- Jeg gider ikke læse "Fifty Shades Of Grey". Måske går jeg glip af noget? Det kan ikke udelukkes. Men jeg får tics af modefænomener og hypes. (M. undtagelse af dem jeg selv hopper på).
Man skal åbenbart have læst den der erotiske bog, for at være m. på beatet.
Det skider jeg på. Jeg snupper "Gitte laver ridestald" i stedet. På hipster-måden.
- Ben & Jerry is. Er sgu da kun kendt for mærket. Ikke for smagen. For det smager jo bare af sødt.
Fandeme mange penge for en bøtte sukker tilsat fløde.
- Raw Food. Jesus christ...hvad sker der for det? Det er edderhugme mange gastronomiske lækkerier man går glip af der. "Øj se, jeg kan lave brød i min ovn, som ikke kommer over 41 grader. Helt uden mel".
- Smileys og forkortelser. Hvorfor skriver alle teenagere pludselig sære sammensatte ord? "Minskat" og "minpige"?
Og hvad med FML? Fuck my life? Oh my, hvis I allerede kaster den afsted fordi I har fået en polsk stil for til på fredag, så venter der jer store overraskelser i livet.
Og smileys. Teenagedatter griner af mine originale smileys. Som f.eks. :-) eller :-D (hvis jeg er rigtig glad).
Nu skal man åbenbart skrive xD, hvis man er med på noderne. Undskyld, men er det en død smiley? M. krydser i øjnene, og åbent gab?
- iPhone og iPad og iDon't-give-a-shit. Så ER det heller ikke bedre, bare fordi der er et halvædt æble bagpå.
- Twitter. Hvad sker der derinde?
- Fiat 500. (!!). Får spat af at se den overalt. Hvis man VIL have stil, så køber man sgu den originale. I stedet for en overleasede parodi.
- Vild m. dans. Drop det nu. Der er jo ikke flere kendte m. respekt for sig selv, som vil stille op. Og dem der gør, er så utrolig ligegyldige,
(Ved bare at G. tuner ind på det næste fredag. Han siger det er pga. selve dansen, men jeg er sikker på at det er pga. kvindeben og sparsom beklædning)
- Løb. Alle løber fandeme efterhånden. Alle! (Er IK' misundelig)
- Filmen "Klassefesten". Er jo bare en dum dårlig parody på "Hangover" filmene.
- Vejlegård-sagaen.
fredag den 31. august 2012
****WEEKEND****
Arrhhh! Fredag. Weekend. Lønningsdag. Og solen skinner! *Hjertehjertehjertehjerte*
Starter m. rengøring og oprydning om lidt. Når jeg har taget mig sammen. Engang. Skal lige have lidt kaffe i kruset først.
Og så skal manken vaskes og forkæles. Når man hver dag på job har det hele samlet i høj knold for ikke at efterlade noget i maden, er det en fornøjelse at lade det hænge på en fridag.
(Husker m. gru dengang jeg på Pizza Hut stod og brægede højt op om hvor klamt det var at der var hår i dressingen i buffeten. Og så fik jeg kigget nærmere på hårfarven...)
Apropos hår, skal Gråstænkt på arbejde når han kommer hjem. Der skal Henna i håret. Omstændig affære, faktisk. Varm grøn ildelugtende grød på hele issen. Og derefter 3 timer m. plastikpose på hovedet, inden det skal skylles ud. Til gengæld er resultatet pisse flot. Skal nok flashe. For jeg ved jo at I sidder derude og hopper af bar spænding.
Not.
Skal også have renoveret ansigt. Er temmelig krøllet. Sammenligningen m. dug af nervøs velour har nået et kronisk stadie. Ligner fandeme et stykke stanniol, efter man har pakket leverpostejsmaden ud efter 8 timer i lummer skoletaske.
Hvorfor blev man ikke velsignet m. Adele ansigt? Når nu kroppen var en fejlproduktion?
Nå...eftermiddagen skal bruges m. veninde. Når jeg har kørt teenagedatter hjem på weekend hos hendes far. Hun er stadig sløj....min lille skat. (Okay, lille er så meget sagt. Hun er højere end mig. Hvilket godt nok ikke siger så meget. Har pygmæben. Det har datter ikke. Hun har flotte lange ben. Hvad fanden skete der lige for fordelingen der?)
Men Søstrene Greene skal besøges senere i dag. Sammen m. halvdelen af Silkeborg, gætter jeg på. Synes faktisk, at alle under 13 år skal henvises til "Tiger".
Og så har jeg hørt, at den lokale SOLO har sindssygt udsalg inden butikken lukker i morges. (Der hænger garanteret kun tøj tilbage i str. 36. Magter det ikke. Har jo for helvede ikke kunnet klemme mig ned i sådan en siden 1984).
Men som sagt en hyggelig eftermiddag. Og hyggeaften m. Gråstænkt. Det lækre handyr.
Skal i hvert fald under ingen omstændigheder ud til asfalt-event. AKA Motorvejsåbning, hvor den lokale radio sender fra as we speak.
De sender til kl. 22 i aften. Ej men for helvede!
Ja, vi kan godt blive enige om at motorvejen er god for mange. (Bjarne holder allerede ude i gården og gasser op, og vrikker m. udstødningen). Men det er sgu da helt og aldeles latterligt at sende radio fra 06:00 - 22:00.
Starter m. rengøring og oprydning om lidt. Når jeg har taget mig sammen. Engang. Skal lige have lidt kaffe i kruset først.
Og så skal manken vaskes og forkæles. Når man hver dag på job har det hele samlet i høj knold for ikke at efterlade noget i maden, er det en fornøjelse at lade det hænge på en fridag.
(Husker m. gru dengang jeg på Pizza Hut stod og brægede højt op om hvor klamt det var at der var hår i dressingen i buffeten. Og så fik jeg kigget nærmere på hårfarven...)
Apropos hår, skal Gråstænkt på arbejde når han kommer hjem. Der skal Henna i håret. Omstændig affære, faktisk. Varm grøn ildelugtende grød på hele issen. Og derefter 3 timer m. plastikpose på hovedet, inden det skal skylles ud. Til gengæld er resultatet pisse flot. Skal nok flashe. For jeg ved jo at I sidder derude og hopper af bar spænding.
Not.
Skal også have renoveret ansigt. Er temmelig krøllet. Sammenligningen m. dug af nervøs velour har nået et kronisk stadie. Ligner fandeme et stykke stanniol, efter man har pakket leverpostejsmaden ud efter 8 timer i lummer skoletaske.
Hvorfor blev man ikke velsignet m. Adele ansigt? Når nu kroppen var en fejlproduktion?
Nå...eftermiddagen skal bruges m. veninde. Når jeg har kørt teenagedatter hjem på weekend hos hendes far. Hun er stadig sløj....min lille skat. (Okay, lille er så meget sagt. Hun er højere end mig. Hvilket godt nok ikke siger så meget. Har pygmæben. Det har datter ikke. Hun har flotte lange ben. Hvad fanden skete der lige for fordelingen der?)
Men Søstrene Greene skal besøges senere i dag. Sammen m. halvdelen af Silkeborg, gætter jeg på. Synes faktisk, at alle under 13 år skal henvises til "Tiger".
Og så har jeg hørt, at den lokale SOLO har sindssygt udsalg inden butikken lukker i morges. (Der hænger garanteret kun tøj tilbage i str. 36. Magter det ikke. Har jo for helvede ikke kunnet klemme mig ned i sådan en siden 1984).
Men som sagt en hyggelig eftermiddag. Og hyggeaften m. Gråstænkt. Det lækre handyr.
Skal i hvert fald under ingen omstændigheder ud til asfalt-event. AKA Motorvejsåbning, hvor den lokale radio sender fra as we speak.
De sender til kl. 22 i aften. Ej men for helvede!
Ja, vi kan godt blive enige om at motorvejen er god for mange. (Bjarne holder allerede ude i gården og gasser op, og vrikker m. udstødningen). Men det er sgu da helt og aldeles latterligt at sende radio fra 06:00 - 22:00.
torsdag den 30. august 2012
Noget om toiletbesøg, chokolade og kartoffelskræller.
For helvede. Lortedag. For at sige det mildt.
Vågnede op til sløj og trist datter, som ikke havde det godt. Vurderede at jeg måtte blive hjemme hos hende, og få ringet til lægen.
Right! Som om man kan komme igennem i telefontiden om morgenen. Hvorfor ringer der så mange mennesker der? Har de ikke noget bedre at give sig til?
(Host)
Nå, men eftersom vi var dømt til at blive inde, bestemte jeg mig for at præsentere datter for noget filmhistorie. Så vi så Borte med Blæsten.
Havde fandeme da glemt alt om hvor lang tid den varer. Datter nåede også at falde i søvn omkring halvvejs, og så lå jeg der. M. ondt i maven, og så filmen færdig. Og bandede over hvor led Scarlett er. Og at R. Butler er for god til hende. Og at Prissy skulle have amputeret stemmebåndet. Eller bare i det mindste have foret munden m. vat. (Kunne de jo passende plukke og hente på Tara).
Mavepinen blev værre, så jeg slubrede lidt Treo i mig. Hvilket egentlig ikke hjalp en dyt. Så sådan her har en stor del af min eftermiddag set ud:
Men så er det jo godt, at man har noget at læse i.
Og eftersom det blev nogle langvarige seancer derude, måtte jeg ty til denne:
Imens kunne jeg høre kartoffelskrælleren arbejde ude i køkkenet. Havde jo ikke regnet m. at jeg skulle blive derude så længe, så jeg havde jo bare tændt den.
Da jeg kom tilbage til køkkenet, var maskinen ret varm. Og skummende indvendig.
Og skal vi ikke bare blive enige om at kartofler VAR så rigeligt skrællet?
Behøvede ikke engang at skære dem over i halve.
Nå, men nu er maden sat over. Gråstænkt er snart hjemme. Og jeg sidder her og trykluftsrenser sofahynden.
Øjeblik, skal lige google...
"Hvis man spiser virkelig mange stykker kan man få ondt i maven og luft i maven pga. den type kunstige sødemidler, som bruges i tyggegummi".
Okay, det forklarer så en del. Har vel rundt regnet gnasket 21 stykker tyggegummi dag.
Stakkels Gråstænkt. Her sidder han, as we speak, intetanende i sin bil på vej hjem. Glæder sig til at se sin Rødhætte. Glæder sig til at putte m. hende under dynen senere. Og så viser det sig at han skal dele soveværelse m. orkanen Katrina.
Fandeme synd for ham.
Nå, jeg må videre. Passer kat for yndlingschef, så skal lige hen og nusse den lille tykke. Vi ses. Imens kan I jo se dette billede, som jeg tog i den lokale biks.
Hvad helvede er det for en pris for en Mini-Muh? 15 gram vekao til den pris? Fandeme til grin.
Vågnede op til sløj og trist datter, som ikke havde det godt. Vurderede at jeg måtte blive hjemme hos hende, og få ringet til lægen.
Right! Som om man kan komme igennem i telefontiden om morgenen. Hvorfor ringer der så mange mennesker der? Har de ikke noget bedre at give sig til?
(Host)
Nå, men eftersom vi var dømt til at blive inde, bestemte jeg mig for at præsentere datter for noget filmhistorie. Så vi så Borte med Blæsten.
Havde fandeme da glemt alt om hvor lang tid den varer. Datter nåede også at falde i søvn omkring halvvejs, og så lå jeg der. M. ondt i maven, og så filmen færdig. Og bandede over hvor led Scarlett er. Og at R. Butler er for god til hende. Og at Prissy skulle have amputeret stemmebåndet. Eller bare i det mindste have foret munden m. vat. (Kunne de jo passende plukke og hente på Tara).
Mavepinen blev værre, så jeg slubrede lidt Treo i mig. Hvilket egentlig ikke hjalp en dyt. Så sådan her har en stor del af min eftermiddag set ud:
Men så er det jo godt, at man har noget at læse i.
Og eftersom det blev nogle langvarige seancer derude, måtte jeg ty til denne:
Imens kunne jeg høre kartoffelskrælleren arbejde ude i køkkenet. Havde jo ikke regnet m. at jeg skulle blive derude så længe, så jeg havde jo bare tændt den.
Da jeg kom tilbage til køkkenet, var maskinen ret varm. Og skummende indvendig.
Og skal vi ikke bare blive enige om at kartofler VAR så rigeligt skrællet?
Behøvede ikke engang at skære dem over i halve.
Nå, men nu er maden sat over. Gråstænkt er snart hjemme. Og jeg sidder her og trykluftsrenser sofahynden.
Øjeblik, skal lige google...
"Hvis man spiser virkelig mange stykker kan man få ondt i maven og luft i maven pga. den type kunstige sødemidler, som bruges i tyggegummi".
Okay, det forklarer så en del. Har vel rundt regnet gnasket 21 stykker tyggegummi dag.
Stakkels Gråstænkt. Her sidder han, as we speak, intetanende i sin bil på vej hjem. Glæder sig til at se sin Rødhætte. Glæder sig til at putte m. hende under dynen senere. Og så viser det sig at han skal dele soveværelse m. orkanen Katrina.
Fandeme synd for ham.
Nå, jeg må videre. Passer kat for yndlingschef, så skal lige hen og nusse den lille tykke. Vi ses. Imens kan I jo se dette billede, som jeg tog i den lokale biks.
Hvad helvede er det for en pris for en Mini-Muh? 15 gram vekao til den pris? Fandeme til grin.
Fest på høloftet.
Så sidder man på toilettet og bladrer den lokale avis igennem, og får bladret om på side 8, hvor der bliver lokket m. vilde oplevelser.
Høstmarked!
Hvor der ikke bliver sparet på muligheden for en på opleveren.
Jeg citerer frit fra avisen:
"Der vil være mulighed for at få en traktortur gennem marken og dyreflokken".(Please fasten your sealt belts. We are ready for take off).
"Der er rundvisning" (Se børn, her har vi en gylletank. Det er alle dyrenes pølser og tis der ligger her.)
"Der er leg i halm" (Fuck Djurs Sommerland! Det her rykker!)
"Der er halmhop" (Det bliver bedre og bedre)
"Der er pedaltraktor". (Ehhh....hvad?)
Skal jeg afsted? Ehhh, nej!? Som I måske husker, så var jeg på en gård i maj måned, da køerne skulle lukkes på græs. Og det var der Jens Hansen ikke alene havde en bondegård, men også forretningsfornemmelser, og derfor forlangte ågerpriser for at man kunne få lov at parkere på hans tørre jordbunker.
Glem det da.
Høstmarked!
Hvor der ikke bliver sparet på muligheden for en på opleveren.
Jeg citerer frit fra avisen:
"Der vil være mulighed for at få en traktortur gennem marken og dyreflokken".(Please fasten your sealt belts. We are ready for take off).
"Der er rundvisning" (Se børn, her har vi en gylletank. Det er alle dyrenes pølser og tis der ligger her.)
"Der er leg i halm" (Fuck Djurs Sommerland! Det her rykker!)
"Der er halmhop" (Det bliver bedre og bedre)
"Der er pedaltraktor". (Ehhh....hvad?)
Skal jeg afsted? Ehhh, nej!? Som I måske husker, så var jeg på en gård i maj måned, da køerne skulle lukkes på græs. Og det var der Jens Hansen ikke alene havde en bondegård, men også forretningsfornemmelser, og derfor forlangte ågerpriser for at man kunne få lov at parkere på hans tørre jordbunker.
Glem det da.
onsdag den 29. august 2012
Kunstneren Rødhætte strikes again.
Et billede siger mere end tusind ord.
(Kan købes. Kontakt for pris).
(Kan købes. Kontakt for pris).
Uh-uh-uh-uh. Breaking News. Motorvej i Silkeborg!
Hører radio hver dag på arbejde. Og lad mig sige det sådan: Jeg har sådan en lyst til at tage ind og cutte nogle ledninger på den lokale radiostation.
Som om det ikke er slemt nok at de spiller Rasmus-åhåhåhåhåh Seebach og "Call me maybe" 32 gange om dagen/hver dag, så er de også gået i selvsving over kommende event. "Et historisk øjeblik for Silkeborg", kalder de det.
Det er en motorvej, for helvede! Som har været 88 år undervejs, fordi bøvhovederne ikke kunne blive enige om hvor den skulle ligge. Sgu da pinligt. Var jeg dem, så ville jeg bare åbne den vej i nattens mulm og mørke.
Men nej, der er dømt festivitas over Silkeborg. På fredag. Fra kl. 06:00. Hvor der venter festlige oplevelser for børn og voksne. ZzzzzzzZzzzzzzzz....
Hvor festlige kan de oplevelser blive? På en motorvej?
Er der testkørsel?
Ballonopsendelse?
Kommer Daisy forbi og klipper et bånd?
Kommer Seebach?
Bliver der spillet op til dans fra ladet af en lastbil? Af hjemmeværnets orkester?
Hov, sidespring. Jeg forestiller mig lidt af hjemmeværnets orkester lyder lidt i stil m. dette:
Nå, retur til motorvejen.
Festivitasen består åbenbart af biludstilling, taler og salg af pølser og vand...
Jamen, hurra!
?
Helt ærligt! Enten lader I helt være, eller også giver I den hele armen m. TV2 News helikopter, besøg af de royale, fri fart de første 25 min. og det der ræs...hvad er det nu det hedder? Hvor to biler fræser mod hinanden, og den der afviger først, er en kylling.
Se, så ville der være noget ved det.
Men næh nej, i stedet bliver der langet lumre pølser og tørt brød over disken, mens div. borgmestre står og taler om noget, som ingen alligevel gider at lytte til.
Det må I kunne gøre bedre, Silkeborg.
Den lokale radio havde en konkurrence i dag, hvor man kunne vinde noget dvd. Og fandeme om de deltagende ikke også blev spurgt:
"Glæder du dig til den nye motorvej?" (Man kunne faktisk se dem for sig...studieværterne. At de sad og hoppede spændt og havde meget store øjne, og var ved at pisse i bukserne af ren iver.).
Den ene lytter svarede: "Næh, det er faktisk ikke noget jeg går så meget op i". Hvilket udløste et: "Okay, må vi høre hvorfor?"
Som om det ikke er slemt nok at de spiller Rasmus-åhåhåhåhåh Seebach og "Call me maybe" 32 gange om dagen/hver dag, så er de også gået i selvsving over kommende event. "Et historisk øjeblik for Silkeborg", kalder de det.
Det er en motorvej, for helvede! Som har været 88 år undervejs, fordi bøvhovederne ikke kunne blive enige om hvor den skulle ligge. Sgu da pinligt. Var jeg dem, så ville jeg bare åbne den vej i nattens mulm og mørke.
Men nej, der er dømt festivitas over Silkeborg. På fredag. Fra kl. 06:00. Hvor der venter festlige oplevelser for børn og voksne. ZzzzzzzZzzzzzzzz....
Hvor festlige kan de oplevelser blive? På en motorvej?
Er der testkørsel?
Ballonopsendelse?
Kommer Daisy forbi og klipper et bånd?
Kommer Seebach?
Bliver der spillet op til dans fra ladet af en lastbil? Af hjemmeværnets orkester?
Hov, sidespring. Jeg forestiller mig lidt af hjemmeværnets orkester lyder lidt i stil m. dette:
Nå, retur til motorvejen.
Festivitasen består åbenbart af biludstilling, taler og salg af pølser og vand...
Jamen, hurra!
?
Helt ærligt! Enten lader I helt være, eller også giver I den hele armen m. TV2 News helikopter, besøg af de royale, fri fart de første 25 min. og det der ræs...hvad er det nu det hedder? Hvor to biler fræser mod hinanden, og den der afviger først, er en kylling.
Se, så ville der være noget ved det.
Men næh nej, i stedet bliver der langet lumre pølser og tørt brød over disken, mens div. borgmestre står og taler om noget, som ingen alligevel gider at lytte til.
Det må I kunne gøre bedre, Silkeborg.
Den lokale radio havde en konkurrence i dag, hvor man kunne vinde noget dvd. Og fandeme om de deltagende ikke også blev spurgt:
"Glæder du dig til den nye motorvej?" (Man kunne faktisk se dem for sig...studieværterne. At de sad og hoppede spændt og havde meget store øjne, og var ved at pisse i bukserne af ren iver.).
Den ene lytter svarede: "Næh, det er faktisk ikke noget jeg går så meget op i". Hvilket udløste et: "Okay, må vi høre hvorfor?"
DET ER EN MOTORVEJ, FOR CRYING OUT LOUD! DET ER 12 KM. ASFALT DER BLIVER ÅBNET FOR OFFENTLIGHEDEN. GET OVER IT!
Nå, men radion sender i hvert fald live hele dagen. Direkte fra motorvej.
Og nu researchede jeg lidt mere. Ang. programmet for festivitas. Der er flere godter i posen, er der:
-Rytmisk Road Stomp.
-Akustiske gadedrenge.
-Mulighed for at få målt blodtryk v. lokal sundhedsbus. (Er det et hint til arrige trafikanter? For ellers giver det sgu da ingen mening). Desuden kan man få rådgivning omkring rygestop og vægttab. Yippekayyeahh!
Ved I hvad? Jeg tror sgu hellere at jeg vil aflægge Søstrene Grenes nye butik et vist den dag. De har også første åbningsdag. Meget mere interessant.
tirsdag den 28. august 2012
Mig og min mor.
Sæsonpremiere på programmet "Mig og min mor" på Kanal 4.
Oh dear lord...havde lykkeligt glemt alt om lædervest-mutter.
I dag skulle hun lære at lave sovs. Jamen, er det ikke fantastisk hvilke banaliteter der sælger tv, og får mindrebemidlede til at sluge det råt? (Jeg ELSKER det program)
Lædervesten skulle som sagt lære at lave sovs og flæskesteg. I en alder af 42 år. Datteren klagede over at der ikke havde været serveret varm aftensmad siden lædervest og pigens far gik fra hinanden.
Altså...det giver ret god mening, ikke? Eftersom man ikke plejer at varme øl op.
Nå men, jeg fik næsten ondt af hende. Vesten. Fordi hun var så stolt over sovsen. Det var næsten rørende.
Okay, indrømmet. Jeg fik næsten tårer i øjnene. Men jeg tuder sgu også over alt for tiden.
Så er der Malou Stella og Mor Britta. Intet at berette. Malou Stella er vist ved at blive voksen. Var helt dejligt at se.
Og så er der mor Mia, og den arme datter Joy, som har mor hængende som et stykke klistrende fluepapir.
Mor Mia mødtes m. datter Joy på Bakken. I anledning af mors dag. Det fejrede mutter m. et par shot. (Eller nok nærmere 21...hendes balanceevne at dømme efter) Og der gik da heller ikke lang tid, for bodegastemningen var komplet. Kosten vaklede afsted, og lignede et fugleskræmsel der havde nippet lige lovlig meget til gærede bær). Og under middagen var den gal igen. Sprutten talte, og tårene væltede frem. For alle kan vel nok se at det er for dårligt (!!), at datter Mia ikke har tid til mutter hele tiden. (Fandeme sørgeligt at mutter ikke har nogle venner på sin egen alder). Desuden var bodegamor yderst utilfreds m. at datter havde fundet sammen m. eks-kæreste. For "så...er...der...ikke...tid...til...maaaaaaaaaaj" hylede hun m. vodkatårene silende ned af de rødmossede kinder.
Man græmmes!
Oh dear lord...havde lykkeligt glemt alt om lædervest-mutter.
I dag skulle hun lære at lave sovs. Jamen, er det ikke fantastisk hvilke banaliteter der sælger tv, og får mindrebemidlede til at sluge det råt? (Jeg ELSKER det program)
Lædervesten skulle som sagt lære at lave sovs og flæskesteg. I en alder af 42 år. Datteren klagede over at der ikke havde været serveret varm aftensmad siden lædervest og pigens far gik fra hinanden.
Altså...det giver ret god mening, ikke? Eftersom man ikke plejer at varme øl op.
Nå men, jeg fik næsten ondt af hende. Vesten. Fordi hun var så stolt over sovsen. Det var næsten rørende.
Okay, indrømmet. Jeg fik næsten tårer i øjnene. Men jeg tuder sgu også over alt for tiden.
Så er der Malou Stella og Mor Britta. Intet at berette. Malou Stella er vist ved at blive voksen. Var helt dejligt at se.
Og så er der mor Mia, og den arme datter Joy, som har mor hængende som et stykke klistrende fluepapir.
Mor Mia mødtes m. datter Joy på Bakken. I anledning af mors dag. Det fejrede mutter m. et par shot. (Eller nok nærmere 21...hendes balanceevne at dømme efter) Og der gik da heller ikke lang tid, for bodegastemningen var komplet. Kosten vaklede afsted, og lignede et fugleskræmsel der havde nippet lige lovlig meget til gærede bær). Og under middagen var den gal igen. Sprutten talte, og tårene væltede frem. For alle kan vel nok se at det er for dårligt (!!), at datter Mia ikke har tid til mutter hele tiden. (Fandeme sørgeligt at mutter ikke har nogle venner på sin egen alder). Desuden var bodegamor yderst utilfreds m. at datter havde fundet sammen m. eks-kæreste. For "så...er...der...ikke...tid...til...maaaaaaaaaaj" hylede hun m. vodkatårene silende ned af de rødmossede kinder.
Man græmmes!
Party i provinsen. Aka: Forsamlingshus.
Jeg er jo vaskeægte jyde. Voksede op på semi-bondegård. Altså, det var en gård, men vi havde ikke svinestald og alt det der. Bare nogle kalkuner, katte, høns og hunde. Og ponyer.
Men gyllelugten var skam autentisk.
Når man har sagt jyde, så har man også automatisk sagt forsamlingshus. Og det var der det skete, når der skulle holdes fest. Og det er sgu noget sjovt noget. Ved ikke helt hvad jeg skal mene om det. For min egen konfirmation blev skam holdt i de brune gemakker. Det samme gjorde mine brødres. Ja, faktisk blev samtlige større begivenheder fejret i det lokale forsamlingshus.
Men nu får I simpelthen den helt store "Forsamlingshusfester for Dummies".
1)
Først er der lokalerne, som altid er holdt i Roskildesygenuancer.
Gardinerne kradser og er syet under krigens tid. Gulvene er blanke med slidte områder. Der er dansepatina for alle pengene. De steder, hvor lakken ikke er slidt væk af hæle, borde, stole og Travolta-Parodier der glider på knæene over gulvet (ikke sandt, farmand?), er der hylende glat. Så regel nummer 1 er: Tag rustikke sko på, hvis du skal til fest i forsamlingshus.
Stolene (som man IKKE (!!!!) må stå på), er m. stålben, uergonomisk ryg og betrukket m. gamle viskestykker. (Eller noget lign).
2)
Køkkenet er nyt. (Læs: Installeret i 1979). Bordpladerne er designet til folk der måler 159 cm.
Lugten af gammelt køleskab og brunkål er okay. Den følger med og kan ikke fjernes.
3)
Toiletforholdene er...til stede. Bemærk: Toiletbåse.
Selve festen:
1)
Serveringspersonalet har moderigtig sort knælang nederdel på, og hvid syntetisk skjorte m. flæsekrave. Købt i Daells Varehus i 1982. Fodtøjet er gået vel til.
Deres hår er tæt på at være gået ud pga. hjemmepermanenten. Deres make-up (eller sminke, som de insisterer at kalde det...I ved...Bruncreme og kinderrød) er lagt m. hidsig hånd.
De er oftest lokale indbyggere, og gør derfor stor forskel på gæsterne. De populære får tre stykker kød. De knap så populære får 1½ endeskive, og en klat sovs på venstre skulder.
2)
Desserten er som regel en islagkage pyntet m. chokoladekringler. Man ved at det er en god fest, når lyset bliver dæmpet af vigtig serveringsdame, og hvorefter islagkagen eksploderer i et inferno af stjernekastere, mens serveringsdame smiler stolt, og kniber øjnene sammen.
Den bliver selvfølgelig båret ind til tonerne af en frisk hoplamelodi, spillet af:
3)
Orgelbaskeren og sit One-Man-Band. Herfra bliver der trykket ivrigt på samba og tangorytmerne i rytmeboxen, samtidig m. at to x stiv pegefinger trykker sig ihærdigt gennem:
- For huuuuuun er så uuuuuuung, og så øøøøøndig ser hun uuuuuuuuud.
- Årh ja, hende ka' vi li'. Hun skal i glas og raaaaaaaamme.
- Det hammerhammerfedt.
- Så gi'r han nok en lille en, en lille en, en lille en...
Samt diverse festsange, som rimer i hver 7. sætning. Og som næsten passer til melodien.
Derudover bydes der også på badabamtiiiiisch vittigheder i stil m.
- Og så er der den med vaskekonen der spiste sine medbragte klemmer.
- Hvilke bogstaver kan flyve?? - N'erne!
Orgelbaskeren bærer i øvrigt altid oversize butterfly og vest i skinnende materiale.
4)
Maden er som regel:
Forret: Hønsesalat serveret i ananasring. Og m. to trekantede stykker toastbrød - Eller: Rejecocktail m. groteske mængder "Fars Nylon" dressing og rejer m. anoreksi.
Hovedret: Et eller andet kød stegt som vildt. Og udkogte grøntsager.
Dessert: Islagkagen m. fyrværkeri.
Natmad: Landgangsbrød eller aspargessuppe.
5)
Det løse.
a) Hvis kl. sniger sig forbi 01:30, får værterne en reprimande fra serveringspersonale, som vil hjem. Nu. Og helst for en halv time siden.
b) Hvis der kommer en ambulance, bedes samtlige gæster rejse sig og fræse til vinduerne for at se hvilken retning den kører, og hvem den evt. er ude efter.
c) Der er som regel altid en scene i et forsamlingshus. Som lugter af fugtig kælder.
d) Husk sangskjuler til sange. (Hvis du er gæst) Helst så stor og grim som mulig. Og husk at klappe taktfast, når stolt personale bærer dem ind til tonerne af glad partymusik m. elektronisk sambarytme.
Men gyllelugten var skam autentisk.
Når man har sagt jyde, så har man også automatisk sagt forsamlingshus. Og det var der det skete, når der skulle holdes fest. Og det er sgu noget sjovt noget. Ved ikke helt hvad jeg skal mene om det. For min egen konfirmation blev skam holdt i de brune gemakker. Det samme gjorde mine brødres. Ja, faktisk blev samtlige større begivenheder fejret i det lokale forsamlingshus.
Men nu får I simpelthen den helt store "Forsamlingshusfester for Dummies".
1)
Først er der lokalerne, som altid er holdt i Roskildesygenuancer.
Gardinerne kradser og er syet under krigens tid. Gulvene er blanke med slidte områder. Der er dansepatina for alle pengene. De steder, hvor lakken ikke er slidt væk af hæle, borde, stole og Travolta-Parodier der glider på knæene over gulvet (ikke sandt, farmand?), er der hylende glat. Så regel nummer 1 er: Tag rustikke sko på, hvis du skal til fest i forsamlingshus.
Stolene (som man IKKE (!!!!) må stå på), er m. stålben, uergonomisk ryg og betrukket m. gamle viskestykker. (Eller noget lign).
2)
Køkkenet er nyt. (Læs: Installeret i 1979). Bordpladerne er designet til folk der måler 159 cm.
Lugten af gammelt køleskab og brunkål er okay. Den følger med og kan ikke fjernes.
3)
Toiletforholdene er...til stede. Bemærk: Toiletbåse.
Selve festen:
1)
Serveringspersonalet har moderigtig sort knælang nederdel på, og hvid syntetisk skjorte m. flæsekrave. Købt i Daells Varehus i 1982. Fodtøjet er gået vel til.
Deres hår er tæt på at være gået ud pga. hjemmepermanenten. Deres make-up (eller sminke, som de insisterer at kalde det...I ved...Bruncreme og kinderrød) er lagt m. hidsig hånd.
De er oftest lokale indbyggere, og gør derfor stor forskel på gæsterne. De populære får tre stykker kød. De knap så populære får 1½ endeskive, og en klat sovs på venstre skulder.
2)
Desserten er som regel en islagkage pyntet m. chokoladekringler. Man ved at det er en god fest, når lyset bliver dæmpet af vigtig serveringsdame, og hvorefter islagkagen eksploderer i et inferno af stjernekastere, mens serveringsdame smiler stolt, og kniber øjnene sammen.
Den bliver selvfølgelig båret ind til tonerne af en frisk hoplamelodi, spillet af:
3)
Orgelbaskeren og sit One-Man-Band. Herfra bliver der trykket ivrigt på samba og tangorytmerne i rytmeboxen, samtidig m. at to x stiv pegefinger trykker sig ihærdigt gennem:
- For huuuuuun er så uuuuuuung, og så øøøøøndig ser hun uuuuuuuuud.
- Årh ja, hende ka' vi li'. Hun skal i glas og raaaaaaaamme.
- Det hammerhammerfedt.
- Så gi'r han nok en lille en, en lille en, en lille en...
Samt diverse festsange, som rimer i hver 7. sætning. Og som næsten passer til melodien.
Derudover bydes der også på badabamtiiiiisch vittigheder i stil m.
- Og så er der den med vaskekonen der spiste sine medbragte klemmer.
- Hvilke bogstaver kan flyve?? - N'erne!
Orgelbaskeren bærer i øvrigt altid oversize butterfly og vest i skinnende materiale.
4)
Maden er som regel:
Forret: Hønsesalat serveret i ananasring. Og m. to trekantede stykker toastbrød - Eller: Rejecocktail m. groteske mængder "Fars Nylon" dressing og rejer m. anoreksi.
Hovedret: Et eller andet kød stegt som vildt. Og udkogte grøntsager.
Dessert: Islagkagen m. fyrværkeri.
Natmad: Landgangsbrød eller aspargessuppe.
5)
Det løse.
a) Hvis kl. sniger sig forbi 01:30, får værterne en reprimande fra serveringspersonale, som vil hjem. Nu. Og helst for en halv time siden.
b) Hvis der kommer en ambulance, bedes samtlige gæster rejse sig og fræse til vinduerne for at se hvilken retning den kører, og hvem den evt. er ude efter.
c) Der er som regel altid en scene i et forsamlingshus. Som lugter af fugtig kælder.
d) Husk sangskjuler til sange. (Hvis du er gæst) Helst så stor og grim som mulig. Og husk at klappe taktfast, når stolt personale bærer dem ind til tonerne af glad partymusik m. elektronisk sambarytme.
God fest!
Fjolserne fra Holtewood.
Hvad helvede tænkte TV3 dog på, da de bestemte sig for at producere den serie? Fint nok m. reality-tv. Det kan jeg godt lide...i visse udgaver. (Okay, det er løgn. Jeg slubrer 88 pct. af det i mig) Men med denne sære familie? Som m. garanti kun laver det for at få tjent underskuddet ind igen? Jamen for helvede, så interessant er deres liv jo ikke. Slet ikke.
De har deltaget i "Talent" på DR1. Måtte jeg google frem til til. Og det tog sgu sin tid. For Sibirian Huskyen aka. Michael Bjørnson, kalder sig jo Michael Monetz nu. Jesus christ! Nå, men ham og fruen har åbenbart ikke gjort stort indtryk på mig, siden jeg måtte i gang m. at google fjolserne. (Og jeg ved ellers MEGET om ligegyldige realityting).
Men så ringede en klokke: "Hey, var det ikke ham Huskyen som sendte billeder af sin pik til en anden kvinde? Som ikke var hans kone?"
Joeehh, det var det. Og nu leger de Hollywood par. M. kæmpe gæld i bagagen. Og virkelig grimme øjne i kraniet på Hr. Monetz.
For fanden, det er jo nærmest en filmatisering af Barbie og Ken. Og deres datter. Som er temmelig tomhjernet. Men okay, what to expect?
Fruen i huset leger at hun er Celine Dion. Bevares, hun synger da langt bedre end Amalie Szigethy og Medina. Men nogen Dion er hun ikke. (Nu er Dion så også ved at blive for træls. Vi HAR hørt dig, isbjergkvinde)
Desuden er hendes sang, som hun sang i aftes, da godt nok noget af det mest kvalmende og sukkersøde jeg længe har hørt. Selv Disney ville sige: "Beklager, det der er fandeme for tuttenuttet".
Men: Når det er sagt, så synes jeg sgu hun er for god til ham. Han er jo intet andet end en He-Man m. ADHD. Som er et møgøre, der har sendt billeder af vedhænget til en anden kvinde. Hvor er det bare ynkeligt. (Yes yes, jeg sidder her og bliver forarget m. tilbagevirkende kraft).
Datteren i hytten leger Paris Hilton. I lånt Mercedes. Varer m. garanti ikke længe, før hun fræser rundt i en Fiat 500.
Efter lidt research kom jeg frem til at datteren er Michaels. Og hendes mor er danseren Soffie Dalsgaard.
Google leder mig desuden frem til flg. citat sagt af datteren:
"Michael er min biologiske far, men i min verden eksisterer han ikke. Nu har jeg min mor og min stedfar Jesper."
Hmm, jaja...det var vel blot indtil at hun øjnede chancen for at blive TV3-kendt...Må man gå ud fra.
De har deltaget i "Talent" på DR1. Måtte jeg google frem til til. Og det tog sgu sin tid. For Sibirian Huskyen aka. Michael Bjørnson, kalder sig jo Michael Monetz nu. Jesus christ! Nå, men ham og fruen har åbenbart ikke gjort stort indtryk på mig, siden jeg måtte i gang m. at google fjolserne. (Og jeg ved ellers MEGET om ligegyldige realityting).
Men så ringede en klokke: "Hey, var det ikke ham Huskyen som sendte billeder af sin pik til en anden kvinde? Som ikke var hans kone?"
Joeehh, det var det. Og nu leger de Hollywood par. M. kæmpe gæld i bagagen. Og virkelig grimme øjne i kraniet på Hr. Monetz.
For fanden, det er jo nærmest en filmatisering af Barbie og Ken. Og deres datter. Som er temmelig tomhjernet. Men okay, what to expect?
Fruen i huset leger at hun er Celine Dion. Bevares, hun synger da langt bedre end Amalie Szigethy og Medina. Men nogen Dion er hun ikke. (Nu er Dion så også ved at blive for træls. Vi HAR hørt dig, isbjergkvinde)
Desuden er hendes sang, som hun sang i aftes, da godt nok noget af det mest kvalmende og sukkersøde jeg længe har hørt. Selv Disney ville sige: "Beklager, det der er fandeme for tuttenuttet".
Men: Når det er sagt, så synes jeg sgu hun er for god til ham. Han er jo intet andet end en He-Man m. ADHD. Som er et møgøre, der har sendt billeder af vedhænget til en anden kvinde. Hvor er det bare ynkeligt. (Yes yes, jeg sidder her og bliver forarget m. tilbagevirkende kraft).
Datteren i hytten leger Paris Hilton. I lånt Mercedes. Varer m. garanti ikke længe, før hun fræser rundt i en Fiat 500.
Efter lidt research kom jeg frem til at datteren er Michaels. Og hendes mor er danseren Soffie Dalsgaard.
Google leder mig desuden frem til flg. citat sagt af datteren:
"Michael er min biologiske far, men i min verden eksisterer han ikke. Nu har jeg min mor og min stedfar Jesper."
Hmm, jaja...det var vel blot indtil at hun øjnede chancen for at blive TV3-kendt...Må man gå ud fra.
Og når nu Hr. M. Bjørnson Monetz selv daffer frem i medierne igen, så kan jeg også hive dillerhistorien frem endnu engang. Nu. i illustreret udgave.
mandag den 27. august 2012
Edelweiss.
Sidder i sofaen. (HAR haft lettet mig. Både handlet og vasket tøj og det hele).
Under gulvbrædderne etagen under mig, sidder Kaptajn Von Trapp. Eller soundtracket til ham, gør i hvert fald. Gråstænkt spiller på klaver. Vi er nået til "E" i det nodehæfte, som han har nakket fra et plejehjem.
Tror sgu jeg køber ham et nodehæfte m. Elton John sange. For manden kan jo godt spille. (G. Altså...Elton J. kan også) Ville nyde at høre tonerne til "Your Song".
Men tilbage til Edelweiss. Overvejer at hoppe i tyrolerkjolen (for sådan en har man jo selvfølgelig. Rollespil...it you know what I mean) og joine ham. Dernede. Jeg kunne da sagtens gå for at være Julie Andrews/Maria Von Trapp. M. min spæde klare røst (sirene) og små lette yndefulde trippen frem og tilbage (richterskala 7,1).
Hvad er problemet?
Jeg er i øvrigt stadig ikke kommet frem til hvad problemet er i dag. Eller årsagen til mine formodninger om dommedag. Eller noget lign.
Men jeg er kommet frem til at jeg skal huske brillerne i morgen, når jeg tager på arbejde. Skal ud m. mad. Og eftersom min stedsans er så ringe, at jeg kan fare vild i en rundkørsel, så må jeg under alle omstændigheder sørge for at have tunet muldvarpeblikket ind på "on", så jeg kan se vejskiltene.
Eller er der firmaer der først får mad engang i morgen aften...
Skal i øvrigt også huske at pakke temperament væk. Går ikke at skule, dytte, lave vilde armbevægelser og give "fuck dig din fede spassernar"-finger til medtrafikanter, når der er logo på bilen.
Nå, jeg skrider igen. Skal lave mad. (Læs: Opvarme), og har en hot date m. sofaen og Gustav og Linse senere. Og Friends. Og dynen.
Status pt:
G. taler i telefon. Eller rettere: G. råber i tlf. Hvordan kan det være at alle mennesker på hans kontaktliste har hørebesvær? Det må de jo have...? Eller er det bare ham der har tilstoppede øregange?
Nu lytter jeg jo ikke, men hvor er det sjovt at høre forskellen mellem mænd og kvinders tlf. samtaler.
Mænd gør sig mest i "Mmmm, Okay?, Ja?, Ahahahhoho, Ja?, Hrmpf, Ooooookay, næææhhh".
Kvinder er mere detaljeorienterede. Men okay, sådan er det generelle billede af mænd og kvinder vist bare. Hvilket jeg her vil illustrere m. en hjemmegjort tegning i Paint.
Kan I have en god aften? Køssemøsse.
Under gulvbrædderne etagen under mig, sidder Kaptajn Von Trapp. Eller soundtracket til ham, gør i hvert fald. Gråstænkt spiller på klaver. Vi er nået til "E" i det nodehæfte, som han har nakket fra et plejehjem.
Tror sgu jeg køber ham et nodehæfte m. Elton John sange. For manden kan jo godt spille. (G. Altså...Elton J. kan også) Ville nyde at høre tonerne til "Your Song".
Men tilbage til Edelweiss. Overvejer at hoppe i tyrolerkjolen (for sådan en har man jo selvfølgelig. Rollespil...it you know what I mean) og joine ham. Dernede. Jeg kunne da sagtens gå for at være Julie Andrews/Maria Von Trapp. M. min spæde klare røst (sirene) og små lette yndefulde trippen frem og tilbage (richterskala 7,1).
Jeg er i øvrigt stadig ikke kommet frem til hvad problemet er i dag. Eller årsagen til mine formodninger om dommedag. Eller noget lign.
Men jeg er kommet frem til at jeg skal huske brillerne i morgen, når jeg tager på arbejde. Skal ud m. mad. Og eftersom min stedsans er så ringe, at jeg kan fare vild i en rundkørsel, så må jeg under alle omstændigheder sørge for at have tunet muldvarpeblikket ind på "on", så jeg kan se vejskiltene.
Eller er der firmaer der først får mad engang i morgen aften...
Skal i øvrigt også huske at pakke temperament væk. Går ikke at skule, dytte, lave vilde armbevægelser og give "fuck dig din fede spassernar"-finger til medtrafikanter, når der er logo på bilen.
Nå, jeg skrider igen. Skal lave mad. (Læs: Opvarme), og har en hot date m. sofaen og Gustav og Linse senere. Og Friends. Og dynen.
Status pt:
G. taler i telefon. Eller rettere: G. råber i tlf. Hvordan kan det være at alle mennesker på hans kontaktliste har hørebesvær? Det må de jo have...? Eller er det bare ham der har tilstoppede øregange?
Nu lytter jeg jo ikke, men hvor er det sjovt at høre forskellen mellem mænd og kvinders tlf. samtaler.
Mænd gør sig mest i "Mmmm, Okay?, Ja?, Ahahahhoho, Ja?, Hrmpf, Ooooookay, næææhhh".
Kvinder er mere detaljeorienterede. Men okay, sådan er det generelle billede af mænd og kvinder vist bare. Hvilket jeg her vil illustrere m. en hjemmegjort tegning i Paint.
Kan I have en god aften? Køssemøsse.
Manic Monday.
Kender I det? At man kan mærke at der er noget galt? Eller man føler at noget er galt, men at man ikke kan sætte fingeren på hvad det er.
Sådan en dag har jeg i dag. Umiddelbart er alt som det skal være, men alligevel forventer jeg nærmest at der falder en meteor eller en bus ned i baggården.
- Det kan ikke være vægten. For det er jo blot at sige op på den, se tallene, og så står forklaringen og blinker m. lede tal.
- Det er ikke arbejdet. For det har været en god dag.
- Det er ikke Gråstænkt.
- Det er heller ikke teenagesøn. Dog er jeg lidt æv over at han skal være hos sin far den næste uges tid. Man vil jo helst have sine børn hjemme. Men så ville jeg jo kunne pege på det, hvis det var det der var galt.
- Det er ikke saldoen på kontoen. Tro mig; et blik på netbanken er tegn nok, hvis det var der problemet lå. Der er katastrofen komplet. Mission possible.
- Det er ikke teenagedatter, selv om det skærer lidt i mit moderhjerte at se hende være lidt trist i dag.
Men hvad fanden er det så? Det er sgu da belastende at man ikke kender årsagen til at man har lyst til at genstarte sig selv. Eller smide sig i fosterstilling.
Det er heller ikke modeeksperternes bud på forårets og sommerends trends og must haves næste år. Selv om det da er stygt nok i sig selv.
1. Korte shorts . (Fedt. Ja, lad mig da ligne en gærdej m. viskestykke)
2. Buksedragter (Jo jo, for det har man da lårene og røven til at kunne bære)
3. Kasketter (Hell no!)
4. Pyjamas-agtige bukser - gerne med print. (Fint nok. Lige m. undtagelse af at jeg ligner en evnesvag m. de bukser)
5. Kort blazer-inspireret jakke. (Skal den være kort?)
Glimmer skulle også være det hippeste næste år. Orker det ikke. Går altid galt for mig. Forsøger at gå efter "less is more", men ender altid m. at ligne en der er blevet centrifugeret sammen m. fire bøtter glimmer.
Men hvad er der så galt? Aner det fandeme ikke. Men noget er galt.
Fuck det...smider mig sgu på sofaen og tænker videre over det. Så må rod være rod.
Sådan en dag har jeg i dag. Umiddelbart er alt som det skal være, men alligevel forventer jeg nærmest at der falder en meteor eller en bus ned i baggården.
- Det kan ikke være vægten. For det er jo blot at sige op på den, se tallene, og så står forklaringen og blinker m. lede tal.
- Det er ikke arbejdet. For det har været en god dag.
- Det er ikke Gråstænkt.
- Det er heller ikke teenagesøn. Dog er jeg lidt æv over at han skal være hos sin far den næste uges tid. Man vil jo helst have sine børn hjemme. Men så ville jeg jo kunne pege på det, hvis det var det der var galt.
- Det er ikke saldoen på kontoen. Tro mig; et blik på netbanken er tegn nok, hvis det var der problemet lå. Der er katastrofen komplet. Mission possible.
- Det er ikke teenagedatter, selv om det skærer lidt i mit moderhjerte at se hende være lidt trist i dag.
Men hvad fanden er det så? Det er sgu da belastende at man ikke kender årsagen til at man har lyst til at genstarte sig selv. Eller smide sig i fosterstilling.
Det er heller ikke modeeksperternes bud på forårets og sommerends trends og must haves næste år. Selv om det da er stygt nok i sig selv.
1. Korte shorts . (Fedt. Ja, lad mig da ligne en gærdej m. viskestykke)
2. Buksedragter (Jo jo, for det har man da lårene og røven til at kunne bære)
3. Kasketter (Hell no!)
4. Pyjamas-agtige bukser - gerne med print. (Fint nok. Lige m. undtagelse af at jeg ligner en evnesvag m. de bukser)
5. Kort blazer-inspireret jakke. (Skal den være kort?)
Glimmer skulle også være det hippeste næste år. Orker det ikke. Går altid galt for mig. Forsøger at gå efter "less is more", men ender altid m. at ligne en der er blevet centrifugeret sammen m. fire bøtter glimmer.
Men hvad er der så galt? Aner det fandeme ikke. Men noget er galt.
Fuck det...smider mig sgu på sofaen og tænker videre over det. Så må rod være rod.
søndag den 26. august 2012
Lægevagten, godaften.
Hmm. Blev bidt af olm kat i morges. Her til aften blev det godt nok noget misfarvet, så ringede til lægevagten. Just in case. Og så ville de se mig. Omvendt verden. Normalt skal man tigge om at komme til. (Har jeg hørt) Nå, men så sidder man her nu. Og venter på lægen. I totalt grimt tøj.
Sød sygeplejerske har givet stivkrampesprøjte. Og nu snakker de om at jeg ikke må tage på arbejde i morgen. Fordi arm skal holdes i ro.
????
Hvad gjorde man i gamle dage? Hvor kattebid var en hverdagsting?
Nå, men venter på læge. Overvejer at simulere kraftige smerter så jeg kan få morfin. Så får jeg i det mindste noget ud at være her.
Men de snakker i stedet om antibiotika. Fedt nok. Det får jeg tyndskid af...
Opdatering følger...
**Opdatering**
Selvfølgelig skal jeg ikke have en sygedag i morgen pga. sådan en bagatel. Fik jeg også lægevagten overbevist om. Så nu er jeg på det der penicilin.
Så er der snart fest i trussen...
Sød sygeplejerske har givet stivkrampesprøjte. Og nu snakker de om at jeg ikke må tage på arbejde i morgen. Fordi arm skal holdes i ro.
????
Hvad gjorde man i gamle dage? Hvor kattebid var en hverdagsting?
Nå, men venter på læge. Overvejer at simulere kraftige smerter så jeg kan få morfin. Så får jeg i det mindste noget ud at være her.
Men de snakker i stedet om antibiotika. Fedt nok. Det får jeg tyndskid af...
Opdatering følger...
**Opdatering**
Selvfølgelig skal jeg ikke have en sygedag i morgen pga. sådan en bagatel. Fik jeg også lægevagten overbevist om. Så nu er jeg på det der penicilin.
Så er der snart fest i trussen...
Mens vi venter på ovnen.
Mangler virkelig en industriovn. Så jeg kan være mere produktiv m. hjemmebag.
Nå...rastløshed har drevet mig i køkken. Har fået lavet trøfler. Og krydderkager. (Gammeldaws). Og så har jeg madbrød og pølsehorn til hævning. Og blåbærmuffins i ovn.
Og jeg kan ikke engang selv gnufle af det, for mit udvidede træningsprogram starter i morgen. Så det ville være en anelse stupidt at indtage et par tusinde kalorier i dag. (På den anden side, så er jeg ikke ligefrem kendt for at være en Einstein ude i byen)
Teenagedatter og veninde hygger m. te. På værelse. M. sparsom belysning. (Det er de der teenage-elpærer man kan købe. Som kaster dunkelt skær over rummet. Og som forvandler selv det mest lyse værelse til autentisk hulestemning).
Gråstænkts ældste er taget hjem for at komme på arbejde.
Teenagesøn...Gæt engang. Skype og WOW. Mens han venter på at duften af færdigbagte pølsehorn rammer hans næsebor.
Og Gråstænkt og hans yngste spiller et brætspil. Som m. garanti ender i skænderi inden tyve min.
Ved I hvornår man kan være helt sikker på at man bor i en typisk provinsby? Det er når den lokale sprøjte beretter om "Benny Bomstærk" (Seriøst? Lyder jo fandeme som noget fra en Jumbo bog), som på en halv time åd 24 hotdogs, og derfor blev verdensmester.
Og der var fandeme flere tilskuere end til en koncert m. Basim. Hvorfor kan grovædning tiltrække så mange mennesker? Forklar mig venligst: Hvad ER det der er så sjovt ved det? At se en flok mænd m. sved i overskæg/overlæbe, stå og mase hotdogs ind i gabet, mens de står og sveder kødsaft, bøvser og laver brækreflekser.
??
Byen mangler seriøst noget substans.
Nå...rastløshed har drevet mig i køkken. Har fået lavet trøfler. Og krydderkager. (Gammeldaws). Og så har jeg madbrød og pølsehorn til hævning. Og blåbærmuffins i ovn.
Og jeg kan ikke engang selv gnufle af det, for mit udvidede træningsprogram starter i morgen. Så det ville være en anelse stupidt at indtage et par tusinde kalorier i dag. (På den anden side, så er jeg ikke ligefrem kendt for at være en Einstein ude i byen)
Teenagedatter og veninde hygger m. te. På værelse. M. sparsom belysning. (Det er de der teenage-elpærer man kan købe. Som kaster dunkelt skær over rummet. Og som forvandler selv det mest lyse værelse til autentisk hulestemning).
Gråstænkts ældste er taget hjem for at komme på arbejde.
Teenagesøn...Gæt engang. Skype og WOW. Mens han venter på at duften af færdigbagte pølsehorn rammer hans næsebor.
Og Gråstænkt og hans yngste spiller et brætspil. Som m. garanti ender i skænderi inden tyve min.
Ved I hvornår man kan være helt sikker på at man bor i en typisk provinsby? Det er når den lokale sprøjte beretter om "Benny Bomstærk" (Seriøst? Lyder jo fandeme som noget fra en Jumbo bog), som på en halv time åd 24 hotdogs, og derfor blev verdensmester.
Og der var fandeme flere tilskuere end til en koncert m. Basim. Hvorfor kan grovædning tiltrække så mange mennesker? Forklar mig venligst: Hvad ER det der er så sjovt ved det? At se en flok mænd m. sved i overskæg/overlæbe, stå og mase hotdogs ind i gabet, mens de står og sveder kødsaft, bøvser og laver brækreflekser.
??
Byen mangler seriøst noget substans.
Jeg vil ha' en baby!
Sådan et anfald fik jeg for 1½ time siden. Og Gråstænkt er ikke glad. Mildt sagt...
Jo mere jeg talte om det, jo mere flakkede hans blik. Og jo mere blussede hans kinder. Og hud på halsen. Han havde det ikke godt. Og blev helt stille. Et stykke tid. Og så gik han i gang m. at regne.
"ER du klar over at du så vil være 52 år, når barnet skal konfirmeres?" Jo jo, det var jeg. Løsningen måtte da bare være at lade barnet blive nonfirmeret i stedet.
Den var G. ikke med på.
Kan ikke rigtig få øjenkontakt m. ham. Han sidder i den anden sofa og zapper beslutsomt. Med sammenbidt ansigt. Undgår mig.
Årh men altså...sådan en lille fed størrelse. M. elastikker på arme og ben.
Og det er bare moderen...Forestil jer så hvordan barnet kommer til at se ud.
Gad godt have sådan en barnevogn her:
M. fint vintage hvidt sengetøj. M. fine broderier og kniplinger.
Og så smuttede jeg ind på "Makemebabies.com" for ligesom at se hvordan barnet ville komme til at se ud. Sidste gang jeg prøvede, var det jo et vidunderligt barn. Men man bliver jo nødt til at dobbeltsikre og gardere sig, inden man bliver mor.
Så jeg tjekkede lige leveringen igen. To gange.
What the fuck...? Hvordan helvede er det da at de ser ud?
Den øverste ligner en bonderøv, som m. garanti vil blive mobbet hele sit liv pga. sin dialekt, gammelkloghed og virkelig grimme tøj.
Den nederste ligner kraftedeme Hitler. I metroseksuel udgave.
Dem kan jeg jo ikke proppe ned i så smuk en barnevogn!!!
Vi dropper det bare! Bager sgu bare en krydderkage i stedet. Og pølsehorn. Og glemmer alt om at formere os.
Jo mere jeg talte om det, jo mere flakkede hans blik. Og jo mere blussede hans kinder. Og hud på halsen. Han havde det ikke godt. Og blev helt stille. Et stykke tid. Og så gik han i gang m. at regne.
"ER du klar over at du så vil være 52 år, når barnet skal konfirmeres?" Jo jo, det var jeg. Løsningen måtte da bare være at lade barnet blive nonfirmeret i stedet.
Den var G. ikke med på.
Kan ikke rigtig få øjenkontakt m. ham. Han sidder i den anden sofa og zapper beslutsomt. Med sammenbidt ansigt. Undgår mig.
Årh men altså...sådan en lille fed størrelse. M. elastikker på arme og ben.
Og det er bare moderen...Forestil jer så hvordan barnet kommer til at se ud.
Gad godt have sådan en barnevogn her:
Og så smuttede jeg ind på "Makemebabies.com" for ligesom at se hvordan barnet ville komme til at se ud. Sidste gang jeg prøvede, var det jo et vidunderligt barn. Men man bliver jo nødt til at dobbeltsikre og gardere sig, inden man bliver mor.
Så jeg tjekkede lige leveringen igen. To gange.
What the fuck...? Hvordan helvede er det da at de ser ud?
Den øverste ligner en bonderøv, som m. garanti vil blive mobbet hele sit liv pga. sin dialekt, gammelkloghed og virkelig grimme tøj.
Den nederste ligner kraftedeme Hitler. I metroseksuel udgave.
Dem kan jeg jo ikke proppe ned i så smuk en barnevogn!!!
Vi dropper det bare! Bager sgu bare en krydderkage i stedet. Og pølsehorn. Og glemmer alt om at formere os.
lørdag den 25. august 2012
Teenageren Rødhætte.
Har fandeme fået bumser. For første gang i gud ved hvor mange år. To ildrøde sataner, som er ømmere end ømt. Og selvfølgelig sidder de lige nede ved hagen. Eller nærmere bestemt: Mellem kind og hage.
Temperamentet passer også fint til. Jeg er total uligevægtig.
Savner egentlig ikke cigaretterne ret meget, men derfor kan man jo godt være hysterisk alligevel.
Som en hyldest til teenageren, bringer jeg jer hermed: Rødhætte 17 år. Bums kan ses nede v. hage.
Men ved I hvad? Jeg er ikke en af dem, som sidder og sukker og ønsker sig tilbage til dengang.
Teenagetiden var en skøn tid. Med skønt på. Men det var fandeme også en usikker tid. Hvor man ikke anede hvem man selv var. Og hvorfor.
Og hvor grim man var. (Jeg er stadig grim, men nu er jeg det i det mindste m. stil).
Nå, status for i aften. Pt. Breaking News und alles.
Teenagedatter og veninde har brugt eftermiddagen i køkkenet, og har bagt kage. Ej men for helvede....!
Gråstænkts er et eller andet sted i hytten. Gætter på at yngste ser tv. Og at ældste spiller klaver.
Teenagesøn er på Skype.
Gråstænkt tjekker tv-programmet. Og har fandeme smidt fjernbetjeningen og ladet den stå på DK4 for at irritere mig. Har brølet et: "Så skift dog kanal!". As we speak. Så højt som jeg nu kan brøle. M. ondt i halsen. Glemte jeg lige.
Temperamentet passer også fint til. Jeg er total uligevægtig.
Savner egentlig ikke cigaretterne ret meget, men derfor kan man jo godt være hysterisk alligevel.
Som en hyldest til teenageren, bringer jeg jer hermed: Rødhætte 17 år. Bums kan ses nede v. hage.
Men ved I hvad? Jeg er ikke en af dem, som sidder og sukker og ønsker sig tilbage til dengang.
Teenagetiden var en skøn tid. Med skønt på. Men det var fandeme også en usikker tid. Hvor man ikke anede hvem man selv var. Og hvorfor.
Og hvor grim man var. (Jeg er stadig grim, men nu er jeg det i det mindste m. stil).
Nå, status for i aften. Pt. Breaking News und alles.
Teenagedatter og veninde har brugt eftermiddagen i køkkenet, og har bagt kage. Ej men for helvede....!
Gråstænkts er et eller andet sted i hytten. Gætter på at yngste ser tv. Og at ældste spiller klaver.
Teenagesøn er på Skype.
Gråstænkt tjekker tv-programmet. Og har fandeme smidt fjernbetjeningen og ladet den stå på DK4 for at irritere mig. Har brølet et: "Så skift dog kanal!". As we speak. Så højt som jeg nu kan brøle. M. ondt i halsen. Glemte jeg lige.
6 på date.
Burde omdøbes til "Halvhjerner på date". Ligger på sofaen og zapper lidt rundt, og endte på TV3. Fuck nogle tomhjernede gæs! Jamen, det er jo helt vildt. Og Hr. Fetterlein, som desperat gør hvad han kan for at tjene sit groteske store underskud ind igen. Han ligner en tegneseriefigur. En poletneger.
De deltagende kvinder kender jeg ikke. Men de er heller ikke rigtig kendte. De har åbenbart kun deltaget i Whore House. Aka. Paradise Hotel. Hvilket forklarer deres blankhed ganske glimrende.
En af dem brugte udtrykket: "Fissefornem".
Den lader vi lige stå et øjeblik.
Når Fetterlein stiller dem et spørgsmål, så fniser de bare, og glor tomt ud i luften, samtidig med at de laver duck face.
En af dem mener at en Giraf er dum, og at den kun har en IQ på 100. Hvilket er så hylende grinagtigt, da gåsen nok selv kun kan nå et resultat på 49.
Nå, men Fetterlein valgte så en af de lyshårede. Og man må sige at de klæder hinanden. Her går tomhed hånd i hånd. Bemærk duck face på blondinen.
Dog gik forholdet ikke, da de først efter programmet var slut åbenbart fandt ud af at der var aldersforskel.
"Han er jo 42, jeg er 20. Jeg kan ikke tage ham med hjem til mine forældre, hvis vi blev kærester. Min far er 40 og min mor er 39. Jeg synes han er super sød. Hvis han bare var lidt yngre, siger Pernille."
Hvorfor helvede meldte du dig så til programmet, trunte? Nå nej, vent...du behøver ikke at svare.
De deltagende kvinder kender jeg ikke. Men de er heller ikke rigtig kendte. De har åbenbart kun deltaget i Whore House. Aka. Paradise Hotel. Hvilket forklarer deres blankhed ganske glimrende.
En af dem brugte udtrykket: "Fissefornem".
Den lader vi lige stå et øjeblik.
Når Fetterlein stiller dem et spørgsmål, så fniser de bare, og glor tomt ud i luften, samtidig med at de laver duck face.
En af dem mener at en Giraf er dum, og at den kun har en IQ på 100. Hvilket er så hylende grinagtigt, da gåsen nok selv kun kan nå et resultat på 49.
Nå, men Fetterlein valgte så en af de lyshårede. Og man må sige at de klæder hinanden. Her går tomhed hånd i hånd. Bemærk duck face på blondinen.
Dog gik forholdet ikke, da de først efter programmet var slut åbenbart fandt ud af at der var aldersforskel.
"Han er jo 42, jeg er 20. Jeg kan ikke tage ham med hjem til mine forældre, hvis vi blev kærester. Min far er 40 og min mor er 39. Jeg synes han er super sød. Hvis han bare var lidt yngre, siger Pernille."
Hvorfor helvede meldte du dig så til programmet, trunte? Nå nej, vent...du behøver ikke at svare.
Rødhætte beretter og beklager.
Vågnede i morges m. bodegastemme. Føles som om nogen har brugt et rivejern nede i højre side af halsen. Og er øm i legeme. Derfor bliver det en yderst stille lørdag. M. mange teenagere i huset.
Gråstænkts to piger kommer om lidt. Og så er der mine to. Plus teenagedatters veninde, som er på weekend. Fandeme godt jeg fandt et svin nede i Føtex på lidt over tre kilo. Vejret indbyder også til flæskesteg.
Gråstænkt må hjælpe i køkkenet i dag. Er som sagt lidt mat. (Og så må man godt overspille lidt. Ellers høster man sgu ingen ynk i denne hytte). Sofaen bliver min ven i dag. Og m. dyne i aften. Og masser af te. Og plastikcigaret.
Har ikke engang lyst til at ryge. Så ved man ligesom at jeg mener det seriøst.
Tog op til sød veninde og fik et krus kaffe. Og nu glæder jeg mig voldsomt til næste weekend, hvor der er:
1) Lønningsdag.
2) Åbning af ny Søstrene Grene her i byen. (Ved bare min bankrådgiver hader tanken).
3) Horrornight m. veninde. I hendes hjem. Hvor der bor en spøgelsespige oppe på førstesalen. På toilettet.. Note to self: Skal huske Tena. Og evt. spand.
Øjeblik. Laver lige noget kaffe.
Arhhh...Mokka. Fik lige en hyggesnak m. Gråstænkts ældste. Uden farmands ører. *Gnæk*
Nå...må hellere få lavet status over dagens program:
-Skal drikke kaffe.
-Skal jage G. i gang m. at skrælle kartofler.
-Bage kage til familie. (Kan jeg sagtens trods virus. Er en tapper kvinde).
-Køre i Fakta efter lakridssnører.
-Lave mad til familie.
-Indtage føde.
-Kramme sofa. M. yndlings nattøjet på. Og store sokker. Og dyne. (Ved I hvad? Det er faktisk ikke så skidt at være ramt af virus).
Da jeg var ved at bakke Bjarne-bilen rundt i gården for at komme op til veninde, og da jeg stille og roligt listede ud på gaden m. 2 km/t, blev jeg mødt af et sært syn på hushjørne.
Der stod en fordrukken kvinde m. mærkeligt hår, og nidstirrede mig. Ondt. Og i armene stod hun m. stor Collie-hund. Ved ikke lige hvad helvede problemet var? Var ikke engang i nærheden af at være tæt på hende. Hun gik forbi ude på fortovet, da jeg bakkede Bjarne rundt inde i gården.
??
Hun lignede log lady fra Twin Peaks. Bare m. Collie i armene i stedet for log.
Nå, nu vil teenagerdatter og veninde bage. Af ingredienser vi selvfølgelig ikke har hjemme. Og kagen skal åbenbart bages i en speciel bagefom. En pikkage.
Ak ja...
Gråstænkts to piger kommer om lidt. Og så er der mine to. Plus teenagedatters veninde, som er på weekend. Fandeme godt jeg fandt et svin nede i Føtex på lidt over tre kilo. Vejret indbyder også til flæskesteg.
Gråstænkt må hjælpe i køkkenet i dag. Er som sagt lidt mat. (Og så må man godt overspille lidt. Ellers høster man sgu ingen ynk i denne hytte). Sofaen bliver min ven i dag. Og m. dyne i aften. Og masser af te. Og plastikcigaret.
Har ikke engang lyst til at ryge. Så ved man ligesom at jeg mener det seriøst.
Tog op til sød veninde og fik et krus kaffe. Og nu glæder jeg mig voldsomt til næste weekend, hvor der er:
1) Lønningsdag.
2) Åbning af ny Søstrene Grene her i byen. (Ved bare min bankrådgiver hader tanken).
3) Horrornight m. veninde. I hendes hjem. Hvor der bor en spøgelsespige oppe på førstesalen. På toilettet.. Note to self: Skal huske Tena. Og evt. spand.
Øjeblik. Laver lige noget kaffe.
Arhhh...Mokka. Fik lige en hyggesnak m. Gråstænkts ældste. Uden farmands ører. *Gnæk*
Nå...må hellere få lavet status over dagens program:
-Skal drikke kaffe.
-Skal jage G. i gang m. at skrælle kartofler.
-Bage kage til familie. (Kan jeg sagtens trods virus. Er en tapper kvinde).
-Køre i Fakta efter lakridssnører.
-Lave mad til familie.
-Indtage føde.
-Kramme sofa. M. yndlings nattøjet på. Og store sokker. Og dyne. (Ved I hvad? Det er faktisk ikke så skidt at være ramt af virus).
Da jeg var ved at bakke Bjarne-bilen rundt i gården for at komme op til veninde, og da jeg stille og roligt listede ud på gaden m. 2 km/t, blev jeg mødt af et sært syn på hushjørne.
Der stod en fordrukken kvinde m. mærkeligt hår, og nidstirrede mig. Ondt. Og i armene stod hun m. stor Collie-hund. Ved ikke lige hvad helvede problemet var? Var ikke engang i nærheden af at være tæt på hende. Hun gik forbi ude på fortovet, da jeg bakkede Bjarne rundt inde i gården.
??
Hun lignede log lady fra Twin Peaks. Bare m. Collie i armene i stedet for log.
Nå, nu vil teenagerdatter og veninde bage. Af ingredienser vi selvfølgelig ikke har hjemme. Og kagen skal åbenbart bages i en speciel bagefom. En pikkage.
Ak ja...
fredag den 24. august 2012
Kære Dagbog.
I dag har jeg haft fri. Helt fri. (Havde jo hyggeaften m. yndlingschef og to flasker vin i aftes).Har camperet på sofaen m. en pakke rosiner, og set Breaking News om ham vi ikke taler om.
Og nu går rosiner amok dernede. I maveregionen. Nu prutter jeg generelt en del, så når jeg siger at jeg i dag har mere luft end jeg plejer; Så er den gal!
Har forpestet Føtex. M. op til 12 sekunders udslip. Var ret imponeret over mig selv. Man bliver sgu lidt stolt, når man slår sin egen rekord.
Hjemturen var en kold fornøjelse. Gråstænkt rullede kraftedeme samtlige vinduer ned. Så måtte jeg bare kompensere for det m. ekstra udslip. Det varmer alt sammen.
At jeg så også har præsteret for første gang at slå en prut der lugtede som en landmand, er jo blot en bonus.
Nå, sexudstillingen i aftes havde besøgende. Har tjekket billeder på den lokale avis' hjemmeside. Gætter på jeg ikke må nakke billederne. Desværre. Der er ellers guld imellem. Både ham den smånussede m. graviditetsmave. De unge fyre med julelys i øjnene. Og manden m. fyld i buksen.
Og så er der også en bette video. Som jeg selvfølgelig skulle se midt i havregrynene i morges. Big mistake. Troede ikke det var en video m. detaljer jo. Gad virkelig ikke glo på fingre andre steder. Sgu da slet ikke midt i morgenmaden.
Nå, skal i køkkenet. Og tjekke muh-koen inde i ovnen. Eller i hvert fald lidt af dens krop.
Tror jeg springer vinen over i aften. Endte m. at blive temmelig tipsy henne hos yndlingschef. Men for fanden det var hyggeligt!
Hov forresten: I ved godt, at der kun er fire måneder til juleaften i aften, ikke?
Og nu går rosiner amok dernede. I maveregionen. Nu prutter jeg generelt en del, så når jeg siger at jeg i dag har mere luft end jeg plejer; Så er den gal!
Har forpestet Føtex. M. op til 12 sekunders udslip. Var ret imponeret over mig selv. Man bliver sgu lidt stolt, når man slår sin egen rekord.
Hjemturen var en kold fornøjelse. Gråstænkt rullede kraftedeme samtlige vinduer ned. Så måtte jeg bare kompensere for det m. ekstra udslip. Det varmer alt sammen.
At jeg så også har præsteret for første gang at slå en prut der lugtede som en landmand, er jo blot en bonus.
Nå, sexudstillingen i aftes havde besøgende. Har tjekket billeder på den lokale avis' hjemmeside. Gætter på jeg ikke må nakke billederne. Desværre. Der er ellers guld imellem. Både ham den smånussede m. graviditetsmave. De unge fyre med julelys i øjnene. Og manden m. fyld i buksen.
Og så er der også en bette video. Som jeg selvfølgelig skulle se midt i havregrynene i morges. Big mistake. Troede ikke det var en video m. detaljer jo. Gad virkelig ikke glo på fingre andre steder. Sgu da slet ikke midt i morgenmaden.
Nå, skal i køkkenet. Og tjekke muh-koen inde i ovnen. Eller i hvert fald lidt af dens krop.
Tror jeg springer vinen over i aften. Endte m. at blive temmelig tipsy henne hos yndlingschef. Men for fanden det var hyggeligt!
Hov forresten: I ved godt, at der kun er fire måneder til juleaften i aften, ikke?
Dom over Brækvik.
Man burde ikke skrive om det. For svinet fortjener ingen opmærksomhed. Men nu afsiges dommen over det norske kryb, og det har jeg selvfølgelig en mening om.
I guder...Ord kan ikke beskrive, hvor ualmindelig vammel og klam den mand er.
Så står han der i retten m. bøsseskæg og med et smil på læben, mens dommen bliver afsagt. Hvad helvede fejler det dyr?
Dommen er heldigvis retfærdig. Eller så retfærdig som det nu er muligt indenfor lovens rammer. Minimum 21 år. M. mulighed for forlængelse.
Skal vi ikke bare håbe på at han bliver en stor forlængelse?
Men hvis jeg nu var dommer, og helt selv kunne bestemme straffen, så har jeg flg. bud på passende straf:
1) 77 x livstid.
2) Isolationsfængsel. Ingen kontakt til andre mennesker.
3) M. undtagelse af når han skal prygles.
4) Ingen mulighed for at skrive en bog, modtage besøg, studere, se tv, surfe på nettet.
5) Ingen skal tale til ham. Tavsheden skal være rungende larmende.
6) Årlig udflugt til øde ø, hvor han skal jagtes og småskydes lidt hist og pist.
Og så synes jeg afslutningsvis, at retten skal lukke al tv-transmission. Nu. Og kyle ham i ensom celle uden vindue. Og aldrig tale eller skrive om ham mere. Han skal ignoreres totalt. Være en levende død.
"Ej, men helt ærligt, Rødhætte. Nu er du jo et rigtig grimt menneske. Når du ønsker så meget ondskab over ham. Han er trods alt stadig et menneske, som stadig har rettigheder og krav på ordentlig behandling".
Nej! Blev der sagt!
Svinet har jagtet en masse uskyldige mennesker. Og nydt det. Nydt at se dem tigge og bede for deres liv. Set angten i deres ansigter. Skudt dem på klods hold. Som en robot. Smadret en masse mennesker liv for altid.
Gu' fanden har han ingen rettigheder. Dem mistede han d. 22. juli. sidste år.
End of discussion!
I guder...Ord kan ikke beskrive, hvor ualmindelig vammel og klam den mand er.
Så står han der i retten m. bøsseskæg og med et smil på læben, mens dommen bliver afsagt. Hvad helvede fejler det dyr?
Dommen er heldigvis retfærdig. Eller så retfærdig som det nu er muligt indenfor lovens rammer. Minimum 21 år. M. mulighed for forlængelse.
Skal vi ikke bare håbe på at han bliver en stor forlængelse?
Men hvis jeg nu var dommer, og helt selv kunne bestemme straffen, så har jeg flg. bud på passende straf:
1) 77 x livstid.
2) Isolationsfængsel. Ingen kontakt til andre mennesker.
3) M. undtagelse af når han skal prygles.
4) Ingen mulighed for at skrive en bog, modtage besøg, studere, se tv, surfe på nettet.
5) Ingen skal tale til ham. Tavsheden skal være rungende larmende.
6) Årlig udflugt til øde ø, hvor han skal jagtes og småskydes lidt hist og pist.
Og så synes jeg afslutningsvis, at retten skal lukke al tv-transmission. Nu. Og kyle ham i ensom celle uden vindue. Og aldrig tale eller skrive om ham mere. Han skal ignoreres totalt. Være en levende død.
"Ej, men helt ærligt, Rødhætte. Nu er du jo et rigtig grimt menneske. Når du ønsker så meget ondskab over ham. Han er trods alt stadig et menneske, som stadig har rettigheder og krav på ordentlig behandling".
Nej! Blev der sagt!
Svinet har jagtet en masse uskyldige mennesker. Og nydt det. Nydt at se dem tigge og bede for deres liv. Set angten i deres ansigter. Skudt dem på klods hold. Som en robot. Smadret en masse mennesker liv for altid.
Gu' fanden har han ingen rettigheder. Dem mistede han d. 22. juli. sidste år.
End of discussion!
Grrrrrrrr! Neon-fredag.
Lod mig overtale til at køre teenagedatter i skole.
Stor fejl!
Knap en km. efter vi havde startet bilen, røg vi ind i massiv kø. Som overhovedet ikke bevægede sig. Var faktisk som at befinde sig i en tidslomme, hvor alt stod stille.
Efter et kvarter, hvor ikke en eneste bil havde rykket sig en centimeter, begyndte vi at tale om at der da måtte være sket et trafikuheld. Og så sad vi ellers bare der. Og gloede. Mens Bjarne-bilen brummede glad.
Endelig skete der lidt. Vi fik møvet os til højre, og ud på den vej som skulle lede os videre mod skolen.
Lidt længere fremme kunne vi se lyskrydset. Som lyste rødt. I begge retninger.
Og så så vi det. Årsagen til trafikprop. Jamen, det var skrækkeligt. Virkelig modbydeligt. Og så på en fredag, som er min fridag. Og som burde være en god dag. Kunne mærke humøret glide ned under måtterne i bunden af bilen.
Krafthelvede! Så var det de små grønne idioter, som flakkede forvildet rundt, og lignede vingeskudte ænder.
Det gik rent galt for dem. Der var intet system i deres basken m. armene. Og os i venstresvingsbanen blev helt glemt.
Og ja! Jeg ER klar over, at det er pga. noget cykelløb. Og det er også fint nok. (Gu' er det ej! Sgu da ikke midt i myldretid en fredag morgen). Men et kvarter før cykelholdet kom fræsende, foregik hjemmeværnets arbejde m. noget:
Ælle, bælle mig fortælle.
Skibet går til Åbenrå,
køber for en skilling skrå,
Deler den i syv,
Én, to, tre, fire, fem, seks, syv,
Ræven er en hønsetyv,
Fra hans næse til hans mund
Vejer firsindstyve pund.
Ole vip, Ole vap,
Ole snustobak,
Du slap.
Hvorefter tilfældige bilister og cyklister fik lov at passere krydset. Cykelholdet kom fra vores højre side, og skulle i modsat retning, som i venstresvingsbanen.
Øjeblik, tegner det lige.
Fortæl mig lige hvorfor at vi ikke kunne få lov til at dreje til venstre??? Fedtører!
På vej hjem mødte jeg cykelholdet et helt andet sted. Så jeg tænkte at føromtalte lyskryds nok var farbart igen. Men nej. På trods af at lyskrydset var sat på on-mode igen, og at der derfor ikke var behov for små grønne tingester, så var de der sgu stadig.
Trafikken gled som den skulle. Folk VED ligesom godt hvordan de skal gebærde sig i et lyskryds. Men fjolserne stod der stadig. Og viftede heftigt m. armene (gud hvor var de korte), og dirigerede trafikken. I højresvingsbanen som jeg befandt mig på.
Hør her, din neongrønne kugle! Jeg ER klar over, at jeg må svinge til højre i krydset, når jeg har grønt lys. Du behøver IKKE stå der og baske m. armene m. sammenbidt ansigt m. alt for vildtvoksende overskæg. Gem dog din energi til frokosten.
I'll be back.
Stor fejl!
Knap en km. efter vi havde startet bilen, røg vi ind i massiv kø. Som overhovedet ikke bevægede sig. Var faktisk som at befinde sig i en tidslomme, hvor alt stod stille.
Efter et kvarter, hvor ikke en eneste bil havde rykket sig en centimeter, begyndte vi at tale om at der da måtte være sket et trafikuheld. Og så sad vi ellers bare der. Og gloede. Mens Bjarne-bilen brummede glad.
Endelig skete der lidt. Vi fik møvet os til højre, og ud på den vej som skulle lede os videre mod skolen.
Lidt længere fremme kunne vi se lyskrydset. Som lyste rødt. I begge retninger.
Og så så vi det. Årsagen til trafikprop. Jamen, det var skrækkeligt. Virkelig modbydeligt. Og så på en fredag, som er min fridag. Og som burde være en god dag. Kunne mærke humøret glide ned under måtterne i bunden af bilen.
Krafthelvede! Så var det de små grønne idioter, som flakkede forvildet rundt, og lignede vingeskudte ænder.
Det gik rent galt for dem. Der var intet system i deres basken m. armene. Og os i venstresvingsbanen blev helt glemt.
Og ja! Jeg ER klar over, at det er pga. noget cykelløb. Og det er også fint nok. (Gu' er det ej! Sgu da ikke midt i myldretid en fredag morgen). Men et kvarter før cykelholdet kom fræsende, foregik hjemmeværnets arbejde m. noget:
Ælle, bælle mig fortælle.
Skibet går til Åbenrå,
køber for en skilling skrå,
Deler den i syv,
Én, to, tre, fire, fem, seks, syv,
Ræven er en hønsetyv,
Fra hans næse til hans mund
Vejer firsindstyve pund.
Ole vip, Ole vap,
Ole snustobak,
Du slap.
Hvorefter tilfældige bilister og cyklister fik lov at passere krydset. Cykelholdet kom fra vores højre side, og skulle i modsat retning, som i venstresvingsbanen.
Øjeblik, tegner det lige.
Fortæl mig lige hvorfor at vi ikke kunne få lov til at dreje til venstre??? Fedtører!
På vej hjem mødte jeg cykelholdet et helt andet sted. Så jeg tænkte at føromtalte lyskryds nok var farbart igen. Men nej. På trods af at lyskrydset var sat på on-mode igen, og at der derfor ikke var behov for små grønne tingester, så var de der sgu stadig.
Trafikken gled som den skulle. Folk VED ligesom godt hvordan de skal gebærde sig i et lyskryds. Men fjolserne stod der stadig. Og viftede heftigt m. armene (gud hvor var de korte), og dirigerede trafikken. I højresvingsbanen som jeg befandt mig på.
Hør her, din neongrønne kugle! Jeg ER klar over, at jeg må svinge til højre i krydset, når jeg har grønt lys. Du behøver IKKE stå der og baske m. armene m. sammenbidt ansigt m. alt for vildtvoksende overskæg. Gem dog din energi til frokosten.
I'll be back.
torsdag den 23. august 2012
Kend fjolserne på ørene.
Ved I hvad jeg synes enooooormt kikset? (Ja, det var nødvendigt m. alle de o'er)
Det er de der bonderøve/nørder/fjolser, som render rundt m. en
latterlig bluetooth-dims på øret. Som de er vældig stolt af. (Bluetooth-dimsen, ikke øret).
Som regel er det de der trivielle provinsfjolser, som allerhøjst modtager opkald fra Gallup, naboen og den nærmeste familie. Og familien ringer alligevel aldrig, for "det koster jo en bondegård at ringe til mobil fra fastnet".
De kvinder der bærer dimsen, kan som regel kendes på: "Frisk" kort frusure m. fremadvendte bakkenbarter, som var på mode dengang i 1992. Alt for kort pandehår. Beigefarvede benklæder eller jeans i skrækkelig grusom pasform. Eller leggings. Blomstret syntetisk grim blomstret tunika. Og Crogs på fødderne. Og så har de kronisk nedadvendte mundviger.
De ser meget vigtige ud.
Mændene har ekstrem stor mavse. Forvasket poloshirt, jeans der i den grad trænger til en kogevask. Sorte træsko m. stålsnude. Eller slidte tennissko af mærket Addasi. Lidt for langt nakkehår, lidt for kraftigt overskæg og lidt for kraftig jordslået lugt. Og Slots Pilsnere.
Hør nu her! Der er (næsten) INGEN der er så vigtige, at telefonen ikke kan undværes mens man er i supermarkedet.
(Eneste undtagelse er folk der venter på donororgan. Og vigtige læger). Men fair nok at være klar v. telefonen. Men hvorfor så ikke bare have den med? I taske eller lomme? I stedet for at rende rundt og ligne en retarderet person som blev fravalgt til casting til ny Star Wars film.
Jeg fatter det fandeme ikke. Hvorfor vil man helt frivilligt reklamere for egen dumhed, nørdhed og bondskhed?
Og hvorfor er det altid de grimme mennesker, som render rundt m. sådan en? (Det er forresten de samme mennesker, som synes at bæltetasker er så praktiske.)
Gråstænkt har også en. Bluetooth. Som han da gudskelov ikke bruger. (Men nu er han heller ikke grim) Nægter faktisk også at vise mig m. ham, hvis han krænger den over øret. Så kunne jeg jo fandeme lige så godt have søgt efter en kæreste på Farmerdating, og udskifte Bjarne-bilen m. Ferguson traktor.
Det er de der bonderøve/nørder/fjolser, som render rundt m. en
latterlig bluetooth-dims på øret. Som de er vældig stolt af. (Bluetooth-dimsen, ikke øret).
Som regel er det de der trivielle provinsfjolser, som allerhøjst modtager opkald fra Gallup, naboen og den nærmeste familie. Og familien ringer alligevel aldrig, for "det koster jo en bondegård at ringe til mobil fra fastnet".
De kvinder der bærer dimsen, kan som regel kendes på: "Frisk" kort frusure m. fremadvendte bakkenbarter, som var på mode dengang i 1992. Alt for kort pandehår. Beigefarvede benklæder eller jeans i skrækkelig grusom pasform. Eller leggings. Blomstret syntetisk grim blomstret tunika. Og Crogs på fødderne. Og så har de kronisk nedadvendte mundviger.
De ser meget vigtige ud.
Mændene har ekstrem stor mavse. Forvasket poloshirt, jeans der i den grad trænger til en kogevask. Sorte træsko m. stålsnude. Eller slidte tennissko af mærket Addasi. Lidt for langt nakkehår, lidt for kraftigt overskæg og lidt for kraftig jordslået lugt. Og Slots Pilsnere.
Hør nu her! Der er (næsten) INGEN der er så vigtige, at telefonen ikke kan undværes mens man er i supermarkedet.
(Eneste undtagelse er folk der venter på donororgan. Og vigtige læger). Men fair nok at være klar v. telefonen. Men hvorfor så ikke bare have den med? I taske eller lomme? I stedet for at rende rundt og ligne en retarderet person som blev fravalgt til casting til ny Star Wars film.
Jeg fatter det fandeme ikke. Hvorfor vil man helt frivilligt reklamere for egen dumhed, nørdhed og bondskhed?
Og hvorfor er det altid de grimme mennesker, som render rundt m. sådan en? (Det er forresten de samme mennesker, som synes at bæltetasker er så praktiske.)
Gråstænkt har også en. Bluetooth. Som han da gudskelov ikke bruger. (Men nu er han heller ikke grim) Nægter faktisk også at vise mig m. ham, hvis han krænger den over øret. Så kunne jeg jo fandeme lige så godt have søgt efter en kæreste på Farmerdating, og udskifte Bjarne-bilen m. Ferguson traktor.
Så er den gal m. drømmene igen.
Det er jo vanvittigt hvad der sker, når jeg sover. Har altid drømt utrolig meget, og utrolig levende. Og ikke mindst; sært!
Nogle nætter selvfølgelig værre end andre. Og i nat var fandeme sært!
Drømte at vi var langt ude på prærien, og at der var en helt speciel hunderace, en præriehund, som på visse punkter var lidt ligesom et firben. Dvs. (ej, men det er fandeme sygt)...hvis den blev skræmt rigtig meget, ville den tabe sin penis.
Og som som det ikke er mærkeligt nok, så fortsatte drømmen med at jeg rendte efter den stakkels hund og råbte bøh, fordi jeg da virkelig ville se den tabte penis. Gemte mig bag et hegn, bag verandaen, under en trappe, og sprang frem m. mit store "bøh", hver gang hunden viste sig.
Og vi er ikke færdige her...
Drømte så også en anden drøm. At jeg stod m. mine børn og ventede på bussen. Mine børn havde stået der alene længe, og fortalte hvordan buschaufføren bare kørte forbi stoppestedet uden at samle passagerer op.
Så nu ventede vi sammen. På bussen.
Og så kom den svingende rundt om hjørnet i fuld fart og på to hjul. Og bag rattet sad der en kvindelig buschauffør m. 8 rottehaler på hovedet, som fløj ud til alle sider, fordi bussen havde så meget fart på.
Min søn prøvede at indhente bussen, men selv om han løb 50 km/t, kunne han ikke nå det.
Er der en drømmetyder til stede?
Nogle nætter selvfølgelig værre end andre. Og i nat var fandeme sært!
Drømte at vi var langt ude på prærien, og at der var en helt speciel hunderace, en præriehund, som på visse punkter var lidt ligesom et firben. Dvs. (ej, men det er fandeme sygt)...hvis den blev skræmt rigtig meget, ville den tabe sin penis.
Og som som det ikke er mærkeligt nok, så fortsatte drømmen med at jeg rendte efter den stakkels hund og råbte bøh, fordi jeg da virkelig ville se den tabte penis. Gemte mig bag et hegn, bag verandaen, under en trappe, og sprang frem m. mit store "bøh", hver gang hunden viste sig.
Og vi er ikke færdige her...
Drømte så også en anden drøm. At jeg stod m. mine børn og ventede på bussen. Mine børn havde stået der alene længe, og fortalte hvordan buschaufføren bare kørte forbi stoppestedet uden at samle passagerer op.
Så nu ventede vi sammen. På bussen.
Og så kom den svingende rundt om hjørnet i fuld fart og på to hjul. Og bag rattet sad der en kvindelig buschauffør m. 8 rottehaler på hovedet, som fløj ud til alle sider, fordi bussen havde så meget fart på.
Min søn prøvede at indhente bussen, men selv om han løb 50 km/t, kunne han ikke nå det.
Er der en drømmetyder til stede?
onsdag den 22. august 2012
Dumme gås!
Kommer kørende på ensrettet gade. Skal dreje ned af sidevejen til venstre. Blinker, bremser og drejer.
Og hamrer bremsen i.
Hvorfor?
Fordi en dum gås på en cykel kom fræsende fra sidevejen og skulle ud på gaden jeg kørte på. Hun placerede sig midt på vejen, og drejede direkte ud foran mig.
Ramte hende ikke. Man har vel gode reflekser. Men der var dælme ikke mange centimeter mellem os.
Så holdt vi der. Og gloede på hinanden. Og hun blev sgu ved m. at glo. Som virkelig virkelig sur øgle. Fastholdt mit blik m. særdeles ondskabsfulde øjne.
Kæft hun stirrede! Vil vædde m. at jeg har siddet der bag rattet m. åben mund, og lignet en der var faldet ned fra månen.
Nå, men jeg skulle jo ligesom videre og på arbejde. Og gad egenligt ikke bruge energi på at skændes m. gåsen, så jeg satte i første gear, og trillede forbi hende. Og så var det jeg kom til at kigge i bagspejl. Hun stod fandeme stadig og stirrede. Så jeg rakte hånden op og vinkede til hende.
Og så kom fingeren retur fra hende og hendes krogede hånd. Samtidig m. at hun bevægede læberne i heftigt tempo. Tror ikke jeg blev overøst m. komplimenter.
Nu gad jeg simpelthen ikke tage skænderiet m. hende. Men havde da virkelig lyst til at bakke hen til hende, og brøle hende ind i hovedet:
1) Du skal kraftedeme placere dig til højre på gaden når du cykler.
2) Kan du se den der trekant på den der jernstang? Og trekanterne på asfalten? Det betyder ubetinget vigepligt!
3) Var der ellers noget?
Satans også, nu fortryder jeg at jeg ikke gjorde det. Men hvem ved. Måske vi mødes igen. Bjarne-bilen er jo umulig at skjule sig i.
Men jeg begiber ikke visse mennesker i trafikken. Cykelryttere der tror de er Bjarne Alfons Åberg Riis, spøgelser på tunede handicap-scootere, bløde hatte m. bil uden blinklys, forsigtige mennesker der ikke har fattet meningen m. en rundkørsel, paphoveder der først kobler ud, sætter i gear, pudser næse og tænder en smøg når lyset er skiftet til grønt. Og så hysteriske runde Rødhætter i blomsterede biler, som har en langefinger de ikke er bange for at bruge.
Og hamrer bremsen i.
Hvorfor?
Fordi en dum gås på en cykel kom fræsende fra sidevejen og skulle ud på gaden jeg kørte på. Hun placerede sig midt på vejen, og drejede direkte ud foran mig.
Ramte hende ikke. Man har vel gode reflekser. Men der var dælme ikke mange centimeter mellem os.
Så holdt vi der. Og gloede på hinanden. Og hun blev sgu ved m. at glo. Som virkelig virkelig sur øgle. Fastholdt mit blik m. særdeles ondskabsfulde øjne.
Kæft hun stirrede! Vil vædde m. at jeg har siddet der bag rattet m. åben mund, og lignet en der var faldet ned fra månen.
Nå, men jeg skulle jo ligesom videre og på arbejde. Og gad egenligt ikke bruge energi på at skændes m. gåsen, så jeg satte i første gear, og trillede forbi hende. Og så var det jeg kom til at kigge i bagspejl. Hun stod fandeme stadig og stirrede. Så jeg rakte hånden op og vinkede til hende.
Og så kom fingeren retur fra hende og hendes krogede hånd. Samtidig m. at hun bevægede læberne i heftigt tempo. Tror ikke jeg blev overøst m. komplimenter.
Nu gad jeg simpelthen ikke tage skænderiet m. hende. Men havde da virkelig lyst til at bakke hen til hende, og brøle hende ind i hovedet:
1) Du skal kraftedeme placere dig til højre på gaden når du cykler.
2) Kan du se den der trekant på den der jernstang? Og trekanterne på asfalten? Det betyder ubetinget vigepligt!
3) Var der ellers noget?
Satans også, nu fortryder jeg at jeg ikke gjorde det. Men hvem ved. Måske vi mødes igen. Bjarne-bilen er jo umulig at skjule sig i.
Men jeg begiber ikke visse mennesker i trafikken. Cykelryttere der tror de er Bjarne Alfons Åberg Riis, spøgelser på tunede handicap-scootere, bløde hatte m. bil uden blinklys, forsigtige mennesker der ikke har fattet meningen m. en rundkørsel, paphoveder der først kobler ud, sætter i gear, pudser næse og tænder en smøg når lyset er skiftet til grønt. Og så hysteriske runde Rødhætter i blomsterede biler, som har en langefinger de ikke er bange for at bruge.
Toilettet og dens formål. (Og sære mennesker)
Så er den gal igen. Der er virkelig nogle danskere, som går i dværgesko.
Måske I husker at jeg tidligere har fortalt, at jeg debatterer et sted på nettet? Nemlig. Nu er den gal igen derinde. Der er simpelthen et pigebarn, som er forarget over at nogle mennesker skider på offentlige toiletter.
Jamen puha da også! Hvad ER det da for noget? Havde vi været i Pakistan, skulle vedkommende da have været dømt til døden. Mindst. Tænk sig at man vil nedlade sig til at bruge et toilet til det, som det skal bruges til.
Tsk tsk...
Nå ikke? Nej.
Jeg synes faktisk at I selv skal læse hendes klagesang.
I dag på mit uddannelsessted, omkring kl 11, går jeg på toilettet for at tisse og rette lidt på håret.
Jeg er ved at være færdig på toilettet, da døren går op og en pige tager en af de tre båse (der er åbent for oven og for neden, super åndssvagt btw).
Nå, men jeg står så ved spejlet, da hun seriøst bare slår verdens største prut! Det kan jo så ske, men det er bare ikke kun det. Nu begynder hun også at SK***, mens jeg står der! Og det er bare højlydt! Og hun sukker, og laver presselyde, og... ØV!
En fæl lugt breder sig på hele toilettet, og så skrider jeg... Ej men helt ærligt, er der nogen, der har oplevet noget lignende? Synes ikke det er i orden at gøre, når andre er til stede.
Kan så ikke lade være med at vente udenfor til hun kommer ud, og så er det en ganske almindelig elev som mig. Havde lidt troet det var en gammel dame eller sådan noget.
Går ud igen for at gøre mig færdig, og der stinker seriøst. Kigger så ind i båsen - spørg mig ikke hvorfor - og så har hun heller ikke gjort rent efter sig. Der er brune lorte striber i kummen.
Bliver bare så forarget! Hvordan kan man så ugenert få sig selv til at sidde og lave stort mens andre står på samme toilet! øv..
Gad vide om hun er blevet kørt til Rigets traumecenter?
Der er op til flere ting der er helt forkerte i ovenstående indlæg.
1) Det er normalt at lave lyde, når der skal foretages en uddrivelse. Med mindre man selvfølgelig har yderst slap ringmuskel.
2) "En fæl lugt breder sig..." Næææhhhh, det siger du ikke? Er det rigtigt? Sært. For alle ved jo, at afføring dufter af stegt bacon.
3) Du venter simpelthen udenfor for at se hvem personen er? Seriøst, få dig dog en hobby.
Og du troede at det var en gammel dame? For unge piger har ingen tarme, vel?
Apropos den der hobby, så burde du tage et kursus i menneskets anatomi. Du vil bliver overrasket, er jeg overbevist om.
4) Du vender tilbage til gerningsstedet på trods af dens odeur. Og som om det ikke er nok, så tjekker du også lige kummen.
???
HAR du virkelig ikke noget at tage dig til?
P.S Var der dobbelt fartstriber dernede?
5) Du er forarget over at man kan få sig selv til det? Hvad fanden skal man ellers lave på et toilet? Hvordan kan du blive forarget over det? Har du levet under en sten? Hvilken tidsalder kommer du fra?
6) Fjols.
tirsdag den 21. august 2012
Noget om sex og bløde misser. Og morfin.
Det er fandeme da heller ikke nemt! Selv om man har fået fjernet galdeblære, kan man stadig få galdestensanfald. Og hvis man så bare kunne forudse hvilke fødevarer der er dårlige for systemet. Men næhh nej...ikke engang når man er snusfornuftig og sund, og derfor indtager en aftensmad bestående af tomater, agurker og nektariner, kan man vide sig sikker.
I hvert fald gør det ondt.
Hmm...gad vide om jeg har flere af de gode piller tilbage? Ved jeg har effektive stikpiller, men så skal det altså virkelig gøre ondt, før jeg indfører dem. Men mener altså at jeg har en lille bitte vupti-trylle-rylle-pille tilbage. Må ud og rode i skuffen om lidt.
Så er det i overmorgen at der er åbent hus i swingerklubben i provinshullet Funder. Eller kunstudstilling, som de vælger at kalde det.
Det tror man da virkelig på. Især når man i den lokale sprøjte læser at galleriet har en pæn velvoksen gæld til diverse kunstnere. Så lugter entreprisen på 250,- plus gebyr altså lidt af desperation. Og når nu guldfisken i blenderen, og de døde mennesker allerede er brugt som kunstudstilling, så må der jo findes andre muligheder. (Personligt synes jeg det havde været langt bedre at lave en udstilling der slet og ret hed: "Sladder og indavl. Hør hvad de lokale forarges mest over hos deres medindbyggere")
Det er fint nok at han gerne vil tjene penge ind til at betale gælden. Men så kald en spade for en spade, kyl et neonskilt op m. teksten: "Live-Sex", som kan stå og blinke v. hovedvejen.
Gad vide hvor mange gæster der kommer? Og hvor mange lokale mænd, som vælger at gå en lang aftentur m. labradoren. Lige omkring åbningstid? M. hul i bukselommen.
Ville gerne selv have været der. For at tage billeder. Ikke af nedre kropsdele. Men af pornoskuespillernes ansigtsudtryk. Sådan noget kan jeg godt more mig med. Men vil simpelthen ikke betale så mange penge for noget, som ganske gratis kan findes på nettet. (Siges der).
Nå, dagens status:
- Endnu en god dag på job. Nægter at stoppe der. Låser mig selv inde i kølerum, når kontrakten udløber. Og nægter at komme ud, før kontrakt bliver permanent.
Effektiv slankekur, tror jeg da nok lige.
- Kørte ud til yndlingsforældre. Aka. den autodidakte kattepension. De har et hav af vildkatte. Som avler på livets løs. Nogle gange gemmer kattemødrene killingerne et sted, så de aldrig dukker op. Men denne gang har "missemor" (som hun så opfindsom er døbt), slæbt tre killinger ind i entreen. Som nu bor i cykelskur, hvor mine kære forældre har indrettet et hjørne m. mad, drikke og bløde puder og hynder.
Sådan noget må man ikke vise mig! Vraltede derud m. hælsporer, og blev mødt af tre uldtotter, hvoraf den ene kastede sin kærlighed på mig. For fanden, den er vel kun fem uger, men alligevel spurtede den hen til mig med det samme den så mig. Og så puttede den. For fanden altså også! Har forsøgt ALT m. udlejer. Jeg har slesket, jeg har tigget, og jeg har bedt om at få lov til at holde husdyr. Intet hjælper. Ikke engang et tilbud om penge under bordet.
Ej, men se dem lige! (Overforbrug af hjerte-ikon)
- Ja...3. gang er lykkens gang. Skammer mig (næsten) over at skrive det, men skal stoppe m. at ryge igen. Igen. Igen. Gråstænkt har købt den fedeste råhvide flipperponcho til mig. Som han har gemt et eller andet sted i hytten. Og som jeg får når jeg har været røgfri en uges tid.
Ej, bliver sgu nødt til det. Netbank hvæser af mig. Har virkelig ikke penge til det, når jeg samtidig gerne vil have alle de der parfumer, sko, tasker, tørklæder, make-up, kjoler, smykker og andre nødvendigheder.
Må være sej og overskudsagtig, når jeg på torsdag skal hygge m. yndlingschef. Selvfølgelig kan man drikke rødvin uden cigaretter. Det kan man godt. Det kan man.
- Nå, G. har fundet Matador frem. Vi mangler et par afsnit. Bliver sgu da antiklimaks at sige farvel til Maude og yndlings-Musse. Så I får lige aftenens sidste billede. Hvis I står og mangler en barnepige.
I hvert fald gør det ondt.
Hmm...gad vide om jeg har flere af de gode piller tilbage? Ved jeg har effektive stikpiller, men så skal det altså virkelig gøre ondt, før jeg indfører dem. Men mener altså at jeg har en lille bitte vupti-trylle-rylle-pille tilbage. Må ud og rode i skuffen om lidt.
Så er det i overmorgen at der er åbent hus i swingerklubben i provinshullet Funder. Eller kunstudstilling, som de vælger at kalde det.
Det tror man da virkelig på. Især når man i den lokale sprøjte læser at galleriet har en pæn velvoksen gæld til diverse kunstnere. Så lugter entreprisen på 250,- plus gebyr altså lidt af desperation. Og når nu guldfisken i blenderen, og de døde mennesker allerede er brugt som kunstudstilling, så må der jo findes andre muligheder. (Personligt synes jeg det havde været langt bedre at lave en udstilling der slet og ret hed: "Sladder og indavl. Hør hvad de lokale forarges mest over hos deres medindbyggere")
Det er fint nok at han gerne vil tjene penge ind til at betale gælden. Men så kald en spade for en spade, kyl et neonskilt op m. teksten: "Live-Sex", som kan stå og blinke v. hovedvejen.
Gad vide hvor mange gæster der kommer? Og hvor mange lokale mænd, som vælger at gå en lang aftentur m. labradoren. Lige omkring åbningstid? M. hul i bukselommen.
Ville gerne selv have været der. For at tage billeder. Ikke af nedre kropsdele. Men af pornoskuespillernes ansigtsudtryk. Sådan noget kan jeg godt more mig med. Men vil simpelthen ikke betale så mange penge for noget, som ganske gratis kan findes på nettet. (Siges der).
Nå, dagens status:
- Endnu en god dag på job. Nægter at stoppe der. Låser mig selv inde i kølerum, når kontrakten udløber. Og nægter at komme ud, før kontrakt bliver permanent.
Effektiv slankekur, tror jeg da nok lige.
- Kørte ud til yndlingsforældre. Aka. den autodidakte kattepension. De har et hav af vildkatte. Som avler på livets løs. Nogle gange gemmer kattemødrene killingerne et sted, så de aldrig dukker op. Men denne gang har "missemor" (som hun så opfindsom er døbt), slæbt tre killinger ind i entreen. Som nu bor i cykelskur, hvor mine kære forældre har indrettet et hjørne m. mad, drikke og bløde puder og hynder.
Sådan noget må man ikke vise mig! Vraltede derud m. hælsporer, og blev mødt af tre uldtotter, hvoraf den ene kastede sin kærlighed på mig. For fanden, den er vel kun fem uger, men alligevel spurtede den hen til mig med det samme den så mig. Og så puttede den. For fanden altså også! Har forsøgt ALT m. udlejer. Jeg har slesket, jeg har tigget, og jeg har bedt om at få lov til at holde husdyr. Intet hjælper. Ikke engang et tilbud om penge under bordet.
Ej, men se dem lige! (Overforbrug af hjerte-ikon)
- Ja...3. gang er lykkens gang. Skammer mig (næsten) over at skrive det, men skal stoppe m. at ryge igen. Igen. Igen. Gråstænkt har købt den fedeste råhvide flipperponcho til mig. Som han har gemt et eller andet sted i hytten. Og som jeg får når jeg har været røgfri en uges tid.
Ej, bliver sgu nødt til det. Netbank hvæser af mig. Har virkelig ikke penge til det, når jeg samtidig gerne vil have alle de der parfumer, sko, tasker, tørklæder, make-up, kjoler, smykker og andre nødvendigheder.
Må være sej og overskudsagtig, når jeg på torsdag skal hygge m. yndlingschef. Selvfølgelig kan man drikke rødvin uden cigaretter. Det kan man godt. Det kan man.
- Nå, G. har fundet Matador frem. Vi mangler et par afsnit. Bliver sgu da antiklimaks at sige farvel til Maude og yndlings-Musse. Så I får lige aftenens sidste billede. Hvis I står og mangler en barnepige.
mandag den 20. august 2012
Goodiebox. Nu minus goodie.
Der findes en butik på nettet, hvor man tilmelder sig og derefter hver måned modtager det de kalder en Goodiebox m. diverse skønhedsprodukter. Lidt ligesom de der lykkeposer man engang kunne købe. Hvor man i bund og grund ikke aner, om man lige så godt kunne have kylet pengene i toilettet, eller om man faktisk får noget for pengene.
Lad mig sige det med det samme: Risikoen for at få katten i sækken hos Goodiebox, er temmelig stor. For hvor lykkeposerne i det mindste indeholdt noget, så risikerer du at få: Nada fra firmaet.
Men det forhindrer dem ikke i at trække pengene på forhånd. Og hvis du er rigtig heldig, så trækker de 3xmånedlig betaling på een gang. Selvfølgelig uden at sende kassen m. produkter.
Det er åbenbart sådan de hiver overskuddet hjem i firmaet.
Så er der selvfølgelig muligheden for at kontakte dem. Skulle man tro. Men hvis man endelig er så heldig at få svar, risikerer man at få kontakt til en Hubba Bubba gnaskende pige på maks 21 år, og m. et overforbrug af engelske gloser proppet tilfældigt ind mellem de danske.
Man er vel international. Eller bare lidt tomhjernet...
Der er mange der så forsøger at få kontakt m. dem via deres Facebookside. Her er det Cezilie på 19 år, der sørger for at svare de utilfredse kunder. Bemærk hendes falske "Hav en fantasssstisk dag", som går igen i kvalmende mængder.
Skid da hul i "ønsker om fantastiske dage", når der ikke sker en skid. En af mine veninder er blevet trukket tre gange på en måned. Ingen goodiebox er ankommet m. posten. Og Goodie-trunterne er stoppet m. at svare på hendes henvendelser.
Og hun er desværre ikke alene. Mange andre har penge ude at svæve.
Gad vide om tavsheden fra Goodie-trunterne skyldes at de er taget på charterrejse for de ekstra penge?
Lad mig sige det med det samme: Risikoen for at få katten i sækken hos Goodiebox, er temmelig stor. For hvor lykkeposerne i det mindste indeholdt noget, så risikerer du at få: Nada fra firmaet.
Men det forhindrer dem ikke i at trække pengene på forhånd. Og hvis du er rigtig heldig, så trækker de 3xmånedlig betaling på een gang. Selvfølgelig uden at sende kassen m. produkter.
Det er åbenbart sådan de hiver overskuddet hjem i firmaet.
Så er der selvfølgelig muligheden for at kontakte dem. Skulle man tro. Men hvis man endelig er så heldig at få svar, risikerer man at få kontakt til en Hubba Bubba gnaskende pige på maks 21 år, og m. et overforbrug af engelske gloser proppet tilfældigt ind mellem de danske.
Man er vel international. Eller bare lidt tomhjernet...
Der er mange der så forsøger at få kontakt m. dem via deres Facebookside. Her er det Cezilie på 19 år, der sørger for at svare de utilfredse kunder. Bemærk hendes falske "Hav en fantasssstisk dag", som går igen i kvalmende mængder.
Skid da hul i "ønsker om fantastiske dage", når der ikke sker en skid. En af mine veninder er blevet trukket tre gange på en måned. Ingen goodiebox er ankommet m. posten. Og Goodie-trunterne er stoppet m. at svare på hendes henvendelser.
Og hun er desværre ikke alene. Mange andre har penge ude at svæve.
Gad vide om tavsheden fra Goodie-trunterne skyldes at de er taget på charterrejse for de ekstra penge?
Pakistan. Velkommen til stenalderen.
Dumheden har nået nye niveauer. For at sige det mildt.
I Pakistan er en 11 årig kristen pige m. Downs Syndrom fængslet, og risikerer dødsstraf.
Hvorfor? Har hun myrdet hele familien? Har hun støbt kuglerne til et terrorangreb? Har hun parteret og ædt sine bedsteforældre?
Næh. Hun har (måske) brændt en side eller to fra Koranen. Ingen ved det m. sikkerhed. Men nu er hun i hvert fald fængslet. (Puha, lad os få den grimme grimme farlige blodtørstige pige væk fra gaden og bag tremmer. Uha-uha) Og muslimerne kræver dødstraf.
??
Undskyld, men er de født med en kvart hjerne i Pakistan? Eller helt specielle gener som gør at de ikke kan udvikle sig længere end til primatstadiet?
Nej men for helvede, det er jo fuldstændig sindssygt latterligt! Og inden politiske korrekte tørhoveder gør sig deres entre og himler op m. et "Ej, men hvor ER du bare styg. Sådan kan du da ikke omtale muslimerne?"
Jo, det kan du sgu da se at jeg kan. Men det har ikke en skid m. muslimer at gøre. Min mening ville være akkurat den samme, hvis det havde været katolikker eller scientologerne. Bottom line: Det er religion når det er allerværst.
Jeg er helt med på at man ikke bør gøre grin med andres tro. Man kan holde sin kæft og tænke sit. Tanker er toldfrie.
Men for fanden...dødsstraf? 11 årig mentalt handicappet pige? Hvad gik der lige galt?
Der er åbenbart stridigheder i forvejen mellem muslimer og kristne. Muslimerne har vist klaget over at de kristnes gudstjeneste larmede for meget.
Ehhh...? Larmede for meget? Altså, vi kan sagtens blive enige om, at kirkeklokker ikke ligefrem er balsam for ørene. Fint fint. Men hvad larmer mon mest? Klokker eller bønneindkaldelse? Få nu for pokker skruet lidt op for realitetssansen.
Men nej nej, det bruger man ikke. I Pakistan. For et par år siden fik et kristent par 25 år fængsel, fordi de havde rørt ved koranen m. uvaskede hænder. (Hold da kæft, det er jo småting i forhold til hvad jeg har rørt ved m. uvaskede hænder)
Her i Danmark får en voldtægtsforbryder maks tre års fængsel. Og Peter Lundin/Bjarne Skounborg (fuck et grimt navn. Hvorfor ikke bede om et pænt, når det nu er?) har godt nok fået livstid, men han kan have sex og holde bryllup og skrive en bog, mens han sidder i cellen. (Bemærk; ikke på dødsgangen).
Det er simpelthen direkte sørgeligt at der stadig er stenaldersamfund i denne verden.
Vi andre lever i år 2012. I den del der af Pakistan lever de også i år 2012. Men f.Kr.
Åbenbart.
I Pakistan er en 11 årig kristen pige m. Downs Syndrom fængslet, og risikerer dødsstraf.
Hvorfor? Har hun myrdet hele familien? Har hun støbt kuglerne til et terrorangreb? Har hun parteret og ædt sine bedsteforældre?
Næh. Hun har (måske) brændt en side eller to fra Koranen. Ingen ved det m. sikkerhed. Men nu er hun i hvert fald fængslet. (Puha, lad os få den grimme grimme farlige blodtørstige pige væk fra gaden og bag tremmer. Uha-uha) Og muslimerne kræver dødstraf.
??
Undskyld, men er de født med en kvart hjerne i Pakistan? Eller helt specielle gener som gør at de ikke kan udvikle sig længere end til primatstadiet?
Nej men for helvede, det er jo fuldstændig sindssygt latterligt! Og inden politiske korrekte tørhoveder gør sig deres entre og himler op m. et "Ej, men hvor ER du bare styg. Sådan kan du da ikke omtale muslimerne?"
Jo, det kan du sgu da se at jeg kan. Men det har ikke en skid m. muslimer at gøre. Min mening ville være akkurat den samme, hvis det havde været katolikker eller scientologerne. Bottom line: Det er religion når det er allerværst.
Jeg er helt med på at man ikke bør gøre grin med andres tro. Man kan holde sin kæft og tænke sit. Tanker er toldfrie.
Men for fanden...dødsstraf? 11 årig mentalt handicappet pige? Hvad gik der lige galt?
Der er åbenbart stridigheder i forvejen mellem muslimer og kristne. Muslimerne har vist klaget over at de kristnes gudstjeneste larmede for meget.
Ehhh...? Larmede for meget? Altså, vi kan sagtens blive enige om, at kirkeklokker ikke ligefrem er balsam for ørene. Fint fint. Men hvad larmer mon mest? Klokker eller bønneindkaldelse? Få nu for pokker skruet lidt op for realitetssansen.
Men nej nej, det bruger man ikke. I Pakistan. For et par år siden fik et kristent par 25 år fængsel, fordi de havde rørt ved koranen m. uvaskede hænder. (Hold da kæft, det er jo småting i forhold til hvad jeg har rørt ved m. uvaskede hænder)
Her i Danmark får en voldtægtsforbryder maks tre års fængsel. Og Peter Lundin/Bjarne Skounborg (fuck et grimt navn. Hvorfor ikke bede om et pænt, når det nu er?) har godt nok fået livstid, men han kan have sex og holde bryllup og skrive en bog, mens han sidder i cellen. (Bemærk; ikke på dødsgangen).
Det er simpelthen direkte sørgeligt at der stadig er stenaldersamfund i denne verden.
Vi andre lever i år 2012. I den del der af Pakistan lever de også i år 2012. Men f.Kr.
Åbenbart.
It's the final meltdown.
Jamen, så skrid da varme!
Jeg er så dejlig sær. Har svedt som et svin hele dagen på arbejde, bandet varmen langt væk. Og alligevel snuppede jeg knap 11 km. på cyklen, efter jeg fik fri. Bare sådan for at minde mig selv eftertrykkeligt om hvor vammelklamt varmt det er.
Eller også fordi jeg skal af med dumme kilo.
På samme tid er jeg knap så klog. Glemmer hele tiden at jeg skal skrue lidt op for kalorieindtaget, eftersom jeg bevæger mig temmelig meget i løbet af dagen. (Utroligt at de ord skulle komme fra min mund).
Og kombineret m. for lidt væskeindtag i dag, gav det sådan en sær snurrende fornemmelse i hele hovedet, da jeg oksede afsted.
Nå, men jeg oksede afsted, og fik klaret knap 11 km. på 38 min. Det er OK! Det er det virkelig. Fordi: 1) Det er sindssygt varmt og 2) Det går pænt meget op ad bakke.
Men ved I hvad jeg hader mest, når jeg cykler? Det er at møde modkørende cyklister. For de kommer sgu altid når man pruster allermest. Og vil man være det bekendt? Nææææh nej. Så i stedet holder man vejret og smiler overskudsagtig, når man passerer vedkommende. (Koksrød i hovedet) + (Plus at man sørger for at holde benet der er mod dem, helt strakt, så ens lår ser knap så fede ud)
Og tre sekunder senere eksploderer man så i et heftigt vejrtrækningsproblem hvor man gisper efter vejret. M. lyde. Og det er så der man opdager, at der cykler en bagved...
Ydmygelsen er total.
Nå, men det har været varmt på job i dag. (Har m. glæde besøgt køle- og frostrum) Virkelig! Især i kokkejakke. Der er godt nok t-shirts vi kan bruge. Men når man valgte en sort bh i morges, ville det nok ikke se så godt ud overfor kunderne.
"Hej, hvad kan jeg og 80E hjælpe dig med?"
Men ellers går det godt på job. De er sgu så søde. Er faktisk ked af at det er tidsbegrænset. Ville bestemt ikke have noget imod at være der. Fast.
Resten af dagen? Årh...et bette bad. Lugter som en Trucker-Orla. Et smut i Føtex, så teenagere og Gråstænkt kan få mad + madpakker. Hygge m. familien. Og med mindre jeg m. åben mund og savl på kind går omkuld i sofaen, vil jeg tidligt i seng. Soveværelset er det eneste sted her i hytten, hvor der er forholdsvis køligt.
Ses senere. Må smutte nu. Lugt fra fødder, æder sig langsomt men stødt op gennem næsebor.
Verdens bedste bonder...maskinfører.
Ej, men for helvede! Bemærk "the crack", når han kravler ud af maskinen. Frække frække tyr!
søndag den 19. august 2012
Live rapport fra kummefryseren.
Nu stopper det altså! Min grænse er nået. Er mere svedig end Ole Thestrup der har hoppet i trampolin.
Har været til familiehygge hos Gråstænkts søde familie. 16 mennesker i en lille stue var ved at få mig til at hyle som en kedel. Så stor var lykken da vi kunne komme udenfor.
Og nu er vi så hjemme. Eller rettere; jeg er. Gråstænkt kører sine piger hjem. Jeg magtede ikke mere, så blev sat af hjemme. Her satte jeg mig i skyggen på trappen udenfor m. en cigaret og en masse vand. Havde plantet bagparti på dørmåtte. I ved, dem m. små stive polyesterhår. Røv ligner nålepude.
Sveder åbenbart så meget at da jeg rejste mig, fulgte dørmåtten med. Charmerende. Indeed.
Magter ikke denne hede! Alt føles som et stort dampbad. Aldrig før har porer været mere åbne i ansigt.
Ej men, det er sgu ikke sjovt at være rødhåret i hedebølge. Kan jo på ingen måde tåle solen. Og kombineret m. forhøjet bmi, er der altså dømt katastrofe.
Vores land er ikke indrettet til så høje temperaturer. Basta! Og lad os så få noget efterår!
Ej, gider sgu ikke engang at skrive lige nu. Det er for varmt.
Har været til familiehygge hos Gråstænkts søde familie. 16 mennesker i en lille stue var ved at få mig til at hyle som en kedel. Så stor var lykken da vi kunne komme udenfor.
Og nu er vi så hjemme. Eller rettere; jeg er. Gråstænkt kører sine piger hjem. Jeg magtede ikke mere, så blev sat af hjemme. Her satte jeg mig i skyggen på trappen udenfor m. en cigaret og en masse vand. Havde plantet bagparti på dørmåtte. I ved, dem m. små stive polyesterhår. Røv ligner nålepude.
Sveder åbenbart så meget at da jeg rejste mig, fulgte dørmåtten med. Charmerende. Indeed.
Magter ikke denne hede! Alt føles som et stort dampbad. Aldrig før har porer været mere åbne i ansigt.
Ej men, det er sgu ikke sjovt at være rødhåret i hedebølge. Kan jo på ingen måde tåle solen. Og kombineret m. forhøjet bmi, er der altså dømt katastrofe.
Vores land er ikke indrettet til så høje temperaturer. Basta! Og lad os så få noget efterår!
Ej, gider sgu ikke engang at skrive lige nu. Det er for varmt.
lørdag den 18. august 2012
Hvordan afliver man måger mest effektivt?
Ved ikke lige hvad fanden der sker udenfor lige nu. Gætter på at det er en flok måger uden stedsans, som flyver i ring udenfor.
Hvis man kunne forstå mågesprog, vil det med garanti lyde noget i stil m. dette.
"Hvor helvede er vi?"
"Du sagde kraftedeme at Esbjerg var denne vej!"
"Store idiot! Hvad skal vi lave her?"
"Follow me!"
"Hvornår er vi der?"
"Jeg vil hjem!"
Hvis man kunne forstå mågesprog, vil det med garanti lyde noget i stil m. dette.
"Hvor helvede er vi?"
"Du sagde kraftedeme at Esbjerg var denne vej!"
"Store idiot! Hvad skal vi lave her?"
"Follow me!"
"Hvornår er vi der?"
"Jeg vil hjem!"
Se og Hør pige m. stor dusk?
Hmm...kan vi blive enige om at det ikke er det mest heldige sted at få en tatovering? Det ligner jo en kønsbehåring på afveje.
I like big butts, and I can not lie...
Vågnede efter 11 timers søvn til tonerne af The Sound Of Music. Ja, det er nået hertil. Vi starter vores lørdag morgen med at tune tv'et i soveværelset ind på TV2 Charlie.
Jeg synes det er imponerende med musicals. Tænk hvis livet var indrettet sådan. At der konstant fulgte et 12 mands orkester efter en, så man hvor og når som helst kunne bryde ud i sang. Som selvfølgelig ville være helt naturligt for andre mennesker omkring en. Selv når man midt i en gynækologisk undesøgelse, sprang op af briksen og brød ud i et:
♫♪ Åh, nu har det flyttet sig, til min lille mave.
Ingenting kan hjælpe her. Jo, måske kakave.
Av, det gør ondt. Det er lige dér.
Ikke røre! Kan du så la' vær'.
Det er mit allerfarligste sted.♫♪
Eller om morgenen på toilettet m. forstoppelse, hvor man m. sved på panden og overlæben går amok m.:
♫♪ I can't get no satisfaction,
I can't get no satisfaction.
'Cause I try and I try and I try and I try.
I can't get no, I can't get no.♫♪
Eller til kontrolvejning hos Vægtvogterne.
♫♪ Your butt is wide, well mine is too
Just watch your mouth or I'll sit on you
The word is out, better treat me right
'Cause I'm the queen of cellulite
Ham on, ham on, ham on whole wheat, all right
My zippers bust, my buckles break
I'm too much woman for you to take
The pavement cracks when I fall down
I've got more chins than Chinatown. ♫♪
Sikke muligheder. Sikke en verden. Fyldt m. musik, og dansende folk på enge, fortove og i lyskryds.
Filmen kører stadig. I baggrunden. Og jeg har nået kvalmestadiet. Af korrekthed. Og fedtede romantiske linser på kameraerne. Og børn der taler i kor. Imponerende så enige de Von Trapp unger er.
Jeg synes det er imponerende med musicals. Tænk hvis livet var indrettet sådan. At der konstant fulgte et 12 mands orkester efter en, så man hvor og når som helst kunne bryde ud i sang. Som selvfølgelig ville være helt naturligt for andre mennesker omkring en. Selv når man midt i en gynækologisk undesøgelse, sprang op af briksen og brød ud i et:
♫♪ Åh, nu har det flyttet sig, til min lille mave.
Ingenting kan hjælpe her. Jo, måske kakave.
Av, det gør ondt. Det er lige dér.
Ikke røre! Kan du så la' vær'.
Det er mit allerfarligste sted.♫♪
Eller om morgenen på toilettet m. forstoppelse, hvor man m. sved på panden og overlæben går amok m.:
♫♪ I can't get no satisfaction,
I can't get no satisfaction.
'Cause I try and I try and I try and I try.
I can't get no, I can't get no.♫♪
Eller til kontrolvejning hos Vægtvogterne.
♫♪ Your butt is wide, well mine is too
Just watch your mouth or I'll sit on you
The word is out, better treat me right
'Cause I'm the queen of cellulite
Ham on, ham on, ham on whole wheat, all right
My zippers bust, my buckles break
I'm too much woman for you to take
The pavement cracks when I fall down
I've got more chins than Chinatown. ♫♪
Sikke muligheder. Sikke en verden. Fyldt m. musik, og dansende folk på enge, fortove og i lyskryds.
Filmen kører stadig. I baggrunden. Og jeg har nået kvalmestadiet. Af korrekthed. Og fedtede romantiske linser på kameraerne. Og børn der taler i kor. Imponerende så enige de Von Trapp unger er.
fredag den 17. august 2012
Rødhætte under den fiktive kniv.
Hvis jeg nu havde masser af penge. Så mange at jeg aldrig behøvede at bekymre mig om saldo, så ville jeg få en omfattende renovering af krop. Selvfølgelig m. måde, så jeg ikke ender med at se ud som noget en flok cirkusklovne har kastet op ud over.
Lad os starte nede i den klamme afdeling:
Tæer: Evt. en lille fedtsugning? Godt nok kan tæer pr. definition aldrig blive kønne, men behøver de at ligne uformelige pølser af trylledej?
Ankel og underben: Her forestiller jeg mig at der bliver slebet lidt af landmandsknoglerne, så jeg kan få Mary-ben. (HKH). Så skal samtlige hår fjernes permanent.
Knæ: Fedtsugning.
Lår: Omfattende. Absolut en K3'er. Her forestiller jeg mig at man genskaber dem. Helt fra bunden af.
Jeg har jo for fanden stadig samme lårfacon som da jeg var 8 måneder.
Hofter: Skal blive som de er. Brede hofter er in! Og skide praktisk. Det er ikke småting man kan stable der.
Men en fedtsugning for at genopfriske facaden, er tiltrængt.
Røv: Oh my...Må alliere mig m. mekaniker, som har den der sugekop-tingest der retter buler ud. Og så forestiller jeg mig noget m. at skære 39 cm af i hver side. Og så skære den til m. skabelon.
Taljeområdet: Her skal musklerne bare tones, og fedtet skal reduceres lidt. Det hele skal ikke væk. Vil ikke have fitnessmave. Dog skal gærdejsmaven væk.
Bryster: Ja...Altså. Et lille løft ville ikke skade. Og så kunne man evt. tage det overskydende røvfedt, og fylde det i bryster. Eller noget af det...vil jo ikke ligne Linse Kessler.
Hals: Har solid hals. Den skal der ikke pilles ved.
Hage(r): Bare en bette sugning.
Næse: Perfekt. Hvorfor ændre på en Rembrandt?
Læber: Fin form. Ok fylde. Meeen, gad godt have lidt ekstra trut. Bare et par dråber.
Mund (inderside): Renovering. Og tandblegning. Dog uden at kunne blænde folk.
Øjne: Fin farve, fin form. Må dog godt forstørres en lille bitte smule.
Pande og øjenområder: Kritisk. Ligner Mor Kessler i sidevind. Botox ad libitum.
Ører: Velformede. Pæne. Ligger ind til kranie. Intet skal ændres.
Hår: Tilfreds. Kunne godt bruge 29 cm. mere i længden. Men generelt er det okay.
Overarme: Kan smække bildøre m. gardiner på undersiden. Kraftig reducering af hud.
Underarme: Samme problem som underben: Landmandsknogler. Ergo: Nedslibning.
Hænder: En parodi. En farce. Har bogstaveligt talt Anna og Lotte hænder. Kan som sagt ikke købe voksen fingervanter. Render altid rundt m. barnlige modeller i stærke farver på hænder.
Visse mænd har dog udtalt at det er en fordel. Jesus...selvbedrag.
NB: Kontonummer kan sendes v. henvendelse. Alle beløb bliver værdsat.
Lad os starte nede i den klamme afdeling:
Tæer: Evt. en lille fedtsugning? Godt nok kan tæer pr. definition aldrig blive kønne, men behøver de at ligne uformelige pølser af trylledej?
Ankel og underben: Her forestiller jeg mig at der bliver slebet lidt af landmandsknoglerne, så jeg kan få Mary-ben. (HKH). Så skal samtlige hår fjernes permanent.
Knæ: Fedtsugning.
Lår: Omfattende. Absolut en K3'er. Her forestiller jeg mig at man genskaber dem. Helt fra bunden af.
Jeg har jo for fanden stadig samme lårfacon som da jeg var 8 måneder.
Hofter: Skal blive som de er. Brede hofter er in! Og skide praktisk. Det er ikke småting man kan stable der.
Men en fedtsugning for at genopfriske facaden, er tiltrængt.
Røv: Oh my...Må alliere mig m. mekaniker, som har den der sugekop-tingest der retter buler ud. Og så forestiller jeg mig noget m. at skære 39 cm af i hver side. Og så skære den til m. skabelon.
Taljeområdet: Her skal musklerne bare tones, og fedtet skal reduceres lidt. Det hele skal ikke væk. Vil ikke have fitnessmave. Dog skal gærdejsmaven væk.
Bryster: Ja...Altså. Et lille løft ville ikke skade. Og så kunne man evt. tage det overskydende røvfedt, og fylde det i bryster. Eller noget af det...vil jo ikke ligne Linse Kessler.
Hals: Har solid hals. Den skal der ikke pilles ved.
Hage(r): Bare en bette sugning.
Næse: Perfekt. Hvorfor ændre på en Rembrandt?
Læber: Fin form. Ok fylde. Meeen, gad godt have lidt ekstra trut. Bare et par dråber.
Mund (inderside): Renovering. Og tandblegning. Dog uden at kunne blænde folk.
Øjne: Fin farve, fin form. Må dog godt forstørres en lille bitte smule.
Pande og øjenområder: Kritisk. Ligner Mor Kessler i sidevind. Botox ad libitum.
Ører: Velformede. Pæne. Ligger ind til kranie. Intet skal ændres.
Hår: Tilfreds. Kunne godt bruge 29 cm. mere i længden. Men generelt er det okay.
Overarme: Kan smække bildøre m. gardiner på undersiden. Kraftig reducering af hud.
Underarme: Samme problem som underben: Landmandsknogler. Ergo: Nedslibning.
Hænder: En parodi. En farce. Har bogstaveligt talt Anna og Lotte hænder. Kan som sagt ikke købe voksen fingervanter. Render altid rundt m. barnlige modeller i stærke farver på hænder.
Visse mænd har dog udtalt at det er en fordel. Jesus...selvbedrag.
NB: Kontonummer kan sendes v. henvendelse. Alle beløb bliver værdsat.
Hulubulu; Gråstænkt hvor er du henne?
Nå...Så går man ud på terrandaen i sølle otte minutter. Forlader stuen, hvor Gråstænkt sidder og surfer på nettet. Kommer tilbage, og så er han pist væk.
Ehh...Hallooo?
Nå, han dukker nok op når han bliver sulten.
Hov...nææhh se nu der. Han ligger bag i bilen og roder efter noget. Det er da fagre nye verden der udfolder sig for en, når man rejser sig fra sofaen.
Var lige i den lokale Spar. Bag disken stod yngre kvinde i str. barnestørrelse. Hun smilede sødt til mig, da jeg kom op til kassen. Og så var det at hun åbnede munden, og jeg fik en kompliment m. modifikationer.
Hende: "Hej! Øj, hvor din kjole bare flot!"
Mig: Tak skal du have.
Hende: Tror du også man kan få den i min størrelse?
Ehh...Hallooo?
Nå, han dukker nok op når han bliver sulten.
Hov...nææhh se nu der. Han ligger bag i bilen og roder efter noget. Det er da fagre nye verden der udfolder sig for en, når man rejser sig fra sofaen.
Var lige i den lokale Spar. Bag disken stod yngre kvinde i str. barnestørrelse. Hun smilede sødt til mig, da jeg kom op til kassen. Og så var det at hun åbnede munden, og jeg fik en kompliment m. modifikationer.
Hende: "Hej! Øj, hvor din kjole bare flot!"
Mig: Tak skal du have.
Hende: Tror du også man kan få den i min størrelse?
Samtale m. hjemmeværnet.
Uha-da-da! Du er godt nok vred på Hjemmeværnet :-)
Vred er et hårdt ord at bruge. Prøv fordomsfuld og irriteret.
Men som du selv siger, så ønsker du "ikke at få manet visse fordomme i jorden."
Nemlig.
Hjemmeværnet er som du på morsom vis påpeger en "bred" organisation, bestående af 48.000 frivillige borgere, der gør militærtjeneste indenfor de opgaver som Samfundet (Folketinget og Forsvarsministeriet) har pålagt dem.
48.000? Hahaha, kom igen. Hvor mange af dem er aktive? 19.678 er et godt bud, ikke? Og militærtjeneste? Altså, jeg vil give dig ret i at det lyder fint på skrift. Men let's face it; sådan ser virkeligheden jo ikke ud.
Nogen mennesker i hjemmeværnet er tykke og andre er tynde. Nogen er i god form og andre er i dårlig form. Nogen er gode til at formulere sig på skrift og andre er de ikke: fuldstændigt som i resten af vores samfund. Vil du ikke uddybe dit blog-indlæg? Er det kun i hjemmeværnet at du ikke mener at der skal være plads til dem som er tykke, i dårlig form og dårlige til at skrive?
Tjooo. Når I nu blæser frem i rollen som autodidakte jægersoldater, så synes jeg ikke at dårlig form er en skide heldig kombination. Og hvis jeg en dag havde brug for beskyttelse evt. ved krig, så ville jeg ærligt talt føle mig en del tryggere ved at blive beskyttet af en fit soldat. Du ved, dem med en rigtig militæruddannelse.
På den anden side vil jeg da give dig ret i at de runde hjv'ere også kan have en funktion. Evt. dirigering i trafikken. Der er det helt klart en fordel at den grønne mand er tydelig at se. Sådan af sikkerhedsmæssige årsager. Jeg ved det, taler af erfaring. Jeg var altid førstevalg til skolepatruljen. Der var ingen smalle steder der. Hvis du forstår sådan en hentydning.
Selvom du jo har sagt at du ikke er interesseret i faktuelle informationer, så synes jeg alligevel at du skal have tilbuddet om at forstå lidt omkring ideen med at have et prisbilligt frivilligt supplement indenfor eftersøgning fra luften.
Nej tak. For uanset hvordan I vender og drejer den, og sender links til en enkelt episode, hvor politiet nok skulle have fundet lystsejleren, så ændrer det ikke på min indstilling. Danmark HAR et glimrende forsvar. Også i luften. Jeg kan ved gud ikke se, hvorfor I nu skal til at tøffe rundt deroppe. Det er sgu alt rigeligt at vi har TV2News' helikopter, som rask væk letter, hvis Kronprinsen kører i Fakta efter vaseline.
| ||
Hvis du ikke har lyst til at surfe efter faka kan du jo bare spørge løs først. Men den tenik ligger nok ikke lige til dig.
|
Jo, ved du hvad? Nu har jeg sovet på det. Så hvis jeg nu en dag flikker nogle spørgsmål sammen, vil du så medvirke i et interview? Jeg lover dig at gengive dine svar 100 pct. korrekt.
Skriv til mig hvis du er interesseret. casaginger@jubii.dk
Abonner på:
Opslag (Atom)