Det er snart jul!

Jeg siger det bare...

I morgen er det første november. Og alle véd, at julen så småt starter der.
Kæft jeg glæder mig.
Elsker jul. Og har da også en lumsk plan mht. julepynt på arbejde. (Og til dig, kære kære chef...hvis du læser med her: Jo! Det KOMMER til at ske. Og desuden bærer jeg stadig nag efter din bemærkning i dag. Så faktisk kan man sige, at du skylder mig én. Mrmmm...Det bliver i sandhed "til julebal i nisseland".)

Alle ved også, at alt det julepynkt man køber fra i morgen, ikke skal gemmes væk. Det kan ikke betale sig. Overhovedet.
Lad de glitrende kugler komme til Rødhætte...

Nå...status over hytten:

- Teenagedreng er netop smuttet ud af døren m. sin far og en kammerat. De smutter så lige til Egypten i morgen tidlig.
Jeg er da slet ikke misundelig.

- Teenagedatter sidder og fniser bag sin skærm. Hun må være udmattet. Efter ordre fra undertegnede, skulle hun muge ud på lossepladsen i dag. Dog mangler hun en gang støvsugning...hvilket nok kræver en ny støvsugerpose. Der er nullermænd på størrelse m. vindhekse derinde.

- Gråstænkt sidder og ser "Politijagt".

- Og jeg sidder og glor lidt på nettet. Hist og pist. Og har modtaget en rosende mail fra én der læser min blog. Det kan jeg godt lide. <3
Dog gider jeg snart ikke høre mere om at jeg minder om "Bitterfissen". Det gør jeg ved gud ikke. Jeg har skrevet sådan her altid. Mange år før jeg fik min blog. (Bare spørg mine veninder fra teenageårene. Og bed dem fortælle om de breve jeg skrev til dem)
Jeg kom bare ikke i gang med min blog før hende. Og jo, det kan da godt være at jeg skriver ondt nogle gange. Og mavesurt. Men jeg er ikke nær så vulgær og pompøs i sproget som "hende". Og det er ikke skrevet negativt, for jeg har altid været en fan af hende. Men lad mig lige indskylde: Hun er jo ligesom fiktiv, ikke? Godt nok styret af autentisk dukkefører, men selve figuren er fiktiv.
Og jeg er bare mig. Helt nede m. lixtallene og IQ'en, men til gengæld helt oppe m. BMI'en. Så...jeg takker da for sammenligningen, for i mine øjne er det da en kompliment. Og alligevel takker jeg ikke, for jeg er ikke en "efteraber" (skrækkeligt ord).
Til gengæld er jeg julemandens nemme (ho) Rødhætte. Vi har et helt særligt forhold, ham og jeg.

To mand frem for en enke. Løb??

Sad hos mine forældre i aften, og så noget af Americas funniest home videos. Og midt i alle ulykkerne fik jeg et grimt flashback til skoletiden.

Når en ondskabsfuld og pisse irriterende lærer ville forkæle os m. lidt leg i stedet for undervisning.
Forkæle?

???

Inden man vidste af det, blev man bedt om at stille op på række. To og to. Og så vidste man bare, at ydmygelsen lurede rundt om hjørnet.
Latterlige lorteleg. Så skal "enken" stå forrest, og råbe:

" To mand frem for en enke...Løb!!!",

hvorefter de to forreste i rækken skulle spurte ned bagerst i rækken uden at blive fanget. Og gæt hvem der altid blev fanget...Og hvem der aldrig nogensinde kunne fange de andre.
Legen stoppede ligesom ved mig.
Fandeme en åndssvag leg!
Den blev kun overgået af "Banke banke bøf", hvor man sad i en rundkreds, hvor en mini Wilson Kipketer (staves det sådan?), gik rundt omkring rundkredsen og sagde: "Banke banke banke banke osv", indtil der blev klasket på en tilfældig (right) ryg, mens der blev råbt "bøf".
Og så skulle man spurte efter, og fange vedkommende, inden han nåede til ens plads i rundkredsen. Og nåede man det ikke, ja...så var man bøf, indtil man selv rendte fra en af de andre.

Jeg var kraftedeme bøf fra 0. til 7. klasse. Hver eneste gang!
Så kom jeg i 8. klasse, og fik modet til at nægte enhver form for deltagelse i latterlige lege.

Men minderne sidder dybt i mig. Latterlige lort. Helt ærligt. Hvad er det for en sadist der har opfundet de lege?
"Nu opfinder jeg sgu lige en leg, så vi kan få skilt fårene fra bukkene, og få ydmyget alle de langsomme."

Sygt!

Alkohol og billeder.

Jeg sad og snusede inde på den lokale avis' hjemmeside. Og faldt over et galleri fra en natklub. Med billeder fra nattens fester.
Og så bliver jeg sgu lidt hrmpf...For samtlige kvinder så blændende godt ud.

Hvordan gør de?

Jeg har altid ønsket mig at jeg var god på billeder. Og må faktisk indrømme at jeg er lykkelig over, at da jeg gik i byen, blev der ikke taget billeder. For jeg ligner sgu altid en Bodega-Bolette m. en IQ på 23, når jeg er fuld.
Men det er ikke det værste. Det værste er at jeg, når jeg bliver fuld, selv synes at jeg er hamrende fotogen. Og så bliver jeg kameraliderlig. Desværre.

F.eks. dette billede. Hvor jeg sammen med en veninde har hygget mig m. en flaske vodka.

Og her, hvor det tog lidt overhånd m. whiskey. Og hvor jeg åbenbart (kan ikke huske billedet blev taget), blev enig m. mig selv om, at andemund i dén grad klædte mig.

???

Men det værste er næsten, at jeg hver gang jeg er fuld, og der er et kamera til stede, får den blændende gode idé at puste kinderne op. For de er nemlig slet slet ikke store nok i forvejen...

Yndlingschef og yndlings-K kommer lørdag aften. Til nippesnack-mundlækkerier. Og rødvin.

Og jeg gemmer kameraet langt væk. Og bilder mig selv ind, at jeg kan modstå fristelsen og lege linselus.

Bountyhætte, og pornofilm.

Jeg har aldrig pralet af at være særlig kløgtig. Og det er jeg ved gud heller ikke lige nu. For det er da virkelig ikke skide smart at gnide hele issen og manken ind i kokosolie på en dag som i dag, hvor jeg har den ledeste kvalme.
Nu stinker jeg som eń stor omvandrende Bounty, og har kvalme af mig selv.
Flot...
Men til gengæld får jeg silkeblødt hår.

Nå, mens maden laver sig selv (delvist) ude i køkkenet, sidder jeg og følger udviklingen over stormen over USA. Og krummer tæer over Danmark, når meterologerne går i selvsving over når en frisk vind til kuling, rammer vores lille land.
Jeg har også fundet en side på nettet m. mærkelige pornofilmstitler.

- ASS-HOLE O MIO. (Seriøst?)
- AIRTIGHT GRANNY (Ad, bare...ad)
- For Your Ass Only
- Forrest Hump
- Crocodile Done Me
- Schindler's Fist
- Leave It In My Beaver
- Gaytrix - Loaded and ready.

 

Og så er der de helt almindelige film, som faktisk godt kunne lyde som om de var pornofilm:

- The Bone Collector
- Toy Story
- Deep Impact
- Fire Down Below
- In & Out
- Gone In 60 Seconds
- The Black Stallion
- Big Daddy
- Three Men and a Little Lady
- The Fast and the Furious
- Blow
- Snatch
- Woman On Top



Og så er der de titler, som for alt i verden aldrig burde blive titler på pornofilm.

Morgenkvalme.

Ja, eller heldagskvalme. Det har jeg fornøjelsen af i disse dage. Og selv om der ingen risiko er for at jeg er gravid, kan jeg næsten gå i panik bare ved tanken.
Og jeg skal da slet ikke klikke mig ind på netdoktor og finde svaret dér. For så har jeg uden tvivl raget 18 sygdomme til mig på no time.

Møgirriterende er det. Har også halsbrand. Og verdens mest ildelugtende prutter, som giver mig ekstra kvalme.
Det er den rene elendighed...
Tog hjem før tiden i dag fra job, fordi jeg slet ikke magtede lugten af mad. Og det er mildt sagt pænt svært at undgå i et køkken.

Nå, men så kan man jo altid sidde rullet ind i et tæppe, og tjekke nettet på kryds og tværs.
Og her falder jeg så over en debat om emnet: "Hvad er i dine øjne feminint?".
(Og så udvidede jeg den til at omfatte maskulinitet også).

Nu er det jo spørgsmål, som der ikke findes et endegyldigt svar på. Eller et korrekt svar, for den sags skyld. Man kan jo kun svare ud fra sine egne præferencer. 

Maskulinitet:
Jason Watt er lille og fin i det. Og vejer garanteret ikke ret meget mere end min fødselsvægt. Men ingen tvivl om at han oser af mand.
Billy Bob Thornton udstråler så meget maskulinitet og sex, at man næsten kan brække sig over det af fryd. Og han vejer ved gud heller ikke ret meget. Bette spinkle nips, er han.
Ovenstående er beviser på, at mine egne præferencer ikke altid holder stik. For hvis jeg fik spørgsmålet serveret, så ville min første indskydelse som svar være:
En mand skal have pondus. Han skal være robust. Høj. Og yderst gerne tæt i konstruktionen. Dét er maskulint i mine øjne.
Så kom jeg til at skrive på den der debat, at jeg betragtede spinkle/slanke mænd mere som drenge end mænd. Okay, indrømmet, det var ikke min mest geniale formulering. For netop ved nærmere eftertanke kom jeg i tanke om de tidl. nævnte Watt og Thornton. Og det ville være synd at sige, at de var drenge.
Så, ingen regler uden undtagelser. Men jeg fastholder stadig mine egne præferencer: Mænd skal have pondus. I mine øjne er det absolut mest maskulint.
Og selv om Billy Bob Thornton oser af mand og alt det der, så ville jeg ved gud aldrig vælge en mand af hans kropsstørrelse. Jeg ville jo føle mig som en Mummitrold.
Desuden skal mænd ikke være "fine" i ansigtet. Der skal være noget upoleret. Pretty Boys vil altid være fimsede i mine øjne.

Femininitet:
Igen: Twiggy udstrålede bestemt en sødme og femininitet. Det kan man ikke komme udenom.
At være feminin kommer i mange varianter. At sige at det kræver langt hår, er en sandhed m.modifikationer. For Sinead O'Connor var jo gudesmuk. Og så skrøbelig og fin at se på.
Desuden findes der altså langhårede kvinder, som mest af alt ligner et medlem af D.A.D.
Men skulle jeg svare nu og her, så ville mit svar være: Anna Nicole Smith, da hun reklamerede for H&M. Dét er feminint i en nøddeskal for mig.
Det betyder ikke at jeg dømmer alle andre typer ude. Men hun tager bare den absolutte førsteplads.

I modsætning til Lykke May, som i min øjne ikke ejer en snert af femininitet.

Det er tid til at få luft.

Kan mærke der er nogle ting der trænger sig på...

Gud hvor jeg da virkelig ikke forstår:
- Læderveste!
- At jeg engang syntes at Flashdance var den fedeste film ever!

Jeg bliver altså vanvittig af:
- Opmærksomhedsliderlige mennesker, som sidder og kaster os sig m. drrrramatiske statusopdateringer, der skriger: "Se mig!!!".
- Idioter der kører helt oppe i røven af én i trafikken. På den anden side: Underholdningsværdien er i top, når jeg til gengæld langsomt, men stødt sænker farten, og flytter bilen længere ud mod midten.

Jeg er ikke ufølsom, men:
Stop nu for helvede med det der massekopierede statusopdateringer, som folk bruger for at fremstå fantastiske, men som ikke hjælper en skid.
F.eks. folk der på Facebook laver profilbilleder, hvor der står at de støtter Kræftens Bekæmpelse.
Ehhh, undskyld...Med hvad? Et billede? Jamen hurra, det skal da nok hjælpe dem i forskningen.
Og dem der propper en "Sæt dette på din status i en time, hvis du kender én der har haft kræft, og hvis du støtter kampen mod kræft". Okay? Og hvad fanden skulle det så hjælpe?
Og dem der propper et hjerte i deres status, eller skriver øl, blå eller andet kryptisk.  For så støtter de. Nemlig. Ja, de gør så.

NEJ! Man støtter med bidrag. Ikke m. følelsesporno og masseproducerede citater.
Og lur mig, om vi ikke alle er imod den onde sygdom? Det burde ikke være nødvendigt at reklamere med det.

Vor herre til hest!

Og luk nu røven:
Med at kalde en helt almindelig kvinde for en plus size. Det kan fandeme ikke være rigtigt, at kvinder skal ligne 12 årige drenge.
Hvad ER problemet m. den model, som Ralph Lauren har valgt? Hende, som i bund og grund bare ligner en kvinde. Hvordan kan det overhovedet blive et debatemne, at en helt almindelig smuk kvinde reklamerer for undertøj?
Det er fandeme latterligt!

Dem som betegner dette som en tyk kvinde, har simpelthen et forskruet og sygeligt syn på kroppen.
Det pisser mig af at en kvinde med en helt normal kvindekrop skal diskuteres sådan.
Eddermanme en forskruet verden nogle gange.

Indhold af Rødhættetaske.

Man kan bruge søndagen på mange måder. Som f.eks. at tømme indholdet af sin taske, og gøre status over indhold.

- 3 Ipreen.
- 3 slikkepinde.
- 1 fyrfadslys.
- Hårspænde.
- Hårelastik.
- Hårelastik m. metaldims.
- Guldmærker fra Føtex.
- 50 øre.
- En lighter.
- En pakke mørk pålægschokolade fra TOMS. (Uåbnet)  ??
- Muskelafslappende piller.
- 6 hårelastikker.
- Glidecreme. (En lille prøve jeg nakkede da jeg prøvede parykker i sexshoppen)
- Max Factor Læbestift.
- Max Factor Topcoat.
- Biotherm lipgloss.
- Treo.
- En mini gul badeand. M. lys og lyd.
- 3 bonner.
- To lightere.
- Nøglebundt. (Incl. nøgle til tidl. lejlighed.)
- Pung.
- Nøglekort.
- V6 m. smag af vandelon.
- 11,-kr.
- Parfume.
- Hårolie.
- 2 Pamol.
- HR Mascara.
- Rimmel Blush.
- Tobaksfnuller.
- Mobil.
- Cigaretter.
- CD m. Yul Anderson.
- Regning.
- 2 stk .tyggegumi m. tobaksfnuller.
- 1 Gajol m.tobaksfnuller.

Atomlosseplads.

Jeg har det faktisk træls. Har kvalme. Og ondt i krop.
Og kvalmen bliver forstærket af programmet der kører i tv'et lige nu. "6 på date". En genudsendelse. M. kvinderne fra "For lækker til love".
En af dem har en kjole på, som vi andre vil betegne som en top. Og som på mig ville være en bh.
En anden har taget så meget solarie, at hun er helt orange.
Hun har fandeme samme kulør som den lille rotte hun bærer på armen.

Men apropos ualmindelig grim, så har Gråstænkt brugt min mobil. Mens jeg sov. Og har taget et billede af mig fredag aften, da jeg gik omkuld på sofa. Har simpelthen sløret ansigt. Jeg lignede en gris på en dårlig dag.

Tomt rødvinsglas kan skimtes i højre side. Det var så min fredag aften. Eller afslutningen på den. Om ikke andet, må man da sige, at jeg forstår at slappe af.



Nå...søndag. Der sker ikke så meget. Har holdt marathon m. Anders Lund Madsen, og hans "Dårligt Nyt". Elsker den mand!
Gråstænkts to piger er her. Den ene er på værelset. Den anden er heldigvis lige så doven som resten af hytten. Så slipper man for dårlig samvittighed.

Anders Lund Madsen havde et indslag om en atomlosseplads. Lokationen var helt helt forkert.
For alle ved, at den har til huse hér...i rødhyttehytten. Eller nærmere bestemt: På Uglens værelse.

Nu er det simpelthen slut.  Hun skal til at have proppet lidt rengøringsvanvid under huden, og ind i sjælen.  Var lige inde at vende derinde. Inden hun tog op til sin far, har hun efterladt det hele i undtagelsestilstand.
Så nu offentliggør jeg simpelthen rædselsbillederne. I håbet om at hun bliver så flov, at hun rydder op.

Sagsøger konen pga. fødsel af grimt barn

Nå...okay...den var sgu ny.
En kinesisk mand har slæbt konen i retten, og krævet erstatning og skilsmisse, fordi hun har født et grimt barn. Eller som manden udtalte: “I married my wife out of love, but as soon as we had our first daughter, we began having marital issues. Our daughter was incredibly ugly, to the point where it horrified ."

Det viser sig så, at konen havde fået en plastik kirugisk operation, inden hun mødte sin mand. Og det mener manden er falsk reklame. Så derfor hev han hende i retten. Og vandt. Og blev tildelt en erstatning på $100.000.

Jeg ved sgu ikke lige hvad jeg skal mene. Kan i øvrigt ikke koncentrere mig ret meget om at danne mig en mening. Er travlt optaget m. at grine.
Altså for fanden...barnet ER jo født. Og grimt eller ej, så burde han da elske uanset hvad.
Mine forældre har sgu da altid elsket mig...

Men her er et billede af hans kone. Før og efter.

Og ja, indrømmet. Jeg kan da godt se, at hun på billedet til venstre ligner en der er blevet holdt vågen i 9 år. Og at hun måske ikke ser heeeelt velfungerende på øverste.
 Ja, faktisk kunne hun godt ligne et æsel m. problemer m.tandstillingen.

Men det kan barnet da ikke gøre for? Og hvad får han ud af at sagsøge hende?
Og vigtigst af alt: Hvordan ser han selv ud?

Desuden kan selv det kønneste barn vokse op og blive knap så køn. Prins Joachim er et glimrende eksempel på det.
 Er da faktisk egentlig utroligt, at Prins Henrik ikke har sagsøgt vor dronningemoder. Og krævet en erstatning i form af at han overtager Jokkes plads i tronfølgen.

135 mio. 135!!!

Så er der en svineheldig person, der har vundet 135 mio. kroner. 135! Det er jo fuldkomment vanvittigt!
Hvis det var mig, så ville jeg på stedet have udviklet en dyb dyb psykose af paranoia pga. angsten for at have set forkert,eller at kuponen skulle forsvinde.
Jeg ville ganske givet også dejse om af et slagtilfælde, fordi jeg hyperventilerede for groft.
Indtil pengene stod på min konto, ville jeg ikke tro på det.

Hold kæft hvor er den person dog heldig! Ej, men det er jo helt vildt.

Jeg får altså permanente tics om øjnene, hvis personen træder offentlig frem, og udtaler: "Ja, så bliver der nok købt et ekstra stort juletræ i år. Og bilen skal også betales ud. Men jeg vil nu stadig arbejde og leve som før".


Arrrgghhhhh!

Var det mig, så ville jeg stå foran kameraet m. vildt hår, og forstyrrede øjne, der flakkede rundt i hovedet på mig, mens jeg smilede så bredt, at man skulle tro jeg havde haft monteret en tøjbølje i munden i 3 dage, og at jeg havde udviklet et lettere mentalt handicap.
Jeg ville faktisk være umulig at interviewe, fordi jeg pga. en manisk tilstand i kroppen, konstant ville komme i tanke om nye ting jeg skulle have.
Og når jeg fik stillet spørgsmålet: Hvad skal du bruge pengene på?, så ville jeg grine ukontrolleret, psykotisk og hysterisk, og brøle: "Jeg skal shoppe til jeg brækker mig!!!", hvorefter jeg ville løbe ud af kamerabilledet m. dankortet i hånden.

135!!

Jeg ville købe den der herskabsvilla m. stuk og pejs. Der skulle installeres nyt køkken og bad i moderne fransk antikt udseende.
Jeg skulle have de fedeste møbler. Mine børn skulle møgforkæles. Gråstænkt skulle møgforkæles. Min familie skulle møgforkæles. Alle dem jeg elsker, skulle møgforkæles.
Jeg skulle have flere nye biler. Tømme et parfumeri.  Anlægge pool i baghaven. Rejse. Investere. Åbne min egen madbiks. Betale al gæld. Få ordnet bisserne i fuld narkose. Hyre en personlig træner. Hyre en personlig massør. Indrette et træningsrum i herskabsvillaen. Oprette et katteherberg i nabohuset.

Og så ville jeg skide krystaller af bar glæde.




Jeg fik da helt hjertebanken af at skrive dette indlæg.

Diarre og Coca Cola.

Mave fik eget liv i aftes. Og det kunne den åbenbart godt lide. Så det fortsatte den med fra morgenen af.
Nu er jeg ikke typen der går i ulækre detaljer, men jeg kunne forestille mig, at det ville svie lige så meget, hvis jeg havde duppet røven i tredobbelt salmiakspiritus.
Så jeg har faktisk fået læst en del i Anders Lund Madsens ordbog i dag. Derude. På den hvide porcelænsstol.
Det er altid rart at lære nye ord. Som f.eks.:

Mam (s)
Lam hamster.

Jueg (s)
Den meget lange bussemand, som tilsyneladende er en lille bitte én, men som viser sig af fortsætte i det uendelige, når man først får fat i den, og begynder at trække. En jueg kan blive op til tre centimeter, og følelsen bagefter udtrækningen er højst ejendommelig.

Jeval (s)
En psykotisk undulat som sidder på sin pind i buret, og stirrer på den samme plet på væggen i fire år, indtil den en dag dratter om og dør.

Iverik (s)
En lille, men meget energisk erektion.

Gümnad (s)
Den sure lugt der dukker op, når idrætslæreren ruller den store måtte ud.

Glaf (s)
Udtrykket i en mands øjne når han netop har lynet sine bukser op uden ordentlig koncentration og opmærksomhed.

Anik (s)
Det første stykke absolutte pletfrie toiletpapir der annncerer afslutning på en tørring.

Luibe (v)
At lade som om man ikke er hjemme, når Jehovas Vidner eller Røde Kors ringer på døren.

Lodabalam (s)
En person som gnider sine hænder energisk mod hinanden, når han sætter sig til bordet i en restaurant.

Nütlid (s)
At overryste et par terninger i den misforståede tro, at det på en eller anden måde vil have en heldig indflydelse på det endelige resultat uden at irritere alle de andre.

Adelo (s)
Den klæge klump som klamrer sig til gevindet i toppen af en ketchupflaske på ulækre grillbarer.

Aibonedel (s)
Et pubeshår på en håndsæbe.
Hvorledes er det endt dér?


Nå, maven er vist ved at finde en lille smule ro. Så om lidt kan jeg godt vove mig ud for at tage tøj på, og komme ud at handle.
Og herregud altså...jeg kan jo bare køre i Lidl. Så ER skaden trods alt ikke så stor, hvis jeg får en lækage. Det hører sikkert til i småtingsafdelingen af hvad de har set.
Jeg har i hvert fald set gamle damer m. truckerfrisure, og oversize bluetooth monteret på stort øre, stå i kø derovre. Og det ER trods alt værre.

Men det er fredag. Og ja...jeg skal vist bare have muget lidt ud. Og eller bare slappe af m. en god film. Og et glas rødvin.


Og til dem der fnisende har spurgt: "Hva' så, Rødhætte, så du Felix og Medina i fjernsynet?" , kan jeg kun svare: Nej!
Men jeg læste på Ekstra Bldet, at hesten har udtalt: "Jeg har fået knust mit hjerte så meget, at du tror, det er løgn."

Eeeeeej, Medina! Du laver comedy på mig. Gør du ikke? Det kan da ikke passe at du har lidt af hjertesorg og hjerte rimer på smerte? Kan det?

Jesus christ, kvindemenneske! Du har jo lagt underlægningsmusik på din dagbog! Hele Danmark kender til samtlige hjertesorger du har oplevet.
Men dér narrede du mig næsten. Din lille gavflab...

Julen nærmer sig m.hastige skridt.

(Service-info: Fedthætte hoppede på vægten igen. I mandags sagde den minus 1,3. Her til morgen siger den yderligere minus 1,2. Yay! I love it)


Nå, julen nærmer sig. ( Jeg elsker det!) Og i år vil jeg være hurtig ude m. en ønskeseddel.
I ikke-prioriteret rækkefølge:

* Parfumer. Flower Bomb, Chancé, Miss Dior.
* Tøj. Kjoler. M. taljeret snit. (Kontakt Benneweis for mål)
* Kæmpe lammeskind. (Eller, fåreskind, må det være. Der er vel grænser for hvor store lam kan blive).
* Stuklofter i samtlige rum.
* Evt. en herskabslejlighed.
* Pejs.
* Brændeovn.
* Nyt køkken. M. mindre det forefindes i herskabslejlighed.
* Flygel.
* En weekend m. Price-brødrene.
* En "nu drikker vi rødvin, og lytter til fed musik"- aften m. Thomas Blachman.
* At Medina, Rasmus Seebach, Zangenberg og Mor Mia fra "Mig og min mor" + Cougar Stephanie bliver eksporteret. Til Polen.
* Længere øjenvipper.
* Smukke stiletter.
* En kat.
* 60" fladskærm til stuen.
* Elevationssenge.
* En Hummer! Så vil jeg bruge den som firmabil. Så kan det nemlig være, at de skide handelsskoleelever kan finde ud af at pisse ind til siden, når man kommer kørende.
* Kitchen Aid.
* Gavekort til fjernelse af uønsket hårvækst.
* En vinkælder. (Haaaaaalleluja!)
* Privat indendørs swimmingpool. (M. vinduer der IKKE kan kigges ind af).
* Crosstrainer.
* Rynkereduction.
* B.S Christiansen som personlig træner!
* Lavere bmi.
* Højere IQ.

Lokummer og Gul & Gratis. (Plus servicemeddelelse til yndlingschef)

Der breder sig en sær tendens på Gul & Gratis.
Folk går måske liiiige højt nok i at tage billeder af visse ting, som de gerne vil sælge.
Ved nogle ting, jo jo, der kan en fin opsætning hjælpe. Men andre ting? Jamen, der KAN det ikke stilles smukt op.
F.eks. med toiletter. Toiletter er ikke smukke. Og det bliver de heller ikke af at blive plantet i grønne omgivelser når salgsbilledet skal tages.
Det er et toilet. Hverken mere eller mindre.

Men det er visse brugere af siden ikke enige med mig i. Se blot her et lille udpluk af forskellige toiletter der er til salg.

Omvendt, kan man så også ryge lidt for meget over i den anden grøft. F.eks. på dette billede. Seriøst; hvem får lyst til at placere sine baller på dette toilet?

De er fandeme sære derinde...



Forresten...(og slet slet ikke apropos noget som helst. Blot mens jeg husker det):

Servicemeddelelse til yndlingschefen!

Jeg havde solen i øjnene, så derfor fik jeg for sent øje på dig.
Skal vi snart ondulere en flaske rødvin sammen? Savner dig!

Rødhætte vs.Uglen.

Sidder og luner mig med et krus kaffe. Venter på Gråstænkt kommer hjem.
I den anden sofa, sidder uglen (Læs: teenagedatter). Gemt bag sin skærm.
Skal simpelthen have losset hende i seng i ordentlig tid i aften. Jeg er af natur gnaven om morgenen. Vil gerne have at tingene bare glider som smurt. Uden de store dikkedarer. Så derfor magter jeg ikke at bruge en halv time hver morgen med at snakke med en snerrende dyne på hendes værelse.
Det foregår nogenlunde således:

Mig: Tænder lyset på lossepladsen. "Godmorgen yndlingspige. Så skal du op".
Uglen: .....................
Mig: Du skal oooooooooooop. (M. syngende stemme).
Uglen: ......................
Mig: Hallo!
Uglen: Mmrmrmrmrmrmrmr.
Mig: Lad nu være m.at lægge dig til at sove videre.
Uglen: ...........................

10 min.senere.

Mig: Er du vågen?
Uglen: ......................
Mig: Du skal altså vågne!
Uglen: Mrm!


10 min.senere:

Mig: Nu står du altså op!
Uglen: Jeg skal lige ligge og vågne.
Mig: Det har du haft tid nok til. Stå så op. Tiden går.
Uglen: Så kunne du bare have vækket mig noget før.
Mig: Jeg vækkede dig første gang for tyve min.siden.
Uglen: ...............

10 min.senere:

Mig: (Råbende fra siddende position i sofaen) S T Å  S Å   O P!
Uglen: .......................
Mig: UGLE! Nu!
Uglen: Ja ja ja ja ja ja ja ja ja!!!!!!! Jeg ER oppe!!! Hold op m. at råbe.
Mig: Nej,jeg vil ej!

15 min.senere.

Uglen kommer traskende ind i stuen m.øjnene slæbende efter sig.

Ugle: Jeg har bare ikke sovet overhovedet.
Mig: Jamen, så må du jo tidligt i seng i aften.
Ugle: Det hjælper sgu da ikke noget, når jeg ikke kan sove.
Mig: ..................


10 min. senere.
Mig: Nu skal du altså ud af døren.
Uglen: Jeg er sulten.
Mig: Jamen, det kan du bare ikke nå nu. Så må du stå op til tiden.
Uglen: Ja, men så kan du da også bare vække mig ordentligt! I stedet for at du råber sådan.
Mig: ??


Mig: Hav en god dag. Elsker dig.
Uglen: Elsker også dig.



I morgen vækker jeg hende et kvarter tidligere...

Knæk cancer.

Overalt er der ekstra fokus på cancer for tiden. Hvilket er godt. Men jeg ser ikke programmerne. Fordi det ikke er sundt for mig. Fordi jeg ved, at jeg ville få trang til at kime lægen ned i dagene derefter.
Og fordi jeg nok vil hænge alt for meget inde på netdoktor, og læse symptomer. Som jeg så vil få et kvarter senere.

Jeg hopper også over det på Facebook.
Det er ikke fordi jeg er ligeglad. Tværtimod. Det er fordi jeg er så bange for det.

Så jeg flygter. Men ude i virkeligheden kan man ikke bruge samme taktik.
Vi er lige kommet hjem. Har besøgt noget af Gråstænkts familie. Hvor den dumme sygdom er.
Heldigvis var hun glad. Og sagde at hun har det godt.
Men jeg går næsten lidt i panik. Er bange for at sige noget forkert. Og er bange for at sige for lidt.
Og kan mærke at jeg kæmper mod tårerne. Fordi det bare er så urimeligt.

Og nu ligger jeg så i sengen. Og føler mig rigtig....blehh. Og kan ikke sove. Skal lige puste ud. Og tænke på at det var en dejlig aften. At vi fik grinet. At hun var glad. At hendes øjne smilede.

Men ja, bare lige mit bidrag til "Knæk cancer", som jo er i fokus i disse dage.
Jeg laver ikke Facebook billeder med støttebudskab på. Jeg laver ikke copy-paste statusopdateringer. Jeg ser ikke programmerne i tv.
Men jeg er ikke ligeglad. Det berører mig dybt. Så dybt, at jeg bliver nødt til at tage afstand. For at beskytte mig selv.

Sov godt, derude. Og elsk livet. På grund af. Og på trods af.

Rødhætte - nu m. hjemmeværnscomputer.

Lige i dag, ikke? Der elsker jeg hjemmeværnet!

Jaehh, den havde I nok ikke set komme, hva'?
Det havde jeg heller ikke selv. Så jeg må hellere trække lidt i land igen. Ville jo svare til, at jeg vågner i morgen tidlig, og får en overvældende lyst til at male begge stuer m. natursvamp. I laksefarvede nuancer. Og bagefter lige knalde et par af disse billeder op:

Men jeg har fået en yndlings hjemmeværnsmand. Og dét er ganske vidst!
Gert to the rescue! Se, han er en ægte kriger! En vaskeægte helt.
Han er grunden til, at jeg...as we speak...sidder og skriver på min helt egen nye computer. Som var en Gert havde hjemme. Og som jeg må købe.
Den er genial! For første gang i lang lang tid, kan jeg bruge hele tastaturet.
Jeg elsker den allerede. Og den er så fin. Og velholdt. Og noget Linux-noget, som jeg allerede har et kærligt forhold til.

Jeg blev så glad, at jeg proppede Gråstænkt ind i bilen, og lod ham fragte mig til Føtex. Her fyldte jeg kurven m. lækkerier til Gert.
Ja, man kan vel faktisk sige, at jeg har lavet en bette feltration til ham.
(Har pissemeget lyst til at gå amok i den, og tyvstjæle lidt. Men man stjæler ikke fra helte).


Så Gert! Af hjertet tak! Du har gjort en Rødhætte meget glad! Jeg håber at du kan bruge feltrationen. Af fare for om du måske læser med her til aften, vil jeg ikke afsløre hvad der er i kurven. Det må jeg vente m. at skrive til i morgen.
Men jeg sender den m. Gråstænkt i morgen tidlig. 


Mvh. og møsmøs
Rødhætte.

Danske mænd vil (åbenbart) have dumme kvinder.

Den fantastiske seriøse avis, Ekstra Bladet, bringer en lille "artikel" om, hvilke kendte personer, danskerne gerne vil være utro med. Kilden til "artiklen" er Victoria Milan. Datingsiden, hvor folk kan finde emner at være deres partner utro med.

Lad os se...Her er et udpluk af resultaterne:

Joan Ørting: Udelukkende fordi hun er sexolog. Vil jeg vædde med. Så regner mændene med at de får fantastisk sex. Men hvad nytter det, hvis de selv er dårlige i sengen? Så får Joan dårlig sex, og det er da synd for hende.

Julie Zangenberg: NEJ! Hvad er der galt m. de danske mænd? Hvorfor vil man duske en tomhjernet gås m. verdens mest trælse stemme?

Christiane Schaumburg-Müller: Ja, okay...Fair nok. Hun er trods alt lidt smuk.

Katja Kean: Ahahaha....igen: Mænd regner m. at de med dette valg får verdens bedste sex, fordi hun var pornoskuespillerinde. Hvor dumme er I?  En ting er pornofilm. Noget andet er virkelighed. Regner I virkelig med at pornofilm er virkelighedstro? (Og nej! Ingen kvinder vil have dickslap i røven)

Mascha Vang: Jeg HÅBER fandeme det er pga hendes selvironi, som er ret fed.

Caroline Wozniacki: NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ! Hvad vil I gøre? Fore hendes mund m. vatrondeller? Så der ikke kommer en lyd fra hendes mund? For hendes stemme, og forsøg på at danne sætninger, er jo grusomt.

Sofie Gråbøl: Det er bare fordi I vil duske Sara Lund. Ikke Sofie Gråbøl.
  
Amalie Szigethy: What? Jamen....???? Så kan I jo lige så godt købe en dukke, og blæse den op. Intelligensen er den samme.



Men ved I hvad der fryder mit lille onde Rødhættehjerte?
At Medina ikke er på listen. Det er sådan noget, som jeg kan sidde herhjemme i min sofa, og fryde mig over.
På den anden side; nu er dyresex jo heller ikke så hot. Så det er nok derfor hesten ikke slap gennem nåleøjet.

Gråstænkt og Hjemmeværnet to the rescue.

Nå...så troede jeg lige, at jeg i det mindste kunne surfe fra nu afdød computer, hvis jeg benyttede mig af eksternt tastatur.
Men nej, et kvarter senere, opdagede computeren at den havde fået en "organ-transplantation". Mage til skaberi skal man da lede længe efter.
Har aldrig set noget lignende. Der var fandeme pop-up vinduer, rullepaneler og bokse over alt.

Hystade!


Så nu sidder jeg ved Gråstænkts mini bærbar. M. fingre der kolliderer konstant på lillebitte tastatur.
Er sgu da ikke nemt, når man har hænder der mest af alt ligner dette:

Men Gråstænkt har allieret sig m. hjemmeværnet. Also known as: Hans kollega Gert. Søde søde Gert.
Som vil se, om han måske muligvis har en computer, som der kan købes billigt. Er fandeme sødt af ham. Det er det virkelig!


Jeg troede aldrig jeg skulle skrive disse ord, men:

Hjemmeværnet har måske reddet mig.

 

♥

 

 

 

 

P.S

Gert; hvis og såfremt, så udløser det altså en kage efter eget valg. Og/eller en sandwich efter eget valg fra mit arbejde.

 

 

 

P.P.S

Undskyld til samtlige mennesker jeg har været i nærheden af mellem 16:30 og 18:00 i dag.

 

 

Internetgås, og semidød bærbar.

For fanden! Og sgu! Man må godt bande. Især når åndssvage bærbar lider af demens, og kommer i tanke om, at der da vist blev spildt noget mælk og havregryn ned i tastaturet for et halvt år siden.
"Hov...nu dæmrer det. Det var en våd og klistret fornøjelse. Jeg mindes det var ubehageligt. Jeg må hellere give mig til at dø!"

Lortecomputer! Tastaturet duer ikke. Som i overhovedet. Så lige nu sidder jeg m. et eksternt tastatur og ekstern mus. Pisse besværligt. Især når man elsker at skrive- Og faktisk meget meget svært for mig. Fordi jeg er nærsynet, og nu står den bærbare på sofabordet. Og jeg sidder i sofaen m. tastatur på benene.


Gråstænkt!! Jeg ønsker mig en ny computer. Det er jo helt af helvede til det her.
Hvorfor laver man ikke stænk- og vandtætte bærbare computere? Sgu da overhovedet ikke fair for os, som motorisk ikke er helt med hvor det sker.

Gråstænkt! Jeg vil gerne have min julegave på forskud!!

Der er kun én god ting ved bortgang af computer.
At den faktisk oprindelig var en "Undskyld at jeg knepper en anden, og undskyld at jeg har to kærester. Og undskyld jeg er psykopat"- gave fra min mentalt forstyrrede eks.
Jeg har faktisk aldrig kunnet lide den computer. Tanken bag den, er i bund og grund vammel.


Nå Gråstænkt. Som jeg elsker højt. Mens du sidder og vælger min nye computer, som vil give mig glædestårer i øjnene (det ER okay at få sin julegave før tid, når man elsker at skrive, og er blind som en muldvarp på venstre øje. Næsten), så vil jeg hoppe videre til en anden ting:

Internetgåsen numero 1. (Dette er møghamrende kedeligt at læse for dem, der ikke kender omtalte debat.)

Når jeg nu elsker at skrive, så er det jo oplagt at jeg også skal debattere. Så det gør jeg. Og har gjort det mange år. På internettet, of course.
Og på det forum er der mange forskellige mennesker. Søde mennesker. Sjove mennesker. Dejlige mennesker. Kloge mennesker.
Og så er der også den enlige intrigante grimme gås i flokken. Var hun et får, ville hun være sort.
2. generationsfår.
Jamen, hvor skal jeg starte?
Alt imens hun sidder og flasher det tøj hun har på, og leger fin dannet dame, sidder hun og sender private beskeder, som er en bodegakost værdig. Tal lige om at lege m. lånte fjer. Det ene eller det andet sted fra.
Nå, men hun kan ikke lide mig. Og følelsen er ganske gensidig. Eller jo, jeg kan godt lide hende. Hun er så sjov, når hun bliver ilter. Den underholdning vil jeg trods alt ikke undvære.
Men...hun er som sagt en virkelig dum kost. Som tror vi skriver 1921. M. et twist fra 80'erne. Faktisk ligner hun Krystle Carrington, når hun var klædt værst. Og så spiller hun violin. Hvem skulle da tro, at en fin fin klassisk dame, har så dunkle sider?
Nu har jeg så fået en advarsel, for en hilsen jeg efterlod på hendes væg derinde. Jeg tager imod den m. glæde. Det var det værd- og så har jeg jo bloggen, hvor jeg kan få min galde ud over hende.
Pisse uendeligt ligegyldigt for jer. Men jeg ved hun læser med herinde. Så hun udfordrer mig, kan man jo nærmest sige.

Så til dig, kost m. det gule knastørre hår, øjne der ikke ved hvilken side de skal kigge til, og stemme der mest af alt lyder som noget der er blevet skambidt af en skovflåt: Din hjemmeside er grim. Hvilken kunstner m.respekt for sig selv og sin karriere indenfor klassisk musik, propper en sektion på m. sko?




Gråstænkt? Skal vi i El-Giganten i dag? *Plirrer m. griseøjnene*

Meep-meep.

Slæbte Gråstænkt ud på min travetur. Ærligt talt, ikke? Ved faktisk ikke hvor vild jeg er med det.
Manden tager jo syvmil skridt! Vil faktisk næsten vædde m. at han brænder gummi af under skoene.
Og så kommer jeg vimsende efter. M. mine små tykke Mummitrold ben. Og skal nærmest tage tre skridt, når han tager et.
Jeg har m. garanti også forbrændt flere kalorier end ham. For når vi skulle op af skråninger, eller træde over vand og snask i skovbunden, tog han jo bare et enkelt skridt. For mit vedkommende mindede det mere om en militær forhindringsbane.

Nå, men der blev da motioneret. Fantastisk skønt.
(Bortset fra at jeg åbenbart troede at vi bor i Sibirien. Jeg havde taget strømpebukser på (i uld), knæstrømper, nederdel, vinterstøvler, undertrøje, sweater, og dynejakke på.)
Og vi nåede da også kun at gå 700 meter, før jeg kogte. Og når jeg koger, bliver jeg gnaven. Og når Gråstænkt så spurtede afsted, blev jeg da kun endnu mere gnaven. Det må have lignet en far m. sin datter, for de forbipasserende. Sin sure datter. Som traskede efter ham i gang, som næsten var løb. M. øjenbrynene hængende nede v. anklerne.

Men så kørte vi i Føtex da vi kom hjem, og der havde de bh'er til en 10,-. Og så var jeg glad igen. Der skal ikke så meget til. Jeg er en billig kvinde.

Status over hytte:

Teenagesøn: Snakker m. venner. Og spiller.
Teenagedatter: Tror hun har gang i noget hårkur.
Gråstænkt: Er ved at skifte noget bremsehalløjsa på Bjarnebilen. Jeg er ikke populær. For jeg kom lidt for sent til at sige til ham, at "bilen altså skurrede og larmede vildt meget, når jeg bremser". Og det må den åbenbart ikke. Hvor skulle jeg vide det fra? Tror nok liiige han forveksler mig m. en eller anden Trucker-Conny.

Og mig? Jamen, jeg venter på at dejen er hævet færdig første gang, så jeg kan få bagt brød til de heldige svin her i huset, som må spise brød. !

!@!#$£§!!

Fedthætte-nyt.

Ja, jeg knokler stadig på. Vejer mig ikke pt. Venter en uges tid endnu. Simpelthen fordi jeg bliver besat af den skide vægt. Grænsen er nået, når man vejer sig før og efter toiletbesøg. Og helt ærligt; vil man virkelig vide, hvor meget ens afføring vejer? Kunne man spørge sig selv...

Men motivationen er i top. Mere end nogensinde. Ønsket om at blive pænere, er (trods min store kærlighed til Haribo) større end slik.
Jeg har øget indtaget af protein, og sundt fedt. Og mindsket indtaget af kulhydrater. Og nu føler jeg mig altså temmelig meget mere mæt af de daglige 1500 kcal. Lidt dumt, at jeg tidligere har været så bange for protein og sundt fedt. For så er det jo dømt til at mislykkes.

Har taget billede af mig selv forleden. For ligesom at have et før-billede af ansigt.
Det var en længere proces. Og det krævede mange vinkler, før jeg ikke længere lignede Droopey. M. hængekinder. Og helt ærligt, sådan gider jeg sgu da ikke have det. Kan jo ligesom ikke gå ude i den virkelige verden, og dreje ansigt en vej - og kun en vej.
Men det går godt. Om to måneder har jeg nået mit første delmål. Og om maks et halvt år, er jeg i mål.
Og når jeg er i mål, får jeg den smukkeste kjole af min dejlige veninde. Og den lækreste parfume af min dejlige Gråstænkt. (Plus de parfumer jeg får undervejs, hver gang jeg samlet har tabt 10 cm. på målebåndet).

Har en aftale m. lillebror. Vil gerne have ham til at tage billeder af mig. Nu. Og om et halvt år. For at se forskellen. Men også for at lære at holde bare en lille smule af mig selv nu.
Og så kører jeg altså et religiøst citat i hovedet på repeat.

God, grant me the serenity to accept the things I cannot change,
The courage to change the things I can,
And the wisdom to know the difference.

Overvægt eller ej. Det der selvhad skal stoppe. For hvis jeg ikke arbejder på det nu, så forfølger det mig. Og når jeg når ønskevægten, er det bare andre ting jeg er utilfreds med. Og ærligt talt; sådan gider jeg ikke leve mit liv.


Mvh. og køs

Rødhætte.

Rødhætte på besøg i sexshop.

Ja, vi kørte til Herning Centret i dag. Gråstænkt og jeg.
Håbede på at han forbarmede sig over mig, og gav lidt til min garderobe. Og det gjorde han. Elskede ham. En strikkjole, en tunika, eyeliner, over-knee strømper og en vinterfrakke. Total looooove.

Vi fik gennemtravet hele centret. Og rundt om et hjørne, lå Orion så. Sexshoppen. Midt i det hele. M. latextøj på stativ udenfor.
Så der måtte jeg jo ind. Havde en fornemmelse af, at det godt kunne blive til et par billeder. Og jo... Her er et lille udvalg af hvad vi så derinde.


Først en lille diskret dildo.

En...ja...analtingest. "Devil's backdoor". Haha...jojo, der er runde flaskerensere. Action-Tool?

En kunstig tingest. Bemærk hullet, hvor man kan stikke fingeren ind for at mærke materialet. Det ser lidt gustent ud.

Så er der en dukke. Hovedet titter frem i vinduet. Man kan skimte den flade krop, som jo skal pustes op. Hun ser da intelligent ud...

Og til kvinderne. Gary B. Helvede skal fryse over, og grise skal kunne flyve, før jeg skulle hoppe på sådan en tingest. (Ville nok også være farligt. Altså, m. min vægt. Og sådan noget skrøbeligt oppustet noget. Gary ville da eksplodere og fise rundt i soveværelset som en skræmt ballon).

En maske til de grimme? Kæft en tud...

En buttplug. Som da vist ødelægger en ringmuskel på sin vej...

Og ja, så havde de parykker. Og det kunne jeg jo ikke lade være med at prøve. Skulle jeg ikke bare afblege mit hår m. det samme? Ligner en Svetlana.

Grønthætte anmelder Torvehallen i Silkeborg. Og anbefaler Gartnergården.

Nå...så er der kommet en torvehal i Silkeborg. Jeg har været knottet på dem fra før de startede. Fordi jeg bare ved, at de er ude på at udkonkurrere min yndlings frugt- og grøntsagspusher.
Så jeg bestemte mig for at køre hen og se hvad den der torvehal består af. Man bliver jo nødt til at lure fjenden af.

I GUDER!

Hold da kæft, hvor var det sært.  Ej, men jeg ved ikke hvad fanden de har tænkt på. For det første er der et elendigt udvalg af frugt og grønt. For det andet er det virkelig grimt derinde. Det ligner Bazar Vest, efter en flok OCD-ramte har været sluppet løs m. deres rengøringsvanvid.
Men allerværst: I den tid vi var derinde, blev der konstant spillet alt for højt musik. Og ikke bare musik. Nææhh nej, lidt international er man vel altid. Det var countrymusik der blæste ud af højtalerne.
Jeg forventede faktisk hvornår det skulle være, at der rundt om det næste hjørne ville komme en flok Stetsonhatte frem i flok m. deres latterlige linedance.

Der er absolut ingen hygge derinde. Overhovedet. Det er bare en grim kold hal. M. alt for meget gulvplads.
Vi var hurtigt væk derfra igen. Og kørte derfra m. ond hånlig latter.
There is no way in hell, at de kommer til at udkonkurrere min yndlings grøntpusher. For de forstår nemlig at købe de rigtige varer hjem. Og delikatesser. Og placere dem i hyggelige omgivelser.

Inden jeg forlod taberhallen, tog jeg selvfølgelig et billede. Ville gerne have haft et par mere, men nægtede alligevel at gå derind igen.

(Manden der bukker sig, er garanteret ved at snøre sine cowboystøvler)

Og så er der Gartnergården. Også i Silkeborg. Hvis I nogensinde kommer på de kanter, så SKAL I besøge dem.
Det oser af hygge. Og uanset hvor man kigger hen, er der lækre varer, delikatesser, brød, ost, pålæg, slik, chokolade, blomster, vin, frugt, grønt, italiensk is (som smager fuldstændig vidunderlig!) osv osv osv.
Og så bliver man betjent af de sødeste mennesker. Altid står de med et smil. Altid klar på en hyggesnak.
Og så er der priserne. Som er yderst venlige. Yderst! Der er altid et tilbud, som man ikke har råd til at lade være m. at købe.

Og her er der så stemningsbilleder. Og baggruundsmusik, mens I kigger på billederne.