video" på YouTube. Den første kunne jeg ikke koncentrere mig om at ligge og lytte til. Mandspersonen der sad og talte m. stemme der mindede om en dopet Ali Hahmann, havde alt for meget mundvand. Så efter hvert ord, lød der en våd snaskelyd.
Søgte efter en ny, fandt en uden mundvand, og lyttede. Og trak vejret som han sagde. Og det virkede sgu. Ved 5-tiden må jeg være døset hen.

Har invaderet Føtex i dag, og har nu indsamlet noget fesent ikke-receptpligtigt uden rød advarselstrekant (hrmpf) til natten. Har, as we speak, slugt 1 Benadryl og 3 Baldrian. Har desuden hentet Quiz Battle til mobilen, så nu kan natten bare komme an.

Godnatmøs til alle. Også sur G&G sælger.

Blachman og Fedtbjerg

Hold da kæft...Jeg skulle alligevel blive 37 år, før jeg skulle opleve at blive kaldt "fedtbjerg".
Men en ensom bitter læser, er blevet sur på mig. Og ja ja, indrømmet, jeg startede den verbale ordkrig med at kalde velkommende et fjols. Og så kom der udspilede næsebor, og ægte white trash raseri i den anden ende. Ledsaget af "fedtbjerg".

Ej men...det kan man jo ikke tage alvorligt. Det er jo vaskeægte primitiv ordstilling, som kun bliver brugt af sølle eksistenser. (Eller 2. klasses elever, men de er jo heller ikke fuldt ud udviklet rent mentalt).

Nå, fra sølle til sensationel: Thomas Blachman er tilbage på skærmen. Skønnere end nogensinde før.
Og hvor det dog glæder mig, at han i det nye år får sit eget tv-program.
Der skulle være flere af hans slags i landet. For min skyld kunne han sagtens være eneste dommer i X-Factor. Der er alligevel ingen der bliver berømte og rige af det program. Bare se fimsedrengen m. den nasale stemme, der vandt. Martin. Det er så som så m. sangkarrieren. Når Kandis er mere populære, ved man bare at det ikke er lykkedes.

Næeh, lad B. være eneste vært, og lad udelukket programmet handle om dårlige sangere til auditions, som får ren besked af Thomas B.

Det er underholdning man kan forstå.

Oh dear God. Lad det være pms

Sidder i sofaen.  M. tæppe. Og fryser helt ad helvede til.
Har været på inspektion gennem hele hytten for at finde åbne vinduer. De var der ikke...
Kvalme. Et hoved der vejer 91 kg. Og en krop der føles som om den er skæbt efter en tunet Ferguson traktor. Hen over de frosne pløjemarker m. hårde jordknolde.

Hør lige her! Det var ikke aftalen. Vel? Har ligesom huset fuld af Uglens venner, som er på nytårsferie frem til tirsdag. Og Gråstænkt piger frem til søndag.
Og kæleskabet er tomt. Og folk er sindssyge i Føtex. Og...jeg kan ikke lige overskue det.

Jeg bevarer optimismen! Er sikker på, at det er al den snak om den grumme influenza der plager landet, som har symptomsmittet mig. Gennem netaviserne.
Det er indbildt! Selvfølgelig er det da dét.
Og så skal jeg have menstruation om et par dage. Så der er sikkert også noget der spiller ind dér. Pms, og sådan noget.

Snupper lige en ufarlig overdosis af Panodil, trækker tæppet over hovedet, og sover en times tid eller to.
Så er det væk igen.

Alternativt vækkeur

Nå. Topmålet af pinlighed er nået.

Ligger, as usual, søvnløs. Gråstænkt ligger og snorker mig blidt ind i øret. Og så var det, at jeg ville slippe en lille vind.
Som viste sig at være en lang hyletone på seks sekunder.

Den vækkede Gråstænkt...Fandeme.

Hej, jeg hedder Rødhætte. Og jeg er officielt et uhumsk svin.

Ej, men...hvor pinligt kan det blive?
Nu ligger han med ryggen til mig. Helt ovre i den anden side af sengen.
Har lyst til at ligge i ske. Men tør næsten ikke. Tænk hvis jeg kommer til at trykluftsrense hans navle...

Fattigdomsdebatten

Jeg brækker mig snart over alle de "Nationen!" typer, som m. jævne mellemrum hopper ind i rollen som autodidakt sagsbehandler, svinger pisken, åbner munden og lader de primitive argumenter uden belæg, flyde ud af munden i en lind strøm, efter de har læst en artikel på Ekstra Bladet eller BT, om en fattig kontanthjælpsmodtager.

Læs "artiklen" her.

Mærk jer mine ord: En artikel. Ikke aktindsigt i den pågældende sag. En artikel. I en useriøs avis. Understøttet af Danmarks mest åndssvage mand; Joachim B. Olsen. Som man kunne mistænke for at have fået lidt for mange kugler stødt ind i kraniet under sin kuglestøderkarriere.

"Jaaaaaamen, det er jo alt for galt. ALT FOR GALT! Her er der en enlig mor der får udbetalt 23.000,- kr. Om måneden. OM MÅNEDEN!
Jeg får udbetalt 3000,- mere, og jeg aaaaaarbejder fandeme 44 timer om ugen! Hun skal fandeme bare ud og finde et arbejde! Nu! Hun er ikke fattig! Bistandshjælpen er aaaaalt for høj! Pffffft! Og dét går mine skattekroner til?! Næehh, har man hørt mage?
Så tror da pokker at hun hellere vil sidde hjemme, fremfor at få et job!"

H-O-L-D  N-U  K-Æ-F-T !


Lad os tage den i punktopstilling:

* En enlig mor der arbejder som kassedame i Føtex, får samme tilskud, som den enlige mor på kontanthjælp. Det er lovgivningen. Æd den, eller luk røven.

* Den enlige mor på kontanthjælp, får ikke 23.000,- udbetalt. Fat det dog. Eller er det så svært at læse bare lidt videre end selve artiklen?
Som f.eks. friplads til institution. De penge kan hun ikke æde, vel? De tikker aldrig ind på hendes konto.
Desuden vil hun skulle pænt langt op i indtægt med et job, før at fripladserne frafalder.

* Børnepenge har alle ret til.

* Kontanthjælpen er ca. på 13.700,- FØR skat. Før! Er det svimlende højt? Når man tænker på hvor dyre madvarer f.eks. er? Nej, ikke rigtigt, vel?

* Ja, dine skattekroner går blandt andet til at sikre, at ingen falder gennem sikkerhedsnettet. Og for at vi her i landet kan sørge for, at alle kan leve under menneskelige vilkår. Også dig, hvis du en dag selv står i situationen.

"Jamen, det sker ikke! Jeg er typen der vil arbejde!".

Ja ja, og du er typen der ikke fatter en brik af hvad der foregår i samfundet.


* Og hvor ved du fra, at hun hellere vil sidde hjemme, i stedet for at arbejde?
B-b-b-b-ingo! Det ved du nemlig ikke. Det er helt korrekt.


* Kontanthjælpssatsen er ikke just svimlende høj. Så stop nu m. det fis. Eller skal vi indføre fattiggården m. det samme?




Suk...jeg er træt af uempatiske uvidende mennesker m. en lav social iq. Stik jeres akademiske eller andre lange uddannelser og titler og utiltalende personligheder langt op i anus. Hvis de menneskelige værdier halter, så kan du for min skyld være nobelprisvinder. I mine øjne er du uintelligent.


Og Joachim B. Olsen! Hop dog tilbage i din uhyggelige grimme sportsdragt i tvivlsom kunststof. Du er simpelthen noget af det mest utiltalende væsen der kan gå på denne jord m. så brede grimme skæve ben.

Har åbenbart munddiarré

Ja ja, jeg ved det godt. Jeg spammer i dag. Men der er bare så meget ligegyldigt vigtigt bras der trænger sig på. (Tak til yndlings B for at hjælpe m. research)

Se & Hør. De har gjort det igen: Ugens Se & Hør mand og kvinde.
Vi starter m. kvinden, som åbenbart har fået nye tusser i julegave.

The return of the ugly eye brows

Og vi haster videre til ugens Se & Hør mand. Som må lide af mindreværdskomplekser over udstyret, og derfor har proppet et sammenrullet gæstehåndklæde i 100% frotté i underbuksen.

Det grønne monster

Donny, hvorfor? Ikke engang det største neger i stammen, kan fremvise sådan en slange dér.

Jeg har meget på hjerte

Hjemmeværnet har en side på Facebook. Et lille virtuelt klubhus, hvor de kan forsikre hinanden om, hvor dygtige de er.
Nu har de haft en lille debat kørende, om de stadig oplever fordomme om Hjv.
Og lad os da kaste et blik på svarene:

Jeg bli'r SÅ ked af at se uniformen blive behandlet skidt.. Den skal bæres med rank ryg og stolthed!
Rolig nu. Det er jo ikke elefantordenen du bærer rundt på, vel? 

Jeg har altid været stolt over at jeg kunne yde en indsats som de aldrig ville kunne, hvis det var nødvendigt... Og jeg har stolt fremvist mine skrammer og blå mærker når jeg har fået dem.
Ej, det har du simpelthen bare ikke? Ahahaha, fantastisk. Tak fordi du holder fordommene i live. Hvor må du da være belastende at have i omgangskredsen. Og dog på samme tid ufrivillig morsom.


Og til Jer der ikke flasher med I er HJV'ere: Husk at vise vejen og forme fremtiden.
Har I tænkt jer at overtage verdensherredømmet? 

Her har jeg lige en som jeg syntes tv2 kunne besøge i stedet, men det sker jo sikkert ikke igen episoden altså, en stor del HJV.er til kontrolskydning i Karup, i bidende frost d. 8/12, 1 hold afventer plads på skydelinien, og står og snakker, og tro det eller ej, men der kommer en rødkælk og sætter sig på den enes venstre støvle, det syntes jeg da er/kunne være en glimrende udmeldelse om hjemmeværnssoldater med våben i hånd, så fredelige så selv fuglene føler sig trykke ved dem.
En rødkælk, en guldsmed, en bly forglemmigej. Et grantræ, en vipstjert, de elsker nemlig dig. Er du dus med himlens fugle og skovens grønne træer. Så har du fundet ind til det som gør livet allermest værd.

Jeg er knust af grin. Åh gud, hvor er det bare godt! 



P.S: Det staves trygge. Ikke trykke. 

 

Noget om tatoveringer

Der er altså en del tatoveringer, som jeg ikke fatter.
Jeg ved godt, at alle m. en tatovering vil svare, at de selvfølgelig har gennemtænkt det, inden de smed sig under nålen. Men...har de nu også det?

Personlige tatoveringer kan jeg forstå. Men H&M tatoveringer begriber jeg ikke. Det er dem som gud og hver mand har fået lavet i samme tidsrum. Fordi det er hypet.
Jeg nævner i flæng:

- Cupcakes. Hvorfor pokker vil man have sådan én? Det er jo kun lige nu, at de er "zååå zøde". For tre år siden, gad ingen at eje dem. Eller spise dem. Så kom dillen blæsende ind over landet, og i de små huse landet over, blev der smidt små buttede kager i ovnene, og bedækket m. 23 kg. frosting.
Hvad bliver det næste? En krydderkage? Vandbakkelser?

- Sløjfer. Jovist, sløjfer er søde. Men alle har dem jo. Og der knækker filmen for mig. For kvinder plejer ikke at være vilde m. at have samme kjole på til en fest. Hvor fedt er det lige at gå en tur på stranden, og møde 81 andre sløjfer?

- Sleeves. Aka. tatoveringer op ad hele armen.
Tjo, altså...det ser da nogenlunde ud på en virkelig smuk kvinde. Som f.eks. Anne Lindfjeld. Men hvor ville hun da være gudesmuk uden alle de tegneserier på armene.
Og hvor flot er det lige, når alderen banker på, og sætter sine spor.
"Ja, dette var så engang en hyacint. Og hvis jeg strækker huden ud, kan du stadig ane den".
Og ja, bare kald mig provinshætte, men hvor fedt ser det lige ud, når kvinden er 60? Og 70? Og 80? Bodega-Bolette?
Eller hvis der sker en voldsom vægtøgning? Host...betonlebbe...host.

- Svaler. Eller måger. Eller hvad fanden de fugle hedder, som startede m. at dukke op på tøj. Og som nu har bygget rede på flere tusind kvinders kroppe.
Ved vægtøgning bliver de til ørne. Og ved ældning af huden, slap hud og rynker, bliver det til en ussel gammel krage.

- Sommerfugle. Som sløjfer: Skide søde og nuttede. Men det er jo fandeme mere mainstream end møbler fra Ikea.

- Lændetatovering. Røvgevir. Tramp Stamp. Nummerplade.
Jamen, hvor er det da bare kikset. Det er det ultimative bevis på, at kvinder er for påvirkelige.



Faktisk synes jeg tit, at det er de kvinder m. de smukkeste kroppe, som bliver skamtatoveret. Jeg fatter det ikke. Hvis jeg havde en smuk krop, så ville jeg i stedet smøre den ind i babyolie konstant, så den glinsede og lyste op som fyrværkeri i Seest.
Og jeg ville da slet ikke påføre den noget, som tonsvis af andre kvinder også havde valgt.

Side 9 Klovn

Mens jeg forsøger at vågne, efter jeg endelig faldt i søvn engang sidst på natten, sidder jeg og surfer.
Og skal dælme da lige love for, at jeg blev voldsom vågen, da jeg så gårsdagens Side-9 pige.

Undskyld, men hvad fanden sker der for hendes make-up? Hvordan kan en voksen kvinde få sig selv til at tage sådan en gang klovneopkast på?

Min krop er et tempel

Bygget af spritstive polakker.

Ja, så er man søvnløs igen. Lige for en gang skyld. Bliver vanvittig af det.
Har ligget og pludret som en touretteramt papegøje, men kunne ligesom godt mærke, at nu ville Gråstænkt gerne sove.
Så gik jeg op og vejede mig. For ligesom at gøre status over den faldefærdige rønne.
Det kunne have været værre. Er ikke selvmordstruet. Men har sagt til Gråstænkt, at vi genoptager den gamle metode: En ny parfume for hver sammenlagte 10 cm. der ryger omkring talje/lår.
Og så er det hermed vedtaget, at for hver 500 gram jeg taber mig, skal der købes en pakke margarine. For ligesom at illustrere nedgangen på vægtkurven.

(Det ender sgu nok m. at det forøgede salg af stegemargarine, gør at fedtafgiften bliver genindført).

Billedbeviser vil blive lagt herind af margarinebjerget. (Pakkerne! Ikke min krop).

Nå, men søvnløsheden...Bliver vanvittig af det. Og ved jo ligesom godt at det skyldes stress og tankespind. Hvilket ikke gør det meget bedre.
Det er røvkedeligt om natten. Jeg overvejer næsten, kun næsten, at klikke mig ind på eBay for at søge efter sovepiller.
Og det er lige før at jeg ikke er for fin til at købe på det sorte marked. Lige før.
Gør det ikke. Bare rolig.
Men hvis der er en læge der læser med: Hvad koster en bette recept?

Nu sidder jeg så her og lurer i mørket. Og har lavet et stort krus "Godnat Urtete".
Sidder og tænker på, at jeg glæder mig til at få tabt de skide kilo, og at holde vægttabet denne gang. Hvor pinligt det end lyder, så gik det galt sidste gang, fordi en masse absolut skulle lyve og sige: "Ihhh, hvor ER du blevet flot. Nu skal du da vist heller ikke tabe ret meget mere?" Og så gik det stille og roligt galt, i takt med at en masse ting stressede mig. Jeg åbnede simpelthen munden for meget.
Men skidt...der har været andre ting der har haft første prioritering. Vigtigere ting der skulle på plads.
Jeg skal sgu nok nå mit mål. Og gid jeg da aldrig fik større problemer.

Men mens jeg lå i sengen og tænkte over at blive slank, kom jeg til at tænke på hvilken kvinde der er mit forbillede? Sådan kropsmæssigt.
Og svaret er bla. Kate Winslet. Gudinde figur!
Heldigvis er min smag da blevet bedre. Husker tydelig hvem jeg drømte inderligt om at ligne, da jeg var barn.

Yes yes, Lise Haavik fra Trax. "Du er fuld af løgn. Når du si'r vi kun er venner. Jeg er med på spøg'n lidt endnuuuuuuhuuhhhu."

Jeg var et kikset barn. Og manglede muligvis også en smule realitetssans. For hende her ønskede jeg også brændende at ligne:

 

Den lader vi bare stå et øjeblik...

Mord i trussen

*Advarsel*
Hvis du er et sippet sart væsen, som ikke anerkender en naturlig kropsfunktion, så må du hellere klikke dig ind på en anden side.

For der er mord i trussen. Det arme stof bliver udfordret i urimelig grad. As we speak.
Føj for pokker. Selv fluerne ville flyve væk for at stikke en finger i halsen. Eller et ben.

Ligger og forsøger desperat at lukke dynen helt tæt, men intet hjælper. Skyen af ondskab og ødelæggelse finder konstant en vej ud.

Gad vide om det er sådan surströmning lugter?

Magter ikke mig selv. Mave minder mistænkeligt meget om de der vinballoner man bruger til hjemmebrænderi.
"Det syder og bobler og lugter af...råd".

Er sådan cirka byens klammeste person lige nu.

Dumme kost

 Dum kost på motorvejen


Hvis der er noget jeg hader mere end spritbilister, så er det spritbilister der kører m. børn i bilen.
Nu véd man vel ikke m. sikkerhed, om kosten har været påvirket. Men lad os sige det er tilfældet:

1) Væk m. kørekortet. Permanent.
2) Kæmpe erstatning til skadesramte.
3) Et besøg af de sociale myndigheder.
4) En svimlende høj bøde.

Det skider jeg på. Det er fandeme mere stupidt, end ord kan beskrive.
Spirituskørsel er så gennemført ækelt. Det er de mest usle mennesker der gør sådan noget. Helt bevidst sætter de andre menneskers liv på spil.

Lad os sige, at hun ikke var spiritus påvirket:

1) Væk m. kørekortet. Hvis man ikke engang kan finde ud af at køre korrekt ind på en motorvej, så skal man sgu ikke have kørekort.
"Jamen Rødhætte, mennesker kan fejle". Ja, og? Her er der altså tale om en fejl, som kan få uoverskuelige groteske sørgelige og tragiske konsekvenser. Snip-snip, farvel kørekort. Og få dig en scooter i stedet.


2) Mentalundersøgelse. "Jamen, jeg troede ligesom at det var de andre der kørte i forkert retning". Doh!

3) Svimlende høj bøde.

4) Kæmpe erstatning til skadesramte.


Gud, hvor kan det få mit pis i kog.

Far! Sluk så den dampcigaret

Vi har været til julefrokost. Hos mine forældre. Skide hyggeligt.

For et lille års tid siden, fik min far en blodprop i hjernen. Heldigvis kom han sig uden mén, men han var jo ikke helt tilfreds med lægens ordre om rygestop.
Nu er han så delvist hoppet på dampcigaretbølgen. Og ja, det er bedre end alm. cigaretter. Men for ind i helvede, hvor den dog stinker.
Jeg sad ved siden af ham, og nu stinker mit hår af syntetisk røg blandet m. ukendte ildelugtende bær.
Hej hej kvalme, og hovedpine.

Der var også pakkeleg. Traditionen tro. Og jeg hader det som p-e-s-t-e-n! Går alt for højt op i det. Hader samtlige medspillere, mens det står på. Og jo mere jeg viser det, jo mere stjæler andre fra mig.
Og de tror jeg gør det i sjov. Men det er faktisk oprigtige følelser fra min side. Og jeg skammer mig over at være så usselt og barnligt et menneske. For fanden, min niece og mine nevøer på hhv. 4, 5 og 6 år, tager det pænere end mig.
I dag tog jeg af sted m. en ny slagplan: Jeg ville virke total ligeglad m. samtlige gaver.

Spillet startede m. at flere bekendtgjorde, at de ville nakke mine gaver, fordi det var så sjovt at se mig så sur.

!!

Allerede dér steg mit blodtryk. Men jeg holdt mig til planen, og satte totalt afslappet pokerface på.
Og det virkede. Men for fanden det var hårdt. Pulsen dunkede, og irritationen fyldte hele mit nervesystem. Og har nærmest ondt i kæberne af at smile falsk. Man skulle tro, at jeg havde fået monteret en tøjbøjle i munden under hele spillet.
Da vi havde spillet i noget der mindede om 18 minutter, kom jeg til at lure på æggeuret. Ved ikke hvad pokker min far havde tænkt på, men der var fandeme et kvarter endnu. Kunne bare mærke, at temperamentet ville krakkelere, hvis spillet ikke snart nåede sin ende. Så jeg kæmpede mig igennem den syntetiske cigaretrøg, lænede mig ind mod min far, og spurgte om han dog ikke kunne fremskynde spilletiden.
3½ minut tilbage. Og så røg pulsen op. Og jeg kæmpede med at holde de verbale spydigheder inde. Og med at spille totalt ligeglad med at yndlingspakken lige blev nakket, selv om jeg inderst inde havde lyst til at forlange time-out, og til at ruske et familiemedlem eller fem.
Men i sidste sekund hev Gråstænkt yndlinspakken hjem, og da æggeuret ringede, røg mine arme i vejret, mens jeg spontant brølede et "Yeeeeeeeeeees!!!". (Akkurat ligesom Ulrik Wilbek, da håndboldpigerne vandt OL-guld i 1996)
Og så kunne folk kende mig igen...

Og jeg kunne forlade julefrokosten m:

- Et oversize bloklys.
- En pose Nesquick.
- En Riskoger.


Det er jo hovedingredienserne til en romantisk lørdag aften....

Det var dén jul

"Narhh Rødhætte, det er jo kun 1. juledag. Det er stadig jul".

Nej.


Jeg elsker jul. Helt grotesk meget. Og allerede i oktober er jeg i julestemning, og begynder at snige julepynt ind i diskrete mængder.
Men når juleaften er forbi, så forsvinder min julestemning også ud sammen med gavepapiret.
Jeg får det ligesom en del mænd får det efter sex: Efter klimaks skal der være ro.
Magter ikke nisser, gran og kugler når juleaften er overstået. Så kan jeg kun fokusere på hvor meget det fylder. Og roder.

Så i dag er alt julepynt sat i kælderen. Og jeg har fået ryddet op, og synes pludselig det ser ud som om, at hytten er 54 kvm. større.

Jeg har kun lyst til salat. Julemad hænger mig ud af halsen, og hvis det ikke var fordi jeg hader at kaste op, ville jeg afslutte julen m. et par fingre i halsen.
Tør slet ikke gå på vægten. Sgu lige før jeg kan høre hvordan den kryber væk ind under skabet, når jeg træder ud på badeværelset.

Status for hytten:

- Har fået kogt risengrød, og stegt frikadeller til julefrokost i morgen. (Åh gud, mere mad)
- Har også klukket mig igennem Fakta, mens jeg fandt spøjse gaver til pakkeleg i morgen. Gruer allerede for det. Hader fandeme de skide terninger. Og den latterlige leg. Den giver mig stress og forhøjet blodtryk.
- Gråstænkt sidder og ser Avatar. Sær film. Virkelig. Blå, blå, blå. Og grimme væsener. Er skide fordomsfuld, og gider ikke engang at give den en chance. Eventyrfilm er for mig akkurat lige så spændende, som brugsanvisningen til en el-kedel.


Er træt. Og har ømme trædepuder. Garanteret pga. overbelastning. Og mellem os, så drømmer jeg om en jul, hvor man intet skal mellem jul og nytår.
Det er ikke fordi jeg ikke kan lide familien. For det kan jeg ved gud.
Men jeg er bare fyldt op mht. at "være på".
Sådan er det. Og sådan er jeg. En selektiv enspænder. Det er ikke altid det falder i god jord, at sige det højt. Ligesom det heller ikke gør det at sige, at man faktisk direkte hader temperaturer på 25+ om sommeren.
Findes der en lov der hedder "Sådan skal en dansker være.(Basta!)"? Og hvis ja, i hvilket kapitel står det skrevet, at "Thi kendes for ret, skal De som dansker, elske saunalummerhedeklamme temperaturer, og socialt samvær når og hvor som helst"? Står det lige efter: §231a: "De skal elske Linie 3, og Kim Larsen"?


Nå, jeg hopper i risalamanden. Køssemøsse.

Kan man sove?

Næeh, det kan man ikke. Eller jo; Gråstænkt og hans piger kan. Jeg ligger bare her endnu engang, med øjne så store som serveringsfade.

Har ellers været en fantastisk hyggelig aften. Afslappet, hyggelig, stille og varm. Netop som en juleaften bør være. Eneste minus er at mine børn ikke var hjemme.
Det vænner man sig aldrig til. At undvære dem hver anden juleaften. Men de har også haft en skøn aften hos deres far, så bottom line: Alles gut.

Lige m. undtagelse af søvnløshed.
Der er flere årsager til at jeg gerne vil sove. Som i: Nu!

1) Bliver så vrissen i morgen, hvis jeg ikke får min søvn fordelt på normal søvnrytme.

2) Jeg keder mig virkelig meget.

3) Her lugter virkelig grimt. Julemaden arbejder i maven. Hvilket giver anale bøvser. Min dyne skal i hvert fald under ingen omstændigheder deponeres i "Småt brændbart". Burde nok bare sende den til Kommune Kemi. Eller til en random skole. Så har de da noget at bruge til forsøg i Fysik/Kemi.

4) Fordi folk sover om natten. Derfor!

.........ok....Må være faldet i søvn. Vågnede i hvertfald m. tommeltot på mobil. Og en masse sære tegn midt i indlæg.

Må benytte mig at det.

Klar, parat, sov!

Hov....lige en ekstra julehilsen

Julefreden har sænket sig over det lille hjem. Risalamanden er lavet, og er den bedste nogensinde. (Tak til Sidebenet for opskrift) Kødet er i ovnen, og kartoflerne skrællet. (Gråstænkt var ikke tilfreds m. at jeg havde købt aspargeskartofler, og fortrød vist at han havde tilbudt at skrælle kartofler).
Bordet er dækket, og stearinlysene er tændt.

Jeg har strømpebukser på m. ekstra stor kile, så der er plads til 12942 kcal.

Gråstænkt julehygger m. sin yngste. Og hans ældste og jeg hygger i hver vores sofa m. Home Alone på skærmen.
Med andre ord: Det er jul. Fantastiske dejlige jul. M. bøssegrantræ i stuen. Eller...i hvert fald metroseksuelt træ. Det er pisse smukt.


Og det er vores bord også. Hvidt, sølv, julekugler. Og enkelt. (Så der er plads til alle fadene).

Elsk hinanden. Altid, men især i aften. Og hvis I ikke kan være sammen med den eller dem I elsker, så elsk dem i tankerne.


Kys, og bon appetit :)

Glædelig jul

Dagen før dagen

Århh. Ligger under tæppet og lurer på juletræet.
Kan høre regnen slå mod ruden. Helt ærligt...det er sgu da topmålet af ondskab at lade sneen falde tungt og længe d. 23 december.
Idyllisk og smukt. Og lige når vi har fået opbygget en solid julestemning, der varmer helt ind bag hjertet, så kommer regnen.

Narrefissesne...

Nå, men det har været en dejlig dag. Efter min store tudetur i går, blev jeg så udmattet, at jeg sov til kl. 10:55 i dag.
Og så har vi holdt julehyggeaften m. bedsterne. Mine forældre har været her det meste af dagen, fordi mine børn skal være hos deres far juleaften. Har været en fantastisk dag.

Er faktisk første gang i mit liv, dvs. første gang i 37 år, at jeg heller ikke skal holde jul med mine forældre.
Grannavlestrengen skal hugges over i år.

Men er jeg klar til i morgen?
Joeh, faktisk. Mangler kun at røre risalamanden sammen. Og købe en mandelgave. Og lave maden selvfølgelig.
Ville vildt gerne i kirke i morgen, men der er ingen der vil med mig.
Gråstænkt krøller ansigtet sammen ligesom Kaj fra Kaj og Andrea, når jeg spørger ham. Og teenagerne kigger på mig, som om jeg har spurgt, om de vil se mig lave englehop nøgen.

Sig mig, hvor blev den ægte autentiske juleånd af? Spørger jeg bare...

Grådhætte

I får først very merry julestemningsindlæg i morgen. For i dag; der er jeg sgu skide ked af det. Virkelig ked af det. Og så vil jeg have til at svælge i selvmedlidenhed. Fra i morgen står den til gengæld på überjulestemning.

Var til julehygge på arbejdet m. julegaver, glögg og æbleskiver. Og pludselig skulle jeg ligesom hjem. Og der kom jeg så i tanke om, at jeg jo sådan set ikke arbejder der længere.

Fik det mest vidunderlige lange og varme knus af min chef. Og så kunne jeg mærke, at det virkelig var på tide at komme ud. Der var forhøjet vandstand i øjnene, og fordi jeg er verdens grimmeste menneske når jeg græder, skulle ingen se hvad der var lige på trapperne. 

Så jeg hastede ind i Bjarnebilen. Og brød grædende sammen. 

Ja ja ja, kald det en overreaktion, hvis I vil. Jeg er ligeglad. Og ja ja, jeg ved da godt, at jeg når som helst kan tage ned til dem og snakke og få et krus kaffe. Og ja ja, jeg ved godt, at jeg ser dem allesammen igen i januar til julefrokosten. 

Men jeg vil jo have mere... Meget meget mere...

Ubetinget, så er det verdens bedste arbejdsplads. Jeg har i hvert fald ikke været et sted før, hvor jeg har følt mig så accepteret. Og hvor kemien har været så fantastisk. Og hvor jeg hver morgen fandeme har været glad for at skulle på arbejde. 

Og nu er det bare dét...Hold kæft hvor jeg kommer til at savne det. Og dem. Dem allermest. 

Har givet min chef de syv rigtige Lotto tal, så kan kan vinde den store gevinst, og fastansætte mig.

Jeg giver ikke op. Det gør jeg altså ikke. Jeg stopper i hvert fald ikke med at håbe på at der sker mirakler. 

Nå.

På gensyn butik. (Og køkken, som der ikke er billede af)

(Og ja, hundene véd, at der er gode snacks til dem)

Og da jeg ikke er kendt for at underdrive, men tværtimod slå ting og følelser fast m. syvtommersøm, så holder jeg mig heller ikke tilbage nu. Nej jeg gør ej. For jeg er nemlig den lille runde melankolske grådhætte lige nu.

Att.: Rasmus Seebach: Du skylder mig en ny bilradio

I går på vej hjem fra de sidste julegaveindkøb, gjorde jeg det jeg altid gør, når jeg kører bil alene: Synger.
Dog er jeg efterhånden temmelig allergisk overfor visse sange, som den lokale station spiller 5 gange i timen. Så jeg gav mig til at zappe og søge efter andre kanaler, mens jeg alligevel holdt for rødt.
Jeg nåede lige at høre "Æhhhhhåhhhhhæææææåhhhhh" Seebach i et splitsekund, og så gik radioen i sort. Og nægtede at tænde igen.

Rasmus Seebach! Du kan godt få bevæget dig ned i den nærmeste Thansen! Du skylder mig en ny radio!
Synes du selv det var sødt gjort? Hva'? Hva'? Hva'?
Det er meget muligt, at Bjarnebilen er pænt fimset m. alle sine blomster, men vi sætter alligevel grænsen ved følelsesmusik af din kaliber. Og det gjorde radioen så også...

Klokken var lidt i fem. Si' juhuhuuuuu. Jeg kør't i Bjarne hjem. Si juhuhuuuuu. 
Pluds'li' gik lyden ud. Si' Juhuhuuuu. Rasmus, din dumme stud. Si juhuhuuuuu.
Og det var diiiiiiin fejl! Din stemme var for Bjarnebilen, alt for stejl! 
Du har dummet dig! Du skylder mig...


Nå, apropos biler, så er mit kørekort et bevis på, at jeg er det første menneske i verden, der er vokset fra at være født som en gris. Det er pænt pinligt at skulle fremvise sit kørekort, og hvor dem der skal bruge dét og billedet som legimentation, nærmest ikke tror på at det er mig der sidder og troner der på billedet. M. virkelige store og uplukkede bryn. Stive børster.

Mødte politiet i dag, da jeg kørte ud m. firmafrokoster. De satte farten helt ned, mens jeg holdt der i venstresvingsbanen i krydset, og nidstirrede mig.... hvorefter de smilede. (Grinede?).
Havde ellers håbet på at de havde stoppet mig. Ville vildt gerne have et billede, hvor jeg ligger hen over motorhjelmen m. håndjern på.
Men det gjorde de ikke. Nok også godt nok, for jeg havde pisse travlt. Var sgu så stresset, at pulsen dunkede i tindingen.
Så jeg kørte videre, og hvad skete der så? Joehh, jeg kom til at køre bag en gammel tør vissen vindblæst gammel kvinde, som slingede voldsomt fra side til side, så man ikke engang kunne komme til at overhale hende. Hun havde travlt med at rode med noget på passagersædet. Sikkert en kryds & tværs. Og så kørte hun 30 km/t. 30! Lige dér...der havde jeg sgu lyst til at lege spøgelsesbilist. Hvis man da så bare havde kunnet overhale!

Nå, men langt om længe skal vi da hver sin vej. Så jeg gasser op, fræser hen ad vejen, ind i rundkørsel, ud af rundkørsel. On the road again! Ach, Du lieber autobahn!

...................


...

 

!!!!

¡@$£"#¤!!½§@!!!

Gråstænkt har fået ny madskål

Jeg har givet Gråstænkt en gave i dag. Sådan en "bare-fordi" gave. Så nu er han klar til at indtage sine elskede Kelloggs i morgen tidlig.
Den er skam i porcelæn og det hele. ( I ♥ Fakta)

Nå, hvad sker der ellers i Casa Rødhætte? Er man klar til julen?

♥  Jaaarrrrrrrh! ♥

 

De sidste gaver er købt. Der er julekager i dåserne. Der er næsten gjort julerent. Og julestemningen har været til stede siden oktober måned. Nu mangler jeg kun:

* At købe julemaden.
* At købe juleslik.
* At købe gavepapir og røde silkebånd. (Er kronisk uvenner m. gavebånd. Lortet flosser, og nægter at krølle).
* At planlægge middag til d. 23., hvor jeg holder juleaften m. børnene.
* At handle ind til mini-juleaften.
* Mandelgave! 

Men inden vi når til jul, skal jeg fejre min elskede Ugle. Kl. 01:49 i nat, bliver hun 16 år.
16! Det har jeg jo næsten lige været. M. Peacetegn hængende og dinglende på hele legemet i form af kæder og øreringe. Og m. Janis Joplin i min 5 kg. tunge Walk Man. (Og nogle gange Cut'n Move. Poptøs by heart).

16 år. Min lille Ugleskat. Min dejlige vidunderlige pige med det mest vidunderlige sind og personlighed. Og humor.  
16 år! 
Glæder mig så meget til at fejre hende i morgen. Hende og jeg smutter ud og spiser, når jeg får fri. 

Og apropos fri, ja...så er det sidste dag i morgen. Gyllemøg. Kommer til at savne dem. 
Men nu er det jul, og familien fortjener at jeg giver dem min opmærksomhed. Så må jeg spekulere i nyt job næste år.    
Og selv om jeg bliver tudehætte, så må jeg vel bare indtage jubeloptimist rollen, rette ryggen, kontrollere den sitrende underlæbe og sige: (M. melodramatisk stemme) "Når en dør lukkes, åbnes en ny"
Eller jeg kunne trække i en gang khakifarvet dragt, og lave en Thomas Mygind: "Intet er umuligt for den der bærer viljen i hjertet".  

Nå, jeg smutter. Her et stemnings-close-up-papparazzi-billeder af juletræet med al sin pynt. 

  
 
   

 

 

Ugens Se & Hør pige: Stuuuur stuuuur nummer

Nej, nej, nej! Og nej! Bare nej!

Hvad fanden sker der for Ugens Se & Hør pige? Og vil nogen venligst fortælle mig, hvad det er for en klovn der har kastet op ud over hende? Og med hvilket formål?

Copyright, og min bare appelsinhudsrøv. Man må jo ikke smide billedet herind. Men man må gerne linke. Så tadaaaa: Klik her og se rædslen!


Suk...

Skal vi ikke bare starte fra en ende af?

Kære Daniella!

Jeg bliver nødt til at spørge dig om noget.

1) Hvad fanden sker der for dine øjenbryn? Er du ikke nok sød at fortælle mig, hvad de ynkelige streger laver i din pande?

2) Har du selv lagt din make-up? Er du svagtseende? Hvad ER det dog for en farve du har kastet på øjenlågene?

3) Dit halsbånd? Warum? Hvorfor? Pourquoi?

4) Dine brystvorter? Jamen, glædelig jul da. Nu fik jeg da lige lyst til en bette brunkage.

5) Dine hårspidser. Trænger du ikke til at få dem klippet?

6) Dine tatoveringer? Den på brystet ligner noget Denniz fra Motherfucker Tatoo har lavet. 
Futte? Og Hello Kitty? 
Og den nede ved dit skridt? Hvad er det? Nu er jeg nærsynet, så jeg har haft øjnene helt dernede. Hvad ER det? En lille firkantet tyk kriger m. maskinpistol? 
Skank? Selverkendelse? Ja, undskyld, det er ikke for at være grov, men har du overhovedet tænkt på placeringerne og motiverne? Har du været tæskestiv?

7) Mavebæltet? Hvor kom det fra? Hvilken swingerklub har du nakket det fra? 

8) Øjenbrynene?? Seriøst; er det sprittusch? Eller noget andet vandfast. (Sig ikke at det er tatoveret!!) Forsvinder de ikke, når du kaster dig i bølgen blå, som livredder? 

9) Mht. dit svar til spørgsmålet om hvilke tre ting du vil tage med dig på en øde ø: Make-up? 
Ej, ved du hvad...lad være, ikke? 



Mvh.
Rødhætte.


PS:
Klovnen Pennywise er chokeret over kvaliteten af dine bryn. Nu har du gjort ham ked af det. Synes du selv at det er pænt gjort af dig?

Det er de små ting der tæller

I butikken kommer der mange stamkunder. Faktisk flest stamkunder. Én af dem, er en dreng på 8-9 år, som hver dag kommer ind for at få en sandwich.
Han har nogle gange opført sig lidt specielt. Som f.eks. at forsøge at prutte om prisen.
Men nu har jeg betjent ham så mange gange, at jeg egentlig bare har vænnet mig til det.
I sidste uge, overhørte jeg hans lærer sige hans navn. Det er et meget specielt navn, så det var nemt at huske.

I dag kommer han ind for at købe en pastasalat. Og mens jeg er ved at fylde det i bakken, spørger jeg ham om der skal bacon i, og bruger hans fornavn da jeg spørger.
Og så stod han bare der med et overrasket blik i øjnene, og et kæmpe smil der bare bredte sig fra mund til øjne, mens han forbavset og glad sagde: "Du sagde mit navn?!"
Det kan godt være, at det for andre er "og hvad så?". Men hold kæft det var rørende.
Blev fandeme helt tudehætte, og kunne mærke at blanke øjne var undervejs.

Nogle gange skal der bare ikke så meget til. Der ER det virkelig de små ting der betyder alverden.

Okay, jeg er så også ekstra følsom i dag pga. overtræthed.
Lå i min seng i nat, og spillede wordfeud, for at fremtvinge træthed, da der tikkede en sms ind. Den kom fra etagen over mig. Aka. fra Uglens værelse. Hun havde det som om hun skulle kaste op, så jeg måtte finde noget tøj, og komme op til hende m. den obligatoriske balje.
Og det blev jeg jo ikke mindre vågen af. Så jeg luskede ind på sofaen for at se tv, så jeg ikke vækkede Gråstænkt. Det blev dog en kort fornøjelse, fordi kombinationen af nærsynethed og tykke fingre resulterede i, at jeg kom til at trykke på en knap på fjernbetjeningen, så der kun var sne på skærmen.
Forsøgte desperat at løse problemet, men endte m. at slukke for hele lortet, fordi jeg pludselig kom i tanke om "White Noise" filmen. Én ting er søvnløshed. Men jeg magtede virkelig ikke hilsner fra ånderne der midt om natten.

Og så lå jeg egentlig bare dér. Og lurede på juletræet. Og forsøgte at hypnotisere mig selv i søvn. Det må have lykkedes et stykke tid efter 02:30. Det var i hvert fald der jeg opgav at kigge på uret.
Og så sov jeg ellers forrygende. Helt til kl. 05:55, hvor vækkeuret ringede.

Godmorgen posedame!
Var helt rynket i den ene side af ansigtet pga. aftryk fra sofapude. Poserne under øjnene var større end en mellemstor gåsedunshovedpude fra Jysk. Og øjne var mere blodsprængte end Bjarne Lillers.

Så der skal ikke så meget til i dag. Og det gjorde det jo ikke bedre, at arbejdsdagen var skøn. For det minder mig jo bare om hvor træls det bliver at stoppe.
Da jeg kørte hjem, og tændte radioen, brølede "Tiiiiiiiiiiiime tooooooo.....say gooooooooood bye" ud af Bjarnebilens små skrattende højtalere.
Fandeme lige til en dårlig amerikansk film. Manglede bare lige, at man så Bjarne køre ud i solnedgangen. Stille og trist. M. små prutter ud af udstødningsrøret.

Resten af dagen skal gå med at holde mig vågen. Eller i hvert fald et par timer endnu. Og så skal jeg godt nok tidligt i seng i aften. M. "Friends" på dvd'en.

Det er de små ting der tæller...

!!!!

Gæt engang...

En kort update fra hytten i ord og billeder

Har været lidt i en form for undtagelsestilstand i dag. I hvert fald indtil i eftermiddags. Gider ikke gå i personlige detaljer. Men i stikord handler det om: Søvnløshed, migræne, uvished.

Men nu har jeg så simuleret et par nosser, og har bestemt mig for at bare koncentrere mig om julen, familien og vennerne. Kommunen arbejder først på min sag efter nytår.
Frustrerende? Ja! Jeg havde jo haft et naivt håb om at få en ekstra julegave i år. Men så må jeg jo væbne mig med det jeg ellers normalt slår op i en fremmedordbog: Tålmodighed.


Da hovedpinen forlod min krop, kørte Uglen og jeg i Rema 1000. Og hold da op...sikke en velkomst.

Slem sidevind han sidder i der, må man sige.
Inde i butikken faldt jeg over årets mest hypede juleslik. Alle har talt om det: Lakrids omsluttet af hvid chokolade, og overtrukket m. lakridssalmiakpulver.
Jeg er ikke imponeret. Når jeg har suttet lakridspulveret af, er resten bare forkert.(Nej, det er ikke en barnehånd. Det er min hånd. Som stoppede m. at vokse da jeg var 10 år)

Da min Gråstænkt kom hjem, gav han mig en "fordi-jeg-elsker-dig" gave.
Så der skal da lige pløjes et par afsnit igennem om lidt.

 

Har forresten fået lokket Uglen til at spille Wordfeud m. mig. Og selvfølgelig har hun lavet et virkelig sært brugernavn. 

Hun ville gerne spille m. sin lillebror, så jeg sendte ham en chatbesked via Wordfeud. Og først bagefter kom jeg til at kigge på "samtalen".

Nå, jeg smutter igen. Skal have proppet ny refil på dampsmøgen.

Jamen, hvem har da også brug for søvn?

Søvn er åbenbart totalt overvurderet, mener min krop. Det er da langt bedre at ligge og spekulere over, om man er købt eller solgt...mht. fleksjob.

Ja, det er der det er kommet til i en alder af 37 år. (Jeg skal spare jer for detaljerne).
Just i disse dage, sidder der mennesker jeg aldrig har mødt, som har en del af min fremtid i deres hænder.
Og jeg ville lyve, og få en næse der var længere end en negerdiller, hvis jeg sagde, at det ikke påvirker mig.
Jeg er rent ud sagt en gennemført dum strigle, som burde gemmes af vejen i en gammel muggen beskyttelseskælder, indtil afgørelsen er klar.
Er virkelig flov over mig selv. Hold nu kæft, hvor kan jeg være strid.

Og så ligger jeg her nu. Og har enormt ondt af mig selv. Og grotesk meget dårlig samvittighed overfor dem, som faktisk elsker mig.
Hitler ville virke genert i sammenligning med mig. Og noget må der være om snakken, for pandehår lever sit eget liv, og efterlader ikke sjældent en ensom tjavset tot midt i panden. (Og hvis jeg ikke fjernede det, ville der sikkert også danne sig et velvoksent frimærke af hår midt på overlæben.)

Så nu ligger jeg her i mørket og skammer mig. Og prutter. Og småtuder lidt, fordi det fandeme er pinligt at være mig. Med sådan en rådden side af personligheden.
Men det er virkelig ikke for sarte sjæle at vente på, at folk der ikke kender en, har så stor en magt over ens liv lige pludselig.
Som om årsagerne til at man søgte det ikke er alt rigeligt, skal man nu også lide af søvnløshed, og  begyndende mavesår. (Og Ruth Evensen personlighed).

Nå men...må nok hellere se om jeg kan indhente den søvn der.

Mens bollerne hæver

Har sat store boller til hævning. Saftige boller. Bløde boller. Og mens vi venter på at de er hævet til dobbelt størrelse, så de kan komme ind i den varme ovn, kommer der her en update over weekenden.

Er stadig:
- Ikke-ryger.
- Fed.
- I besiddelse af ponypandehår.

Har brugt alt for mange timer med at:
- Være en hystade. Den trælse af slagsen. Pigtrådsvarianten. Som ikke slipper, men som bliver ved med at stikke.
- Veje mig.
- Vrænge ansigt af mit spejlbillede.
- Samle energi på sofaen. Har faktisk tappet mig for energi. Ironisk nok.
- Spekulere over fleksjobafgørelse.

Vil gerne undskylde til:
- Gråstænkt. Thi mangel på Grøn Look gør mig grusom irriterende.
- Dem der har sms'et, og som jeg har glemt at svare.


Har dog også haft en dejlig weekend, fordi:
- Jeg har sovet længe.
- Jeg har hygget m. familien.


Det er snart jul, og jeg mangler:
- At købe julegave til Gråstænkt og 2 x nevøer.
- Anden.
- Stegen.
- Mandelgaven.
- At tabe mig mange kilo.
- Faktisk alt julemad.
- At invitere familien til Uglens fødselsdag.

Men fuck nu det. Jeg:
- Skal nok tabe mig. Mangler bare lige vished om den der afgørelse. Kan sgu da ikke overskue det hele på én gang.
- Har altid en undskyldning parat.
- Ser børnevenlig nok ud, hvis jeg tager rigeligt m. make-up på.
- Skal nok få købt det sidste ind til julen i tide.
- Og få inviteret familien.

Ang. den der dommedag på fredag:
- Så burde der være en notifikation om hvornår. Hvis overhovedet? Gider faktisk ikke logge på netbank og betale regninger, hvis modtageren alligevel aldrig modtager pengene.
- Kunne også være rart at vide, om man roligt kunne tømme samtlige konti, og bruge løs hele næste uge.
- Så skal jeg lige huske at skifte trusser tidligt om morgenen. Min mor har altid lært mig, at man skal huske at have rent undertøj på, hvis der nu skulle ske noget.


Gråstænkt har endnu ikke spurgt mig, hvad jeg ønsker mig. Men han siger, at han længe har vidst hvad jeg skal have. Bare jeg ikke får:
- Claude Monet billeder i tre-delte rammer.
- Sort/hvid "Arbejdsmænd spiser frokost oppe i luften på en jernbjælke i New York" billede i alu-ramme.
- Billederne af de grædende børn.
- En rystepudser. (Selv om hæle kunne bruge det)
- En kjole i str. 36.
- BH i str. 75b.
- G-strengs trusser.
- Bundløse trusser.
- En 6 fods dildo.
- Sweatshirt i frotté.
- Lavtaljerede jeans.
- Gavekort til Thansen.

Kære Gud deroppe bag skyerne:
- Vær sød, og hjælp mig til medhold i afgørelse.

Kære Nostradamus:
- Hvordan kan du forudsige jordens undergang d. 21.? Når du i forvejen havde forudsagt dommedagen i 1999?

Kære brevkasseredaktør Signe, på Ekstra Bladet:
- Sidder du og skriver breve til dig selv? Eller er der virkelig tosser derude, som sender så latterlige breve ind til dig?

"Jeg vil så gerne knæle ned i S-toget og kysse en somalisk kvindes fod under burkaen. Det startede på Hillerød sygehus, da jeg så en smuk muslimsk kvinde i burka, og hun havde simpelthen de smukkeste fødder og tæer i sandaler og de smukkeste øjne.
Nu drømmer jeg om at knæle ned i S-toget og kysse en somalisk kvindes fod. Er jeg blevet skrupskør, eller tror du, at der er andre som mig?" 

Kære jer, der læser min blog:
- I er simpelthen dejlige!

Lundins søstre?

Har Peter Lundin søstre? Har de uren hud? Havde Peter Lundin uren hud?
Følg med i Lundinkalenderen.

TV-Shop

TV-Shop har gjort det igen. Fremstillet noget lort, som reducerer almindelige gøremål til noget der er umuligt at udføre - uden deres produkt.

Nu er det "Nicer Dicer Plus". Seriøst, hvorfor skal deres produkter have så åndede navne?
"Med Nicer Dicer Plus, kan du lave en liflig frugtsalat på mindre end et minut".

Mindre end et minut?? Dét er sateme godt klaret. At skrælle frugterne, kværne dem igennem Nicer Dicer, lave en gang råcreme, og anrette.
Vis mig lige hvordan, TV-Shop!

"Nicer Dicer Plus™ kombinerer høj kvalitet og tysk innovation".
Det er jo fire ord der ikke hører sammen.


Nå, men lad os kaste et blik på deres varer, og ikke mindst hvad de har navngivet dem.

1: H2O MOP® X5™.
Det er en skide damprenser!

2:  Slim 'N Lift™ Aire™ Bra
Det er en sports bh.

3: no!no!
Ehmm, en hårtrimmer/ladyshaver.

4: H2O Vac® Turbo™
Damprenserens fætter. En støvsuger. Som også kan vaske tæpper.


5: Ab Rocket Twister
En virkelig grim havestol, som man kan lave mavebøjninger i.

6:  Tobi ™ Platinum
En damptingest til at udglatte folder på tøj.

7:  Swivel Sweeper® G2
Det er en fejemaskine/kost.

8:  Restorz It!™
Til at gøre lakken på bilen mere blank.

Hvem er det der finder på de navne?

Jeg elsker pik

Ovenstående udbrød min 4 årige nevø helt spontant mens vi bagte pebernødder.

??

Hvis jeg nu var en semi-hjernevasket pædagog, så ville jeg straks indkalde hele styrken fra kommunen, og brøle "overgreeeeeeeeeeb" ud til gud og hver mand. Hvorefter jeg ville sætte ham til at tegne, og derefter analysere hans tændstikmand.

Men det er jeg ikke. Så jeg kvalte en latter, og fortalte, at "sådan et ord bruger vi slet ikke her i huset!".

Som om...

Men jeg passer mine nevøer i dag. To stk. på hhv. 4 og 6 år. Skide søde. Fasters guldklumper. Elsker dem højt.
(Men har m. garanti tinnitus, når jeg går i seng senere i aften). Lige nu spiller de X-Box m. mine børn. Og når der er nogen der kører ind i mindstemandens bil i spillet, skriger han højere end 15 skærebrændere på én gang.
"Naaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii! Jeg VIL ikke mere. Naaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii."

Og så udbryder den 6 årige: "Nu holder du op m. at råbe". Hvorefter den 4 årige siger: "Jeg gider ikke at slås. Jeg vil bare spille". Og 1½ minut senere starter vi forfra m. "Naaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. NEJ! La' vææææææææææær!"


"Min bil kan køre hurtigere end din"
"Hvorfor?"
"Fordi jeg valgte først. Sådan er det."
"Naaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiii!"

 

Men der blev bagt. Pebernødder. (Som jeg kun har bagt 1000+ af de sidste 14 dage på arbejdet. Og store chokoladecookies m. Daim.

 

Og så er jeg blevet bedt om at flashe julepynten i mit hjem. Det må blive senere. Men adventskransen og juletræet kan jeg da vise.  

Adventskrans...hmmm...ja, jeg startede jo m. en traditionel granskrans. Som visnede ret hurtigt. Og så turde jeg ikke tænde den. Blot en lille gnist ville antænde hele molevitten.

Så jeg har ændret det til noget mere brandsikkert. Og ja, der er fire stager. Og ja, det er en osteklokke der er proppet m. små glaskugler.

Og mit elskede træ.