I hvert fald ikke i dag. Blev pludselig udnævnt til psykolog/socialrådgiver i dag. Uden at blive spurgt. Jesus, jeg er træt i hovedet. Havde ondt af sødt pigebarn, men synes faktisk at min uge er fuldt booket, og hun har jo en rådgiver. Problemet er bare at han har så ondt af sig selv, at han ikke kan se ud over sin egen næsetip. Jamen for pokker, det holder jo bare slet ikke.
Var på posthuset i dag for at hente pakke. 1 stk. præmie fra Läkerol. Var meget spændt. Afsenderen var LEAF, hvilket både er Läkerol OG Malaco. Så jeg havde dagdrømt om en stor kasse med Familie Guf.
Men ak nej...der var tre poser halsdrops, en comedy-dvd og 12 pakker Läkerol.
Tsk! Får galdestensanfald af Läkerol. Eller...i hvert fald når jeg kværner en hel pakke på 11 minutter. Det er nok heller ikke så smart.
Spiste frokost på job. As usual. Ved ikke om spinat/laksetærten havde en tanke. I hvert fald endte jeg med at stå i Fakta 22 minutter senere med ballerne klemt sammen. (Hov...mon ubehag i maveregion skyldes den røgede laks? Could be. Er før blevet sendt i undtagelsestilstand pga. galdesmerter og lumsk fisk.)
Huhej hurtigt hjem og ind på sofaen, hvor jeg 1½ time senere blev vækket af børnenes far, som jeg havde konfirmations-bordplan-aftale med i dag. Han har åbenbart lusket rundt i hytten og undret sig over dens stilhed, når nu døren var åben. Han kommer tilbage i morgen i stedet.
Så jeg vendte mig om, og sov videre.
Og nu sidder jeg her. Med mad på komfuret, pudemærker på kinden, og kvalme fra helvede. Og ondt i ryg og lænd. Og mave.
Halle-fucking-luja.
Har ikke tid til at være syg. Så jeg går tidligt i seng i aften. De næste par dage skal jeg booke plads på restaurant, til frisør med Gates, købe andendagstøj, sørge for hårfarve til Raccoon, købe stiletter, (højtaljerede) strømpebukser og div. tilbehør til mig selv, ordne "indpakning" til tale, aflevere bordplan til feststed, ordne gave.
Tager en fridag i morgen. Kan mærke min stresstærskel er på grænsen til at blive overbelastet. Og magter ikke visse eksistenser.
Og så går jeg vist bare tidligt i seng i aften. Med venner på dvd'en og Gråstænkt som hovedpude. Så ender det alligevel med at være en god dag.
mandag den 30. april 2012
søndag den 29. april 2012
Søndagsgrublerier.
Ja, så forsøgte jeg at ændre bloggens udseende. Lad mig sige det meget præcist:
Jeg hader det!
Så jeg må i gang med noget nyt, efter dette indlæg er skrevet.
Hvad har søndagen ellers budt på? Joehh, der er blevet gjort rent. Det er dælme skønt. Bare lynch mig, men der er nu ikke noget som duften af Ajax! Grise skal flyve, før jeg skifter til noget parfumefri. Man skal kunne dufte at der er blevet gjort rent. (Akkurat ligesom at man skal kunne dufte man har vasket tøj. I <3 Snuggle)
Der er også blevet travet en god lang tur ved søerne i skoven. Jeg har jo faktisk nogle kilo der skal tabes. Og i dag fandt jeg en nederdel, som jeg SKAL kunne komme i. Forsøgte at tage den på. Så ikke godt ud. Mave væltede ud over linning, som gærdej i en bageskål. Men det er der råd for.
Så vi travede afsted. Selvfølgelig rendte jeg på yndlingschef midt mellem bøgetræerne, i dag af alle dage, hvor jeg ligner en shemale uden make-up i grimme sorte velourbukser.
Jo, du læste rigtigt. Velour. :/
Men der blev motioneret. På et tidspunkt, hvor mit legeme var blevet varmet rigtig godt op, følte jeg nærmest at min røv svang fra side til side som et pendul. I'm a white woman trapped in a black womans body.
Læste noget med at man forbrænder sin vægt i kalorier. Dvs., hvis man vejer 60 kg (det har jeg så ikke vejet siden jeg blev født), og hvis man går 10 km, så har man forbrændt 600 kalorier.
Halleluja! Så har jeg forbrændt 1900 kalorier i dag. (Så kan I selv sidde og gruble lidt over det og tænke om jeg har gået 10 km og vejer 190 kg. eller om jeg bare har travet et lille smut til Poetz og retur igen med en lille omvej via Næstved).
Nå...jeg må i gang med at udtænke nyt design til bloggen. De her kys i baggrunden minder jo mest af alt om et kærestebrev man sendte til Peter i 3. klasse - overhældt med Date deo.
Jeg hader det!
Så jeg må i gang med noget nyt, efter dette indlæg er skrevet.
Hvad har søndagen ellers budt på? Joehh, der er blevet gjort rent. Det er dælme skønt. Bare lynch mig, men der er nu ikke noget som duften af Ajax! Grise skal flyve, før jeg skifter til noget parfumefri. Man skal kunne dufte at der er blevet gjort rent. (Akkurat ligesom at man skal kunne dufte man har vasket tøj. I <3 Snuggle)
Der er også blevet travet en god lang tur ved søerne i skoven. Jeg har jo faktisk nogle kilo der skal tabes. Og i dag fandt jeg en nederdel, som jeg SKAL kunne komme i. Forsøgte at tage den på. Så ikke godt ud. Mave væltede ud over linning, som gærdej i en bageskål. Men det er der råd for.
Så vi travede afsted. Selvfølgelig rendte jeg på yndlingschef midt mellem bøgetræerne, i dag af alle dage, hvor jeg ligner en shemale uden make-up i grimme sorte velourbukser.
Jo, du læste rigtigt. Velour. :/
Men der blev motioneret. På et tidspunkt, hvor mit legeme var blevet varmet rigtig godt op, følte jeg nærmest at min røv svang fra side til side som et pendul. I'm a white woman trapped in a black womans body.
Læste noget med at man forbrænder sin vægt i kalorier. Dvs., hvis man vejer 60 kg (det har jeg så ikke vejet siden jeg blev født), og hvis man går 10 km, så har man forbrændt 600 kalorier.
Halleluja! Så har jeg forbrændt 1900 kalorier i dag. (Så kan I selv sidde og gruble lidt over det og tænke om jeg har gået 10 km og vejer 190 kg. eller om jeg bare har travet et lille smut til Poetz og retur igen med en lille omvej via Næstved).
Nå...jeg må i gang med at udtænke nyt design til bloggen. De her kys i baggrunden minder jo mest af alt om et kærestebrev man sendte til Peter i 3. klasse - overhældt med Date deo.
Note to self. Vol. 1
- H4s2 at s3å ca-s 36c2 fra 5nden d4 taster, (Husk at slå caps lock fra inden du taster).
- Lad være med at bage brunsviger, når du skal tabe dig.
- Bestil tid ved frisøren til Gates.
- Køb flg. til konfirmation: Nye stiletter, nye øreringe, ny halskæde og evt. nyt hårgejl, hårfarve til Raccoon, bestil blomster til Gates, hårgejl/smykke til Raccoon, find ud af hvordan gave skal se ud, køb fancy indpakningsudstyr, strømpebukser (IKKE lavtaljerede).
- Øv tale.
- Så snart konfirmation er vel overstået, få taget kontakt til min min.
- Klip tåneglene. Det nærmer sig hove/klove-stadiet.
- Husk at lakere negle.
- Køb rigelig Imogas til weekenden.
- Andendagstøj til Gates.
- Giv førstehjælp til bankkonto.
- Barber ben. De minder efterhånden om de der runde børster i en vaskehal.
- Køb Marabou Symphony æske til Gråstænkt. Fordi han elsker den, og fordi du elsker ham.
- Lad være med at æde af hans æske.
- Lad være med at bage brunsviger, når du skal tabe dig.
- Bestil tid ved frisøren til Gates.
- Køb flg. til konfirmation: Nye stiletter, nye øreringe, ny halskæde og evt. nyt hårgejl, hårfarve til Raccoon, bestil blomster til Gates, hårgejl/smykke til Raccoon, find ud af hvordan gave skal se ud, køb fancy indpakningsudstyr, strømpebukser (IKKE lavtaljerede).
- Øv tale.
- Så snart konfirmation er vel overstået, få taget kontakt til min min.
- Klip tåneglene. Det nærmer sig hove/klove-stadiet.
- Husk at lakere negle.
- Køb rigelig Imogas til weekenden.
- Andendagstøj til Gates.
- Giv førstehjælp til bankkonto.
- Barber ben. De minder efterhånden om de der runde børster i en vaskehal.
- Køb Marabou Symphony æske til Gråstænkt. Fordi han elsker den, og fordi du elsker ham.
- Lad være med at æde af hans æske.
lørdag den 28. april 2012
Rødhættes kostpyramide.
På øverste etage; Mad man bør spise mindst af:
Spelt, klid, kål, tang, kunstigt sødemiddel, brune ris, skyr, alkoholfri rødvin, Cheasy gummiost og fedtfri mayo. (Undskyld mig, men er producenten dum? Fedtfri mayo er akkurat lige så umuligt, som en fladbrystet Linse Kessler og som hvide tænder på Dronning Margrethe. Ja, det var et sidespor, men samtidig en af mine kæpheste).
I stueetagen; Mad man bør spise en del af:
Rugbrød, frugt, salat, feta, rødt oksekød, lammekød, kød kød kød, fuglekvidder, røget laks, Havrefras, Guldkorn, creme fraiche, Snøfler, blødkogte æg.
I kælderen; Mad man bør spise hver dag. Fast:
Whopper cheese, ristet franskbrød med smør og brun farin, brunsviger, After Eight, Avocado, Chili Cheese Tops, ægte Bearnaise, fuldfed Tzatziki, indbagte løgringe, rødvin, Irish Coffee, cigaretter (jo, de må godt være her), samtlige produkter fra Malaco, citronfromage, julemad og lasagne.
Læs mig:
Jeg lever som bekendt af øverste etage. (Med undtagelse af fredag; der drøner jeg i kælderen). Og jeg lover, at den dag hvor jeg rammer min ønskevægt, der fejrer jeg det med rødvin og ost ad libitum.
Man skal kunne mærke at man lever.
Spelt, klid, kål, tang, kunstigt sødemiddel, brune ris, skyr, alkoholfri rødvin, Cheasy gummiost og fedtfri mayo. (Undskyld mig, men er producenten dum? Fedtfri mayo er akkurat lige så umuligt, som en fladbrystet Linse Kessler og som hvide tænder på Dronning Margrethe. Ja, det var et sidespor, men samtidig en af mine kæpheste).
I stueetagen; Mad man bør spise en del af:
Rugbrød, frugt, salat, feta, rødt oksekød, lammekød, kød kød kød, fuglekvidder, røget laks, Havrefras, Guldkorn, creme fraiche, Snøfler, blødkogte æg.
I kælderen; Mad man bør spise hver dag. Fast:
Whopper cheese, ristet franskbrød med smør og brun farin, brunsviger, After Eight, Avocado, Chili Cheese Tops, ægte Bearnaise, fuldfed Tzatziki, indbagte løgringe, rødvin, Irish Coffee, cigaretter (jo, de må godt være her), samtlige produkter fra Malaco, citronfromage, julemad og lasagne.
Læs mig:
Jeg lever som bekendt af øverste etage. (Med undtagelse af fredag; der drøner jeg i kælderen). Og jeg lover, at den dag hvor jeg rammer min ønskevægt, der fejrer jeg det med rødvin og ost ad libitum.
Man skal kunne mærke at man lever.
Nu er jeg ikke den store taler...
Men alligevel har jeg lige nu for få minutter siden, afsluttet og sat sidste hånd og punktum på talen til Gates' konfirmation. Nu bliver den næste udfordring at holde talen, uden at komme til at græde. Åh, hvor jeg elsker mine børn. Fandeme nogle gange så det gør helt ondt i hjertet. På den gode måde selvfølgelig.
Jeg glæder mig så meget til næste weekend, hvor vi holder festen over to dage. Lidt kongelig har man vel lov at være.
Og apropos kongelig, så tog jeg et ældre Billed Blad med på det lille hus. Der var noget med et visit af den britiske flapøre Charles og hans yndige (?) viv Camilla. (Har virkelig stadig ikke tilgivet hende for, at hun var ond mod Diana).
Nå, men jeg fik læst op på besøget, og fik også klukket lidt på tønden over Danmarks royale ugeblad. De er skarpe, er de royale journalister. Intet går deres næse og falkeblik forbi.
Er det ikke bare fantastisk? Gud hvor er jeg glad for at jeg ikke er kongelig. Så ville der stå noget i stil med: "Vi så, at
- kronprinsesse Rødhætte stod bag en port og hev sine strømpebukser op over hofterne.
- kronprinsesse Rødhætte fik afvist sit Dankort.
- kronprinsesse Rødhætte vrikkede rundt på foden og snublede ind i det opdækkede bord i Riddersalen.
- kronprinsesse Rødhætte gav fingeren til medtrafikant på motorvej E45, hvorefter hun gassede op i et alt for lavt gear.
- kronprinsesse Rødhætte lettede på venstre balle under hovedretten, hvorefter hun grinede højt til kronprins Gråstænkt.
Nå, apropos Gråstænkt, så er han ude at sparke til dæk til et rallyløb. Han nævnte det allerede i aftes. At "han helt havde glemt at der var et løb, men at det var ligemeget" (sagt med tapper tone). Jeg nævnte for ham, at jeg jo nok skulle bruge weekenden (eller en stor del af den) på at skrive tale. Og så tændtes der stjerner og rallyforlygter i hans smukke øjne, mens han sagde: "Nårhh, men...så er det måske meget godt at jeg lige smutter ud af huset et par timer, så du kan få fred og ro til at skrive?"
Kæft, hvor jeg elsker ham. Han er så kær.
Nu skal jeg lige bruge en times tid på at drikke et krus kaffe og så skal jeg vist have styr på badeværelse. Det ligner en Matasbutik i undtagelsestilstand. Der er parfumeflakoner, make-up, hårprodukter og rynkecreme ud over det hele.
Jeg glæder mig så meget til næste weekend, hvor vi holder festen over to dage. Lidt kongelig har man vel lov at være.
Og apropos kongelig, så tog jeg et ældre Billed Blad med på det lille hus. Der var noget med et visit af den britiske flapøre Charles og hans yndige (?) viv Camilla. (Har virkelig stadig ikke tilgivet hende for, at hun var ond mod Diana).
Nå, men jeg fik læst op på besøget, og fik også klukket lidt på tønden over Danmarks royale ugeblad. De er skarpe, er de royale journalister. Intet går deres næse og falkeblik forbi.
Er det ikke bare fantastisk? Gud hvor er jeg glad for at jeg ikke er kongelig. Så ville der stå noget i stil med: "Vi så, at
- kronprinsesse Rødhætte stod bag en port og hev sine strømpebukser op over hofterne.
- kronprinsesse Rødhætte fik afvist sit Dankort.
- kronprinsesse Rødhætte vrikkede rundt på foden og snublede ind i det opdækkede bord i Riddersalen.
- kronprinsesse Rødhætte gav fingeren til medtrafikant på motorvej E45, hvorefter hun gassede op i et alt for lavt gear.
- kronprinsesse Rødhætte lettede på venstre balle under hovedretten, hvorefter hun grinede højt til kronprins Gråstænkt.
Nå, apropos Gråstænkt, så er han ude at sparke til dæk til et rallyløb. Han nævnte det allerede i aftes. At "han helt havde glemt at der var et løb, men at det var ligemeget" (sagt med tapper tone). Jeg nævnte for ham, at jeg jo nok skulle bruge weekenden (eller en stor del af den) på at skrive tale. Og så tændtes der stjerner og rallyforlygter i hans smukke øjne, mens han sagde: "Nårhh, men...så er det måske meget godt at jeg lige smutter ud af huset et par timer, så du kan få fred og ro til at skrive?"
Kæft, hvor jeg elsker ham. Han er så kær.
Nu skal jeg lige bruge en times tid på at drikke et krus kaffe og så skal jeg vist have styr på badeværelse. Det ligner en Matasbutik i undtagelsestilstand. Der er parfumeflakoner, make-up, hårprodukter og rynkecreme ud over det hele.
fredag den 27. april 2012
Ach, du lieber Auto-Bjarn', Auto-Bjarn', Auto-Bjarn'.
Lad mig sige det med det samme: Det har været en skøn dag. Har faktisk virkelig slet ikke lyst til at aflevere Raccoon hos sin far. Men heldigvis kommer hende og Gates hjem igen på mandag.
Vi har været på tur, og jeg har rundt regnet nok røget 43 cigaretter. (Passiv rygning fra farmands cigaretter). Men jeg elsker ham, så den lader vi ligge. (Inderst inde er jeg jo også en anelse misundelig over at han må ryge).
Vi startede lidt i otte i morges. Bjarne var klar:
Men først skulle han have lidt morgenmad.
Og så skulle vi hente morgenmad. Vi havde trukket nummer 40. (Meget vigtig detalje). Og ude på parkeringspladsen, ventede Bjarne trofast. Klar til langfart.
Og så startede turen. Med duftende morgenbrød på bagsædet blandt de blomstrede puder, og med radioen tændt var vi fulde af gå-på-mod og eventyrlyst.
Vi nåede ikke ret langt ud på landet, før vi mødte en indfødt. Vi trak pænt til højre for at give plads, for jeg har læst et sted, at landboerne ikke er så vilde med hvis byboerne ikke viser respekt. Bemærk også vores fart. Vi har respekt for vejens forløb.
Her er stemningsbilleder fra der hvor det var mest øde.
Her var vi rigtig glade for, at Bjarne var blevet tanket tidligere. For her var der lukket for al kontakt til omverdenen. Mobilen viste et stort kryds der hvor signalet plejer at være, og vi så ikke skyggen af liv. Hverken intelligent eller det modsatte.
Men pludselig fik vi øje på tårnet, som man bare skal følge. Det knejsede stolt mellem de historiske bygninger.
Og pludselig var vi fremme ved civilisation.
Eller det vil sige...nogle var mere primitive end andre...
Og så var vi fremme. Og her blev det så hyggeligt, at vi i en periode glemte at tage billeder. Der blev som sædvanlig serveret overdådigt meget, og der var som sædvanlig en så vidunderlig hygge, at man ikke ville hjem.
De blev kigget på gamle billeder, og jeg kan hermed konstatere at der har været perioder i mit liv, hvor en polsk kvinde med dårlig smag, var mere smart end mig. Jeg må have fået flere uopdagede små hjerneblødninger med nogle års mellemrum, for det giver absolut ingen mening, at jeg blandt andet har haft tonede brilleglas i en størrelse, hvor kinderne kiggede ud.
Det giver heller ingen mening, at jeg i min mest kuglerunde periode, har klemt min overkrop ned i en islandsk sweater, hvilket fik mig til at ligne et særdeles overvægtigt og slagteklart får. Med postkasserød scrunchie i det røde hår.
Da Gråstænkt ankom, ville han også se billeder. Jeg bildte ham ind, at naturkatastofen på visse billeder, var min kusine Ulla, som nok ligner mig lidt, men som har enorm dårlig smag.
Der var også billeder af mine skønne børn. Her har jeg lovet Raccoon, at jeg ville lægge dette billede ind af Gates som lille tyk baby.
Jeg vil så småt runde dagens beretning af. Men først vil jeg lige prale af min datter. Her er en tegning, som hun sad og lavede i dag. Jeg er vild med hendes talent.
Nå...jeg skal videre. (Og jeg skal ind at tvinge Gråstænkt til at sige sin ærlige mening om Ulla. Brød mig ikke om hans ansigtsudtryk da han kastede et forfærdet blik på det tykke får).
Vi har været på tur, og jeg har rundt regnet nok røget 43 cigaretter. (Passiv rygning fra farmands cigaretter). Men jeg elsker ham, så den lader vi ligge. (Inderst inde er jeg jo også en anelse misundelig over at han må ryge).
Vi startede lidt i otte i morges. Bjarne var klar:
Men først skulle han have lidt morgenmad.
Og så skulle vi hente morgenmad. Vi havde trukket nummer 40. (Meget vigtig detalje). Og ude på parkeringspladsen, ventede Bjarne trofast. Klar til langfart.
Og så startede turen. Med duftende morgenbrød på bagsædet blandt de blomstrede puder, og med radioen tændt var vi fulde af gå-på-mod og eventyrlyst.
Vi nåede ikke ret langt ud på landet, før vi mødte en indfødt. Vi trak pænt til højre for at give plads, for jeg har læst et sted, at landboerne ikke er så vilde med hvis byboerne ikke viser respekt. Bemærk også vores fart. Vi har respekt for vejens forløb.
Her er stemningsbilleder fra der hvor det var mest øde.
Her var vi rigtig glade for, at Bjarne var blevet tanket tidligere. For her var der lukket for al kontakt til omverdenen. Mobilen viste et stort kryds der hvor signalet plejer at være, og vi så ikke skyggen af liv. Hverken intelligent eller det modsatte.
Men pludselig fik vi øje på tårnet, som man bare skal følge. Det knejsede stolt mellem de historiske bygninger.
Og pludselig var vi fremme ved civilisation.
Eller det vil sige...nogle var mere primitive end andre...
Og så var vi fremme. Og her blev det så hyggeligt, at vi i en periode glemte at tage billeder. Der blev som sædvanlig serveret overdådigt meget, og der var som sædvanlig en så vidunderlig hygge, at man ikke ville hjem.
De blev kigget på gamle billeder, og jeg kan hermed konstatere at der har været perioder i mit liv, hvor en polsk kvinde med dårlig smag, var mere smart end mig. Jeg må have fået flere uopdagede små hjerneblødninger med nogle års mellemrum, for det giver absolut ingen mening, at jeg blandt andet har haft tonede brilleglas i en størrelse, hvor kinderne kiggede ud.
Det giver heller ingen mening, at jeg i min mest kuglerunde periode, har klemt min overkrop ned i en islandsk sweater, hvilket fik mig til at ligne et særdeles overvægtigt og slagteklart får. Med postkasserød scrunchie i det røde hår.
Da Gråstænkt ankom, ville han også se billeder. Jeg bildte ham ind, at naturkatastofen på visse billeder, var min kusine Ulla, som nok ligner mig lidt, men som har enorm dårlig smag.
Der var også billeder af mine skønne børn. Her har jeg lovet Raccoon, at jeg ville lægge dette billede ind af Gates som lille tyk baby.
Jeg vil så småt runde dagens beretning af. Men først vil jeg lige prale af min datter. Her er en tegning, som hun sad og lavede i dag. Jeg er vild med hendes talent.
Nå...jeg skal videre. (Og jeg skal ind at tvinge Gråstænkt til at sige sin ærlige mening om Ulla. Brød mig ikke om hans ansigtsudtryk da han kastede et forfærdet blik på det tykke får).
Infobesked til samtlige (tre) læsere.
I dag tager Racoon og jeg på tur med Bjarne-boy. Vi skal til det vilde vest. Nærmere bestemt: Min barndomsby.
De står tidligt op ude på landet, så om en meget lille times tid kører vi ned og tanker morgenmad på Bjarne, og så starter ekspeditionen.
Der vil senere i dag komme en semi liveopdatering med stemningsbilleder.
Hej så længe.
De står tidligt op ude på landet, så om en meget lille times tid kører vi ned og tanker morgenmad på Bjarne, og så starter ekspeditionen.
Der vil senere i dag komme en semi liveopdatering med stemningsbilleder.
Hej så længe.
torsdag den 26. april 2012
Torsdagsglade tanker.
Nå...der tikkede ens sms ind på mobilen. "Sure mokke", stod der. Afsenderen mener med et glimt i øjet, at jeg er meget negativ herinde. Og det har ikke været hensigten. Det er bare sjovere at skrive om de irriterende ting.
Men: Nu skal det ikke hedde sig, at jeg ikke kan være positiv. Faktisk er jeg positiv i virkeligheden og negativ på nettet. Det er min ventil herinde. Men lad det nu ligge. Jeg lytter skam til hvad mine venner siger. Johh, det gør jeg. Så jeg lover hermed at resten af ugens indlæg bliver holdt i en glad tone. Og hvad er bedre end en liste? Okay, det er der meget der er, men en liste er ikke at kimse af. Så lad mig præsentere: "Jeg er bare så glad for"-listen:
Jeg er bare så glad for:
- at foråret er på vej. Det er så virkelig meget skønt at man kan pakke vinterjakken væk og snart finde de søde sandaler frem, som man kan proppe sine parmesanhæle ned i.
- at temperaturene snart lover så gode varmegrader, at man stolt kan vise sine blåblege ben frem for andre mennesker.
- mine børn. Jeg har uden tvivl fået de bedste børn der findes. De er begge teenagere, og de synes stadig at mor er den bedste i verden.
- Gråstænkt, det lækre handyr.
- mine veninder. De kender mig, og elsker mig. Og jeg med dem.
- at jeg er ikke-ryger. Det er vildt fedt at have flere penge. Og det er vildt skønt at man aldrig mere skal læne sig tilbage med et glas rødvin, og nyde en god cigaret til. Jeg glæder mig bare SÅ meget til Riverboat Jazz Festival i år. Det bliver bare voldfedt at stå og drikke fadøl og vippe med venstre fod, og undvære cigaretten.
- at vi ikke ejer en eneste cd med Lars Lilholt.
- Og Flemming Bamse Jørgensen. (Æret være hans minde).
- min kærestes familie. Sødere mennesker skal man lede længe efter. De er virkelig indbegrebet af en skøn svigerfamilie.
- min egen familie. Mine forældre for at være dem de er. Og mine brødre for at have den fedeste humor. Og svigerinder og nevøer og niece, som er bonus all the way.
- at vingummi smager så skide godt. Det gør det bare vildt nemt at tabe sig.
- at Gråstænkt IKKE er campingmenneske. Kan i øvrigt heller slet ikke se ham i en jersey-polyester habit.
- mit hår. Ja, det er jeg.
- Bjarne. Han er så god en dreng. Starter hver morgen, og tøffer trofast op ad bakkerne.
- husedderkopperne. Det er bare dejligt at vide at man bor i et sundt hus. Halleluja. Og det er allerbedst når man kan høre deres åndedræt og fodtrin.
- at der kommer Familien fra Bryggen og For Lækker Til Love i aften. Mine tæer trænger til lidt gymnastik.
- Ibuprofen 600 mg.
- at jeg kan begynde at pynte op til jul om 7 måneder.
- min leder. Ja ja, bare kald mig morakker, men hun er fandeme skæppeskøn.
Og endelig: At der faktisk er nogen som læser denne blog. Bare lidt.
Men: Nu skal det ikke hedde sig, at jeg ikke kan være positiv. Faktisk er jeg positiv i virkeligheden og negativ på nettet. Det er min ventil herinde. Men lad det nu ligge. Jeg lytter skam til hvad mine venner siger. Johh, det gør jeg. Så jeg lover hermed at resten af ugens indlæg bliver holdt i en glad tone. Og hvad er bedre end en liste? Okay, det er der meget der er, men en liste er ikke at kimse af. Så lad mig præsentere: "Jeg er bare så glad for"-listen:
Jeg er bare så glad for:
- at foråret er på vej. Det er så virkelig meget skønt at man kan pakke vinterjakken væk og snart finde de søde sandaler frem, som man kan proppe sine parmesanhæle ned i.
- at temperaturene snart lover så gode varmegrader, at man stolt kan vise sine blåblege ben frem for andre mennesker.
- mine børn. Jeg har uden tvivl fået de bedste børn der findes. De er begge teenagere, og de synes stadig at mor er den bedste i verden.
- Gråstænkt, det lækre handyr.
- mine veninder. De kender mig, og elsker mig. Og jeg med dem.
- at jeg er ikke-ryger. Det er vildt fedt at have flere penge. Og det er vildt skønt at man aldrig mere skal læne sig tilbage med et glas rødvin, og nyde en god cigaret til. Jeg glæder mig bare SÅ meget til Riverboat Jazz Festival i år. Det bliver bare voldfedt at stå og drikke fadøl og vippe med venstre fod, og undvære cigaretten.
- at vi ikke ejer en eneste cd med Lars Lilholt.
- Og Flemming Bamse Jørgensen. (Æret være hans minde).
- min kærestes familie. Sødere mennesker skal man lede længe efter. De er virkelig indbegrebet af en skøn svigerfamilie.
- min egen familie. Mine forældre for at være dem de er. Og mine brødre for at have den fedeste humor. Og svigerinder og nevøer og niece, som er bonus all the way.
- at vingummi smager så skide godt. Det gør det bare vildt nemt at tabe sig.
- at Gråstænkt IKKE er campingmenneske. Kan i øvrigt heller slet ikke se ham i en jersey-polyester habit.
- mit hår. Ja, det er jeg.
- Bjarne. Han er så god en dreng. Starter hver morgen, og tøffer trofast op ad bakkerne.
- husedderkopperne. Det er bare dejligt at vide at man bor i et sundt hus. Halleluja. Og det er allerbedst når man kan høre deres åndedræt og fodtrin.
- at der kommer Familien fra Bryggen og For Lækker Til Love i aften. Mine tæer trænger til lidt gymnastik.
- Ibuprofen 600 mg.
- at jeg kan begynde at pynte op til jul om 7 måneder.
- min leder. Ja ja, bare kald mig morakker, men hun er fandeme skæppeskøn.
Og endelig: At der faktisk er nogen som læser denne blog. Bare lidt.
Jeg beklager meget, men det der udløser en bøde...
har jeg lyst til at sige når:
- jeg ser kvinder med øjenbrynene barberede væk, og erstattet af optegnede Cirkus Benneweis bryn.
- Facebook udelukker Bitterfissen.
- Kenned og Benno har overlæsset deres biler med grimt THansen gejl.
- fjolset møder ind på arbejde og åbner munden.
- nogle mennesker står med deres grabber nede i bland-selv-slikket.
- Føtex lancerer en ny bluse i sortimentet med fiks obligatorisk grimt broderi.
- modne kvinder omtaler dem selv som piger.
- hunkøn afbleger deres hår til det er gråt, hvorefter de farver halvdelen sort. Hej hej, stinkdyr.
- føreren af en handicapscooter tackler en i svinget ved hylderne med frostposer, med deres kværn.
- Leasys reklamer toner frem på skærmen. En eller anden, skyd Luffe og Sanne bag en lade. EFTER de har medvirket i Luksusfælden.
- jeg ser en satinpyjamas.
- kvinder farver deres hår i en "frisk" auberginefarve, og bagefter farver en enkelt tot i pandehåret skrigende rød.
- jeg ser en Fiat Multigrim.
- Og en Berlingo.
- en voksen mand på en knallert med mælkekasse monteret bagpå. Men okay, manden har sikkert fået rigeligt med bøder, eftersom han med stor sikkerhed nok har drukket sit kørekort væk.
- Hjemmeværnet bevæger sig ud i offentligheden med deres grimme stave, store maver og sved i overskægget. (Gælder begge køn).
- Julie Zangenberg åbner munden.
- Medina smider tøjet. Hold da kæft, hun ville blive ruineret inden ugens udgang.
- nogen bruger lædervest.
- folk der klistrer "smarte" og "sjove" klistermærker på biler. I stil med: "Mors dyt" og "Hvis du kan læse dette er du for tæt på".
- jeg ser tennissokker med fartstriber.
- folk der køber en lottokupon siger: "Jeg vil gerne have en med gevinst på. Harh harh harh".
- fOlK dEr SkRiVeR sÅdAn HeR.
- jeg ser kvinder der laver trutmund og duckface på billeder.
- jeg ser kvinder med øjenbrynene barberede væk, og erstattet af optegnede Cirkus Benneweis bryn.
- Facebook udelukker Bitterfissen.
- Kenned og Benno har overlæsset deres biler med grimt THansen gejl.
- fjolset møder ind på arbejde og åbner munden.
- nogle mennesker står med deres grabber nede i bland-selv-slikket.
- Føtex lancerer en ny bluse i sortimentet med fiks obligatorisk grimt broderi.
- modne kvinder omtaler dem selv som piger.
- hunkøn afbleger deres hår til det er gråt, hvorefter de farver halvdelen sort. Hej hej, stinkdyr.
- føreren af en handicapscooter tackler en i svinget ved hylderne med frostposer, med deres kværn.
- Leasys reklamer toner frem på skærmen. En eller anden, skyd Luffe og Sanne bag en lade. EFTER de har medvirket i Luksusfælden.
- jeg ser en satinpyjamas.
- kvinder farver deres hår i en "frisk" auberginefarve, og bagefter farver en enkelt tot i pandehåret skrigende rød.
- jeg ser en Fiat Multigrim.
- Og en Berlingo.
- en voksen mand på en knallert med mælkekasse monteret bagpå. Men okay, manden har sikkert fået rigeligt med bøder, eftersom han med stor sikkerhed nok har drukket sit kørekort væk.
- Hjemmeværnet bevæger sig ud i offentligheden med deres grimme stave, store maver og sved i overskægget. (Gælder begge køn).
- Julie Zangenberg åbner munden.
- Medina smider tøjet. Hold da kæft, hun ville blive ruineret inden ugens udgang.
- nogen bruger lædervest.
- folk der klistrer "smarte" og "sjove" klistermærker på biler. I stil med: "Mors dyt" og "Hvis du kan læse dette er du for tæt på".
- jeg ser tennissokker med fartstriber.
- folk der køber en lottokupon siger: "Jeg vil gerne have en med gevinst på. Harh harh harh".
- fOlK dEr SkRiVeR sÅdAn HeR.
- jeg ser kvinder der laver trutmund og duckface på billeder.
Kagetanker.
Hvad er det der sker i kageverdenen? Hvorfor må kager ikke ligne kager mere?
Jeg er ved at være så hylende træt af tørre kager lagt sammen med noget snask og bedækket af en skumfidus, som har spredt sig ud over kagen og lagt sig som et centimeter tykt sukkertæppe. Det ligner jo modellervokskager.
Og som om folk ikke var gået rigeligt amok i forvejen, så er det blevet endnu værre efter TLC er begyndt at vise Cake Boss.
(Og undskyld mig, men hvad er der galt med den mand når han snakker? Hans øjenæbler bliver jo større og større, jo mere ivrig han bliver.)
Som om skaden ikke er stor nok, så har hypen omkring cupcakes slet ikke lagt sig. Niks. Folk bager stadig lækre svampede cupcakes. Hvorefter de ødelægger hele kagen ved at kyle 343 gram klam fed frosting på i et bjerg på toppen.
"Jarrhh, men hør nu her, Rødhætte. Du forstår det ikke. Vi er jo altså nogen der spiser med øjnene og derfor gerne vil fremstille vores kager så smukke som muligt"
Bullshit! Hvis du er så god en bager/konditor, så ville du også sagtens kunne lave en smuk kage uden at lade en Barbapapa kaste op på den.
Jeg er ved at være så hylende træt af tørre kager lagt sammen med noget snask og bedækket af en skumfidus, som har spredt sig ud over kagen og lagt sig som et centimeter tykt sukkertæppe. Det ligner jo modellervokskager.
Og som om folk ikke var gået rigeligt amok i forvejen, så er det blevet endnu værre efter TLC er begyndt at vise Cake Boss.
(Og undskyld mig, men hvad er der galt med den mand når han snakker? Hans øjenæbler bliver jo større og større, jo mere ivrig han bliver.)
Som om skaden ikke er stor nok, så har hypen omkring cupcakes slet ikke lagt sig. Niks. Folk bager stadig lækre svampede cupcakes. Hvorefter de ødelægger hele kagen ved at kyle 343 gram klam fed frosting på i et bjerg på toppen.
"Jarrhh, men hør nu her, Rødhætte. Du forstår det ikke. Vi er jo altså nogen der spiser med øjnene og derfor gerne vil fremstille vores kager så smukke som muligt"
Bullshit! Hvis du er så god en bager/konditor, så ville du også sagtens kunne lave en smuk kage uden at lade en Barbapapa kaste op på den.
onsdag den 25. april 2012
Mine værste dates.
Nu bliver vi personlige. Nu bliver det autentisk.
Jeg er jo så heldig, at jeg for knap to år siden spontant arrangerede en date, som viste sig at være et møde med det lækre handyr Gråstænkt. Alt var bare vidunderligt på den date. Og alt har bare været vidunderligt siden. Han gør mig så lykkelig og tryg og jeg elsker ham helt om bag hjertet. Han er uden tvivl et af de bedste mennesker jeg kender.
Så ordsproget "Alt godt kommer til den der venter", passer virkelig.
Og hold da kæft hvor jeg ventede!
Her er en top 5 over mine værste/mærkeligste dates:
1: Fiskeren. Han inviterede på rødvin en sommeraften. Halvvejs gennem daten, skulle han pludselig vise mig noget. Hans resultater i en fiskekonkurrence...almost live fra DR tekst-tv.
Bagefter gik han med raske skridt udenfor, hvor han kaldte på mig. Inde i et skur stod en fryser. Og nede i den fryser lå der mange fiskelig. Og dem skulle jeg sørme se og beundre.
2: Velcromanden. Han var lige flyttet til byen og ville gerne lære nogen at kende. Manden havde kun stueantenne, så han var vild med Rødhættes udvalg af tv-kanaler. Meget vild. Faktisk så han tv hele aftenen og sad og planlagde hvad han skulle se.
3: Mini. Verdens laveste og tyndeste mand. Tror hans fysiske udvikling gik i stå da han var 13. I hvert fald havde han lår på tykkelse med min underarm. Vi skulle se håndboldkamp sammen. Spændingen var for stor til det lille pus. I hvert fald sad han og hvinede i sofaen, samtidig med at han bed negle. Når det blev for spændende satte han sig på knæ i sofaen og kiggede ud af vinduet.
For helvede...han lignede jo en lille dreng der sad og ventede på at blive hentet i dagpleje, og som sad og spejdede efter mor og fars bil.
4: Vorten: Da jeg åbnede døren, så jeg noget som ikke var til stede på hans profilbillede: En virkelig stor vorte på næsen. Så den havde han åbenbart fjernet i photoshop.
Helt ærligt, hvad havde han regnet med? At jeg ikke ville opdage det? Den fyldte jo for pokker en fjerdedel af hans ansigt.
Manden var i øvrigt Hjem-Is sælger, så samtalerne med ham bestod af enetaler fra ham om hans job, og hvor i landet man solgte mest.
Det var Samsø, kan jeg oplyse jer om.
5: Vægtvogteren: Han havde tabt sig mange kilo. Desværre havde han ikke købt nye bukser. Næh næh, i stedet havde han blot spændt livremmen ekstra meget ind. Hvilket så betød at stoffet posede vildt rundt om underkroppen, hvilket fik ham til at ligne Anders And.
Kunne ikke rigtig holde hans selvudslettende selskab ud, så jeg drak ham fuld og bestilte pizza med ekstra ost. Dagens efter da jeg stod op, lå han i afstødende lokale og lavede mavebøjninger.
Jeg er jo så heldig, at jeg for knap to år siden spontant arrangerede en date, som viste sig at være et møde med det lækre handyr Gråstænkt. Alt var bare vidunderligt på den date. Og alt har bare været vidunderligt siden. Han gør mig så lykkelig og tryg og jeg elsker ham helt om bag hjertet. Han er uden tvivl et af de bedste mennesker jeg kender.
Så ordsproget "Alt godt kommer til den der venter", passer virkelig.
Og hold da kæft hvor jeg ventede!
Her er en top 5 over mine værste/mærkeligste dates:
1: Fiskeren. Han inviterede på rødvin en sommeraften. Halvvejs gennem daten, skulle han pludselig vise mig noget. Hans resultater i en fiskekonkurrence...almost live fra DR tekst-tv.
Bagefter gik han med raske skridt udenfor, hvor han kaldte på mig. Inde i et skur stod en fryser. Og nede i den fryser lå der mange fiskelig. Og dem skulle jeg sørme se og beundre.
2: Velcromanden. Han var lige flyttet til byen og ville gerne lære nogen at kende. Manden havde kun stueantenne, så han var vild med Rødhættes udvalg af tv-kanaler. Meget vild. Faktisk så han tv hele aftenen og sad og planlagde hvad han skulle se.
3: Mini. Verdens laveste og tyndeste mand. Tror hans fysiske udvikling gik i stå da han var 13. I hvert fald havde han lår på tykkelse med min underarm. Vi skulle se håndboldkamp sammen. Spændingen var for stor til det lille pus. I hvert fald sad han og hvinede i sofaen, samtidig med at han bed negle. Når det blev for spændende satte han sig på knæ i sofaen og kiggede ud af vinduet.
For helvede...han lignede jo en lille dreng der sad og ventede på at blive hentet i dagpleje, og som sad og spejdede efter mor og fars bil.
4: Vorten: Da jeg åbnede døren, så jeg noget som ikke var til stede på hans profilbillede: En virkelig stor vorte på næsen. Så den havde han åbenbart fjernet i photoshop.
Helt ærligt, hvad havde han regnet med? At jeg ikke ville opdage det? Den fyldte jo for pokker en fjerdedel af hans ansigt.
Manden var i øvrigt Hjem-Is sælger, så samtalerne med ham bestod af enetaler fra ham om hans job, og hvor i landet man solgte mest.
Det var Samsø, kan jeg oplyse jer om.
5: Vægtvogteren: Han havde tabt sig mange kilo. Desværre havde han ikke købt nye bukser. Næh næh, i stedet havde han blot spændt livremmen ekstra meget ind. Hvilket så betød at stoffet posede vildt rundt om underkroppen, hvilket fik ham til at ligne Anders And.
Kunne ikke rigtig holde hans selvudslettende selskab ud, så jeg drak ham fuld og bestilte pizza med ekstra ost. Dagens efter da jeg stod op, lå han i afstødende lokale og lavede mavebøjninger.
Anmeldelse af: Mig og min mor.
Jeg gider ikke en lang punktopstillet anmeldelse, for jeg har travlt. Jeg skal faktisk have skrevet to indlæg i dag. Min hjerne har i den grad været understimuleret på job, så det simrer lystigt deroppe.
Tv-programmet "Mig og min mor". Ak! For helvede ak. Hvad er det for nogle personer der er med? Får de penge for at være sådan? De er alle sære på hver deres måde. Men der er en mor der tager suværent tager førstepladsen: Mor Bettina.
Well, hello there, trailer trash! Hvordan fanden er hun blevet castet? Var det produceren der fik lyst til at besøge et skummelt værtshus, og derigennem mødte mor lædervest? Hvor skal jeg begynde? ALT er jo grotesk ved den kvinde.
Hendes hår der er gået ud.
Hendes stemme der er i Albani overgang.
Hendes tøjstil. Hvorfor er det at den type mennesker bare synes, at det er total sejt med nussede jeans m. indbygget hængerøv, Gun's N Roses t-shirt og lædervest? Det udstråler virkelig: "Hej, jeg hader samtlige sagsbehandlere ved kommunen. De er nogle røvhuller som vil begrænse min frihed. (Skål) Og jeg skal sateneme nok lige fortælle dem hvordan skabet skal stå. (Harh harh harh)" Og hvorfor skal de altid have runkne rustne stemmer?
Og undskyld mig meget, men hvad går det galt med hendes madindtag? "Ej, men nooooogle gange så spiser jeg ikke i 2-3 daaaage". Nej, du drikker vel dine måltider via en grøn flaske?
Hør lige her, kost: Du har en datter. En hjemmeboende datter. Sørg dog lige for at hun får noget nærende mad.
Hvad var det nu deres livret var pt? Nårhh jo: Bajonæsesovs med flutes. Dog stod aftensmaden i går på vegetarmad: Froosties med sødmælk.
Jamen, jeg er rystet.
Tv-programmet "Mig og min mor". Ak! For helvede ak. Hvad er det for nogle personer der er med? Får de penge for at være sådan? De er alle sære på hver deres måde. Men der er en mor der tager suværent tager førstepladsen: Mor Bettina.
Well, hello there, trailer trash! Hvordan fanden er hun blevet castet? Var det produceren der fik lyst til at besøge et skummelt værtshus, og derigennem mødte mor lædervest? Hvor skal jeg begynde? ALT er jo grotesk ved den kvinde.
Hendes hår der er gået ud.
Hendes stemme der er i Albani overgang.
Hendes tøjstil. Hvorfor er det at den type mennesker bare synes, at det er total sejt med nussede jeans m. indbygget hængerøv, Gun's N Roses t-shirt og lædervest? Det udstråler virkelig: "Hej, jeg hader samtlige sagsbehandlere ved kommunen. De er nogle røvhuller som vil begrænse min frihed. (Skål) Og jeg skal sateneme nok lige fortælle dem hvordan skabet skal stå. (Harh harh harh)" Og hvorfor skal de altid have runkne rustne stemmer?
Og undskyld mig meget, men hvad går det galt med hendes madindtag? "Ej, men nooooogle gange så spiser jeg ikke i 2-3 daaaage". Nej, du drikker vel dine måltider via en grøn flaske?
Hør lige her, kost: Du har en datter. En hjemmeboende datter. Sørg dog lige for at hun får noget nærende mad.
Hvad var det nu deres livret var pt? Nårhh jo: Bajonæsesovs med flutes. Dog stod aftensmaden i går på vegetarmad: Froosties med sødmælk.
Jamen, jeg er rystet.
tirsdag den 24. april 2012
Hvem spiser dig dog?
Ja, det har jeg virkelig lyst til at spørge en masse forskellige fødevarer om. "Hvem spiser dog dig, dit ulækre produkt?" Det er virkelig et par madvarer som jeg ikke ser meningen med. Overhovedet.
(Og ja! Jeg ER klar over at der sikkert er mange der heller ikke ser meningen med, at jeg spiser leverpostejmad med remu, men det smager godt. Nå!)
Men jeg kan ikke forstå, at der er salg i flg. produkter:
- Knorrs Mexikanske lasagne. Det smager jo af noget, som en blind mand har krydret og bagefter strintet ned i.
- Jaka Bov. Jamen, hvem spiser dog det blæver i gele?
- Toastbrød. Den billige til 5,95 kr. Det smager af gær og eddike.
- Cheasy skæreost. Altså, nu er Rødhætte jo selv med på kalorietælling, så hun forstår udemærket at man gerne vil passe på med hvad man spiser. Men Cheasy skæreost? Det køber man i hvert fald ikke, hvis man har lyst til ost. For det smager ikke af ost. Det smager af Vita Vrap.
- Frikalet. Altså...her er Gråstænkt og jeg uenige. Han er vild med Frikalet. Jeg fnyser forarget. Faktisk har vi haft en frikadelle-battle. Den endte uafgjort. Men han er indforstået med, at fars blandet med frikalet, ALDRIG må kaldes frikadeller. Det hedder Frikaletter. (Smagsløse farskugler. Oversat til Rødhætte sprog).
- Pulver kartoffelmos. Åh, jeg møder mange, som siger: "Ej men, der findes faktisk noget pulver, som smager fuldstændig som rigtig kartoffelmos". Her her snut, lyt til dine egne ord. Du siger: "rigtig kartoffelmos". Nemlig. Rigtig. Reel. Autentisk. Den smag kan du aldrig få proppet ned i en papæske med grimt farveprint. Pulver kan ikke smage af ægte runde/aflange kogte kartofler, rigelig smør og mælk. Aldrig.
- Rema 1000's hummus. Åh gud...det er jo blasfemi. Næh, stik mig min fe og hjemmelavet hummus på terrandaen, så er vi kørende.
- Dr. Oetker citronfromage. Nu tuder jeg altså. Citronfromage skal laves med kærlig hånd og savlende mundvige. Med ægte råvarer. Med ægte æg. (Ja, jeg skolder og bruger normale æg. Living on the edge). Past. kan også sagtens bruges. Men pulver? Nej nej nej. Det svarer jo til at kalde en Biva-sofa for en designer sofa. (Mind mig om at jeg skal lave en hadeliste over grimme møbler. Og jo, jeg må godt. For jeg har selv Biva-sofa).
- Vacuumpakkede frikadeller, som er stegt mistænkelig ens allesammen. Mrmm, blendet fars/brusk.
- Tube-mayo. Nej nej....mayo skal jo ikke være kridhvid. Mayo er svag gul. (Også her er Gråstænkt og jeg rygende uenige. For ham er Gråsten number one. Jeg gider ikke diskutere det med ham. Elsker ham, det lækre handyr. Så han kan godt slippe afsted med lidt af hvert. Jeg ved jo jeg har ret.
- Alkoholfri rødvin. Forklaring unødvendig.
(Og ja! Jeg ER klar over at der sikkert er mange der heller ikke ser meningen med, at jeg spiser leverpostejmad med remu, men det smager godt. Nå!)
Men jeg kan ikke forstå, at der er salg i flg. produkter:
- Knorrs Mexikanske lasagne. Det smager jo af noget, som en blind mand har krydret og bagefter strintet ned i.
- Jaka Bov. Jamen, hvem spiser dog det blæver i gele?
- Toastbrød. Den billige til 5,95 kr. Det smager af gær og eddike.
- Cheasy skæreost. Altså, nu er Rødhætte jo selv med på kalorietælling, så hun forstår udemærket at man gerne vil passe på med hvad man spiser. Men Cheasy skæreost? Det køber man i hvert fald ikke, hvis man har lyst til ost. For det smager ikke af ost. Det smager af Vita Vrap.
- Frikalet. Altså...her er Gråstænkt og jeg uenige. Han er vild med Frikalet. Jeg fnyser forarget. Faktisk har vi haft en frikadelle-battle. Den endte uafgjort. Men han er indforstået med, at fars blandet med frikalet, ALDRIG må kaldes frikadeller. Det hedder Frikaletter. (Smagsløse farskugler. Oversat til Rødhætte sprog).
- Pulver kartoffelmos. Åh, jeg møder mange, som siger: "Ej men, der findes faktisk noget pulver, som smager fuldstændig som rigtig kartoffelmos". Her her snut, lyt til dine egne ord. Du siger: "rigtig kartoffelmos". Nemlig. Rigtig. Reel. Autentisk. Den smag kan du aldrig få proppet ned i en papæske med grimt farveprint. Pulver kan ikke smage af ægte runde/aflange kogte kartofler, rigelig smør og mælk. Aldrig.
- Rema 1000's hummus. Åh gud...det er jo blasfemi. Næh, stik mig min fe og hjemmelavet hummus på terrandaen, så er vi kørende.
- Dr. Oetker citronfromage. Nu tuder jeg altså. Citronfromage skal laves med kærlig hånd og savlende mundvige. Med ægte råvarer. Med ægte æg. (Ja, jeg skolder og bruger normale æg. Living on the edge). Past. kan også sagtens bruges. Men pulver? Nej nej nej. Det svarer jo til at kalde en Biva-sofa for en designer sofa. (Mind mig om at jeg skal lave en hadeliste over grimme møbler. Og jo, jeg må godt. For jeg har selv Biva-sofa).
- Vacuumpakkede frikadeller, som er stegt mistænkelig ens allesammen. Mrmm, blendet fars/brusk.
- Tube-mayo. Nej nej....mayo skal jo ikke være kridhvid. Mayo er svag gul. (Også her er Gråstænkt og jeg rygende uenige. For ham er Gråsten number one. Jeg gider ikke diskutere det med ham. Elsker ham, det lækre handyr. Så han kan godt slippe afsted med lidt af hvert. Jeg ved jo jeg har ret.
- Alkoholfri rødvin. Forklaring unødvendig.
Dette er et gæsteindlæg.
Jeg gentager: Dette er et gæsteindlæg. Skrevet af Tante...ehmm...Lilla. Jeg gør opmærksom på, at følgende ikke er Rødhættes ord eller holdninger.
Hej, jeg hedder Tante Lilla og jeg har fået lov at skrive et gæsteindlæg her på den helt vidunderlige, skønne, smukke, dejlige Rødhættes blog.
Jeg er i arbejdsprøvning og det er virkelig en prøvelse.
Jeg har aldrig før nu følt mig så gennemsyret normal. Men okay, hvordan fanden skal man ellers kunne andet, når man er omgivet af 92 forskellige diagnoser fordelt på 17 andre deltagere i arbejdsprøvning. (Den sjoveste er fandeme Tourette).
Min sagsbehandler vil gerne have mig videre til et andet sted. Faktisk er hun skide sød og ser mig som det menneske jeg er. Og jeg er vild med hende, så det er pure låååååve.
Men: (Ja, I kunne nok godt ligesom fornemme at dette indlæg ikke skriger langt væk af candyfloss og raindrops on roses.)
Stedet har en øverste leder. Det er ham, som skal være den stærke overskudsperson, som kan hjælpe folk videre. Men ak. Ak for helvede! Manden er en større hypokonder end Rødhætte. (Og DET siger dælme ikke så lidt).
Nu har han noget flapreværk et sted i kroppen, som skal opereres væk. Akkurat ligesom når man fjerner en galdeblære eller en kønsvorte. Og manden er elendig. Jøsses, hvor er han elendig. Han er lige pludselig den svageste på teamet. Og sygemelder han sig? Næehh nej, for så får vi andre jo ikke æren af at se ham liste gråbleg rundt i lokalerne, mens han holder en hånd mod kroppen, hvor det nu lige gør ondt og med forpinte øjne, som desperat søger en sjæl, som kan fodre ham med medlidenhed. Og 88 pct. af tiden er han ikke til stede. Næh, så lukker det lille pus sig inde i et bette rum, hvor han sikkert sidder og hyperventilerer og kimer sygehuset ned. (Som faktisk afviser ham. Har han fortalt. Ja, gad da lige vide hvorfor?!)
Allerede fra starten havde jeg på fornemmelsen, at jeg vist var for kendt og normal til dette sted. Altså, når man skal springe for livet flere gange om ugen, fordi svagtseende (?) individ flakser gennem rummet med arme og ben fræsende rundt om kroppen i alverdens retninger og når man i frokostpausen befinder sig midt i en diskussion om østrogen ikke er betegnelsen for brint, så ved man bare, at selv Miffy fra Anstalten ville råbe: "Jeg skrider. I er simpelthen for dumme".
Jeg magter dem ikke! Og hver dag når jeg skeløjet går derfra, så spørger jeg mig selv igen og igen: Hvordan er det muligt at samle så meget dumhed på så få kvadratmeter?
Bare for at nævne nogle få eksempler, så kan jeg fortælle, at jeg er i det fornemme selskab med blandt andet: Rubberface, Anusmund, Svingarm, Hystaden, Dramaqueen og Pendulet.
Og så tror de fandeme vi skal være bedste venner. Som om! Jeg gider sgu da ikke være støttepædagog uden at få penge for det.
Men jeg må være fejlplaceret. Det siger min anden chef også. Heldigvis har jeg hende. Hun er meget mere end en chef. Hun er en som jeg glæder mig til at hygge med en aften, når jeg har fået gnavet kontrakten over derude på...ja...anstalten.
Jeg knokler på livets løs. Arbejder både alene, men fungerer også som hjælpelærer for spaderne. Der er lige et par piger, som er virkelig søde. Men ellers består det udelukkende af kromosonfejl, ufrivillige spasmer og verbale opkastninger, paranoia, stupiditet og ubeskrivelig dumhed.
Heldigvis stopper jeg om få uger. Og jeg lover, at jeg vil hoppe gadedrengehop hele vejen hjem den dag.
Nå, men tak for jeres tid. Nu vil jeg lade den dejlige søde nuttede kære elskelige og lækre Rødhætte få sin blog tilbage.
Hej, jeg hedder Tante Lilla og jeg har fået lov at skrive et gæsteindlæg her på den helt vidunderlige, skønne, smukke, dejlige Rødhættes blog.
Jeg er i arbejdsprøvning og det er virkelig en prøvelse.
Jeg har aldrig før nu følt mig så gennemsyret normal. Men okay, hvordan fanden skal man ellers kunne andet, når man er omgivet af 92 forskellige diagnoser fordelt på 17 andre deltagere i arbejdsprøvning. (Den sjoveste er fandeme Tourette).
Min sagsbehandler vil gerne have mig videre til et andet sted. Faktisk er hun skide sød og ser mig som det menneske jeg er. Og jeg er vild med hende, så det er pure låååååve.
Men: (Ja, I kunne nok godt ligesom fornemme at dette indlæg ikke skriger langt væk af candyfloss og raindrops on roses.)
Stedet har en øverste leder. Det er ham, som skal være den stærke overskudsperson, som kan hjælpe folk videre. Men ak. Ak for helvede! Manden er en større hypokonder end Rødhætte. (Og DET siger dælme ikke så lidt).
Nu har han noget flapreværk et sted i kroppen, som skal opereres væk. Akkurat ligesom når man fjerner en galdeblære eller en kønsvorte. Og manden er elendig. Jøsses, hvor er han elendig. Han er lige pludselig den svageste på teamet. Og sygemelder han sig? Næehh nej, for så får vi andre jo ikke æren af at se ham liste gråbleg rundt i lokalerne, mens han holder en hånd mod kroppen, hvor det nu lige gør ondt og med forpinte øjne, som desperat søger en sjæl, som kan fodre ham med medlidenhed. Og 88 pct. af tiden er han ikke til stede. Næh, så lukker det lille pus sig inde i et bette rum, hvor han sikkert sidder og hyperventilerer og kimer sygehuset ned. (Som faktisk afviser ham. Har han fortalt. Ja, gad da lige vide hvorfor?!)
Allerede fra starten havde jeg på fornemmelsen, at jeg vist var for kendt og normal til dette sted. Altså, når man skal springe for livet flere gange om ugen, fordi svagtseende (?) individ flakser gennem rummet med arme og ben fræsende rundt om kroppen i alverdens retninger og når man i frokostpausen befinder sig midt i en diskussion om østrogen ikke er betegnelsen for brint, så ved man bare, at selv Miffy fra Anstalten ville råbe: "Jeg skrider. I er simpelthen for dumme".
Jeg magter dem ikke! Og hver dag når jeg skeløjet går derfra, så spørger jeg mig selv igen og igen: Hvordan er det muligt at samle så meget dumhed på så få kvadratmeter?
Bare for at nævne nogle få eksempler, så kan jeg fortælle, at jeg er i det fornemme selskab med blandt andet: Rubberface, Anusmund, Svingarm, Hystaden, Dramaqueen og Pendulet.
Og så tror de fandeme vi skal være bedste venner. Som om! Jeg gider sgu da ikke være støttepædagog uden at få penge for det.
Men jeg må være fejlplaceret. Det siger min anden chef også. Heldigvis har jeg hende. Hun er meget mere end en chef. Hun er en som jeg glæder mig til at hygge med en aften, når jeg har fået gnavet kontrakten over derude på...ja...anstalten.
Jeg knokler på livets løs. Arbejder både alene, men fungerer også som hjælpelærer for spaderne. Der er lige et par piger, som er virkelig søde. Men ellers består det udelukkende af kromosonfejl, ufrivillige spasmer og verbale opkastninger, paranoia, stupiditet og ubeskrivelig dumhed.
Heldigvis stopper jeg om få uger. Og jeg lover, at jeg vil hoppe gadedrengehop hele vejen hjem den dag.
Nå, men tak for jeres tid. Nu vil jeg lade den dejlige søde nuttede kære elskelige og lækre Rødhætte få sin blog tilbage.
mandag den 23. april 2012
Kunderne har aldrig ret.
Kørte i Netto. Skulle bare lige have lidt til aftensmaden. Og selvfølgelig gik det galt ved spotvarehylderne.
Kunne pludselig ikke leve uden candyflossfarvet blikdåse, bloklys, dørslag og ægte-vintage-fransk landidyls-blomstret-bakke-produceret-på-skovlunde-produktionsskole-af-ledige-kontanthjælpsmodtagere-under-25.
Hvordan kan det være, at jeg altid ender med at støde på flg. personer når jeg handler:
- Jonna 62 år. Hun er voldsom nærig og typen, som fifler med stregkodeklistermærkerne, hvorefter hun ser meget uskyldig (med rødspættet ansigtshud) ud, når Zoe Zofie ny-i-job, undrer sig over at culottesteg går ind som 12 kiwifrugter.
- Agnes 77 år: Insisterer på at betale samtlige 492,. kr. i småpenge, som hun med gigtplagede fingre fisker op af pungen.
- Konny og Leif: Møder altid venner, naboer og familier i indgangen til butikken, hvorefter de spærrer gangarealet med deres vogn, mens de sludrer løs. Alle der prøver at møve sig forbi som et spil Mikado, bliver mødt af dræberblik fra Konny, som trods begyndende grå stær sagtens kan stille skarpt endnu.
- Gitte 38 år: Har altid overtræt søn på 4 år med, som råber og skriger på repeat. Gitte indrager uskyldige kunder og gør dem til slemme mennesker, ved at råbe til barnet: "Prøv at se hvordan folk kigger på dig. Puha, du kan tro at den dame der synes du er slem. Hun kan slet ikke lide dig, når du skaber dig sådan. Kan du SÅ holde op! Hvis du ikke opfører dig ordentligt, så tager damen dig med hjem og låser dig inde i sin kælder".
- Einar 59 år: Pådutter dig sine primitive holdninger.
Einar: "Ja, det er da lige godt utroligt, at det kyllingekød allerede er udsolgt"
Dig: "Ja, men det var jo også et godt tilbud".
Einar: Nej, ved du hvorfor det er udsolgt? Det skal jeg sige dig. Det er de skide udlændinge, som er for fisefornemme til at spise svinekød. Så hamstrer de løs og sender mad hjem til familien i Ugauga-land."
Dig: "Arrhh...Nu ER der jo mange der kan l...."
Einar: "Nej! Det lover jeg dig. Du kan lige så godt tro på mig. For jeg ved det! Det er da lige godt utroligt. Så står vi to her og kan ingenting få."
Dig: "Nårhh, men jeg klarer det nu nok."
Einar: "Ja, nu må vi se. Jeg må hellere komme i Super Best inden de krapyler også hamstrer der. Nå, men hyg dig. Det var hyggeligt at snakke med dig. Godt vi er enige. Så er vi da ikke alene."
- Birgitta 32 år: Besat af helse og urtekram. Får et kick ud af at glo ned i fremmed menneskers indkøbsvogne og kurve, hvorefter hun får spasmer i øjenæblerne og begynder at rotere heftigt med dem, mens hun laver mange "tsk" lyde.
- Ulla 61 år: Er toptrænet i at mase sig foran i køen, og har selektiv hørelse. Så det kan ikke betale sig at brokke sig til hende. Men man må godt mase hende ud af køen igen ved at tackle hende højrebagfra og mose hende ud med venstre hofte.
- Rødhætte 36 år: Ankommer som regel i godt humør og bliver draget af samtlige skilte der reklamerer med udsalg og rabat. Kan nogle gange ses i akavet stilling halvt bag reol, hvor hun hiver lavtaljerede strømpebukser på plads.
Er den irriterende kunde, som ikke går tilbage med de varer hun fortryder, men som derfor lægger pålægschokoladen ved siden af Snuggle og Ariel Color og ballerinaskoene ovenpå cd'erne.
Kunne pludselig ikke leve uden candyflossfarvet blikdåse, bloklys, dørslag og ægte-vintage-fransk landidyls-blomstret-bakke-produceret-på-skovlunde-produktionsskole-af-ledige-kontanthjælpsmodtagere-under-25.
Hvordan kan det være, at jeg altid ender med at støde på flg. personer når jeg handler:
- Jonna 62 år. Hun er voldsom nærig og typen, som fifler med stregkodeklistermærkerne, hvorefter hun ser meget uskyldig (med rødspættet ansigtshud) ud, når Zoe Zofie ny-i-job, undrer sig over at culottesteg går ind som 12 kiwifrugter.
- Agnes 77 år: Insisterer på at betale samtlige 492,. kr. i småpenge, som hun med gigtplagede fingre fisker op af pungen.
- Konny og Leif: Møder altid venner, naboer og familier i indgangen til butikken, hvorefter de spærrer gangarealet med deres vogn, mens de sludrer løs. Alle der prøver at møve sig forbi som et spil Mikado, bliver mødt af dræberblik fra Konny, som trods begyndende grå stær sagtens kan stille skarpt endnu.
- Gitte 38 år: Har altid overtræt søn på 4 år med, som råber og skriger på repeat. Gitte indrager uskyldige kunder og gør dem til slemme mennesker, ved at råbe til barnet: "Prøv at se hvordan folk kigger på dig. Puha, du kan tro at den dame der synes du er slem. Hun kan slet ikke lide dig, når du skaber dig sådan. Kan du SÅ holde op! Hvis du ikke opfører dig ordentligt, så tager damen dig med hjem og låser dig inde i sin kælder".
- Einar 59 år: Pådutter dig sine primitive holdninger.
Einar: "Ja, det er da lige godt utroligt, at det kyllingekød allerede er udsolgt"
Dig: "Ja, men det var jo også et godt tilbud".
Einar: Nej, ved du hvorfor det er udsolgt? Det skal jeg sige dig. Det er de skide udlændinge, som er for fisefornemme til at spise svinekød. Så hamstrer de løs og sender mad hjem til familien i Ugauga-land."
Dig: "Arrhh...Nu ER der jo mange der kan l...."
Einar: "Nej! Det lover jeg dig. Du kan lige så godt tro på mig. For jeg ved det! Det er da lige godt utroligt. Så står vi to her og kan ingenting få."
Dig: "Nårhh, men jeg klarer det nu nok."
Einar: "Ja, nu må vi se. Jeg må hellere komme i Super Best inden de krapyler også hamstrer der. Nå, men hyg dig. Det var hyggeligt at snakke med dig. Godt vi er enige. Så er vi da ikke alene."
- Birgitta 32 år: Besat af helse og urtekram. Får et kick ud af at glo ned i fremmed menneskers indkøbsvogne og kurve, hvorefter hun får spasmer i øjenæblerne og begynder at rotere heftigt med dem, mens hun laver mange "tsk" lyde.
- Ulla 61 år: Er toptrænet i at mase sig foran i køen, og har selektiv hørelse. Så det kan ikke betale sig at brokke sig til hende. Men man må godt mase hende ud af køen igen ved at tackle hende højrebagfra og mose hende ud med venstre hofte.
- Rødhætte 36 år: Ankommer som regel i godt humør og bliver draget af samtlige skilte der reklamerer med udsalg og rabat. Kan nogle gange ses i akavet stilling halvt bag reol, hvor hun hiver lavtaljerede strømpebukser på plads.
Er den irriterende kunde, som ikke går tilbage med de varer hun fortryder, men som derfor lægger pålægschokoladen ved siden af Snuggle og Ariel Color og ballerinaskoene ovenpå cd'erne.
søndag den 22. april 2012
For utrolig dum til love.
Har helt glemt at anmelde sidste uges afsnit. Men altså, i bund og grund er det jo bare en stor gentagelse af de samme ugennembagte fjolser. Så jeg nøjes med mine to yndlingshadeobjekter:
Boffy:
En af Danmarks tommeste lufthoveder. Hvordan er det muligt at være så primitiv af personlighed, og så stadig gå oprejst?
Og hvad sker der for fjolset og hans billeder af kvindekroppen. "Ej, men altså...hendes lår flød sammen da hun sad ned." No shit, Sherlock? Hvad er det du vil date? En Barbiedukke med umenneskelige proportioner? Eller bare en omvandrende lårbensknogle?
Tåben ville da brække sig i lårtykke (tøhø) stråler og få Post Traumatisk Stress, hvis han så mine lår. Herregud, jeg behøver ikke engang sidde ned, for at få dem til at flyde sammen.
Og hvad er der med hans træning og drøm om den perfekte krop? Han ligner jo en der visse steder har fået en gang Rockwool under skindet. Han er fast, men alligevel lidt hvalpefedtagtig.
Jeg har stalket ham på Facebook. For helvede...:D Han har sig selv siddende i Telenor trøje og med sindssygt gult guldur på håndledet, som coverbillede. Han ligner en, som kommunen har bevilliget en værge.
Melaniedåsen:
Hun er jo dummere end Amalie S. Jeg kan i øvrigt ikke rigtig koncentrere mig om ret meget andet end hendes permanente dorske ansigtsudtryk. Hun ligner en der har taget fejl af glassene med Panodil og Morfin.
Og hvad skete der med den date? Det må I sgu kunne gøre bedre, TV3. Det var jo så opstillet, at man fik ondt i øjnene.
Nå, men mht. Melanie, så håber jeg sådan, at hun kommer på date med en rigtig ubehøvlet skid, som kan fortælle hende, at hun ligner Droopy, og at hendes næse ikke hører nogen steder hjemme.
Boffy:
En af Danmarks tommeste lufthoveder. Hvordan er det muligt at være så primitiv af personlighed, og så stadig gå oprejst?
Og hvad sker der for fjolset og hans billeder af kvindekroppen. "Ej, men altså...hendes lår flød sammen da hun sad ned." No shit, Sherlock? Hvad er det du vil date? En Barbiedukke med umenneskelige proportioner? Eller bare en omvandrende lårbensknogle?
Tåben ville da brække sig i lårtykke (tøhø) stråler og få Post Traumatisk Stress, hvis han så mine lår. Herregud, jeg behøver ikke engang sidde ned, for at få dem til at flyde sammen.
Og hvad er der med hans træning og drøm om den perfekte krop? Han ligner jo en der visse steder har fået en gang Rockwool under skindet. Han er fast, men alligevel lidt hvalpefedtagtig.
Jeg har stalket ham på Facebook. For helvede...:D Han har sig selv siddende i Telenor trøje og med sindssygt gult guldur på håndledet, som coverbillede. Han ligner en, som kommunen har bevilliget en værge.
Melaniedåsen:
Hun er jo dummere end Amalie S. Jeg kan i øvrigt ikke rigtig koncentrere mig om ret meget andet end hendes permanente dorske ansigtsudtryk. Hun ligner en der har taget fejl af glassene med Panodil og Morfin.
Og hvad skete der med den date? Det må I sgu kunne gøre bedre, TV3. Det var jo så opstillet, at man fik ondt i øjnene.
Nå, men mht. Melanie, så håber jeg sådan, at hun kommer på date med en rigtig ubehøvlet skid, som kan fortælle hende, at hun ligner Droopy, og at hendes næse ikke hører nogen steder hjemme.
Muuuuuligvis live-update fra Jens Hansens bondegård.
Så gik turen på landet. På bagsæderne havde vi fire forventningsfulde teenagepiger (jo jo, det passer skam). Mini-Gates var på wow-server, så han havde ikke mulighed for at tage med.
Da vi svingede ind på landevej på størrelse med cykelsti, opdagede vi hurtigt at dette var større end stort. Den lange kø på mindst en kilometer foran os, overgik selv bilkøen i Legoland. Så vi skruede forventningerne op.
Det var fuldstændig næsten som at være i Givskud. Med 3 km/t susede vi gennem det vilde landskab. På vores højre side var vi dybt fascinerede af en hest, som rullede sig rundt på ryggen. Faktisk observerede vi, at bilkøen bag os gik i stå, thi de også kiggede på krikken. (Jeg overdriver virkelig ikke. Gid jeg gjorde, men det gør jeg ikke).
Længere fremme til venstre fik vi øje på en løsgående kat i et krat. Vi tror den var på jagt efter mus.
Og pludselig var vi fremme! Jens Hansen har ikke kun en bondegård. Han har også forretningsfornemmelser. At betale: Kr. 20,- for at parkere på hans brakmark.
Vi fik dog ikke lov til at komme ind på den første parkeringsplads. En selvlysende vest dirrigerede os med stolte arme og fagter, videre.
Foran os var en lang uasfalteret vej, som vi skulle ned af, til højre, vente yderligere i kø i 20 minutter og ind på afsides brakmark. Også til Kr. 20,-
Men der satte Gråstænkt grænsen. Heldigvis. Så vi satte kurs tilbage mod landevejen for at finde mere nærliggende, men også gratis parkeringsplads i grøftekant.
På vores vej tilbage mødte vi andre besøgende, som godtroende kørte ned på afsides mark med parkometer.
Da vi svingede ind på landevej på størrelse med cykelsti, opdagede vi hurtigt at dette var større end stort. Den lange kø på mindst en kilometer foran os, overgik selv bilkøen i Legoland. Så vi skruede forventningerne op.
Det var fuldstændig næsten som at være i Givskud. Med 3 km/t susede vi gennem det vilde landskab. På vores højre side var vi dybt fascinerede af en hest, som rullede sig rundt på ryggen. Faktisk observerede vi, at bilkøen bag os gik i stå, thi de også kiggede på krikken. (Jeg overdriver virkelig ikke. Gid jeg gjorde, men det gør jeg ikke).
Længere fremme til venstre fik vi øje på en løsgående kat i et krat. Vi tror den var på jagt efter mus.
Og pludselig var vi fremme! Jens Hansen har ikke kun en bondegård. Han har også forretningsfornemmelser. At betale: Kr. 20,- for at parkere på hans brakmark.
Vi fik dog ikke lov til at komme ind på den første parkeringsplads. En selvlysende vest dirrigerede os med stolte arme og fagter, videre.
Foran os var en lang uasfalteret vej, som vi skulle ned af, til højre, vente yderligere i kø i 20 minutter og ind på afsides brakmark. Også til Kr. 20,-
Men der satte Gråstænkt grænsen. Heldigvis. Så vi satte kurs tilbage mod landevejen for at finde mere nærliggende, men også gratis parkeringsplads i grøftekant.
På vores vej tilbage mødte vi andre besøgende, som godtroende kørte ned på afsides mark med parkometer.
Vi fik parkeret og gik forventningsfulde frem til el-hegn. Oppe i stalden bag murene, kunne vi høre køerne muh'e. Og ude på marken, havde 8 indfødte gårdpiger i kjoler, indtaget 8 heste og ponyer. Her var vi vidne til kæmpe uorganiseret majestætisk show, med heste der drejede til højre OG venstre.
Klokken blev 12:04, og inde i stalden blev der stille. Helt stille. Køerne har sikkert stået eddespændte og hvisket til hinanden: "Nu sker det snart!", mens de spændt har bidt klove.
Kl. 12:14 blev portene åbnet, og ud fræsede 200+ køer...32 meter, hvorefter de stoppede op og åd. Et par stykker lavede rejehop og krumspring, og de dristige havde brydekamp.
Stemningsbilleder:
"Uhmm, nomnomnom, græs. Bøvs. Nomnomnom."
"Hey! Hvad fanden glor du på?"
Vi var dog allermest betagede af deres yvere. Det er imponerende at de kan holde til den bølgegang, når koen sætter tempoet op ud over stepperne. Doing doing doing.
Vel hjemme slapper hele familien nu af. Det har i sandhed været en sindsoprivende oplevelse, som fik adrenalinen til at piske og pumpe gennem systemet. Nu kræver det vist lige et krus kaffe, inden rejsestøvet skal skylles af kroppen.
Work work work...
Var på arbejde i går. Min leder og jeg kørte hjemmefra lidt over 10 og var hjemme igen sådan ca. 12 timer senere. Det var en vennetjeneste for en sød kvinde på kontorgangen.
Spørg lige om jeg kan mærke mit bentøj i dag. Der blev dælme taget mange skridt. I et virkelig virkelig lille forsamlingshuskøkken. Med inventar fra da det blev bygget, hvilket vil sige medio 1950. Sig mig, var folk pygmæer dengang? For selv med mine korte ben, var der langt ned til bordfladen.
Nå, men der var en virkelig fed bonus. Fødselaren kender bandet Hush. Ja, faktisk er hun i familie med dem. Desværre kunne de ikke komme i går. (Jeg havde ellers autografbogen klar. Så kunne de få lov at skrive ved siden af Peter Belli). Men fødselaren har lovet min leder og jeg to billetter til koncert med Hush. Århh! <3 Rødvin, god musik og godt selskab. Det kan kun blive godt.
Havde egentlig planlagt at jeg skulle til blomsterhandleren i dag og købe masser af hygge til terrandaen. Men Gråstænkt har andre planer. Vi skal på landet. Ud hvor det kan lugtes man lever. Ud og have blød udefinerbart grund under fødderne. Med andre ord: Ud at se på køer der bliver lukket på græs.
De er sgu lidt kære. Elsker at se deres brede bagdele vippe fra side til side, når de fræser ud over stepperne. (Det minder mig lidt om mig selv, når der er Malaco på tilbud).
Nå, kostmæssigt går det glimrende. Fredag var syndedag, så den taler vi ikke om.
Men i går var til et 13 tal. Maven har det bare bedre når jeg er sund. Betalte også prisen for mit e-nummer-gelantine-orgie. Bliver en stor utilregnelig gasbombe.
(Ja, på dette tidspunkt burde enhver læser herinde (dvs. alle fire) efterhånden vide, at prutter ikke er tabu)
.
Spørg lige om jeg kan mærke mit bentøj i dag. Der blev dælme taget mange skridt. I et virkelig virkelig lille forsamlingshuskøkken. Med inventar fra da det blev bygget, hvilket vil sige medio 1950. Sig mig, var folk pygmæer dengang? For selv med mine korte ben, var der langt ned til bordfladen.
Nå, men der var en virkelig fed bonus. Fødselaren kender bandet Hush. Ja, faktisk er hun i familie med dem. Desværre kunne de ikke komme i går. (Jeg havde ellers autografbogen klar. Så kunne de få lov at skrive ved siden af Peter Belli). Men fødselaren har lovet min leder og jeg to billetter til koncert med Hush. Århh! <3 Rødvin, god musik og godt selskab. Det kan kun blive godt.
Havde egentlig planlagt at jeg skulle til blomsterhandleren i dag og købe masser af hygge til terrandaen. Men Gråstænkt har andre planer. Vi skal på landet. Ud hvor det kan lugtes man lever. Ud og have blød udefinerbart grund under fødderne. Med andre ord: Ud at se på køer der bliver lukket på græs.
De er sgu lidt kære. Elsker at se deres brede bagdele vippe fra side til side, når de fræser ud over stepperne. (Det minder mig lidt om mig selv, når der er Malaco på tilbud).
Nå, kostmæssigt går det glimrende. Fredag var syndedag, så den taler vi ikke om.
Men i går var til et 13 tal. Maven har det bare bedre når jeg er sund. Betalte også prisen for mit e-nummer-gelantine-orgie. Bliver en stor utilregnelig gasbombe.
(Ja, på dette tidspunkt burde enhver læser herinde (dvs. alle fire) efterhånden vide, at prutter ikke er tabu)
.
fredag den 20. april 2012
AOF ifølge Rødhætte.
Det har været en vidunderlig dag med min Raccoon. <3 Vi har haft så skøn mor/datter kvalitetstid. Min egen lille rødhårede raccoon.
Nå, jeg luftede lidt ud på vej hjem i bilen. If you know what I mean...Oy oy. Da vi kommer tilbage til bilen og sætter os ind, stinker der seriøst af selvdød bæltedyr. Og jeg er så barnlig, at jeg brød sammen af grin og hoppede hele vejen hjem på førersædet.
Nå, men vel hjemme og efter lidt sofaputning med Gråstænkt inden han skulle hente sine piger, sidder jeg nu her og puster ud og nyder et krus kaffe og lidt Imogas. (SKAL have styr på de tarmgasser. Skal ud og være nogens køkkentrunte i morgen).
Nå, men jeg kom til at tænke på, at hvis jeg nu skulle undervise i de ting, som jeg har rigelig erfaring med, så ville det nok se sådan her ud på AOF' hjemmeside:
Underskud på kontoen: (Øvede)
En udførlig guide til at køre kortet igennem på beløbet flest gange på kortest tid.
Hjem og indretning:
Sådan flytter du rundt på møblerne i din stue mindst en gang hver anden måned. Derudover grundig instruktion i hvordan man skubber et fyldt karlekammerskab ovenpå et par håndklæder.
Slik og undskyldninger:
Grundkursus i at opfinde undskyldninger for at købe en pose slik. Opslagsbog kan købes af underviser.
Stedsans. Fra a-z på længst tid.
Egen bil skal medbringes. Der undervises i at fare vild. Der skal påregnes en ekstra udgift til benzin.
Galdestensanfald - Udvidet.
Du vil få indblik i hvilke vagtlæger der er mest gavmilde med det gode smertestillende.
Tarmgasser og tarmlyde.
Demonstration af de forskellige prutarter. F.eks. Labradorprut og æggeprut. Desuden tester vi, om det virkelig virker at stryge en tændstik. Mod lugtgener. IKKE for at skabe eksplosioner.
Feng Shui.
Prop alt det du ikke ved hvad du skal gøre ved, ind i div. skabe og skuffer. Der vises hvordan man propper mest effektivt.
Hysteri i bil:
En trin-for-trin guide til fagter og skældsord. Test af horn.
Hypokondri. (Meget øvede)
Her undervises i symptomer og katastrofetanker. Under undervisningen vil der være en tlf. til rådighed, så der kan ringes til vagtlægen ved behov. Derudover vil der også være grundig undervisning i at navigere korrekt rundt på netdoktor.dk.
OCD.
Vi gør rent og vasker hænder. 7-9-13.
Hjemmeværnet:
44 grunde til at hade dem.
Nå, jeg luftede lidt ud på vej hjem i bilen. If you know what I mean...Oy oy. Da vi kommer tilbage til bilen og sætter os ind, stinker der seriøst af selvdød bæltedyr. Og jeg er så barnlig, at jeg brød sammen af grin og hoppede hele vejen hjem på førersædet.
Nå, men vel hjemme og efter lidt sofaputning med Gråstænkt inden han skulle hente sine piger, sidder jeg nu her og puster ud og nyder et krus kaffe og lidt Imogas. (SKAL have styr på de tarmgasser. Skal ud og være nogens køkkentrunte i morgen).
Nå, men jeg kom til at tænke på, at hvis jeg nu skulle undervise i de ting, som jeg har rigelig erfaring med, så ville det nok se sådan her ud på AOF' hjemmeside:
Underskud på kontoen: (Øvede)
En udførlig guide til at køre kortet igennem på beløbet flest gange på kortest tid.
Hjem og indretning:
Sådan flytter du rundt på møblerne i din stue mindst en gang hver anden måned. Derudover grundig instruktion i hvordan man skubber et fyldt karlekammerskab ovenpå et par håndklæder.
Slik og undskyldninger:
Grundkursus i at opfinde undskyldninger for at købe en pose slik. Opslagsbog kan købes af underviser.
Stedsans. Fra a-z på længst tid.
Egen bil skal medbringes. Der undervises i at fare vild. Der skal påregnes en ekstra udgift til benzin.
Galdestensanfald - Udvidet.
Du vil få indblik i hvilke vagtlæger der er mest gavmilde med det gode smertestillende.
Tarmgasser og tarmlyde.
Demonstration af de forskellige prutarter. F.eks. Labradorprut og æggeprut. Desuden tester vi, om det virkelig virker at stryge en tændstik. Mod lugtgener. IKKE for at skabe eksplosioner.
Feng Shui.
Prop alt det du ikke ved hvad du skal gøre ved, ind i div. skabe og skuffer. Der vises hvordan man propper mest effektivt.
Hysteri i bil:
En trin-for-trin guide til fagter og skældsord. Test af horn.
Hypokondri. (Meget øvede)
Her undervises i symptomer og katastrofetanker. Under undervisningen vil der være en tlf. til rådighed, så der kan ringes til vagtlægen ved behov. Derudover vil der også være grundig undervisning i at navigere korrekt rundt på netdoktor.dk.
OCD.
Vi gør rent og vasker hænder. 7-9-13.
Hjemmeværnet:
44 grunde til at hade dem.
Dagens liste.
Godmorgen :)
Jeg har lige kørt Mini-Gates i skole. Og nu sidder jeg og simulerer vågen tilstand foran computeren med mit elskede krus kaffe.
Det bliver en god dag, kan jeg ligesom mærke. Jeg blev vækket af at Gråstænkt puttede sig ind til mig, og jeg stod op til en dejlig sms.
Raccoon har fri i dag. Tror hende og jeg skal over og lure i genbrugsbutikken. Og så skal der gøres klar til at Gråstænkts børn kommer i eftermiddag.
Nå. Dagens liste:
Ting jeg undrer mig over:
- folk der i ramme alvor siger "advocdo" og "læbepromade".
- hvorfor københavnere alle lider af samme talefejl, når de udtaler billeder som "bedler".
- billister der bremser helt ned, inden de kører ind i en rundkørsel. Det irriterer Bjarne og mig.
- billister der, når der bliver grønt i et lyskryds, først kobler ud, sætter i gear, slipper håndbremsen og SÅ giver gas. Hvorfor ikke være lidt på forkant og være klar til at træde på gaspedalen, når der bliver grønt?
- kvinder der sender hede breve til Lundin, Brækvik og andre kryb. De må virkelig lide af en alvorlig kromosonfejl.
- Knorrs mexikanske lasagne. Og hvem der rent faktisk køber den.
- "Nationen!" på Ekstra Bladet. Det er alligevel imponerende at det er lykkedes at samle Danmarks dummeste og mest primitive forsamling på et sted.
- duften på den parfume, som den røde jakke netop har afleveret til mig. Ja, jeg ved godt at jeg satsede og købte en parfume jeg ikke kendte, men hvor beskrivelsen lød god. Men derfra og så til at den stinker som en parfume fra "Tiger"og som katten har strintet ned i, der er sgu langt. Nå, det kan være at det bare er min krop den stinker på. For den dufter dejligt på papir. Hmm, må give den væk hvis der er en anden der kan lide den.
- Rasmus Seebach! Hans sangtekster er så meget følelsesporno, at selv Danielle Steele ville sige: "Nu holder du fandeme. Det der, er for kvalmende sødt!"
Jeg har lige kørt Mini-Gates i skole. Og nu sidder jeg og simulerer vågen tilstand foran computeren med mit elskede krus kaffe.
Det bliver en god dag, kan jeg ligesom mærke. Jeg blev vækket af at Gråstænkt puttede sig ind til mig, og jeg stod op til en dejlig sms.
Raccoon har fri i dag. Tror hende og jeg skal over og lure i genbrugsbutikken. Og så skal der gøres klar til at Gråstænkts børn kommer i eftermiddag.
Nå. Dagens liste:
Ting jeg undrer mig over:
- folk der i ramme alvor siger "advocdo" og "læbepromade".
- hvorfor københavnere alle lider af samme talefejl, når de udtaler billeder som "bedler".
- billister der bremser helt ned, inden de kører ind i en rundkørsel. Det irriterer Bjarne og mig.
- billister der, når der bliver grønt i et lyskryds, først kobler ud, sætter i gear, slipper håndbremsen og SÅ giver gas. Hvorfor ikke være lidt på forkant og være klar til at træde på gaspedalen, når der bliver grønt?
- kvinder der sender hede breve til Lundin, Brækvik og andre kryb. De må virkelig lide af en alvorlig kromosonfejl.
- Knorrs mexikanske lasagne. Og hvem der rent faktisk køber den.
- "Nationen!" på Ekstra Bladet. Det er alligevel imponerende at det er lykkedes at samle Danmarks dummeste og mest primitive forsamling på et sted.
- duften på den parfume, som den røde jakke netop har afleveret til mig. Ja, jeg ved godt at jeg satsede og købte en parfume jeg ikke kendte, men hvor beskrivelsen lød god. Men derfra og så til at den stinker som en parfume fra "Tiger"og som katten har strintet ned i, der er sgu langt. Nå, det kan være at det bare er min krop den stinker på. For den dufter dejligt på papir. Hmm, må give den væk hvis der er en anden der kan lide den.
- Rasmus Seebach! Hans sangtekster er så meget følelsesporno, at selv Danielle Steele ville sige: "Nu holder du fandeme. Det der, er for kvalmende sødt!"
torsdag den 19. april 2012
Griske magtliderlige møgører!
Så forkæler man sig selv med godter fra udenlandske webshops, og så skal de latterlige magtsyge toldere ødelægge hele glæden.
Pisører!
Jeg har købt en sølle Bio Oil til 74,- kroner. Og så smækker toldvæsenet lige 262,- ekstra på. Spader! Man SKAL sgu da have lov til at have glæderne i fred og ro. Koncentrer jer da for fanden om dem der virkelig har uldent urent mel i posen. Sgu da ikke om lille mig, der bare sidder herhjemme i min stue og bestiller en sølle lille olie til mit ansigt, så jeg (forhåbentlig) kan nå at stoppe Mor-Kessler-syndromet, som er under opsejling.
Og det værste er, at dagens dummebøde går til mig. For så står jeg der på posthuset overfor utrolig kæk 44+ årig kvinde, som tydeligvis ikke har fået at vide at vi ikke længere befinder os i 1989. Hold da kæft, der var godt nok lak i hendes afblegede tilbageblæste hår. Og make-uppen var jo ren nostalgi.
Nå men, hvad gør jeg så? Betaler. Doh! Jeg kunne have ladet pakken gå tilbage, mistet de 74,-, sparet de 262,- og have købt en ny Oil i Matas. Men nej nej, vathovedet her betalte skam ved kasse 1.
Den olie HAR bare at være god. For ellers kunne jeg jo lige så godt have bestilt tid til et par dråber Botox.
Nå, men nu dæmrer det så i vathovedet, mens jeg lige var ude at fylde kaffe på kruset: Min guru indenfor nethandel har da vist fortalt at Feel Unique returnerer tolden. Så nu har jeg fået taget billeder (ja, i flertal, ingen smalle steder her) af toldsedlen og opkrævning, samt fået griflet et par ord ned på engelsk. (zaank yuu væry måtch)
Gad vide hvornår de tikker ind på min konto? Og gad vide om min pakke fra Strawberrynet også ryger i tolden? Det kan mit temperament ikke holde til at tænke på. Kan jeg mærke.
Nå, men bortset fra ovenstående, så har dagen været god. Min elskede datter og jeg har haft en hyggedag sammen. Det trængte vi begge til.
Og mini-gates har gjort rent på sit værelse, mens jeg var på det famøse besøg på posthuset. Gud hvor jeg elsker dem.
Her er billedet af de dyre dråber. Placeret på piedestadel. (Det skulle ikke undre mig, at Linolie i virkeligheden faktisk er lige så effektivt. Altså, med mindre der sker en selvantænding).
Pisører!
Jeg har købt en sølle Bio Oil til 74,- kroner. Og så smækker toldvæsenet lige 262,- ekstra på. Spader! Man SKAL sgu da have lov til at have glæderne i fred og ro. Koncentrer jer da for fanden om dem der virkelig har uldent urent mel i posen. Sgu da ikke om lille mig, der bare sidder herhjemme i min stue og bestiller en sølle lille olie til mit ansigt, så jeg (forhåbentlig) kan nå at stoppe Mor-Kessler-syndromet, som er under opsejling.
Og det værste er, at dagens dummebøde går til mig. For så står jeg der på posthuset overfor utrolig kæk 44+ årig kvinde, som tydeligvis ikke har fået at vide at vi ikke længere befinder os i 1989. Hold da kæft, der var godt nok lak i hendes afblegede tilbageblæste hår. Og make-uppen var jo ren nostalgi.
Nå men, hvad gør jeg så? Betaler. Doh! Jeg kunne have ladet pakken gå tilbage, mistet de 74,-, sparet de 262,- og have købt en ny Oil i Matas. Men nej nej, vathovedet her betalte skam ved kasse 1.
Den olie HAR bare at være god. For ellers kunne jeg jo lige så godt have bestilt tid til et par dråber Botox.
Nå, men nu dæmrer det så i vathovedet, mens jeg lige var ude at fylde kaffe på kruset: Min guru indenfor nethandel har da vist fortalt at Feel Unique returnerer tolden. Så nu har jeg fået taget billeder (ja, i flertal, ingen smalle steder her) af toldsedlen og opkrævning, samt fået griflet et par ord ned på engelsk. (zaank yuu væry måtch)
Gad vide hvornår de tikker ind på min konto? Og gad vide om min pakke fra Strawberrynet også ryger i tolden? Det kan mit temperament ikke holde til at tænke på. Kan jeg mærke.
Nå, men bortset fra ovenstående, så har dagen været god. Min elskede datter og jeg har haft en hyggedag sammen. Det trængte vi begge til.
Og mini-gates har gjort rent på sit værelse, mens jeg var på det famøse besøg på posthuset. Gud hvor jeg elsker dem.
Her er billedet af de dyre dråber. Placeret på piedestadel. (Det skulle ikke undre mig, at Linolie i virkeligheden faktisk er lige så effektivt. Altså, med mindre der sker en selvantænding).
"#¤@$!)¤£@!!
Pms-tilstand. Undtagelsestilstand. Er sur på en del. Sur og skuffet. Og alligevel berørt. Intet blogindlæg idag. Kun en enkelt udtalelse til en unavngiven person.
- Århh...køb dog en knaldroman. Provinsrøvhul.
- Århh...køb dog en knaldroman. Provinsrøvhul.
onsdag den 18. april 2012
~PMS~
GÅ INDEN DØRE
Luk døre, vinduer og ventilationsanlæg. Vær opmærksom på om mennesker omkring dig ved, hvordan de skal forholde sig.
Luk døre, vinduer og ventilationsanlæg. Vær opmærksom på om mennesker omkring dig ved, hvordan de skal forholde sig.
Lyt til Danmarks Radio eller TV2. Her vil du få at vide hvad du skal gøre - fx. ved atomkraftuheld, pms-anfald, kemisk udslip eller stormflod.
Så er den gal igen. PMS. Føler mig som en stor omvandrende Merci-reklame. Med hyppig temperamentsskifte. Hvilket gik ud over meget ung pige på job. Lige pludselig kunne jeg bare ikke mere. Hendes mund da hun blev sur, mindede mig om en hønserøv i kramper og jeg var ikke gammel nok til at bare tie stille. Men for helvede....magter ikke teenage-tværhed når jeg arbejder. Virkelig ikke.
Men derfor behøvede jeg jo ikke ligefrem at hvæsse klæer af hende. Ej heller knurre.
Så jeg rykkede hende kærligt og på "er-du-en-rigtig-gavflab"-måden i hestehalen og blev gode venner igen. Gav faktisk knus.
Og nu har jeg bagt marmorkage. For pms-monstret kræver at blive tilfredsstillet.
Nu mangler jeg bare at tude ukontrolleret. Så er den hjemme. Overvejer at logge på netbanken. Så er den ligesom i hus.
Dagens madintag: 9
Dagens optur: Mails.
Dagens guldklumper: Raccoon og Mini-Gates.
Dagens øjesten: Gråstænkt.
Dagens irritationsmoment: Forstoppelse. (Typisk, hva? Enten er der gennemtræk eller også er der hængelås på)
Dagens overraskelse: Regning fra TDC. Kan jeg virkelig få så lave regninger fra dem?
Dagens årrhhh: Hjemløs kat på terranda, som var sulten. KAN ikke stå for de pelsdyr.
Mænd og dårligdomme.
Der er noget der undrer mig. Hvorfor lider mænd altid dobbelt så meget, som kvinder og børn gør?
Er det noget genetisk? Eller er det pyller? (Og allerede her vil jeg påpege, at Gråstænkt er undtagelsen. Han bliver altid ramt urimeligt hårdt af influenza og forkølelse.)
Men jeg har kendskab til en anden person, som jeg kun kender overfladisk. Og sådan skal det blive ved med at være, for han er virkelig sølle, når noget er skidt.
Bare hans "hej" eller "godmorgen" er så trist og usselt, at man får lyst til at gå ud og slå sig selv hårdt bag en lade med en rusten donkraft. Så frustreret bliver man over hans monotone stemmeleje.
Han forsøger at tiltrække medlidenhed med sine mislykkede hundeøjne. I virkeligheden ligner han en trist teatermaske. Det er næsten ikke til at håndtere. Man får en vanvittig lyst til at fylde lykkepiller i ham. Med drop!
Jeg kunne ikke bo sammen med sådan en mand. Jeg ville fore hans mund med hans pude, når han sov. Vores forhold ville kun vare frem til den første influenza.
Næehh, så er der mere stil over Gråstænkt. Han isolerer sig mere når han er syg. Og det er kun når han er styggest, at han sender sms'er inde fra soveværelset med ønsker om smertestillende.
Det kan jeg sagtens håndtere. Han er jo min Gråstænkt. <3 Og man kan jo komme til at slukke sin mobil ved et uheld.
Men ham den anden jeg "kender". Jamen for pokker! Hvis han har en kæreste, så fortjener hun Nobels fredspris.Og gratis psykologtimer. Ad libitum.
Er det noget genetisk? Eller er det pyller? (Og allerede her vil jeg påpege, at Gråstænkt er undtagelsen. Han bliver altid ramt urimeligt hårdt af influenza og forkølelse.)
Men jeg har kendskab til en anden person, som jeg kun kender overfladisk. Og sådan skal det blive ved med at være, for han er virkelig sølle, når noget er skidt.
Bare hans "hej" eller "godmorgen" er så trist og usselt, at man får lyst til at gå ud og slå sig selv hårdt bag en lade med en rusten donkraft. Så frustreret bliver man over hans monotone stemmeleje.
Han forsøger at tiltrække medlidenhed med sine mislykkede hundeøjne. I virkeligheden ligner han en trist teatermaske. Det er næsten ikke til at håndtere. Man får en vanvittig lyst til at fylde lykkepiller i ham. Med drop!
Jeg kunne ikke bo sammen med sådan en mand. Jeg ville fore hans mund med hans pude, når han sov. Vores forhold ville kun vare frem til den første influenza.
Næehh, så er der mere stil over Gråstænkt. Han isolerer sig mere når han er syg. Og det er kun når han er styggest, at han sender sms'er inde fra soveværelset med ønsker om smertestillende.
Det kan jeg sagtens håndtere. Han er jo min Gråstænkt. <3 Og man kan jo komme til at slukke sin mobil ved et uheld.
Men ham den anden jeg "kender". Jamen for pokker! Hvis han har en kæreste, så fortjener hun Nobels fredspris.Og gratis psykologtimer. Ad libitum.
ZzzzzzzzzZzzzz...
Som jeg tidligere har skrevet, så ville jeg føre min kost ind til offentlig skue. Men arghh, det bliver da bare en tand for kedeligt. Jeg gider ikke engang selv at læse det. Så kan jeg lige så godt tage skridtet fuldt ud og begynde at skrive indlæg om klokkestrenge.
Så det bliver bare korte og præcise facts: Jeg bruger den gamle karakterskala. (For den kan jeg bedst lide). Og så bliver det plottet ind nederst i mine indlæg.
Jeg opsummerer lige for de sidste dage:
Søndag: 03
Mandag: 13.
Tirsdag: 13
Jeg har smidt 27 cm. i taljen og 23 cm. om hofterne. Og omkring 21 kg. (Mit rygestop kostede fandeme et par kg. Men okay, indrømmet, jeg trøsteåd også lige nogle dage.)
Fuck det ser vildt ud på skrift. Ej men for helvede...så tror da pokker at jeg næsten stoppede for blodomløbet, når jeg før vægttabet trak stømpebukser på.
Den første bunke tøj er allerede smidt til side. Jeg træder simpelthen i mine maxikjoler. (Ordet maxikjole har fået ny betydning).
Jeg glæder mig til de sidste kg. er røget. Øj, hvor bliver det dejligt.
Så det bliver bare korte og præcise facts: Jeg bruger den gamle karakterskala. (For den kan jeg bedst lide). Og så bliver det plottet ind nederst i mine indlæg.
Jeg opsummerer lige for de sidste dage:
Søndag: 03
Mandag: 13.
Tirsdag: 13
Jeg har smidt 27 cm. i taljen og 23 cm. om hofterne. Og omkring 21 kg. (Mit rygestop kostede fandeme et par kg. Men okay, indrømmet, jeg trøsteåd også lige nogle dage.)
Fuck det ser vildt ud på skrift. Ej men for helvede...så tror da pokker at jeg næsten stoppede for blodomløbet, når jeg før vægttabet trak stømpebukser på.
Den første bunke tøj er allerede smidt til side. Jeg træder simpelthen i mine maxikjoler. (Ordet maxikjole har fået ny betydning).
Jeg glæder mig til de sidste kg. er røget. Øj, hvor bliver det dejligt.
Brækvik.
Hvor er han et gennemført ækelt og råddent menneske. Jeg er dybt chokeret over at den lille grimme krop kan indeholde så meget ondskab.
Egentlig burde jeg slet ikke bruge tid på at skrive om ham. For han fortjener ingen opmærksomhed. Overhovedet. Nada.
Men nu hvor en af dommerne er blevet erklæret inhabil for at skrive noget han ikke måtte skrive, så skriver jeg det gerne:
Brækvik er for ussel og sølle til denne verden. Jeg er ellers normalt imod dødsstraf, men her er der tale om en "mand", som på den mest grusomme måde har dræbt over 70 mennesker. Og her er der tale om en mand, som udtaler, at han gerne gjorde det igen.
Undskyld mig, men den mand burde ikke være på denne jord. Det er så rendyrket sygt ondskab, at jeg får kvalme.
Og hvorfor fik han lov til at blabre løs i så lang tid i retten? Det lille kryb får med garanti rejsning af at høre sin egen stemme.
Mellem os: Han ligner en retarderet orne.
Breivik burde sendes ud på den "gård", som alle gamle kæledyr bliver sendt ud på, når de ikke kan være i hjemmet længere. End of discussion.
Egentlig burde jeg slet ikke bruge tid på at skrive om ham. For han fortjener ingen opmærksomhed. Overhovedet. Nada.
Men nu hvor en af dommerne er blevet erklæret inhabil for at skrive noget han ikke måtte skrive, så skriver jeg det gerne:
Brækvik er for ussel og sølle til denne verden. Jeg er ellers normalt imod dødsstraf, men her er der tale om en "mand", som på den mest grusomme måde har dræbt over 70 mennesker. Og her er der tale om en mand, som udtaler, at han gerne gjorde det igen.
Undskyld mig, men den mand burde ikke være på denne jord. Det er så rendyrket sygt ondskab, at jeg får kvalme.
Og hvorfor fik han lov til at blabre løs i så lang tid i retten? Det lille kryb får med garanti rejsning af at høre sin egen stemme.
Mellem os: Han ligner en retarderet orne.
Breivik burde sendes ud på den "gård", som alle gamle kæledyr bliver sendt ud på, når de ikke kan være i hjemmet længere. End of discussion.
tirsdag den 17. april 2012
101 dalmadiller.
(Til dem der ikke har læst det: Helene-Marie Blixt er kvinden, som hyggede sig i otte timer med 101 mænd).
Otte timer? Otte stive (bogstaveligt talt) timer. Undskyld, men her må jeg lade mine fordomme pible frem. Det er simpelthen for grotesk. Jeg finder det ækelt. Det er fair nok at have et drive ud over det sædvanlige, men det her? I mine sippede øjne er man et svin med sin krop, når man åbner den som en buffet en hel arbejdsdag.
Otte timer!
"Af hensyn til rettigheder og tavshedspligt valgte Helene-Marie Blixt ikke at filme det, ligesom hun lavede kontrakter med de involverede om, at de kun måtte filme til eget brug, ligesom de havde tavshedspligt om hinanden.
Der er jo nogle af mændene, der har koner og et privatliv ved siden af. Jeg ville ikke risikere, at folk blev sat til offentligt skue. "
Ej, men, hvad ER det for nogle mænd der gør sådan noget? Føj hvor må det da være en klam fornemmelse at skulle på scenen som den sidste.
Og hvorfor skulle gåsen lige have den fremhævede bemærkning med? For lige at øge selvværdet og lade de danske koner vide, at deres mand muligvis har været i manegen med cirkusklovnen? Jeg har virkelig svært ved at tro på, at det ikke er andet end evighedssingler på 48 år, som bor hjemme hos mor og som elsker at køre Scania lastbiler, som har øjnet muligheden for at have sex med en kvinde der ikke skal pustes op.
(Hun ligner i øvrigt en dragqueen.)
Helene fortæller at hun er klar til sex allerede om aftenen igen. Dog kun med en mand.
OM jeg begriber den mand. Det må da være samme fornemmelse som at sætte sig på et brændvarmt toiletbræt. Man VED bare at der er en masse andre røvhuller, der har tilfredsstillet et behov der.
Otte timer? Otte stive (bogstaveligt talt) timer. Undskyld, men her må jeg lade mine fordomme pible frem. Det er simpelthen for grotesk. Jeg finder det ækelt. Det er fair nok at have et drive ud over det sædvanlige, men det her? I mine sippede øjne er man et svin med sin krop, når man åbner den som en buffet en hel arbejdsdag.
Otte timer!
"Af hensyn til rettigheder og tavshedspligt valgte Helene-Marie Blixt ikke at filme det, ligesom hun lavede kontrakter med de involverede om, at de kun måtte filme til eget brug, ligesom de havde tavshedspligt om hinanden.
Der er jo nogle af mændene, der har koner og et privatliv ved siden af. Jeg ville ikke risikere, at folk blev sat til offentligt skue. "
Ej, men, hvad ER det for nogle mænd der gør sådan noget? Føj hvor må det da være en klam fornemmelse at skulle på scenen som den sidste.
Og hvorfor skulle gåsen lige have den fremhævede bemærkning med? For lige at øge selvværdet og lade de danske koner vide, at deres mand muligvis har været i manegen med cirkusklovnen? Jeg har virkelig svært ved at tro på, at det ikke er andet end evighedssingler på 48 år, som bor hjemme hos mor og som elsker at køre Scania lastbiler, som har øjnet muligheden for at have sex med en kvinde der ikke skal pustes op.
(Hun ligner i øvrigt en dragqueen.)
Helene fortæller at hun er klar til sex allerede om aftenen igen. Dog kun med en mand.
OM jeg begriber den mand. Det må da være samme fornemmelse som at sætte sig på et brændvarmt toiletbræt. Man VED bare at der er en masse andre røvhuller, der har tilfredsstillet et behov der.
Blafrekinder.
Venter utålmodigt på pakker. Kan mærke at jeg snart begynder at mistænke nogen for tyveri. Og overvejer at campere ved postkassen. Evt. med en termokande.
Mangler mine parfumer og mangler altså virkelig meget min bio-oil. Håber sådan at den holder hvad den lover, for jeg er alvorligt bange for at ende som Mor Kessler.
Der er jo ikke nogen der ønsker at ens ansigt larmer i modvind, vel?
Nå, jeg skal hente to stk. Duracellkaniner aka. mine nevøer, som lige skal hygge med faster Rødhætte et par timer. Er tilbage senere...læg evt. en besked efter hyletonen.
**Intern**
Mein mein.
Mangler mine parfumer og mangler altså virkelig meget min bio-oil. Håber sådan at den holder hvad den lover, for jeg er alvorligt bange for at ende som Mor Kessler.
Der er jo ikke nogen der ønsker at ens ansigt larmer i modvind, vel?
Nå, jeg skal hente to stk. Duracellkaniner aka. mine nevøer, som lige skal hygge med faster Rødhætte et par timer. Er tilbage senere...læg evt. en besked efter hyletonen.
**Intern**
Mein mein.
Morgenstund har teenager i mund.
Hvor er det en skøn følelse at vågne, og med det samme føle at i dag bliver en god dag.
Selv vejret ved ikke hvilket ben det skal stå på. Høj sol og massivt snevejr med store fede fnug. Ehmm, ja?
Mini-gates var oppe med det samme ved lyden af min semi-runkne morgenstemme der vækkede ham sødt. Raccoon ligger stadig under dynen. Man er vel en 15 årig teenager med uglegener i blodet. Hvert 3. minut kalder jeg syngende hendes navn og retur får jeg et gnavent "Jarh!! Lad mig vågne!" dybt inde fra dynens indre. Morgenstund har teenager i mund.
Jeg har fået en dejlig mail. Jeg er elsket af de helt rigtige personer. Og der er en del pakker undervejs til mig og der er kaffe i kruset. What's not to like?
Jeg føler mig ligefrem rustet til at holde den ugennembagte ud, på job i dag.
Nå...vejret går da helt amok nu. Det blæser og sner...en del faktisk. Og her sidder jeg i blomstret sommerkjole og solbriller i håret og ballerinaer i ægte guld på fødderne. Jamen altså...der var jo blå forårshimmel og sol da jeg stod op.
Det er lidt ligesom at min plan om at gå på job i solskin i forårstøj med musik i ørene, ikke helt giver samme mening mere.
Jeg tror bare jeg kører i Bjarne.
Selv vejret ved ikke hvilket ben det skal stå på. Høj sol og massivt snevejr med store fede fnug. Ehmm, ja?
Mini-gates var oppe med det samme ved lyden af min semi-runkne morgenstemme der vækkede ham sødt. Raccoon ligger stadig under dynen. Man er vel en 15 årig teenager med uglegener i blodet. Hvert 3. minut kalder jeg syngende hendes navn og retur får jeg et gnavent "Jarh!! Lad mig vågne!" dybt inde fra dynens indre. Morgenstund har teenager i mund.
Jeg har fået en dejlig mail. Jeg er elsket af de helt rigtige personer. Og der er en del pakker undervejs til mig og der er kaffe i kruset. What's not to like?
Jeg føler mig ligefrem rustet til at holde den ugennembagte ud, på job i dag.
Nå...vejret går da helt amok nu. Det blæser og sner...en del faktisk. Og her sidder jeg i blomstret sommerkjole og solbriller i håret og ballerinaer i ægte guld på fødderne. Jamen altså...der var jo blå forårshimmel og sol da jeg stod op.
Det er lidt ligesom at min plan om at gå på job i solskin i forårstøj med musik i ørene, ikke helt giver samme mening mere.
Jeg tror bare jeg kører i Bjarne.
mandag den 16. april 2012
Helsehystader og fitnessfjolser.
Ja...jeg må endelig lige starte med at skrive, at overskriften selvfølgelig ikke gælder alle, som er til helse og fitness. Den gælder kun dem, som jeg er godt gammerldags irriteret på.
Jeg brækker mig over sundhedsidealet. Over hvor hysterisk latterligt det er. Over at menneskekroppen næsten skal ligne noget der har været låst nede i en mørk kælder i 12 år, og kun fået tørt brød og lunken mosevand at drikke. Med andre ord: Mager og afpillet.
Ej men, se lige de lår? Det er jo fandeme samme tykkelse som mine håndled. Er det virkelig sådan en kvinde skal se ud?
Hell no! Det nægter jeg at være med til.
Og som om det ikke er nok... Som om at de der fjolser ikke har travlt nok med at hylde et skelet med hud og diktere at det skal være normalen inde for modeverdenen, og som om det ikke er nok at unge piger måler sig med skeletterne, og derfor føler sig svært overvægtige, selv om deres bmi kun er på 21, så skal de der tosser fandeme også genere dem der ser normale og sunde ud.
Ja...Christina Aguilera og Adele er til den fyldige side, men fede? Gu' er de ej. Ikke nikke nej. De ligner kvinder. (Uhhh, indsæt gyserfilmslyd her).Og nej, jeg mener ikke dermed at ovennævnte to eksempler så skal være målestokken for det normale. Kvinder kan sagtens have former og være slankere end de to. Men der er fandeme ikke nogen de skal kalde dem fede.
Har I fattet det? Jer der er ansat som journalister på "En skør skør verden" aka. Ekstra Bladet (og I overfladiske gæs derude, som næsten får angstanfald af bmi-tal på 27).
Mage til overfladisk og tomhjernet journalistik skal man lede længe efter.
Og det er ikke kun på tåbeavisen, at de er tossede. Ser man f.eks. Americas Next Top Model, så vil man se helt normale slanke kvinder blive kaldt for plus size.
Jeg skal fandeme give jer plus size.
Hvad er der galt med folk?
Når jeg er færdig med at tabe mig, så vil jeg stadig være fed i manges øjne. Jeg ville skulle ned og veje min fødselsvægt, før jeg ville blive opfattet som slank.
Jeg brækker mig over sundhedsidealet. Over hvor hysterisk latterligt det er. Over at menneskekroppen næsten skal ligne noget der har været låst nede i en mørk kælder i 12 år, og kun fået tørt brød og lunken mosevand at drikke. Med andre ord: Mager og afpillet.
Ej men, se lige de lår? Det er jo fandeme samme tykkelse som mine håndled. Er det virkelig sådan en kvinde skal se ud?
Hell no! Det nægter jeg at være med til.
Og som om det ikke er nok... Som om at de der fjolser ikke har travlt nok med at hylde et skelet med hud og diktere at det skal være normalen inde for modeverdenen, og som om det ikke er nok at unge piger måler sig med skeletterne, og derfor føler sig svært overvægtige, selv om deres bmi kun er på 21, så skal de der tosser fandeme også genere dem der ser normale og sunde ud.
Ja...Christina Aguilera og Adele er til den fyldige side, men fede? Gu' er de ej. Ikke nikke nej. De ligner kvinder. (Uhhh, indsæt gyserfilmslyd her).Og nej, jeg mener ikke dermed at ovennævnte to eksempler så skal være målestokken for det normale. Kvinder kan sagtens have former og være slankere end de to. Men der er fandeme ikke nogen de skal kalde dem fede.
Har I fattet det? Jer der er ansat som journalister på "En skør skør verden" aka. Ekstra Bladet (og I overfladiske gæs derude, som næsten får angstanfald af bmi-tal på 27).
Mage til overfladisk og tomhjernet journalistik skal man lede længe efter.
Og det er ikke kun på tåbeavisen, at de er tossede. Ser man f.eks. Americas Next Top Model, så vil man se helt normale slanke kvinder blive kaldt for plus size.
Jeg skal fandeme give jer plus size.
Hvad er der galt med folk?
Når jeg er færdig med at tabe mig, så vil jeg stadig være fed i manges øjne. Jeg ville skulle ned og veje min fødselsvægt, før jeg ville blive opfattet som slank.
Blehh, mandag.
I dag skal jeg virkelig trække mig selv op. Åh, hvor jeg dog glæder mig til, at jeg kan gå i seng. Jeg gider ikke mandag.
Mærsk er død og jeg har hovedpine. Bette mand, så fik han nok af livet. Han har dælme gjort det godt.
(De næste par linier er kedelige. Nu ER I advaret).
Som lovet til mig selv, så er her dagens madindtag indtil videre. Langt langt bedre end i går.
3 skriver knækbrød med let smøreost til morgenmad. Lidt cheasy yoghurt med havregryn til mellem. Og en grovbolle med mager rullepølse og grønt.
Til aften? Det er i dag et vejr, et soooolskinsvejr. (Med lidt spredte sludbyger...wtf). Så jeg tænder op i min Waber-grill. Ikke helt så fin som originalen, men nu er vi heller ikke ud af en Glæsel familie herhjemme. Så mindre kan sagtens gøre det. Og så smider jeg nogle (hakke)bøffer på og serverer dem med kartoffelbåde og en blandet salat.
Wannabe-kød, som Raccoon kalder det. Men med lidt BBQ snask og noget kul nedenunder, så bliver det helt spiseligt.
Dagens optur:
1*) Raccoon og Mini-gates er kommet hjem fra deres far.
1) Den røde jakke ringede på. Min ene parfume er kommet.
2) Og den dufter vidunderligt.
3) Jeg fandt et par billige kjoler i Føtex. (Ja, her i huset kan Føtexvarer godt bringe glæde)
4) Og ballerina i ægte guld.
5) Sønnens mobil er hjemvendt fra rep.
Dagens nedtur:
1) Føler mig 2. sorteringsagtig i dag. Rigtig blehh!
2) Tror jeg så en som engang var tæt. Savner helt vildt. Men er for kylling til at kontakte.
3) Er lidt stress ramt.
Bliver vist nødt til at sparke mig selv virkelig hårdt bag i. (Eller i gumminumsen, som Gråstænkt kalder den. Ja, han mener det faktisk som en kompliment).
Så jeg kan vist ikke ignorere støvsugeren længere. Den står og stirrer på mig. Og ved siden af den står moppen og hænger nonchalant. De irriterer mig.
Opvaskemaskinen er sjovt nok også fuld. Og ren. Og klar til at blive tømt. Hvorfor helvede er den altid det når jeg er alene hjemme? Kan jo ikke påstå overfor Gråstænkt at jeg ikke har opdaget det, når der står beskidt service (så er man altså gammel, når man begynder at omtale det som service) på køkkenbordet.
Og jeg gider trods alt ikke vaske det beskidte op, for at slippe for at tømme.
Overvejer at flytte rundt på møblerne i stuen. Det er ved at være længe siden sidst. Mindst otte måneder.
Ja, det er da det jeg gør.
Mærsk er død og jeg har hovedpine. Bette mand, så fik han nok af livet. Han har dælme gjort det godt.
(De næste par linier er kedelige. Nu ER I advaret).
Som lovet til mig selv, så er her dagens madindtag indtil videre. Langt langt bedre end i går.
3 skriver knækbrød med let smøreost til morgenmad. Lidt cheasy yoghurt med havregryn til mellem. Og en grovbolle med mager rullepølse og grønt.
Til aften? Det er i dag et vejr, et soooolskinsvejr. (Med lidt spredte sludbyger...wtf). Så jeg tænder op i min Waber-grill. Ikke helt så fin som originalen, men nu er vi heller ikke ud af en Glæsel familie herhjemme. Så mindre kan sagtens gøre det. Og så smider jeg nogle (hakke)bøffer på og serverer dem med kartoffelbåde og en blandet salat.
Wannabe-kød, som Raccoon kalder det. Men med lidt BBQ snask og noget kul nedenunder, så bliver det helt spiseligt.
Dagens optur:
1*) Raccoon og Mini-gates er kommet hjem fra deres far.
1) Den røde jakke ringede på. Min ene parfume er kommet.
2) Og den dufter vidunderligt.
3) Jeg fandt et par billige kjoler i Føtex. (Ja, her i huset kan Føtexvarer godt bringe glæde)
4) Og ballerina i ægte guld.
5) Sønnens mobil er hjemvendt fra rep.
Dagens nedtur:
1) Føler mig 2. sorteringsagtig i dag. Rigtig blehh!
2) Tror jeg så en som engang var tæt. Savner helt vildt. Men er for kylling til at kontakte.
3) Er lidt stress ramt.
Bliver vist nødt til at sparke mig selv virkelig hårdt bag i. (Eller i gumminumsen, som Gråstænkt kalder den. Ja, han mener det faktisk som en kompliment).
Så jeg kan vist ikke ignorere støvsugeren længere. Den står og stirrer på mig. Og ved siden af den står moppen og hænger nonchalant. De irriterer mig.
Opvaskemaskinen er sjovt nok også fuld. Og ren. Og klar til at blive tømt. Hvorfor helvede er den altid det når jeg er alene hjemme? Kan jo ikke påstå overfor Gråstænkt at jeg ikke har opdaget det, når der står beskidt service (så er man altså gammel, når man begynder at omtale det som service) på køkkenbordet.
Og jeg gider trods alt ikke vaske det beskidte op, for at slippe for at tømme.
Overvejer at flytte rundt på møblerne i stuen. Det er ved at være længe siden sidst. Mindst otte måneder.
Ja, det er da det jeg gør.
Total sukkerstop!
Puha...grænsen er nået. Jeg havde jo lovlig e-nummer dag i fredags. Og så blev fredag til lørdag.
Min søde tand var lykkelig. Ja, nærmest i ekstase.
Min samvittighed havde lyst til at tage en overdosis lykkepiller.
Og min mave? Den har reageret med de mest voldsomme prutter. Det har været en weekend med kronisk medvind.
Nu er det fandengalemig slut! Vægten er steget. Jeg ved jo godt at det ikke er fedt, men vægtøgning pga. væske i kroppen pga. det latterlige vamle sukker.
Og på trods af at jeg i dag har en bluse på, som pludselig er blevet voldsom stor på mig, så føler jeg mig som Merete Kasten i hendes velmagtsdage.
Og det kommer til at gå ud over jer. Ud over mit sædvanlige brokindlæg/blogindlæg, så vil jeg opdatere med madindtagelse. Og hvis jeg synder, så må I gerne proppe mig i gabestokken.
Ej men, hvor vammel er man lige? Og i går købte jeg is under påskud af at Gråstænkt jo elsker is. Det gør han også. Men det gjorde jeg også lige pludselig. Mig, som ellers er kendt for at ikke bryde sig om is.
Jesus christ! Min rygrad er jo af samme konsistens som en bane vingummi.
Jeg snupper yndlingsblondinen under armen i dag og traver en tur med hende.
Jobbet kalder. I'll be back.
Min søde tand var lykkelig. Ja, nærmest i ekstase.
Min samvittighed havde lyst til at tage en overdosis lykkepiller.
Og min mave? Den har reageret med de mest voldsomme prutter. Det har været en weekend med kronisk medvind.
Nu er det fandengalemig slut! Vægten er steget. Jeg ved jo godt at det ikke er fedt, men vægtøgning pga. væske i kroppen pga. det latterlige vamle sukker.
Og på trods af at jeg i dag har en bluse på, som pludselig er blevet voldsom stor på mig, så føler jeg mig som Merete Kasten i hendes velmagtsdage.
Og det kommer til at gå ud over jer. Ud over mit sædvanlige brokindlæg/blogindlæg, så vil jeg opdatere med madindtagelse. Og hvis jeg synder, så må I gerne proppe mig i gabestokken.
Ej men, hvor vammel er man lige? Og i går købte jeg is under påskud af at Gråstænkt jo elsker is. Det gør han også. Men det gjorde jeg også lige pludselig. Mig, som ellers er kendt for at ikke bryde sig om is.
Jesus christ! Min rygrad er jo af samme konsistens som en bane vingummi.
Jeg snupper yndlingsblondinen under armen i dag og traver en tur med hende.
Jobbet kalder. I'll be back.
søndag den 15. april 2012
Rødhætte anmelder isbjergfilm og ond tarmluft.
Ja, vi var jo som bekendt inde at se Titanic 3D i går aftes. 3D-effekten var til at overse. Faktisk gjorde det filmen mere uskarp. Men filmen i sig selv er jo altid god. Og så var det første gang jeg så den på det store lærred. Årh wow.
Faktisk var det lidt surrealistisk at sidde og se skibet synke og samtidig tænke på, at lige her og nu, var det præcis 100 år siden at skibet ramte isbjerget.
Ja...sådan noget kan jeg godt gå i melankolsk selvsving over.
Men en skøn aften, det var det. Eneste minus var da luften i min mave gik amok. Jeg ved jo at det lugter af ondskab og mavesyg labrador foran radiator, så jeg kæmpede en brav kamp for at holde det inde. På et tidspunkt var jeg næsten bange for at jeg lettede fra sædet. Og uden at gå for meget i detaljer, kan jeg godt afsløre, at jeg havde en kraftig medvind på vej hen mod bilen.
(Hold nu op sipper...Ja, jer der sidder og tænker: "Ej helt ærligt mand, hvor er hun bare klam. Hvorfor skal hun hele tiden snakke om prutter?".) For at genere dig, eventuelt?
Men for at komme tilbage til filmen: Historien holder stadig. Rose er stadig ubeskrivelig smuk. Og Jack ligner stadig en søvnig hund. Og skibet synker stadig. Måtte som sædvanlig kæmpe voldsomt mod tårene, da man så det ældre ægtepar der lå og puttede i sengen, mens vandet fossede ind. Og moderen der læser godnathistorier for sine børn. Ej, men jeg kan ikke klare det. Av mit hjerte.
Derimod generer det mig ikke synderligt, når Jack stivfrossen og knirkende glider af træpladen og synker ned i vandet.
Shit happens. På flere forskellige måder.
Faktisk var det lidt surrealistisk at sidde og se skibet synke og samtidig tænke på, at lige her og nu, var det præcis 100 år siden at skibet ramte isbjerget.
Ja...sådan noget kan jeg godt gå i melankolsk selvsving over.
Men en skøn aften, det var det. Eneste minus var da luften i min mave gik amok. Jeg ved jo at det lugter af ondskab og mavesyg labrador foran radiator, så jeg kæmpede en brav kamp for at holde det inde. På et tidspunkt var jeg næsten bange for at jeg lettede fra sædet. Og uden at gå for meget i detaljer, kan jeg godt afsløre, at jeg havde en kraftig medvind på vej hen mod bilen.
(Hold nu op sipper...Ja, jer der sidder og tænker: "Ej helt ærligt mand, hvor er hun bare klam. Hvorfor skal hun hele tiden snakke om prutter?".) For at genere dig, eventuelt?
Men for at komme tilbage til filmen: Historien holder stadig. Rose er stadig ubeskrivelig smuk. Og Jack ligner stadig en søvnig hund. Og skibet synker stadig. Måtte som sædvanlig kæmpe voldsomt mod tårene, da man så det ældre ægtepar der lå og puttede i sengen, mens vandet fossede ind. Og moderen der læser godnathistorier for sine børn. Ej, men jeg kan ikke klare det. Av mit hjerte.
Derimod generer det mig ikke synderligt, når Jack stivfrossen og knirkende glider af træpladen og synker ned i vandet.
Shit happens. På flere forskellige måder.
lørdag den 14. april 2012
Det er da værd at undre sig over...
- at Johnny Kandis' kæreste ligner ham.
- hvorfor nogle mennesker insisterer på at kalde en steak for en stiiiiiik.
- DK4 og deres programoversigter.
- hvem der overhovedet ser det lort?
- hvorfor THansen for dælen da ikke propper en bindesteg ind mellem T og H.
- at så mange danskere ikke kan stave til "at vide", men som i stedet er kreative og skriver "afvide" eller "avide".
- hvad der foregår i hovedet på spribilister. Hvis der overhovedet foregår noget som helst. Fede fjolser. De burde have en bøde på 8 x en månesløn, frataget kørekortet for altid og beslaglagt deres bil, hvorefter de bliver cpr-registreret, så de aldrig kan købe en bil igen.
- hvorfor der er nogen, som synes ovenstående er for hårdt? Vi kan vel hurtigt blive enige om, at spirituskørsel ikke sker ved et uheld, ikke? Og at det derfor er et aktivt valg at sætte sig bag rattet og forvandle sig til en mulig morder?
- Margrethe Vestagers frisure og hønserøvsmund.
- Helle Thornings ekstremt glatte pande.
- Komtesserne af Rosenborg.
- Uffe Holm.
- Live fra Bremen. Hvorfor de har Julie Zangenberg med. Hun er jo ikke sjov. Minder mest af alt om en revyskuespiller fra en bette by på 891 indbyggere.
- hendes stemme. Hvorfor hun snakker i ryk.
- hvorfor så mange folkeskoler insisterer på at undervise børnene i blokfløjte. Det er et virkelig ondt og grimt instrument, som ikke bringer glæde. Og hvor mange fortsætter med at spille blokfløjte? Ingen!
- at spille på sav. Hvorfor nogen synes at den hylende og jamrende lyd er god?
- at nogen kan være så smukke som Helena Christensen og Portia de Rossi.
- min røv. Hvorfor den har bestemt sig for at ligne en kugledyne.
- hvorfor nogle mennesker insisterer på at kalde en steak for en stiiiiiik.
- DK4 og deres programoversigter.
- hvem der overhovedet ser det lort?
- hvorfor THansen for dælen da ikke propper en bindesteg ind mellem T og H.
- at så mange danskere ikke kan stave til "at vide", men som i stedet er kreative og skriver "afvide" eller "avide".
- hvad der foregår i hovedet på spribilister. Hvis der overhovedet foregår noget som helst. Fede fjolser. De burde have en bøde på 8 x en månesløn, frataget kørekortet for altid og beslaglagt deres bil, hvorefter de bliver cpr-registreret, så de aldrig kan købe en bil igen.
- hvorfor der er nogen, som synes ovenstående er for hårdt? Vi kan vel hurtigt blive enige om, at spirituskørsel ikke sker ved et uheld, ikke? Og at det derfor er et aktivt valg at sætte sig bag rattet og forvandle sig til en mulig morder?
- Margrethe Vestagers frisure og hønserøvsmund.
- Helle Thornings ekstremt glatte pande.
- Komtesserne af Rosenborg.
- Uffe Holm.
- Live fra Bremen. Hvorfor de har Julie Zangenberg med. Hun er jo ikke sjov. Minder mest af alt om en revyskuespiller fra en bette by på 891 indbyggere.
- hendes stemme. Hvorfor hun snakker i ryk.
- hvorfor så mange folkeskoler insisterer på at undervise børnene i blokfløjte. Det er et virkelig ondt og grimt instrument, som ikke bringer glæde. Og hvor mange fortsætter med at spille blokfløjte? Ingen!
- at spille på sav. Hvorfor nogen synes at den hylende og jamrende lyd er god?
- at nogen kan være så smukke som Helena Christensen og Portia de Rossi.
- min røv. Hvorfor den har bestemt sig for at ligne en kugledyne.
Iceberg right ahead!
Gråstænkt har inviteret mig i biografen i aften. Åhh, for første gang skal jeg se Titanic på det store lærred. Og så i 3D. Jeg glæder mig lige så meget, som Lebbe-Lone er grim.
Vågnede kl. syv i morges. Udhvilet. Er det alderdommen der sætter ind? Før jeg ved af det, så går jeg vel "til køjs" kl. 21:15 og står op kl. 6:00 på en fridag. For at få noget ud af dagen.
Nå, men min krop og jeg blev enige med Gråstænkt og hans krop om at sove lidt længere. Jeg skal jo være frisk til i aften.
Hov forresten; den røde jakke kom i går og leverede min pakke. Jeg så postbilen inde fra stuen, så jeg tonsede ud i entreen og fik åbnet, lige da jeg gennem det røgfarvede matterede glas (Ja, det er ækelt!), så at Røde rakte en arm og finger frem mod dørklokken. Arme mand, tror han blev lidt forskrækket.
Vågnede kl. syv i morges. Udhvilet. Er det alderdommen der sætter ind? Før jeg ved af det, så går jeg vel "til køjs" kl. 21:15 og står op kl. 6:00 på en fridag. For at få noget ud af dagen.
Nå, men min krop og jeg blev enige med Gråstænkt og hans krop om at sove lidt længere. Jeg skal jo være frisk til i aften.
Hov forresten; den røde jakke kom i går og leverede min pakke. Jeg så postbilen inde fra stuen, så jeg tonsede ud i entreen og fik åbnet, lige da jeg gennem det røgfarvede matterede glas (Ja, det er ækelt!), så at Røde rakte en arm og finger frem mod dørklokken. Arme mand, tror han blev lidt forskrækket.
fredag den 13. april 2012
IQ kontra Klogskab.
Åh, hvor er der mange der tager en IQ-test på Mensas hjemmeside (eller på ihimlen.dk...fandeme...I guder), og som bagefter med et selvtilfreds smil siger: "Jeg scorede 122. Det er OVER normalen."
Øhhh, nå? Jeg scorer også langt over normalen på BMI. Hvad er din pointe?
"Jamen, det er jo lissom OVER normalen. Dvs. jeg er mere intelligent end mange andre"
Ja. Intelligent til at gennemskue nogle sære figurer. Men du er jo ikke automatisk klog, fordi du scorer over middel i en IQ-test. Og hvis du havde været klog, så ville du vide det. Ha-ha!
Jeg er træt af selvfedme når det kommer i denne variant.
Øhhh, nå? Jeg scorer også langt over normalen på BMI. Hvad er din pointe?
"Jamen, det er jo lissom OVER normalen. Dvs. jeg er mere intelligent end mange andre"
Ja. Intelligent til at gennemskue nogle sære figurer. Men du er jo ikke automatisk klog, fordi du scorer over middel i en IQ-test. Og hvis du havde været klog, så ville du vide det. Ha-ha!
Jeg er træt af selvfedme når det kommer i denne variant.
Hrmpf.
Kender I det (og nu skal I bare svare ja, uanset hvad), at man går og venter på en rigtig lækker pakke. Man ved at pakken blev afsendt i går morges, ergo burde den faktisk komme i dag.
Kl. er nu 13:15 og jeg har ikke set skyggen af en rød jakke!
!!
Vi plejer senest at få leveret pakkepost kl. 11.
Jeg har været ude i postkassen to gange for at tjekke, om postbuddet bare havde kylet en pakkeseddel i postkassen. Jeg har tjekket om ringeklokken virkede. Og nu kigger jeg skummelt mod et par naboer og tænker: Gad vide om posten har leveret pakken forkert?
Og inden man får set sig om, så har man den røde jakke under mistanke.
Nå, men jeg har fordrevet ventiden med at rydde op på terrandaen. Fik kun fyldt to affaldssække. Og fandt kun 200 gram bløde kartofler, som i sine velmagtsdage sikkert vejede 2 kg - 1 porre (semifrisk) - 3 kg. gulerødder med fejlpigmentering. - et lille net bløde løg og otte uåbnede nisseøl fra KB. (Plus det løse). Og så fandt jeg en hel cigaret. Meget tør. Men hel. Århh...jeg kærtegnede den næsten. Havde sådan en lyst til at tænde og bare lige se, om jeg ville synes det smagte grimt. Men smidt ud det blev den. :/
Har også fået ryddet op i soveværelse. Gråstænkt bliver nok ikke helt tilfreds. Har flyttet på hans ting. Men altså...det blev jeg nødt til. Kan jo ikke have soveværelse der minder om et værksted/pulterkammer.
Overvejer at liste en lyskæde derned.
Jeg VED godt at vi havde aftalt, at jeg fik lov at bestemme over indretning af badeværelse, køkken og stuer. Og at han så fik underetagen. Men man sover altså bedre i et pænt og ryddeligt rum. Og har jo desuden ikke smidt noget ud. Bare flyttet lidt på det.
Kl. er nu 13:15 og jeg har ikke set skyggen af en rød jakke!
!!
Vi plejer senest at få leveret pakkepost kl. 11.
Jeg har været ude i postkassen to gange for at tjekke, om postbuddet bare havde kylet en pakkeseddel i postkassen. Jeg har tjekket om ringeklokken virkede. Og nu kigger jeg skummelt mod et par naboer og tænker: Gad vide om posten har leveret pakken forkert?
Og inden man får set sig om, så har man den røde jakke under mistanke.
Nå, men jeg har fordrevet ventiden med at rydde op på terrandaen. Fik kun fyldt to affaldssække. Og fandt kun 200 gram bløde kartofler, som i sine velmagtsdage sikkert vejede 2 kg - 1 porre (semifrisk) - 3 kg. gulerødder med fejlpigmentering. - et lille net bløde løg og otte uåbnede nisseøl fra KB. (Plus det løse). Og så fandt jeg en hel cigaret. Meget tør. Men hel. Århh...jeg kærtegnede den næsten. Havde sådan en lyst til at tænde og bare lige se, om jeg ville synes det smagte grimt. Men smidt ud det blev den. :/
Har også fået ryddet op i soveværelse. Gråstænkt bliver nok ikke helt tilfreds. Har flyttet på hans ting. Men altså...det blev jeg nødt til. Kan jo ikke have soveværelse der minder om et værksted/pulterkammer.
Overvejer at liste en lyskæde derned.
Jeg VED godt at vi havde aftalt, at jeg fik lov at bestemme over indretning af badeværelse, køkken og stuer. Og at han så fik underetagen. Men man sover altså bedre i et pænt og ryddeligt rum. Og har jo desuden ikke smidt noget ud. Bare flyttet lidt på det.
Fantastiske fredag.
Arh, fridag. Det er sådan man skal skyde en weekend i gang. Overvejer et krus kaffe, inden jeg vil i nærkontakt med støvsugeren og diverse Ajaxflasker.
Og ja, jeg bruger Ajax. Fordi det dufter godt. Når jeg gør rent, skal det dælme kunne duftes.
Burde få ryddet op på terrandaen. I efterårs- og vintermånederne, kommer jeg desværre til at bruge det som "småt brændbart". Så jeg kan vist fylde de første tre plastiksække med reklamer, flasker og div. runkne kartofler. Ved at der sikkert gemmer sig et cigaretskod eller to derude. Må ikke ryge det. Det er ulækkert. Og sølle at babbe på et 2 måneder gammelt skod. Virkelig sølle.
Venter også på posten. Pakkerne fra min netshopping sidste weekend, burde begynde at tikke ind. Burde faktisk få en i dag.
Dagens liste: Ryd op, støvsug, rengør, tøm terranda og få Gråstænkt til at køre på genbrugspladsen.
Dagens optur: At træde på vægten. Tallene daler.
Dagens nedtur: Ingen.
Dagens forventning: En fantastisk aften med Gråstænkt.
Dagens sure opstød: Folk der sjusker med det danske sprog. Med mindre man er ordblind eller stadig et barn, så burde man vide, at det ikke staves: Samværd, selvskab, generalt, afvide, bekræftigelse og nød til.
Dagens undren: At Tommy Seebach har kultstatus. Bevares, jeg har da bestemt intet imod ham. Jeg kan bare ikke lade være med at undre mig over, hvorfor manden skulle dø, før han kunne få anerkendelse fra det danske folk.
Dagens undren II: At Flemming "Bamse" Jørgensen også har opnået en vis form for status, efter sin død.(Of course) Gad vide hvor mange under 47 år der ville lytte til Vimmersvej, hvis han stadig var i live?
Nå, det var den kaffe.
Og ja, jeg bruger Ajax. Fordi det dufter godt. Når jeg gør rent, skal det dælme kunne duftes.
Burde få ryddet op på terrandaen. I efterårs- og vintermånederne, kommer jeg desværre til at bruge det som "småt brændbart". Så jeg kan vist fylde de første tre plastiksække med reklamer, flasker og div. runkne kartofler. Ved at der sikkert gemmer sig et cigaretskod eller to derude. Må ikke ryge det. Det er ulækkert. Og sølle at babbe på et 2 måneder gammelt skod. Virkelig sølle.
Venter også på posten. Pakkerne fra min netshopping sidste weekend, burde begynde at tikke ind. Burde faktisk få en i dag.
Dagens liste: Ryd op, støvsug, rengør, tøm terranda og få Gråstænkt til at køre på genbrugspladsen.
Dagens optur: At træde på vægten. Tallene daler.
Dagens nedtur: Ingen.
Dagens forventning: En fantastisk aften med Gråstænkt.
Dagens sure opstød: Folk der sjusker med det danske sprog. Med mindre man er ordblind eller stadig et barn, så burde man vide, at det ikke staves: Samværd, selvskab, generalt, afvide, bekræftigelse og nød til.
Dagens undren: At Tommy Seebach har kultstatus. Bevares, jeg har da bestemt intet imod ham. Jeg kan bare ikke lade være med at undre mig over, hvorfor manden skulle dø, før han kunne få anerkendelse fra det danske folk.
Dagens undren II: At Flemming "Bamse" Jørgensen også har opnået en vis form for status, efter sin død.(Of course) Gad vide hvor mange under 47 år der ville lytte til Vimmersvej, hvis han stadig var i live?
Nå, det var den kaffe.
For ulækker og utiltalende til love.
Okay...det må fandeme være skuespil. De medvirkende er jo (med få undtagelser) de mest ugennembagte mennesker jeg længe har set. Men nu hvor de har valgt at udstille sig selv og deres stupiditet for åben skærm, så har de også valgt kritik. Og det skal de få:
Nadia og Helene:
Hvem er hvem?
Nå, men her er programmets Bratz-dukker. Hende med krøllerne er neutral for mig. Men hende den orange med hunden...ahahaha...hun er kosmetolog? Hvor har hun taget sin uddannelse? I Rusland? Eller Polen?
Hun ligner jo noget, som en dragqueen har kastet op på.
Julie:
Umiddelbart den normale i programmet Hun virker sød og nede på jorden. Dog er der lidt for meget Benneweis over de øjenbryn.
Boffy:
HAM elsker jeg - at hade. Han er så grinagtig og selvfed. Og hvad sker der for hans målestok for hvor bred kvinders bagdel må være? Det er jo fandeme ikke mere end hvad min højre balle fylder.
Store fjols. Og så ævler han om de børn han vil have og at kvindens gener skal være gode. Jeg vil dælme nødig være den kvinde med så smal et understel på kroppen, som skal føde et barn. Og slet ikke Boffys barn. Den måler sikkert lige mutters røv, så snart dens overkrop er blevet født.
Thomas.
Han er så overfladisk at jeg knap nok han huske noget om ham. Pfffffft...han fiser ind af det ene øre og ud af det andet. Kunne godt have lyst til at vappe ham en med mine vinkedeller under armene.
Gustav:
Når jeg nu siger, at Gustav er den jeg bedst kan lide i programmet, så siger det en del om niveauet.
Men altså...herregud. Han generer ikke nogen. Jeg morer mig vældigt over at se ham få fjernet hår i nuggi og hvad han ellers går og laver.
Melanie:
Den runkne rosin i pølseenden: Miss Melanie.
Hun er uden sammenligning den værste kost jeg længe har set. Kan da virkelig slet ikke klare at høre hende skamrose sig selv. Slet ikke når hun behandler alle andre som skidt på en møggreb. Og slet ikke, når hun selv ligner Droopy med de kronisk trætte øjne.
"Altså Rødhætte, hvis du har så meget imod det program og de medvirkende, hvorfor ser du det så?" (Spurgt med dyb mandlig pædagogisk stemme).
Øhh, har du overhovedet læst hvad jeg har skrevet? Det er jo netop pga. de medvirkende at jeg vælger at se det. For nok er jeg ikke selv for lækker til love. Faktisk ligner jeg på gode dage en klump overgæret gærdej. Men når folk friviiligt udstiller dem selv for åben skærm, så bliver jeg nødt til at se det og få et selvtillidsboost.
Nadia og Helene:
Hvem er hvem?
Nå, men her er programmets Bratz-dukker. Hende med krøllerne er neutral for mig. Men hende den orange med hunden...ahahaha...hun er kosmetolog? Hvor har hun taget sin uddannelse? I Rusland? Eller Polen?
Hun ligner jo noget, som en dragqueen har kastet op på.
Julie:
Umiddelbart den normale i programmet Hun virker sød og nede på jorden. Dog er der lidt for meget Benneweis over de øjenbryn.
Boffy:
HAM elsker jeg - at hade. Han er så grinagtig og selvfed. Og hvad sker der for hans målestok for hvor bred kvinders bagdel må være? Det er jo fandeme ikke mere end hvad min højre balle fylder.
Store fjols. Og så ævler han om de børn han vil have og at kvindens gener skal være gode. Jeg vil dælme nødig være den kvinde med så smal et understel på kroppen, som skal føde et barn. Og slet ikke Boffys barn. Den måler sikkert lige mutters røv, så snart dens overkrop er blevet født.
Thomas.
Han er så overfladisk at jeg knap nok han huske noget om ham. Pfffffft...han fiser ind af det ene øre og ud af det andet. Kunne godt have lyst til at vappe ham en med mine vinkedeller under armene.
Gustav:
Når jeg nu siger, at Gustav er den jeg bedst kan lide i programmet, så siger det en del om niveauet.
Men altså...herregud. Han generer ikke nogen. Jeg morer mig vældigt over at se ham få fjernet hår i nuggi og hvad han ellers går og laver.
Melanie:
Den runkne rosin i pølseenden: Miss Melanie.
Hun er uden sammenligning den værste kost jeg længe har set. Kan da virkelig slet ikke klare at høre hende skamrose sig selv. Slet ikke når hun behandler alle andre som skidt på en møggreb. Og slet ikke, når hun selv ligner Droopy med de kronisk trætte øjne.
Og hendes heksetryne, ej at forglemme.
"Altså Rødhætte, hvis du har så meget imod det program og de medvirkende, hvorfor ser du det så?" (Spurgt med dyb mandlig pædagogisk stemme).
Øhh, har du overhovedet læst hvad jeg har skrevet? Det er jo netop pga. de medvirkende at jeg vælger at se det. For nok er jeg ikke selv for lækker til love. Faktisk ligner jeg på gode dage en klump overgæret gærdej. Men når folk friviiligt udstiller dem selv for åben skærm, så bliver jeg nødt til at se det og få et selvtillidsboost.
torsdag den 12. april 2012
Torsdags live-update.
Direkte fra Casa Rødhætte.
Gråstænkt er i køkkenet. Jeg laver maden, han vasker op. I like it.
Raccoon sidder i den anden sofa med den pink bærbar. Og jeg er rullet ind i et tæppe her i sofaen og minder mistænkelig meget om en tæpperulle fra Tæppeland.
Er træt. Nævner ingen navne, men en vis person på job irriterer mig grænseløst. Har lyst til at mase vedkommende i en bakke og fræse vedkommende igennem opvaskemaskinen. Jeg er forbløffet over, at vedkommende kan gå oprejst, for der er virkelig ikke stor trafik på øverste etage.
Men nu har jeg weekend! Jeg skal sove fire gange, før jeg igen skal lade mig irritere af den knap-så-gennembagte. Igen, nævner ingen navne. Men tvivler også på at vedkommende kan finde denne blog. Der er jo intet om eller med My Little Pony herinde.
Ja, du læste rigtigt. Kan du så se at jeg ikke overdriver med beskrivelsen af personen?
Men jeg sidder som sagt rullet ind i mit tæppe og har bare lige armene frit ude. Om kort tid læner jeg mit legeme tilbage og slapper helt af. Er øm i krop efter travetur. Men fornuftig kost og motion belønner sig. Vægten tikker stille og stødt nedad. Yay!
I aften vil jeg frivilligt krølle og krumme mine tæer over Lebbe-Lone. Den sære maskine. Og så slutter jeg torsdagen af med For (u)lækker til Love. Reality-affalds-tv-når-det-er-bedst.
Gråstænkt er i køkkenet. Jeg laver maden, han vasker op. I like it.
Raccoon sidder i den anden sofa med den pink bærbar. Og jeg er rullet ind i et tæppe her i sofaen og minder mistænkelig meget om en tæpperulle fra Tæppeland.
Er træt. Nævner ingen navne, men en vis person på job irriterer mig grænseløst. Har lyst til at mase vedkommende i en bakke og fræse vedkommende igennem opvaskemaskinen. Jeg er forbløffet over, at vedkommende kan gå oprejst, for der er virkelig ikke stor trafik på øverste etage.
Men nu har jeg weekend! Jeg skal sove fire gange, før jeg igen skal lade mig irritere af den knap-så-gennembagte. Igen, nævner ingen navne. Men tvivler også på at vedkommende kan finde denne blog. Der er jo intet om eller med My Little Pony herinde.
Ja, du læste rigtigt. Kan du så se at jeg ikke overdriver med beskrivelsen af personen?
Men jeg sidder som sagt rullet ind i mit tæppe og har bare lige armene frit ude. Om kort tid læner jeg mit legeme tilbage og slapper helt af. Er øm i krop efter travetur. Men fornuftig kost og motion belønner sig. Vægten tikker stille og stødt nedad. Yay!
I aften vil jeg frivilligt krølle og krumme mine tæer over Lebbe-Lone. Den sære maskine. Og så slutter jeg torsdagen af med For (u)lækker til Love. Reality-affalds-tv-når-det-er-bedst.
Abonner på:
Opslag (Atom)